『ごめんなさい』なんて、言いたかねぇよ

初雪

青森駅前に雪が降る

「遠くまで来たつもりで
振り出しに戻っていた
いや、でも、
景色は同じでも
何か変わっているのだ」などと

負け惜しみみたいに呟いて

青森駅前に雪が降る

「僕の足取が重いのは
膝まで積もった雪のせいでしょうか
降り止まない感傷のせいでしょうか
なんにしても
今年も雪が降りました」などと

引き出しの奥に仕舞った手紙みたいに呟いて

青森駅前に雪が降る

「あの日、この場所から始まったのは
片道一万五千三百五十円の
向こう見ずな逃避行と
振り向いてはいけない人生」などと

古い流行歌みたいに呟いて

青森駅前に雪が降る
とにもかくにも
流れ着いた今日を生きるのです

夏を待っていました

君はまだ覚えているかな
あの暑い夏の日の冒険を

あの長くて真っ直ぐな線路を歩き続けて
いつの間にか僕らは離れ離れ
そして、僕は今日に流れ着いた

あの日、僕らは世界の果てにでも
辿り着けると思っていたし

映画の結末みたいな
本のエピローグみたいな
アニメのエンディングみたいな
感動的な最終回が
いつかはやってくるもんだと思っていた

今の僕はだいたい何話目なのかな
分からないけれど
ここを最終回には出来ないよな

無題

はじめ、
僕の歌には名前がありませんでした
だって歌うのは僕一人だし
聴かせる人もいなかったし

初めて人前で歌い時に
名前が必要なんだ、って気が付きました

だから僕は
誰にも聴かせる予定が無くて
誰にも必要とされていない
この寂しい歌に、せめて

「無題」

と名付けました

爆弾の作り方

自意識の袋小路
悲鳴を上げた心象風景
窓ガラスに黒いゴミ袋
数か月分のアルバイト雑誌と
丁度同じ高さに
積み上げられたルサンチマン
「僕は特別だ」だけがよりどころの
その他大勢としての僕

一つの事から目を逸らし続けるのは
一つの事を見つめ続けるのと
同じくらい危険だ

僕は空っぽだから
戦う術がないから
皆を見返すにはこれしか方法がなかった

笑った奴らを
見下した奴らを
皆ぶっ殺してやる

bakudannotsukurikata.html

そんな僕の黒く淀んだ部分は
全部フォルダの中にしまってあって
誰にも見せられない

隅田川

とても大切だったはずの
僕らの特別は
まるで特別じゃないみたいに
いつも側にあったから

ずっと履いている
ボロボロのスニーカーみたいに
ジャケットが気に入っている
好きなバンドのＣＤみたいに
音が出なくなっても
何故か手放せないギターみたいに
当たり前に側にあったから

あの時、ずっと続くと思ってた事の殆どは
今じゃもう終わっている
じゃあ、
今、ずっと続くと思っている事の殆ども
いつかは終わってしまうのかな
信じられないけど
きっとそうなんだろうな

こんな馬鹿な僕に
ひとつだけ
文句が言えるのだとしたら
「忘れちゃいけない」は
もう忘れちゃいけない

カルマ

僕がくしゃみをする事で
どこかの誰かが傷ついたり

僕が食事をする事で
どこかの誰かが餓え死んだり

僕が舌打ちをする事で
どこかの誰かが憤ったり

そんな事を考えると
僕は何も出来なくなって
息を止めてみたりするけれど
テレビの中の戦場では
相変わらず人が死んでいて
それでも腹は減るから
飯の度に罪悪を感じて

ごめんなさい
僕は知らない誰かの命を救う為に
餓死も出来ない人間です

なんだか辻褄の合わない
訳の分からない気持ちが
胸の中で内部紛争
動悸がうるさい

僕がこんな事で頭を抱えて
もうずっと眠れないのは
きっと地球の裏側で
誰かがくしゃみをしたせいだ

奇跡

僕の奇跡は言い訳だ

どうしようもない状況で
救いようも無くて
それでもまだ
どうにかしたいと願う力だけが残っているなら
全てが奇跡だと言い張るしかないじゃないか

些細な事で傷つく弱さも
すれ違いざま肩がぶつかった男の舌打ちも
どこか遠い国の戦争も
季節の変わり目に止まらない咳も
ふがいない自分も
全てが奇跡だと言い張るしかないじゃないか

でも
全てが奇跡なら
奇跡なんか無いってのと同じだな
って、気が付いたのはつい最近

何も変わらねぇな
って言いながら
何も変わらねぇな
って言えている自分に驚いた

クリスマス

人は生きている間
毎秒罪を犯しているとして
一分で
六十の罪があるとして
一時間で
三千六百の罪があるとして
一日で
八万六千四百の罪があるとして
三百六十五日で
三千百五十三万六千の罪があるとして

それを洗い流すのが
年明け前に降る雪だとしたら
新年に皆が清々しい顔をして笑っているのも
無理やり頷けない事も無いな

だから僕は
雪の降る街が好きなんだよ
罪悪だらけだもんな

ポルノ映画の看板の下で

空虚な目で見れば
そりゃ世界は空虚だ

空虚な目で見て
空虚な足で歩き
空虚な無学さで
空虚な憂いを歌い
空虚な褒め言葉を頂いて
空虚な自尊心をやっとこさ満たし
空虚なこの街で
空虚な女の子と
空虚な人生の岐路で
すれ違う事も良くある空虚

僕が見ている世界と
同じ世界を彼女は見ているのだ
という過敏な自意識も
だらしない程にまた空虚

ワンルーム叙事詩

中村橋駅徒歩十分
僕の愛しいボロアパート
ここ三日
扉も開けず
誰とも話さず

僕を縛り付けて
身動き取れなくさせる記憶が
必ずしも悪いものではない事に絶望するよ

退出時に支払う費用は
この数年溜め込んだ楽観で
ベランダに積んだ資源ゴミは
ふとした時、顔を出す感傷で
眠れない夜に数えた天井の染みは
癖になった溜息で
換気扇の薄茶けた油汚れは
必死になって追いかけた馬鹿な夢だ

なんにしたって
どこへ逃げるにしたって
扉は開けなくては