『ごめんなさい』なんて、言いたかねぇよ

ハレルヤ

ふわふわして電車に乗っていると
時々訳が分からなくなって
この空洞な徒労感こそ崇めたくなるんだ

思い詰めて車を運転していると
時々訳が分からなくなって
この宛のない勇み足を
思いっきり辱めてやりたくなるんだ

君が笑っていると
僕も幸せな気持ちになるよ

ハレルヤ！
僕の神様！
皆幸せになれたらいいのになぁ
彼女が僕を好きならいいのになぁ
このまま笑っていられたらいいのになぁ

今すぐ死ねたらいいのになぁ

>>1-50

光、再考

絶望とは、暗闇ではなく
暗闇の中で、手を伸ばす事も出来ない事

希望とは、手を伸ばす事ではなく
暗闇の中でも、触れたい何かがあるという事

触れたいものなど無い、と言うのなら
そもそも君が、絶望する事も無かっただろう
絶望なんて、手を伸ばした人にだけ訪れる
通り雨みたいなものだから

君の肩が濡れているのは
むしろ誇っていい
どうしようもない今日も
笑えなかった昨日も
君が何かを掴もうと、手を伸ばした証拠なんだ

一度も旅に出ようとしない、傷ひとつない船に
誰が乗りたがるだろうか
この先起こる嵐を乗り越える為に
痛みを知っている君でなければいけない

だから
「もし生まれ変わったら」なんて言わないで

つじつま合わせに生まれた僕等

始まりに意味が無いのなら
終わりに意味なんてあるはずが無い
生きていることに意味を見出そうというのは
とっても臆病なことかもしれない

日々、殺さなくては生きる事が出来ない
その重みに耐え切れず
対岸で吹き消される命を
眺めている事しか出来ない
その無常に耐え切れず
なすり付けられる優劣に
甘んじる事しか出来ない
その軽薄さに耐え切れず
誰も彼もが泣きじゃくる

結論とは、
肯定とは、
常に泣き言だ
だから
僕らは赤ん坊のように
「愛こそ全て」
と、泣きじゃくる

ムカデ

醜い姿を嘆いては、流した涙の濁流で
息も絶え絶えなムカデ程の劣等感
十代のむせかえる草いきれを焼き付けた
薄っぺらいネガフィルム程の自己愛

そんなくだらない
何もかもを捨てて
逝きたい

「もう駄目だ」を「くだらねぇ」に摩り替える
世才を装った自堕落
倦怠の最中に夢想する
死

そんなくだらない
何もかもを捨てて
生きたい

死に場所を探している
つまり
生きる場所を探している

少年少女

生きてるって事は脆い
ってのは百も承知だ馬鹿
あっけなく消える命を
あっという間に過ぎる月日を
大事にしないとな
なんて分かってるよ馬鹿

ファーストベースの脇に自生する名も無き草
自暴自棄な放物線を描くセンターフライ
燃え尽きていく季節のような
薄汚い日が射す渡り廊下
ロッカーの中で半ば腐敗している僕らの純心

大人は偉そうに言うけれど
そんな手垢のついた言葉は
つまらないんだよ馬鹿
少年は少年の今を生きるんだ
つってんだよ馬鹿

なんつってたら
大人になっちまったよ馬鹿

初雪

青森駅前に雪が降る

「遠くまで来たつもりで
振り出しに戻っていた
いや、でも、
景色は同じでも
何か変わっているのだ」などと

負け惜しみみたいに呟いて

青森駅前に雪が降る

「僕の足取が重いのは
膝まで積もった雪のせいでしょうか
降り止まない感傷のせいでしょうか
なんにしても
今年も雪が降りました」などと

引き出しの奥に仕舞った手紙みたいに呟いて

青森駅前に雪が降る

「あの日、この場所から始まったのは
片道一万五千三百五十円の
向こう見ずな逃避行と
振り向いてはいけない人生」などと

古い流行歌みたいに呟いて

青森駅前に雪が降る
とにもかくにも
流れ着いた今日を生きるのです

夏を待っていました

君はまだ覚えているかな
あの暑い夏の日の冒険を

あの長くて真っ直ぐな線路を歩き続けて
いつの間にか僕らは離れ離れ
そして、僕は今日に流れ着いた

あの日、僕らは世界の果てにでも
辿り着けると思っていたし

映画の結末みたいな
本のエピローグみたいな
アニメのエンディングみたいな
感動的な最終回が
いつかはやってくるもんだと思っていた

今の僕はだいたい何話目なのかな
分からないけれど
ここを最終回には出来ないよな

無題

はじめ、
僕の歌には名前がありませんでした
だって歌うのは僕一人だし
聴かせる人もいなかったし

初めて人前で歌い時に
名前が必要なんだ、って気が付きました

だから僕は
誰にも聴かせる予定が無くて
誰にも必要とされていない
この寂しい歌に、せめて

「無題」

と名付けました

爆弾の作り方

自意識の袋小路
悲鳴を上げた心象風景
窓ガラスに黒いゴミ袋
数か月分のアルバイト雑誌と
丁度同じ高さに
積み上げられたルサンチマン
「僕は特別だ」だけがよりどころの
その他大勢としての僕

一つの事から目を逸らし続けるのは
一つの事を見つめ続けるのと
同じくらい危険だ

僕は空っぽだから
戦う術がないから
皆を見返すにはこれしか方法がなかった

笑った奴らを
見下した奴らを
皆ぶっ殺してやる

bakudannotsukurikata.html

そんな僕の黒く淀んだ部分は
全部フォルダの中にしまってあって
誰にも見せられない

隅田川

とても大切だったはずの
僕らの特別は
まるで特別じゃないみたいに
いつも側にあったから

ずっと履いている
ボロボロのスニーカーみたいに
ジャケットが気に入っている
好きなバンドのＣＤみたいに
音が出なくなっても
何故か手放せないギターみたいに
当たり前に側にあったから

あの時、ずっと続くと思ってた事の殆どは
今じゃもう終わっている
じゃあ、
今、ずっと続くと思っている事の殆ども
いつかは終わってしまうのかな
信じられないけど
きっとそうなんだろうな

こんな馬鹿な僕に
ひとつだけ
文句が言えるのだとしたら
「忘れちゃいけない」は
もう忘れちゃいけない