『ごめんなさい』なんて、言いたかねぇよ

ハレルヤ

ふわふわして電車に乗っていると
時々訳が分からなくなって
この空洞な徒労感こそ崇めたくなるんだ

思い詰めて車を運転していると
時々訳が分からなくなって
この宛のない勇み足を
思いっきり辱めてやりたくなるんだ

君が笑っていると
僕も幸せな気持ちになるよ

ハレルヤ！
僕の神様！
皆幸せになれたらいいのになぁ
彼女が僕を好きならいいのになぁ
このまま笑っていられたらいいのになぁ

今すぐ死ねたらいいのになぁ

>>1-50

光、再考

絶望とは、暗闇ではなく
暗闇の中で、手を伸ばす事も出来ない事

希望とは、手を伸ばす事ではなく
暗闇の中でも、触れたい何かがあるという事

触れたいものなど無い、と言うのなら
そもそも君が、絶望する事も無かっただろう
絶望なんて、手を伸ばした人にだけ訪れる
通り雨みたいなものだから

君の肩が濡れているのは
むしろ誇っていい
どうしようもない今日も
笑えなかった昨日も
君が何かを掴もうと、手を伸ばした証拠なんだ

一度も旅に出ようとしない、傷ひとつない船に
誰が乗りたがるだろうか
この先起こる嵐を乗り越える為に
痛みを知っている君でなければいけない

だから
「もし生まれ変わったら」なんて言わないで

つじつま合わせに生まれた僕等

始まりに意味が無いのなら
終わりに意味なんてあるはずが無い
生きていることに意味を見出そうというのは
とっても臆病なことかもしれない

日々、殺さなくては生きる事が出来ない
その重みに耐え切れず
対岸で吹き消される命を
眺めている事しか出来ない
その無常に耐え切れず
なすり付けられる優劣に
甘んじる事しか出来ない
その軽薄さに耐え切れず
誰も彼もが泣きじゃくる

結論とは、
肯定とは、
常に泣き言だ
だから
僕らは赤ん坊のように
「愛こそ全て」
と、泣きじゃくる

ムカデ

醜い姿を嘆いては、流した涙の濁流で
息も絶え絶えなムカデ程の劣等感
十代のむせかえる草いきれを焼き付けた
薄っぺらいネガフィルム程の自己愛

そんなくだらない
何もかもを捨てて
逝きたい

「もう駄目だ」を「くだらねぇ」に摩り替える
世才を装った自堕落
倦怠の最中に夢想する
死

そんなくだらない
何もかもを捨てて
生きたい

死に場所を探している
つまり
生きる場所を探している

少年少女

生きてるって事は脆い
ってのは百も承知だ馬鹿
あっけなく消える命を
あっという間に過ぎる月日を
大事にしないとな
なんて分かってるよ馬鹿

ファーストベースの脇に自生する名も無き草
自暴自棄な放物線を描くセンターフライ
燃え尽きていく季節のような
薄汚い日が射す渡り廊下
ロッカーの中で半ば腐敗している僕らの純心

大人は偉そうに言うけれど
そんな手垢のついた言葉は
つまらないんだよ馬鹿
少年は少年の今を生きるんだ
つってんだよ馬鹿

なんつってたら
大人になっちまったよ馬鹿

初雪

青森駅前に雪が降る

「遠くまで来たつもりで
振り出しに戻っていた
いや、でも、
景色は同じでも
何か変わっているのだ」などと

負け惜しみみたいに呟いて

青森駅前に雪が降る

「僕の足取が重いのは
膝まで積もった雪のせいでしょうか
降り止まない感傷のせいでしょうか
なんにしても
今年も雪が降りました」などと

引き出しの奥に仕舞った手紙みたいに呟いて

青森駅前に雪が降る

「あの日、この場所から始まったのは
片道一万五千三百五十円の
向こう見ずな逃避行と
振り向いてはいけない人生」などと

古い流行歌みたいに呟いて

青森駅前に雪が降る
とにもかくにも
流れ着いた今日を生きるのです

夏を待っていました

君はまだ覚えているかな
あの暑い夏の日の冒険を

あの長くて真っ直ぐな線路を歩き続けて
いつの間にか僕らは離れ離れ
そして、僕は今日に流れ着いた

あの日、僕らは世界の果てにでも
辿り着けると思っていたし

映画の結末みたいな
本のエピローグみたいな
アニメのエンディングみたいな
感動的な最終回が
いつかはやってくるもんだと思っていた

今の僕はだいたい何話目なのかな
分からないけれど
ここを最終回には出来ないよな

無題

はじめ、
僕の歌には名前がありませんでした
だって歌うのは僕一人だし
聴かせる人もいなかったし

初めて人前で歌い時に
名前が必要なんだ、って気が付きました

だから僕は
誰にも聴かせる予定が無くて
誰にも必要とされていない
この寂しい歌に、せめて

「無題」

と名付けました

爆弾の作り方

自意識の袋小路
悲鳴を上げた心象風景
窓ガラスに黒いゴミ袋
数か月分のアルバイト雑誌と
丁度同じ高さに
積み上げられたルサンチマン
「僕は特別だ」だけがよりどころの
その他大勢としての僕

一つの事から目を逸らし続けるのは
一つの事を見つめ続けるのと
同じくらい危険だ

僕は空っぽだから
戦う術がないから
皆を見返すにはこれしか方法がなかった

笑った奴らを
見下した奴らを
皆ぶっ殺してやる

bakudannotsukurikata.html

そんな僕の黒く淀んだ部分は
全部フォルダの中にしまってあって
誰にも見せられない

隅田川

とても大切だったはずの
僕らの特別は
まるで特別じゃないみたいに
いつも側にあったから

ずっと履いている
ボロボロのスニーカーみたいに
ジャケットが気に入っている
好きなバンドのＣＤみたいに
音が出なくなっても
何故か手放せないギターみたいに
当たり前に側にあったから

あの時、ずっと続くと思ってた事の殆どは
今じゃもう終わっている
じゃあ、
今、ずっと続くと思っている事の殆ども
いつかは終わってしまうのかな
信じられないけど
きっとそうなんだろうな

こんな馬鹿な僕に
ひとつだけ
文句が言えるのだとしたら
「忘れちゃいけない」は
もう忘れちゃいけない

カルマ

僕がくしゃみをする事で
どこかの誰かが傷ついたり

僕が食事をする事で
どこかの誰かが餓え死んだり

僕が舌打ちをする事で
どこかの誰かが憤ったり

そんな事を考えると
僕は何も出来なくなって
息を止めてみたりするけれど
テレビの中の戦場では
相変わらず人が死んでいて
それでも腹は減るから
飯の度に罪悪を感じて

ごめんなさい
僕は知らない誰かの命を救う為に
餓死も出来ない人間です

なんだか辻褄の合わない
訳の分からない気持ちが
胸の中で内部紛争
動悸がうるさい

僕がこんな事で頭を抱えて
もうずっと眠れないのは
きっと地球の裏側で
誰かがくしゃみをしたせいだ

奇跡

僕の奇跡は言い訳だ

どうしようもない状況で
救いようも無くて
それでもまだ
どうにかしたいと願う力だけが残っているなら
全てが奇跡だと言い張るしかないじゃないか

些細な事で傷つく弱さも
すれ違いざま肩がぶつかった男の舌打ちも
どこか遠い国の戦争も
季節の変わり目に止まらない咳も
ふがいない自分も
全てが奇跡だと言い張るしかないじゃないか

でも
全てが奇跡なら
奇跡なんか無いってのと同じだな
って、気が付いたのはつい最近

何も変わらねぇな
って言いながら
何も変わらねぇな
って言えている自分に驚いた

クリスマス

人は生きている間
毎秒罪を犯しているとして
一分で
六十の罪があるとして
一時間で
三千六百の罪があるとして
一日で
八万六千四百の罪があるとして
三百六十五日で
三千百五十三万六千の罪があるとして

それを洗い流すのが
年明け前に降る雪だとしたら
新年に皆が清々しい顔をして笑っているのも
無理やり頷けない事も無いな

だから僕は
雪の降る街が好きなんだよ
罪悪だらけだもんな

ポルノ映画の看板の下で

空虚な目で見れば
そりゃ世界は空虚だ

空虚な目で見て
空虚な足で歩き
空虚な無学さで
空虚な憂いを歌い
空虚な褒め言葉を頂いて
空虚な自尊心をやっとこさ満たし
空虚なこの街で
空虚な女の子と
空虚な人生の岐路で
すれ違う事も良くある空虚

僕が見ている世界と
同じ世界を彼女は見ているのだ
という過敏な自意識も
だらしない程にまた空虚

ワンルーム叙事詩

中村橋駅徒歩十分
僕の愛しいボロアパート
ここ三日
扉も開けず
誰とも話さず

僕を縛り付けて
身動き取れなくさせる記憶が
必ずしも悪いものではない事に絶望するよ

退出時に支払う費用は
この数年溜め込んだ楽観で
ベランダに積んだ資源ゴミは
ふとした時、顔を出す感傷で
眠れない夜に数えた天井の染みは
癖になった溜息で
換気扇の薄茶けた油汚れは
必死になって追いかけた馬鹿な夢だ

なんにしたって
どこへ逃げるにしたって
扉は開けなくては

真っ白な世界

朝、目が覚めたら雪が降っていて
路上ライブに出かけようと思っていた僕は
舌打ちをしながら車のエンジンをかける

青森駅までの二時間半
窓を柔らかく打つ追慕
打ちのめされて
打ちのめされて
それでも
それでもって
足を引き摺って
何とか踏み出したのはいいけれど
一向に光は射さず

そんなあれこれを
ワイパーが開き直りの速度で蹴り飛ばし
やらなくちゃと言う脅迫観念だけで
僕の生活は一方通行の命を前進する

夕方六時
いつもの場所で
いつもの歌を歌う頃
そこは真っ白な世界

アノミー

僕は自由を手に入れた
一仕事終えた後の一服の自由を手に入れた
朝露のビールを飲む自由を手に入れた
晴天のどこまでも続く荒野で、
東西南北、何処へでも歩き出す自由を手に入れた
むなしい歌を好きなだけ歌う自由を手に入れた
自分を殺す自由を手に入れた
咎める人は誰も居ない
阻む物は何もない
そんな自由を手に入れた

僕らは孤独をおもちゃのようにもてあそんで
さもそれが、与えられた免罪符かのように
自慢げに見せ付けるけれど

君の自由は誰かの自由ではないか

君の脳みそがインターネットではなく、
君の脳みそがワイドショーではなく、
君の脳みそが週刊誌ではなく、
家族や、友人や、恋人や、
君自身が愛するものであることを願う

さくら

僕らは、望んだものの半分も成し遂げられないまま
大人になった
それでも、まだ終わっていないよ
まだ息はしているし
走る事だって出来る
あれから学んだことも多いし
それが武器になる事だって知っている
必死になって転んだ時ほど
滑稽だって事も知っているし
笑われる事が、傷つくに値しない事も知っている

唯一つ
諦めたってだけじゃないか

いずれにしても立ち去らなければならない
あるいは「旅立つ」に変えてもいいし、
「逃げ出す」でも別に構わない
好きにしたらいいよ
君の都合が良いように

僕らに必要な言い訳を早く選んで
ここじゃないどこかへ行く為に

ピアノ泥棒

投げやりになって
何かをしでかしたいと思った
どうせ、のたれ死ぬだけの
くそったれの人生
結果なんてどうでも良くて
ただ、逆恨みと顕示欲だけの
どうしようもない情動

自分自身のせいか
世界のせいか
結果は大分違うだろう
どちらにしろ、酷いものだけれど

その境界線付近をうろつく
ろくでもない無垢な幼児性どもが
それでも幸福にすがりつく様を
無様と笑うかい

しくじったこの場所で終わるか
いずれ来るはずの、
満たされた幸福のうちに終わるか
ハッピーエンドってのは
僕らの墓石に刻む
日付ほどの価値しかない

だったら僕の終わりは
もう少し先でいい

この街で生きている

あれから色々あって
また振り出しに戻ったよ

昨日新しかった街が
今日は懐かしい街になってしまった
「懐かしい」が増えていって
「懐かしい」が入れ替わって
新しい「懐かしい」に戸惑いながら
歩いている今日、この場所でさえ
いずれ「懐かしい」になってしまうんだから
この、戸惑いながらの一歩でさえ大事にしなくちゃな

懐かしい歩道橋を渡り切って
懐かしい駅前にある
懐かしいタクシーロータリーの
懐かしい喫煙所で
そんな事を考えていたよ

君は今どこだ？
僕はここだ

「懐かしい」ではない
この街で生きている

デスゲーム

時代は変わる　人は変わる　街も変わる
変わりたく無いと駄々を捏ねる何事も
留まる事を許されたためしは無い

悲しみは悲しみを通り越し
自意識過剰な胸章に成り下がり
幸福は幸福を通り越し
恥ずべき火傷の痕程度にさげすまれた

可哀想と言われたいと思う事を恥じる
優しくされたいと思う事を恥じる
この世界のどこか
本当に可哀想なものの為に
本当に優しくされるべきものの為に

今まで傷つけてきた事
今まで見て見ぬ振りをしてきた事
今まで無自覚だった事

それを分かっていて
犯人探しはするまでもない

空っぽの空に潰される

今日は曇りだからつまらない
別に出かける訳じゃないが
気分が滅入ってしょうがない
多分、心の持ちようだな

幸せ不幸せもそうだろ
辛い辛く無いは関係ない
心の居場所がどこにあるか
やっぱり心の持ちようだ

理屈では分かっている
何故　こんなに虚しい気持ちになるのか
色んな事があったけれど
立込めていた暗雲は過ぎ去ったはずなのに

連続する日々の道すがら
ぽっかり開いた落とし穴みたいに
全くもって虚しい今日だ

古いＳＦ映画

君の目に映る景色は
本当にそこに在るのか
君が触れているその温もりは
本当にそこに在るのか
君自身は
本当に君自身なのか
本当とは
本当に本当なのか

路傍に転がる石ころは語れないが
本当は語らないだけかもしれない
僕が紡いでいるつもりのこの言葉も
本当は紡がされているのかもしれない

君は誰だ？
僕は誰だ？
僕は僕だ

「僕は僕だ」と言っているのは
本当に僕か
「僕は僕だと言っているのは本当に僕か」と言っているのは
本当に僕か

僕は僕に問いかけるけれど
問いかける僕と
問いかけられる僕
どっちが本当の僕だ？

夜の歌

逃げて逃げて
命からがら辿り着いた夜のどん詰まりで
息を殺して身を隠して
誰にも見つからないように
誰にも責められないように

どうか朝よ来ないで下さい
僕はもうここしか居場所が無いのです
居場所と言うのもおこがましいのですが
あんな酷い仕打ちはもうまっぴらです
どうか朝よ来ないで下さい

それが叶わないのであれば
もういっそ
痛みの無いように
綺麗さっぱり消えてしまいたいのです

カーテン越しに空が白んで
また今日も逃げ果せなかったと
うな垂れて玄関のドアを開ける

それでも
晴れた空はうんざりするほど綺麗で
少し期待してしまうから
たちが悪い

逃避行

世界から逃げて
時間から逃げて
生きる事から逃げて
死ぬ事からも逃げて

それでも逃れられない
影みたいに着いてくる
まったく忌々しい
自分らしさってやつに
救われてしまったのは
まったく不本意だが
感謝してない訳でもない

何も持っていないってのは
悲しい事だけど
捨てるものがないってのは
僕達の強みかもな

僕の影よ
始まりを思えば
僕達が恐れるものは何も無い
期待する価値のない
くそったれの世の中で
僕達は始まったのだから

千年幸福論

変わらないものなどない
万物流転の宇宙のど真ん中
神か定めか知らないが
抗う人の悲しみを
無様だとは言わせない
抗ってこその人だから
悲しんでこその人だから

だから歌は終わらない
千年経っても終わらない
終わらないでと願うから
願う心が歌だから

それを虚無だと言うのなら
僕らは闇と生きている
背中合わせな生きている
矛盾をはらんだ人間です

死がマイナスではなく
０だとすれば
そもそも「生」とは矛盾でしょう

美しき思い出

シーツの上に落ちている
彼女の長い髪の毛は
果てない地平線
今の僕と、過去の僕とが
地続きである証拠だ

そこを起点とした
僕らの名も無い夜明けは
誰にも知られる事無く
秘密めいた響きで
思い出と呼ばれたりする

だが思い出も、今となっては
燃えないゴミみたいに
僕の頭の中を散らかして
それを片付けるのも
同じくらい億劫だけど

忘れたい事
忘れたくない事
分別して
片付けて
彼女が窓を開ける頃
ようやく出掛ける気になるのです

１４歳

僕が十四歳だった頃
世界はとっても窮屈で
しがみ付く価値さえ無いと思っていた

世界に失望した十四歳
全部を諦めた十四歳
成功した十四歳
挫折した十四歳
しっかりしている十四歳
てんで駄目な十四歳

大人ってのは、皆十四歳なんだと
知ったのは大人になってから

その証拠に、僕は今でも
世界はくそったれだと思っている

未来づくり

僕らが駅前で歌っていた頃
世界は僕らの敵だった
恨みだけが背中を押した
ひからびた栄光が国道沿い
血も流さず潰れていた

人生は何が起こるかわからない
光と陰
喜び悲しみ
清濁あわせて飲み込んで
苦いと笑えりゃ上出来だ

傷ついたとはもう言わない
弱音はベッドに置いてきた
散々打ちのめされた僕らは
未来は変わると知っている

あんなに絶望した未来の中に
僕は今、生きている

もう駄目だと思った真夜中を
僕は背負って生きている
これから起こる悲しみも
僕は背負って生きていく

僕らは闇と生きていく

ラブソング
憂鬱が煙い六階の部屋
はめ殺しの窓に耳を付けると
沢山の車が虚しく唸ってカラスが密談
ビルとビルの隙間から天気を伺う
安ホテルの昼三時

有料チャンネルのカタログが
清廉な笑みをたたえて
交通費別のラブソング
心と心はそれぞれ動かずに
人と人とが触れ合って
身ごもる気まずさを腕枕して

通販番組が音も無く賑やかで
財布の札を数えつつ
今月の支払いを思案する

ベッドがよじれてだらしなく
崇高な夢を挟んだハンバーガーにかぶりついたら
潔癖な愛がこぼれてシーツを汚した

ナガルナガル

君が
横殴りの風に殴られてまで守っている物は何だ
君が
友達の嘲笑を浴び顔を真っ赤にしてまで背中に隠している物は何だ
君が
父親に足蹴にされてまで引き出しの奥にしまっている物は何だ

君がかくまった執着心を誰もが虐げようと
君の知られたく無い場所をがさつにノックする

でも君は決してドアを開かず
眠りにつく一瞬前だけ
かすかな望みを餌にそいつを愛でて
昨日と今日とを生き延びた
あと一年
いや、あと数ヶ月

空を塞いでいたねずみ色の雲が去り
今まさに太陽の光を弾いたのは
君の偏屈な執着心だ

今こそ君の番だ

ナモナキヒト

背広背負ったギター腕時計を気にして駅前に立つ人
白衣茶色い髪競技用ウェアー
ぶら下げた買い物袋作業着高級外車

誰もが顔も知らずすれ違う街中で
己の主義主張を声高に
名前を語っている事に
今しがた気付いたんだ

なんだか変に満足そうな
君の名前を僕は知っている
なんだかまた会えそうな気がするよ

猫背で下を見ながら歩く
僕の名前は気に食わないから
僕は少し背筋を伸ばした

今日から僕は前を見て歩く人だ

いや

前を見て歩こうとしている人か

アポロジー

生きているだけで罪悪感を感じてしまう人間は
自らの小さな罪を許せない厳しい司直とも言えるし
息をするだけで申し訳ない気持ちになってしまう人間は
他人が自分に下す審判を見抜けない愚か者とも言える

もし君が君の思うように罰されるべき愚かな人間なら
愚かな君が下す審判を鵜呑みにしてはいけない
もし君が自分自身の罪悪さえ完璧に見極められる司直ならば
そもそも君は愚かな人間ではない

君の罪悪感は弱さでもあるし強さでもある

君の中の小さな司法で君と君とが徹底抗戦する様は全く滑稽だが
その自治的な劣等感は滑稽なほど廉直だ

君が世界に謝罪する時
君は君に謝罪している
君が君を許す時
君は世界に許されている

ハルルソラ

差し迫って透明な空という名の空白が
悪びれもなく広がるが
えたいの知れない異物感にいよいよ顔を引きつらせて
陽が照ろうが風が吹こうが
幸薄そうな青色だ

過去に不安など感じないように
未来に後悔などするはずもないが
僕はただひたすらに
未来を後悔し続けている

盗人萩をくっつけて山道を進み
開けた道の工事現場
鉄筋が留る鳥が鳴く声に
この町の営みや
人の良さまで舗装される

中間貯蔵施設工事現場の旗を揺らす風も
等しく生まれは有史以前だ

秋の昼下がり
むつ市関根国道２７９号線にて