『ごめんなさい』なんて、言いたかねぇよ

カルマ

僕がくしゃみをする事で
どこかの誰かが傷ついたり

僕が食事をする事で
どこかの誰かが餓え死んだり

僕が舌打ちをする事で
どこかの誰かが憤ったり

そんな事を考えると
僕は何も出来なくなって
息を止めてみたりするけれど
テレビの中の戦場では
相変わらず人が死んでいて
それでも腹は減るから
飯の度に罪悪を感じて

ごめんなさい
僕は知らない誰かの命を救う為に
餓死も出来ない人間です

なんだか辻褄の合わない
訳の分からない気持ちが
胸の中で内部紛争
動悸がうるさい

僕がこんな事で頭を抱えて
もうずっと眠れないのは
きっと地球の裏側で
誰かがくしゃみをしたせいだ

奇跡

僕の奇跡は言い訳だ

どうしようもない状況で
救いようも無くて
それでもまだ
どうにかしたいと願う力だけが残っているなら
全てが奇跡だと言い張るしかないじゃないか

些細な事で傷つく弱さも
すれ違いざま肩がぶつかった男の舌打ちも
どこか遠い国の戦争も
季節の変わり目に止まらない咳も
ふがいない自分も
全てが奇跡だと言い張るしかないじゃないか

でも
全てが奇跡なら
奇跡なんか無いってのと同じだな
って、気が付いたのはつい最近

何も変わらねぇな
って言いながら
何も変わらねぇな
って言えている自分に驚いた

クリスマス

人は生きている間
毎秒罪を犯しているとして
一分で
六十の罪があるとして
一時間で
三千六百の罪があるとして
一日で
八万六千四百の罪があるとして
三百六十五日で
三千百五十三万六千の罪があるとして

それを洗い流すのが
年明け前に降る雪だとしたら
新年に皆が清々しい顔をして笑っているのも
無理やり頷けない事も無いな

だから僕は
雪の降る街が好きなんだよ
罪悪だらけだもんな

ポルノ映画の看板の下で

空虚な目で見れば
そりゃ世界は空虚だ

空虚な目で見て
空虚な足で歩き
空虚な無学さで
空虚な憂いを歌い
空虚な褒め言葉を頂いて
空虚な自尊心をやっとこさ満たし
空虚なこの街で
空虚な女の子と
空虚な人生の岐路で
すれ違う事も良くある空虚

僕が見ている世界と
同じ世界を彼女は見ているのだ
という過敏な自意識も
だらしない程にまた空虚

ワンルーム叙事詩

中村橋駅徒歩十分
僕の愛しいボロアパート
ここ三日
扉も開けず
誰とも話さず

僕を縛り付けて
身動き取れなくさせる記憶が
必ずしも悪いものではない事に絶望するよ

退出時に支払う費用は
この数年溜め込んだ楽観で
ベランダに積んだ資源ゴミは
ふとした時、顔を出す感傷で
眠れない夜に数えた天井の染みは
癖になった溜息で
換気扇の薄茶けた油汚れは
必死になって追いかけた馬鹿な夢だ

なんにしたって
どこへ逃げるにしたって
扉は開けなくては

真っ白な世界

朝、目が覚めたら雪が降っていて
路上ライブに出かけようと思っていた僕は
舌打ちをしながら車のエンジンをかける

青森駅までの二時間半
窓を柔らかく打つ追慕
打ちのめされて
打ちのめされて
それでも
それでもって
足を引き摺って
何とか踏み出したのはいいけれど
一向に光は射さず

そんなあれこれを
ワイパーが開き直りの速度で蹴り飛ばし
やらなくちゃと言う脅迫観念だけで
僕の生活は一方通行の命を前進する

夕方六時
いつもの場所で
いつもの歌を歌う頃
そこは真っ白な世界

アノミー

僕は自由を手に入れた
一仕事終えた後の一服の自由を手に入れた
朝露のビールを飲む自由を手に入れた
晴天のどこまでも続く荒野で、
東西南北、何処へでも歩き出す自由を手に入れた
むなしい歌を好きなだけ歌う自由を手に入れた
自分を殺す自由を手に入れた
咎める人は誰も居ない
阻む物は何もない
そんな自由を手に入れた

僕らは孤独をおもちゃのようにもてあそんで
さもそれが、与えられた免罪符かのように
自慢げに見せ付けるけれど

君の自由は誰かの自由ではないか

君の脳みそがインターネットではなく、
君の脳みそがワイドショーではなく、
君の脳みそが週刊誌ではなく、
家族や、友人や、恋人や、
君自身が愛するものであることを願う

さくら

僕らは、望んだものの半分も成し遂げられないまま
大人になった
それでも、まだ終わっていないよ
まだ息はしているし
走る事だって出来る
あれから学んだことも多いし
それが武器になる事だって知っている
必死になって転んだ時ほど
滑稽だって事も知っているし
笑われる事が、傷つくに値しない事も知っている

唯一つ
諦めたってだけじゃないか

いずれにしても立ち去らなければならない
あるいは「旅立つ」に変えてもいいし、
「逃げ出す」でも別に構わない
好きにしたらいいよ
君の都合が良いように

僕らに必要な言い訳を早く選んで
ここじゃないどこかへ行く為に

ピアノ泥棒

投げやりになって
何かをしでかしたいと思った
どうせ、のたれ死ぬだけの
くそったれの人生
結果なんてどうでも良くて
ただ、逆恨みと顕示欲だけの
どうしようもない情動

自分自身のせいか
世界のせいか
結果は大分違うだろう
どちらにしろ、酷いものだけれど

その境界線付近をうろつく
ろくでもない無垢な幼児性どもが
それでも幸福にすがりつく様を
無様と笑うかい

しくじったこの場所で終わるか
いずれ来るはずの、
満たされた幸福のうちに終わるか
ハッピーエンドってのは
僕らの墓石に刻む
日付ほどの価値しかない

だったら僕の終わりは
もう少し先でいい

この街で生きている

あれから色々あって
また振り出しに戻ったよ

昨日新しかった街が
今日は懐かしい街になってしまった
「懐かしい」が増えていって
「懐かしい」が入れ替わって
新しい「懐かしい」に戸惑いながら
歩いている今日、この場所でさえ
いずれ「懐かしい」になってしまうんだから
この、戸惑いながらの一歩でさえ大事にしなくちゃな

懐かしい歩道橋を渡り切って
懐かしい駅前にある
懐かしいタクシーロータリーの
懐かしい喫煙所で
そんな事を考えていたよ

君は今どこだ？
僕はここだ

「懐かしい」ではない
この街で生きている