春メロ＠ユダ

って電車が来ない

３６時間突破。そんなに眠くない。どうした俺の身体

浮気は許すタイプです。
戻ってきても、その人に本気になって別れを告げられても。
何かしら僕に足りないもんがあったんだと無理矢理に自分を納得させることが出来ます。

だけど、「忘れられない人」「別れても大切な人」と言っていたのに影で笑われていた事だけがどうしても許せないし納得できないし理解出来ないし悲しい。

自分の中の「大切」ってなんだっけ？ってなってます。
あの６年は最終的に嘲笑われる為にあったのかな。
大切な人は地元の友達が一番だけど、その「大切」が揺らいでしまってるので、自分で自分が分からない。
僕の大切って、他の人からしたら大切なんて呼ばないのかな。
てかホントに大切なのかな。
あいつらは嘲笑って無いよね？とか疑い始めたり。

分かんないけど、僕の中で大切って言ってるものって、他の人からしたら嘲笑ってしまえる程度の大きさのものなのかな。
だとしたら僕の最大キャパってどんだけ小さいんだろう。
他の人の大切なものとか、大切な思いとか、大切な人とか、勝つ気はさらさら無かったけどさ。僕が他の人の中でそんな大きな存在になれる自信も無くなった。

自分の気持ちも疑って、周りを疑って、ものすごく怖くなってる。

こんなに涙を流すあたしをあなたは嘲笑ってしまうのかな?
あんなに信じきってた二人をあなたは嘲笑ってしまうのかな?

ひー
やぁやぁ！

セックスしてる夢見た。欲求不満なんですかね。夢精はしてません。