生きづらい世の中だけど

生きるしかないから生きてます。←

気まぐれに書き込んで、たまに病んだりよっぱらいだけど、生きてます(°_°)

なんとなく、思ったことを残せたらなぁと。。

愛してたって秘密はあるを見てて

許せない人はいるか？っていうやりとり？を聞いて、

いまだに許せてないなぁ…って気づいて、悲しく？て、ちょっと泣いた(´･_･`)笑

周りのために、自分のために、許したつもりでいたけど、まだやっぱりダメなんだなー。。

やっぱり死んでくれなきゃ許せないのかな？笑

だとしたら私腹黒いなー

死んでくれたら許せるというか、死んでくれでもしないと許せもしないかんじなのかなー

私のことは置いといてでも、結局は家族を不幸にした人を許せるわけがない。←

不幸？ではないのか(°_°)

お母さんは糞親父から解放されて、弟も距離を取って考えることができて、妹は私のようにらならずに済んだ

お兄と私はしばらく両親が離れたことに困惑してたみたいだけど、きっと周りはあれでよかったんだよなぁ

あのころギッスギスしてて母親と父親の伝書鳩みたいなごますり役みたいな役割してたけど、今では皆おそらくそんな過去のことでは悩んでないほど良い意味で過去を忘れられてる

家族が幸せだと思えてるなら、それが私の幸せだから、それでいいんだよねー

兄はもう居ない。あの頃きっと同じように糞親父の姿にショックを受けたことも、私が思わなくなればもう無いことになる。
複雑だけど、きっとそれでいいんだとそろそろ認めなければ(°_°)

きっと私は死のうとはしないギリギリのラインで、いままで生きてきたのかなぁ。。

母親が病気で倒れたときも、兄の病気が発覚したときも、ずっといっぱいいっぱいだったなー

そのときできることをするので精一杯で、自分より下の兄弟を考えてたつもりなにの、妹に対してなんでお母さんじゃなく私じゃだめなの？って思ったこともあったなぁ

今ではうまく家族離れもしてて、可愛い妹だ(°_°)

言わなきゃいけないときに結局言えない

どちらかというと私の意見を伝えるばかりで、きっと押し付けてしまったのかもしれない

色々言わない方がいいのかもとも思った。。

結局どうしたらいいんだ。。

なんとか聞いてみたって、結局なにかと忘れられてる

来月どうこうしたいとかゆうから、そうなるのかと考えてらいたのに、結局本人が覚えてないし無しで（笑）

てか彼、私が居つくようになってからずっとある平べったい何枚もあるニトリのお皿を見て、これどうしたの？って聞いてきたときはまじで脳疑ったやじ