鳩の家

端的に私と私の仲のいい人達といえばいいのに
隠語を使うのは思うところがあるからだろうなぁ

大事なのは私と仲のいいというところ
無意識でも意識下でもいいけど
そういう行動してるんだよなぁ
多分意識してんだろうなぁ

隠すつもりないんだろうなぁ
おおやけにしてんだもん
不愉快ではあるけどしょうがないのかも
人間ってそういうのが楽しくてしょうがないんだし

でもずっともやもやしてるんだもん
あの輪は一体何なんだろうって

気にしてるから気になるんだけど
だから無くなってしまえばそうでもないと思うのだけど
一旦気になるとどうしようもない
じゃあ、ということもない

気になるのは排他的なところと
正直知らないお前と俺とのつながりとはいったい…
というところ
お前なんか知らんよ、というところ

これ以上増えることもないんだし
そろそろ違う名前使ってほしい
便利ではあると思う、意味不明だし

いやそもそも集団に名前がつくことがあるのか？
学校か会社とか？
いやあるか、私たちの隠語か
便利だなぁと思っていたのは使っていた当初だけで
今は全然違う意味になってしまった

それが単純に寂しいだけなのかも
お前の、お前らの集団名じゃねーよと

そんな感じで今年はやっていこうと思います

あとトレース台も買おうと思います多分

肯定レビュー見て精神を安定させ
批判レビューを見て精神を安定させている

まぁ決まりきった人間というか
言葉というか、なんというか
定型文のような文でしゃべってこられると
どうにもいらっとくる

それが面白いことだと思うのだけど
それにもうまい下手があるんだなぁ
下手な定型文は染まってる

思うことが別にねーな…
何も思わんな

面白い本でも読もう

面白い本
しょうかいしてください

飲んじゃだめならアルコールとタバコのが
体に有害じゃんね

来たメールを即消去し
なかったことにする

しばらくぶりに
切れずに暮らせるようになったと思えば
言語が不自由になり、仕事が捗らず
頭がもうろうとする

結局ふたたび舞い戻り
日常を取り戻したかと思えば
切れるようになる

どちらかしか手に入らないなら
どうしたらいいのだろう

現状が理解できない程
過去の自分が元気で溌剌としており
あらゆるしがらみも適当になく
それなりに自由にスペースが確保できていたことを知り
この狭小でいきる自分が信じられなくなり
おかえったわけですが
予定ならそろそろ抜け出せる雰囲気で
楽しく人生が暮らせるようになるはずだが
そういう自覚もなくなり、
なぜそうしていたか忘れる程になるので
どうしてかほかの選択肢が見捨てられ
目の前の小さい獲得に気を奪われ
なぜそもそもこうなったのかの原因を
思い出すことなく抜け出すことになる
そうなった結果気の緩み、優しさを思い出し
人間的な感情が確かにあったのだと
知ることができた（おわり）

初こめ失礼します(^^)/
鳩子さんの味のある絵前からみてて素敵だなあと思ってみてます
>>618 の漫画好きです(^^)/ これからも楽しみにしてます

zunaさん初めまして😊
コメントありがとうございます
わたしもzunaさんの透明感ある色塗りいつもすごいなーと見ておりました
気まぐれ更新の奴ですがよろしくお願いします😌☀

ドラえもんの映画ポスターがすごい素敵なので映画見に行こうと思うの

ありゃファイルアップ失敗

できたプリ
そういえばやっと本読み終わった
アンドロイドは電気羊の夢をみるか？
途中だれがアンディーで人間なのか分からなくなったし、マーサー教の意味も全然分からなかったけど、壮大な皮肉とこれが1960年代に書かれたかと思うとすごすぎる、未来は着実にこれだし、逃げ出したアンディーは人間らしいし、どんどん人間に近づいていくアンドロイドは最終的にどうなるのだろうか、人の感情の細かな部分が、感情の移入ができないといいつつも、自分の尊厳のために生きてる動物を買うために、確かに生きてるアンディーを殺すことは一体同じように感情移入ができていないのではないだろうか、蜘蛛のあしを千切ることも虫を平気で殺すことも、すべて人間にとって普通に行なっていることではないか
それを客観的に、希少価値、お金の面でも存在そのものにしても、があるものに対して惜しげも無く石ころのように扱うことが親切がないし、悪気を知らないことがアンディーの証明だというのだろうか

ともうひとつこころ読み終わりました
こころには並々ならぬ積年の思いと複雑な心象風景があるので感想はひかえますが、受験期さいごの現国の科目として用意され、とうぜんほぼ黙認の自習という空気の中、カセットテープないしCDにてデッキから延々流れるこころの音読を、午後日差しが明るい陽気の中静かな教室で聞き入っていたあの空間は確かに幸せであった
先生自身、深く授業を受けさせる気もなくただ用意されたカリキュラムとしてかいつまんだ説明をし、それでもこの高校最期に用意された社会に出る前にこの話を知っておくべきだと、流しききでもいい人生にはこういうことがあるのだと、まるで登竜門のように私たちがくぐり抜けて、気付いた人だけ気付いて欲しいと、教える気のない授業のなかそう思った
これをしって卒業してほしいと思った
明治は決して過去なんかじゃなく言っていること思っていることが全て理解でき、人間の心模様、心象ずる賢さ焦燥驚きもろもろ人間は本来ずっとこれからもこういう生き物なのだ、決して私だけが深い孤独を感じたり、精錬した人間の前で恥じ入ったり、守る一線だけは頑固として信じ切ったりすることが今でも、先生も私も、これからの人間もすべて人となりは変わることがないのだ、根底に流れる血潮が例えどんな時代に生まれたとしても悩みが消えることがないのだと、安心また絶望してここから出て行けよと、うつらうつらする教室でわたしは感銘を受けて１人人生の孤独を思っていたのだった。

出せなかった寒中見舞い

大事なのね
あややファイルアップできないや

むむーすにファイルアップできないのでゆっくりやるか

冒頭のまったりしましょうが白けるな
でもでも日記つけるようになってから言葉の出具合が良くなって着たきがする
まったりってなんだまったりて

パシコンからだとスッとファイルアできるんだけどスマホからだとどうにもいかないね
そうだ最近思ったけど、いいかげんネットなんだから私の好きな絵を書く人か、私より上手い人か、私を褒めるひととしか関係したくないよねと思った、まる

あさってイベント行きますのでゆったりペ～パ～書こうかなと思ってるけどイマイチ腰が上がらず、あと通販どしよかな今後関係イベント出ないなら残数全て投げたいなと考えたけど、7月にあるしもしかして気持ちが離れなければ出るかもしれえんと思ったのでさんじゅう投げることにした。
重いよりも全然ページ数伸びなくて半端な話になってしまい申し訳ない、何がしたいと心に聞いて見たら年の差書きたいとしか言わなかったので河原。
危ないんじゃないとか外来種離すなよとか色々考えたけど最終ページの宗教画が書きたかったんですということにした。
自分でみたらギリギリ理解できる程度なので他人が見たら壮大な？？？になると思うが許してほしいし、なんなら無くてもいい。幸い思ったより需要があるようで、たまたま見ていただけそうであるが今後はもう少し展望を持ち、私に問い掛けができたらなあと思う。

マジでこれほんとにびっくりするんだけど、毎年年賀状が高校の同級生くるんだけど、毎年くるんだよ
私その子と高校卒業してから一度も話したことないし、何なら連絡先すら知らないし、普通年賀状って元気ー？とかどうしてるー？とかひとこと入っててしかるべきなんだけどなんも書いてない。
ただだ毎年手書きの個性的な干支を延々見させられる罰か何かを受けてるような。
もはやホラーで怖いんだけど、冷静に見て全然絵が上手くなってないところが何とも悲しみを感じる、すでに卒業してから十年が過ぎてしまうので干支が一周してしまう、一周したところで全然絵が上手くならないし、絵はどんどん個性的になるし色使いは奇抜だしアナログ絵なのに何故か（恐らく）スキャンし印刷してくるしで怖い。
これ私以外のというか私レベルの知り合い全員に未だに送っているとしたら100人を超えるし、100人の人間にあの絵を毎年送りつけてるかと思うと悲しみで泣けてきた。知り合いはどんどん増える一方だろうし、本人は大変だろう、送る人が増えて、もう私には送らなくていいぞといいたいが連絡を取りたくないのでどうにかして辞めさせる方法を考えたら喪中ハガキを送りつけたらどうかと思ったのでできたら実践したい。

なんでもいいしどうでもいいけどジャスティン君はまだいい曲歌うんだよなぁ～

この文章量並々ならぬ変態化のように思えますが通常です、脳内がうるさいだけです。
キャプテンになりたいよね自分のキャプテンに、自分からの人望が欲しい、なかなか認めてもらえないから自分は超絶疑ぐり深いし信用しないしだから気持ちがあっちこっち、手綱を握っていうこと聞いてよ他の私

卒業おめでとう

ぜんぜーんネームやる気出ないので放置

あまたの中でねるねるしてるとそのうち出来るかな？？
なにしても低テンションで、なにが楽しみでやってるかと言えば、イベント後家に帰って自分の同人誌読むのが楽しくてやってる

主にイラスト本に興味がまっったくないので買わないです
どうやっても漫画形式が好きです
どうしても欲しいイラスト本はあります、感動するイラスト本もあります、がまず優先は漫画です、サイレント漫画は苦手です、セリフ欲しいですもったいないし。

私がイラスト本買うならどっかコンセプトアートです、野球女子集めました、架空戦争集めました、とか魅力あるコンセプトなら買います、単なるイラストならよほど好きでないと意味なく思えます。

漫画なら投資で買います。
漫画がいいです、漫画が大好きだから。

また独特って言われてしまった…
何年経っても独特って言われる…いやそうとしか言葉がないのかも適切な言葉
傷付けない適当な言葉ー
上手くはない、好きでもない、でも自分は書こうと思わない絵とかそんな感じかな
もっと上手くなればきっと上手いねって言ってもらえるだろう

黒咲先生はまた違ったタイプの天才だなぁと

テオブロミンは最高

いつもぎりぎりで見破り返されてしまう

卒業おめでとうのコがかわいい

働いても働いても暮らしが楽にならないのでじっと手を見るが暮らしは楽にならない

施川ユウキ先生は天才なので本を集めたいが実質絶版で中古しかなく、買うが先生にお金が入らないので悲しい、何が悪いかと言えば気付くのが遅かった私が悪いのでどうしようもない。
先生がかく漫画は読んでて楽しい
先生のその発想力や、人間の心理、表現方法など凡人には到底思いも出来ないことなので天才といって語弊がない、他に真似出来ないことだと思う

逃げなさい、さもなければ母を助けなさいの回答は何度見ても凛として、はっとさせられる。
好きな言葉は書き留めて何度見ても泣いてしまう、
意地悪をして気を引こうとするのは自分のことしか考えてない出勤前のハバナカフェも好き
洗濯物取り込むお隣さん、ママは世界一幸せの話も好き
ところで今真部さんは何してるんだろうか？

ネットで好評な漫画がアマゾンで酷評されてるのとか見るのすげえ楽しいです。ボロクソなレビューとかいいですね、テンション上がります
その代わり自分の好きな漫画が酷評されてるの許せません、普通の人間なので

素晴らしい人間には私のようなクズゴミは認知されたくないので、感想を言う場合匿名になるしかない
どう影響するとかではなく単純に私のようなクズと話すと汚れるし、悪影響でしかないので私のことは秒で忘れるか、何らかの機械だと思って欲しい

世の中のサブカル系女シンガーソングライターは林檎ちゃんに憧れては斃れ過ぎだと思うし、嫌いな上司は私の知らないところで銃で撃たれて死んで欲しい。即死を選ぶところで私にはまだまだ人情があるなあと感慨深い。

ところで施川ユウキ先生のオンノジは本当に最高に面白いので、買って読んでください。あなたが好きじゃなくても私は大好きです。

踊る君をみている

アカ消したくてしゃーない時期ある

人の気持ちなんて絶対分からんのだなと思う
分かるのは自分の気持ちだけだ。

もう速く走れなくてもいいの

イーガン改めて読んでやっぱスゲーとなった
発想がスゲー、なんで？
闇の中へが好き
私も発想力欲しいな

純文学なる漫画があってもいいじゃない

漫画がエンタメ性から生まれたカテゴリだとしても、その中で純文学的な位置を持つ漫画があってもいいじゃないか

という開き直りの理論を開拓した
私は私の書きたい漫画を書くぞ

どうにもなんだかしっくりきませんね…

同人の人が商業になったとたん魅力を失う現象に誰か名前を付けてください

魂だけでなく、能力も体も時間（死ぬまでの残りの時間）も使って労働した対価
頃合いを見て死にたいが死ぬまで生きるしかないんだろうなあと薄々気付いてる

刻々と着実に私の知っている人が死ぬ世界になりつつあるが、それとは別に私自身もいつか確実に死ぬことをぼんやりとしか理解できないのはヴァーチャルの副産物だろうか

いつか絶対100パーセント私は死んでしまいますが、あなたも絶対に確実に死んでしまいますが、若いということはそれだけで尊く、若い人が今も生きていてくれることは何より希望で私よりも長く生きてくれることで、後の世界を証明してくれるようで安心できる

これからもっと失って世界がどんどん無くなっていくと思うが、痛みに弱く苦しみに負ける私が、泣いても足掻いても死んでしまうことを、生きることと同じように受け止められたらいいのにと思う

はるさめさんアカ消しまじかーーーと思ったけど画像保存しようと思ったけど、大変だからやめた
新しいアカウントも追いかけよう

心境が分かるはずもないので残念でしか無いけど、そういう人もいて然るべきなのかなーむしろ強欲でないからしてああいう作品が書けるのかもしれん
出会えてラッキーだと思わなければ
素晴らしい人が決して私たちに与えてくれるとは限らないんだから、受け取れたことをラッキーと思わねば
誰かの目に触れて認められることがこの世の全てではないんだなあ
思考の共有として、勝手に共感し、勝手に喜べる現在があることを私たちは当たり前だと思わないようにしなくては

ともして、全くネームが進みません
こんがらがってきた
アウトプット力が弱いというか、ここもいらん、ここもいらんだろと思ってると作品が消える。何ひとつ必要じゃない、じゃあ何がしたくて始めたんだ？と思うとスタートは最早遠すぎて、今から迎えに行くと間に合わないので、今ある材料だけでこねこねしてなんとか体裁を整えて発行できたらいいな。

ドラえもん最高だった
3回泣いた

こんなに難しい話する！？
ってぐらい頭つかったし、泣いたし
超知育アニメだった
どらちゃんほんと可愛いし
ジャイアンいいやつだし
のびた超いいやつだし
ほんと友情、観てよかった。

なんで再掲すんの？ってか何度も別の媒体で再掲もしくは同じ媒体で過去絵再掲したり
すんのが嫌いでなるべく、別スレに上げた絵は自スレに上げないとか謎のポリシー持って生きてきたんですけど
単に何で同じ絵何度も首取った見たいにみせらんなきゃいけないの？っていう気持ちと、過去絵なんか割とどうでもいい気持ちと、終わった思い出を残そうとする精神がこれとなく嫌いなのであった。

誰か代わりに図書室書いてくれー

謎の頭痛が定期的にあってしんどい
何もできず寝ているだけになる
顔の半分くらいまで眠い時ない？毎朝そうなんだけど
ねむいし眠い。

死にたいほどつらいから死にたいーってときより生きるのがめんどくさいから死にたいーって思うときの方が多い
ツイッターが合わない一番の原因は140字制限で、消しては直しの作業が多すぎてストレス、分割すんのも表現変えるのもめんどくさい死にたい

上司の携帯から寿司の音がするから寿司食いたくなるだろ

やっぱわかんねーけどコミティアが一番最高のイベントなんだよなあ

しんどいとこも含めて最高
どう転んでも漫画が好きなんだ
漫画にして説明してくれ

消える前に教えて

のびどらが可愛い

どらえもん2回目行ってしまった
また泣いてしまった
誰も泣いてなかった…

私がみかあろって言ってんのに
サンプルにも説明にも書いてあんのに
読んでどう解釈しても自由だしどう思ってもらっても構わないけど
私本人に「あろみかよかったです！」って言ってくる人
ケンカ売ってんのかな

みかあろ過激派なのでどうしようもない
百合の時点で前後名は正直どっちでもいいのかもしれないけど
みかあろはみかあろとしか言えないし、あろみかと解釈する人が信じられない
（もちろん思想は自由である）
あろみかの人にみかあろを強制しようとかじゃなく、単に本当に分かり合えないだけで
本当に本当になんでか分からないだけだけど、私と同じように向こうの人も私の気持ちが分からないんだろうなあと思う

70才くらいで死選ばせてほしい
病気や痛い思いして死ぬの怖いし元気なうちにスッと死にたい
死んだあとの手続きや埋葬などは事前に支払っておくか国にやってもらいたい
もしくは死亡料として徴収されたい
そうしたら年金問題も多少はよくなるだろうし
高齢社会じゃなくなれば医療費も減るし病院が空く
人口のバランスも取れるでしょう
死ぬと決まればそれまでにお金が自由に使えて経済も活性化するかもしれないし
残される方も心の準備ができるかもしれない
死をもっとビジネス化して欲しい
生きるのと同じ比重で考えたい
もちろん生きたい人は自由に生き残ってくれていいと思う
ただ突然死ぬのが怖いから、眠るように自分で死を選ぶことができたら私はそれは最後の自由だと思える
選べないから辛い。

死にたいから死ぬこと考えてるんじゃなくて
もっとよく生きたいから死ぬこと考えてるんだよ

マイメロ鑑賞中

自分の絵のブレが気になってしんどいー
背景とびとびなのもしんどいー
手抜き画面が、しんどい
今回特に全然出来ない
定まってないんだよなあ書き方
いっそどっちかに振れちゃえば見やすいんだけど中途半端に写実的にしようとするから最悪に見にくい画面になる
書いてる間は一所懸命だけどこの空白をどうするよ？
中身がないから魅力がない

作業しながらマイメロアニメみてるけどマイメロさんくそ可愛いな
お願いってマイメロさんがお願いするんかい、そしてみんな聞くんかい
随所に森脇監督イズムが感じられて最高
テンポもいいしBlu-rayほしいなーって全150話、しんどい

残業すると人の形が保てなくなることがわかった
たった4日連続で残業したら死にそうだって分かった
何にもないのに涙が出てきて死にそうだった
ぼーとしてると何故だか辛くてなみだが出てきた
人にあたり散らし尊厳が保てなくなった
早く寝るしかない、全てを忘れる薬をのむと日にち感覚がなくなり
今日が何曜日だったか分からなくなる

そしてついには言ってしまったので
今後の関係が気になる
泣いて懇願したので同じような関係には戻れないかもしれない
人で無くなった末路がこれだよ
気にかけて憐れんで欲しくなかったから言わなかったのに
悲しくて言ってしまった
私達の前で健常に振る舞えない程つらいですか？

そして死にたいと思うことを希死念慮ということを初めて知ったよ。
人間関係などの解決しがたい問題から逃れるために死にたいと思うことを自殺願望
具体的な理由はないが漠然と死を願うことを希死念慮というらしい
わたしはまさにそれである、死にたいという思いに満たされている。しかも理由もなくだ。

いらいらした際に殺す殺すとつぶやいていたらついには自分が死にたいとなった。
殺すというたび死に近づいていたのかもしれない
元気に死にたさでいっぱいなので全然元気です。
気力もあります、多分みんなそうだと思うけどただただ死にたさでいっぱいなだけです。
こういうこと言ってる限りは絶対死なないので、死を単純に呟けば満足なのです。
死ぬこと死ぬことを考えることで具体的な死がどんなにおそろしくつらく痛いことかを思い
より観念的な死に近づき、それで満足です。
これはみんな思っていることです。
死が常に近くにあることは知っているはずです。考えることで私に近づきます。
血が出た時点で話をやめてください。私は想像できる死を思うことが多分大好きなのです。

なんかのパスワードらしき紙は取っておかなくてはいけない
なんかのパスワードかもしれないからだ。

だっこーーーーーー！
わーーーーい！！！
早割間に合わなかったーーーー
あああああ残念だあああ
泣ける5000円は痛いよ
・・・・・印刷所様にお金が入ると思えばいいか・・・・
ああでも土曜締め切りはしんどい

とりあえず死にたい鬱つぶやきが増えたらそれは原稿タイムに入っていると思ってくれればいいので
もし見てる人がいたら鬱鬱してきたら原稿してるんだなって思ってくださいね

やったーーーーーおわったーーーーー
イベントいけるーーーーーーーーーーーーー

特に創作原稿やってるときの死にたさは半端じゃないので
がんばったよ私
だってネーム→下書き→ペン入れ→仕上げ→完成
の間に確実に5回以上おんなじ話を見返してるわけでそれが2週間も続くわけだからどうりで頭おかしくなるよね
5回も読んでるんだから面白くなくて当然だよね
というか今回も書きながらネームをこちょこちょしてたから全然趣向変わったしオチも変わったし
でもおわったからいいんだーーーーいえーーーーーーいーーー