なるべくお絵描き

ペン細でかくとしぬほど進捗がなくなるから
ペンふとでかこうとするが
どうせ後悔する
ペン細のほうがやっぱツールつかったっぽいので
そうしたいけど
画面解像度なさすぎるので
画面があｒくてしんどい
ねむい、すすまねいここは。

まあとかいう
ことを、ずっとしてうけど
長い、ここんとこながい、
もうぜんぜんぬけがむえないので
し、満足してるので日々が、
べつにいいんだけど、義理がわるので
もういいっこだしたら義理g果たされるので。。。

なるべくわかりやすくしようと

ｂｂｄｓｓｓｓ

ハワイ王ありがとーーー

ｍｍｍｍｍｍｍｍ

筆圧消すだけで
　っぽさは出るけど・・・・
書きにくくはある

どうにも、デジタルの筆感のすべりがあると
紙で見にくいと思うので
なるべく筆圧がない方がいいとおもうけど
すごい書きにくいと結局書かなくなるので
どっちがいいんだろ

つか筆圧けすと
おえびっぽくなると同時に
オサレにも見える

どうかいても
上手くわならないけど
こう自分の納得しるかたちに
落ち着きたいなぁ

なるべく手を抜いて
自分の納得する書き方を
できるようになりたい・・・
なるべく簡単なやつで・・・

ｍｍｍｍｍｍｍｍ

ぜんぜｎ中身のない
書きかけがたくさんある・・・

鬱…
しにてえ
頭いたいし、もう病気やん…
推し好きすぎて、10冊買う時病気やん、病気やんといって買うけど、実際病気だからいいか…
自分気持ち悪すぎ
これ一生引づってくのかな…病気やん

きもちわる、
きもちわるすぎ、また他人に迷惑かけて逃亡するしかないんか…鬱や

世界終わった…
なんでこうなんですかね、
自我を守るために優しい人を傷つけてもいいと思ってるのか…
選んでそうしてるから、最低なんだが
最低なんだが、それよりも自分が大事すぎて、いかに自分を守る言い訳をするかばっかり考えてる。
何をしても悪手だ…

なんでこうなんだろ、
それでいて他人に優しくされたいとは、自分のことばっかりで、まだ私は他人の気持ち考えられないままなのか
もういつでもこうなのかな、いつまでも自分ばっかりが大切で、それ以外はどうでもいいままなのかな
こう、ここで思ってることいってる自体が酔ってる、痛みを受けることばかりに敏感で、他人を傷つけてる、
なんでこんな心は重いんだ、人より重いわけないのにな

たすけてくれない人生観

誰かのためを思って、誰かのために行きたいなー自分より大切なもの見つけたいよ、そんなものはないのかな

誰に見せるわけでもなく
絵やら漫画も描いていいんだぞ

全然描いてないけど、いつか書くのかな
わからん

胃が超痛い寝る

眠い眠いちよう眠い

誰も気分に波があって
辛いことや苦しいことを隠して生きてる

のだ、
何が裏で起こっているのか知ることもない

やばい、わたしは人の気持ちのわからないモンスターなのかな

相変わらず全然分かんなかった
人を傷つけて距離を測ろうとするのやめたい
図星さされてしにてえ

人を傷つけるのやめよう
自分もしんどいし
分かるんない気持ちになったらどうしたらいい？
でも実際辛い、自分の気持ちが一番分かんない
人傷つけたくない、傷つけたくないのに人の気持ちが分かんない

分かんないとか言うのが傷つくらしい
当たり前か、そうなのって話になって欲しいのか、それでもまだ大丈夫だと言って欲しいのか（頭のおかしい人だ）、どれだけ傷つけても耐えるのかチャレンジしてんのか…モンスターじゃん、それを無意識に？意識的にやってるから異常者、それでいいとして生きてきたから、分かんないな分かんないなで生きてきて人生詰まってる。
また同じ失敗を永遠にするのかな、傷つけて傷つけてそれでも離れないのは自分だけだろ、最後まで残るのは自分自身だけ、あとは全員しぬ

だからこんな自分を晒すことでいつか相手から愛想をつかすように仕向けてる…具体的な嫌いポイントを自分で、管理すれば、無意識的に行ってる行動について咎められないから、嫌いすらコントロールしたいと思ってる。
つまり、だから嫌いになったのだ、と理由の分かることがしたいだけで…。
理由の分からないことが起こることを恐れてる、独裁的であまりに自分勝手だ、何を恐れてる、最終的に自分が傷つくことがないようにあらゆる手段で相手を傷つけるのだ

二度と起こらないように、
私は、最低人間だと自覚しながらそれを隠し、誰かを思うことが一生出来ないのかもしれない
不出来だ、出来ない上手に隠して生きることが、弱い、しにてえ

恐ろしいことに
何を誰を書いても可愛くないんだよな
絵柄に愛嬌がないということは…
恐ろしい、上手い下手とかではなく愛嬌がない…
技術があがっても、ただただ人間を書いているだけで、愛嬌がなければただの絵
下手でも愛嬌があれば可愛くなるのに
絵柄がそれでは一生魅力のある絵など書けないのだ…。

みたいなこと一生言うと思う

あれ、ネームだけかいて
いつか原稿におこすことがあるのかしら
まあ、もうすでに日々原稿を考えることが生活になっているので、一生考えることになる
ただ、どこかで発表したり、投稿するとしたらpixivくらいで、本にして売ったりするのは結構もう面倒で、pixivにしても飽きたら非公開にするし
それでもだいたいのスパンで、原稿作りたいし、向き合いたい、のはもう生活
ネットアップ漫画なので形式やページ数など考えることも少なくなり、わりと自由
2次創作してなくても創作マンガ考えるし、絵がどんどん下手になっても漫画かくし、生活の出力方法が漫画

日々の生活ての体験を漫画にして消化するの、気持ち悪い
悲しいこと嬉しいこと辛いこと
具体的に漫画に一からするのめちゃ気持ち悪い、その過程でだって体験を思い出さなくちゃいけない最低三回（ネーム下書き作画）
それがまあ無理、と分かってきたので、単なる思考を起こす程度にしてる
こう思った、こう感じた、ことを文脈に無理やり乗せて作る、となんとなく生活が出力できたかなと思う

起こすにしてもすぐじゃなくて、
深く思ったことは忘れないから、しまっておいてたまに出してみて見る
使えるとこで使う
まえ春に、私の漫画で、私が喋ってる感じのとこかある、みたいなこと言われたけど、本当にそう。
お話に関係なく、ストレートに書いてるとこが、私の思考のとこ。
ちなみに、他人の漫画で、そういうとこはすぐ分かるし、そういうの気持ち悪いって思ってる、作者の思考を直接の投げつけんなって思う
その辺りがやめられないので、自己満足

担当といままで5人くらい話したけど、2ヶ月くらいしか持たないけど、みんな読者のこと考えて作れっていう
それ以降漫画読むとき、どんな漫画でも、これは読者のために作られてるとか、これはそうじゃない、とか分かるようになった
私が分かるくらいなので、担当はすぐ分かると思う、読者のため、は最低ラインで、それ以上に面白いか、が入ってくる、その最低ラインを超えられない
分かるだけで、作れるかはべつ

読者のため、は誰が読んでも分かるか、であり、説明があるかと、順序がただしく、目的がありそれが達成したか、でもある
それを作ろうとするのはめちゃくちゃ気持ち悪い
だって私はいかに読者を遠ざけて、いかにしてわけわからんことをしたいか、を漫画でしたい
順序をあえてバラバラにしたいし、言葉はわけわからんくしたい。わけわからんくして、分からん中で、最後、いい感じに終わるのが好き。いい感じなのは、ブツ切れ落ちで、途中切れのやつ。
目的はないし、達成も絶対しない、それが何か一番楽しいので、それしか書きたくない

私のためでしか漫画がかけないので、正しく読者のため、作れる人はすごい
それは生活を出力とかいう次元では全然ないもんな
絵画教室も行ってみたけど、趣味に対して指導受けるのが凄まじいストレスだったので無理
正しくなど書けない、けど書くのはやめない、生活なので
ただ、やる気はどんどん落ちていて、作画まで持ってくのが相当辛い
ネーム起こして満足してしまう
出力という観点ではネーム時点で完結しているので、それ以上はどうしてもの時か調子の良いときでないと無理
どうしても、イベント申し込んだときとか。、もう申し込んでないので、作画までいかない、モチベーションがない

知的好奇心以外は
失いそう

年賀出す人一人もいないので、
こっちに落書き投げとこう

溶連菌とインフル併発してるから
身体もメンタルもボロボロ
すぐ寂しくて死にたくなるし
パソコンは家だしネームだけが捗る

あしたパシコン取り入って作画すすめたし

今年は私が人間を愛せる割と
ということが分かり
いい年だった

たが溶連菌インフルのせいで
年末スタートが2日早まり（有給）、同僚どもに多大な迷惑をかけ、この連休も寝込むことが確定してるので死
ちなみに今年の盆も夏風邪ひいてがっつり寝込んでたので今年は最悪だった

感謝、してる
感謝、それでいいのだもう
寝る前や筋弛緩剤のむ前は寛容さがなく肉染みばかりつのつてのどう傷つけようよ、どうやって傷つけてやろうかかんがえてるけど今は慈母
筋弛緩剤のんだので

そしたらニャームナャームやりまちょう
もすすぐおわぴなのでおわされよつ
そのあと16時間くらい寝よう

2年にだしたプリパラ本ウェブ公開したら気に入って現物買ってくれた人いてめちゃくちゃ嬉しい
ウェブ公開もちよい意味あるんやな
過去作はバンバン下げるけど、
コメントは見てるし、ブクマしてくれた人のツイッターまで見に行くしなんならboothで買ってくれた人基本レスしてるし、私に感想くれるひとだいぶ大好き
全部スクショとって定期的に見てる

ハマれてる二次会が存在してないので本出さないし、いまはハマれるほどお金がないので、オリジナルしこしこ作ってる

みんな俺のオリジナル漫画も見てくれよなって500近くのフォロワー見てくれてんのかな
全員プリパラかワタモテでゲットしたフォロワーだからな
オリジナルには興味ないかもしらん

コミチ～で必ずスケブ頼んでくれる謎の東京民の人もいるし、もう東京行かないけど、その東京民の人はメンタル保持のために超役立ってる、いつもありがとう

ただ、ミチ～に超絶苦手な男性の知り合いサークルがいる（死んで欲しい）ので、コミチ行きたくない
行動が謎で、一回たまたま隣のサークルになった以降必ず挨拶しにくるからまじで死んで欲しい、別段私のファンというわけでもなく、私もそいつの本まるで興味がないのだが、新刊もって挨拶くるので仕方なく渡すしかない

いわゆるあーオタクって雰囲気の厳しいつまらなさな奴なので話しかけられても、困るけど、無視すると逆上しそうで怖くてヘラヘラ笑うようにしてる
トラブル起こしたくないし、触ってくるわけでもないが、ともかく人間交流嫌いな私にとっては死ぬほど苦痛
死んで欲しい
もし次からサークル名変えるのはそれの対策でしかないけど、ともかくそいつは死んで欲しい
ヘラヘラ笑ってるから嫌われてないと思ってるかもしれんが、心の底からでは喋りかけてくるなウンコ野郎と思ってる

オンラインもオフラインそこが面倒なんだよな

ツイッターも今はやってないけど、
プリパラの絵書くと速攻で嫌いな過去のフォロワーか見つけてきてフォローされて結局おんなじ界隈でうんざりするし、コミチやイベントでも一回知り合ったら挨拶だし、
他の人からしたら当たり前かもしれんし、礼儀なのかもしれんけど、これはかなりのワガママだけど、ほっといてくれ
垢消しまでしてんだから
こっちから挨拶しに行ったことないんだから
嫌いな奴避けるために好きな9割の人間も避けて生きてるの
ということで、私が世界から消えた方が話が早く済むので、オンもオフもやんない

ここは最上の壁打ちテニスができるんで、定期的にきてテニスして帰るよ…

いまうちに猫が二匹に増えたから、幸せいっぱい［私には懐いてない

死んでくれ死んでくれ世界
私が死ぬ前に、先に滅んでくれ絶対

あああとうちの会社、社長と上司（女）が社長室で完全に無言になるときがあるんだけど、みんなどう思う？
パーテーションでしか囲ってないから普通の話し声はバンバン聞こえるんだけど、ふと二人きりのとき完全に沈黙してるんだけど、やってんのかな？
この前無言タイムのあと、資料渡しに社長室に入ったらソファの位置がゴリゴリにズレてたんだけど、やってたのかな
私はどっちでもいいんだけどほんと完全無音でやれることってなんなんだろ？って逆に疑問で、布ずれとかリップ音とかなんか音がしそうだけど、何も音しないんだよね
そんな思いしながら仕事してるんで、上司に怒られても［いや昼間から社長としてるお前に言われてもな］という気持ちになってしまい、話が全然入ってこないのが難点、いや良点

今年は去年のレコ大から完全にDA PUMPにハマり、寒空5時間待った握手会より咳喘息を発症し、それ以降風邪ひくたび咳喘息を併発するようになった。
それでも握手会は最高の最高の最高でいまでもKENZOさんとKimiくんの握手はめちゃくちゃ覚えてるしめちゃくちゃ楽しかったので、ファンクラブ入会、城ホ、名古屋、浜松、名古屋で4回ライブ参加
プリパラツアーは昼夜合わせて合計9回も行ったし｛うち8回はプレチケなので一回4万］、キンプリ［ジャニーズの方］も一回行ったのでめちゃたくさん行ったしヒプのライブビューイングもめちゃ盛り上がって最高だったからまた行きたい