なるべくお絵描き

ペン細でかくとしぬほど進捗がなくなるから
ペンふとでかこうとするが
どうせ後悔する
ペン細のほうがやっぱツールつかったっぽいので
そうしたいけど
画面解像度なさすぎるので
画面があｒくてしんどい
ねむい、すすまねいここは。

まあとかいう
ことを、ずっとしてうけど
長い、ここんとこながい、
もうぜんぜんぬけがむえないので
し、満足してるので日々が、
べつにいいんだけど、義理がわるので
もういいっこだしたら義理g果たされるので。。。

なるべくわかりやすくしようと

ｂｂｄｓｓｓｓ

ハワイ王ありがとーーー

ｍｍｍｍｍｍｍｍ

筆圧消すだけで
　っぽさは出るけど・・・・
書きにくくはある

どうにも、デジタルの筆感のすべりがあると
紙で見にくいと思うので
なるべく筆圧がない方がいいとおもうけど
すごい書きにくいと結局書かなくなるので
どっちがいいんだろ

つか筆圧けすと
おえびっぽくなると同時に
オサレにも見える

どうかいても
上手くわならないけど
こう自分の納得しるかたちに
落ち着きたいなぁ

なるべく手を抜いて
自分の納得する書き方を
できるようになりたい・・・
なるべく簡単なやつで・・・

ｍｍｍｍｍｍｍｍ

ぜんぜｎ中身のない
書きかけがたくさんある・・・

鬱…
しにてえ
頭いたいし、もう病気やん…
推し好きすぎて、10冊買う時病気やん、病気やんといって買うけど、実際病気だからいいか…
自分気持ち悪すぎ
これ一生引づってくのかな…病気やん

きもちわる、
きもちわるすぎ、また他人に迷惑かけて逃亡するしかないんか…鬱や

世界終わった…
なんでこうなんですかね、
自我を守るために優しい人を傷つけてもいいと思ってるのか…
選んでそうしてるから、最低なんだが
最低なんだが、それよりも自分が大事すぎて、いかに自分を守る言い訳をするかばっかり考えてる。
何をしても悪手だ…

なんでこうなんだろ、
それでいて他人に優しくされたいとは、自分のことばっかりで、まだ私は他人の気持ち考えられないままなのか
もういつでもこうなのかな、いつまでも自分ばっかりが大切で、それ以外はどうでもいいままなのかな
こう、ここで思ってることいってる自体が酔ってる、痛みを受けることばかりに敏感で、他人を傷つけてる、
なんでこんな心は重いんだ、人より重いわけないのにな

たすけてくれない人生観

誰かのためを思って、誰かのために行きたいなー自分より大切なもの見つけたいよ、そんなものはないのかな

誰に見せるわけでもなく
絵やら漫画も描いていいんだぞ

全然描いてないけど、いつか書くのかな
わからん

胃が超痛い寝る

眠い眠いちよう眠い

誰も気分に波があって
辛いことや苦しいことを隠して生きてる

のだ、
何が裏で起こっているのか知ることもない

やばい、わたしは人の気持ちのわからないモンスターなのかな

相変わらず全然分かんなかった
人を傷つけて距離を測ろうとするのやめたい
図星さされてしにてえ

人を傷つけるのやめよう
自分もしんどいし
分かるんない気持ちになったらどうしたらいい？
でも実際辛い、自分の気持ちが一番分かんない
人傷つけたくない、傷つけたくないのに人の気持ちが分かんない

分かんないとか言うのが傷つくらしい
当たり前か、そうなのって話になって欲しいのか、それでもまだ大丈夫だと言って欲しいのか（頭のおかしい人だ）、どれだけ傷つけても耐えるのかチャレンジしてんのか…モンスターじゃん、それを無意識に？意識的にやってるから異常者、それでいいとして生きてきたから、分かんないな分かんないなで生きてきて人生詰まってる。
また同じ失敗を永遠にするのかな、傷つけて傷つけてそれでも離れないのは自分だけだろ、最後まで残るのは自分自身だけ、あとは全員しぬ

だからこんな自分を晒すことでいつか相手から愛想をつかすように仕向けてる…具体的な嫌いポイントを自分で、管理すれば、無意識的に行ってる行動について咎められないから、嫌いすらコントロールしたいと思ってる。
つまり、だから嫌いになったのだ、と理由の分かることがしたいだけで…。
理由の分からないことが起こることを恐れてる、独裁的であまりに自分勝手だ、何を恐れてる、最終的に自分が傷つくことがないようにあらゆる手段で相手を傷つけるのだ

二度と起こらないように、
私は、最低人間だと自覚しながらそれを隠し、誰かを思うことが一生出来ないのかもしれない
不出来だ、出来ない上手に隠して生きることが、弱い、しにてえ

恐ろしいことに
何を誰を書いても可愛くないんだよな
絵柄に愛嬌がないということは…
恐ろしい、上手い下手とかではなく愛嬌がない…
技術があがっても、ただただ人間を書いているだけで、愛嬌がなければただの絵
下手でも愛嬌があれば可愛くなるのに
絵柄がそれでは一生魅力のある絵など書けないのだ…。

みたいなこと一生言うと思う

あれ、ネームだけかいて
いつか原稿におこすことがあるのかしら
まあ、もうすでに日々原稿を考えることが生活になっているので、一生考えることになる
ただ、どこかで発表したり、投稿するとしたらpixivくらいで、本にして売ったりするのは結構もう面倒で、pixivにしても飽きたら非公開にするし
それでもだいたいのスパンで、原稿作りたいし、向き合いたい、のはもう生活
ネットアップ漫画なので形式やページ数など考えることも少なくなり、わりと自由
2次創作してなくても創作マンガ考えるし、絵がどんどん下手になっても漫画かくし、生活の出力方法が漫画

日々の生活ての体験を漫画にして消化するの、気持ち悪い
悲しいこと嬉しいこと辛いこと
具体的に漫画に一からするのめちゃ気持ち悪い、その過程でだって体験を思い出さなくちゃいけない最低三回（ネーム下書き作画）
それがまあ無理、と分かってきたので、単なる思考を起こす程度にしてる
こう思った、こう感じた、ことを文脈に無理やり乗せて作る、となんとなく生活が出力できたかなと思う

起こすにしてもすぐじゃなくて、
深く思ったことは忘れないから、しまっておいてたまに出してみて見る
使えるとこで使う
まえ春に、私の漫画で、私が喋ってる感じのとこかある、みたいなこと言われたけど、本当にそう。
お話に関係なく、ストレートに書いてるとこが、私の思考のとこ。
ちなみに、他人の漫画で、そういうとこはすぐ分かるし、そういうの気持ち悪いって思ってる、作者の思考を直接の投げつけんなって思う
その辺りがやめられないので、自己満足

担当といままで5人くらい話したけど、2ヶ月くらいしか持たないけど、みんな読者のこと考えて作れっていう
それ以降漫画読むとき、どんな漫画でも、これは読者のために作られてるとか、これはそうじゃない、とか分かるようになった
私が分かるくらいなので、担当はすぐ分かると思う、読者のため、は最低ラインで、それ以上に面白いか、が入ってくる、その最低ラインを超えられない
分かるだけで、作れるかはべつ

読者のため、は誰が読んでも分かるか、であり、説明があるかと、順序がただしく、目的がありそれが達成したか、でもある
それを作ろうとするのはめちゃくちゃ気持ち悪い
だって私はいかに読者を遠ざけて、いかにしてわけわからんことをしたいか、を漫画でしたい
順序をあえてバラバラにしたいし、言葉はわけわからんくしたい。わけわからんくして、分からん中で、最後、いい感じに終わるのが好き。いい感じなのは、ブツ切れ落ちで、途中切れのやつ。
目的はないし、達成も絶対しない、それが何か一番楽しいので、それしか書きたくない

私のためでしか漫画がかけないので、正しく読者のため、作れる人はすごい
それは生活を出力とかいう次元では全然ないもんな
絵画教室も行ってみたけど、趣味に対して指導受けるのが凄まじいストレスだったので無理
正しくなど書けない、けど書くのはやめない、生活なので
ただ、やる気はどんどん落ちていて、作画まで持ってくのが相当辛い
ネーム起こして満足してしまう
出力という観点ではネーム時点で完結しているので、それ以上はどうしてもの時か調子の良いときでないと無理
どうしても、イベント申し込んだときとか。、もう申し込んでないので、作画までいかない、モチベーションがない

知的好奇心以外は
失いそう

年賀出す人一人もいないので、
こっちに落書き投げとこう

溶連菌とインフル併発してるから
身体もメンタルもボロボロ
すぐ寂しくて死にたくなるし
パソコンは家だしネームだけが捗る

あしたパシコン取り入って作画すすめたし

今年は私が人間を愛せる割と
ということが分かり
いい年だった

たが溶連菌インフルのせいで
年末スタートが2日早まり（有給）、同僚どもに多大な迷惑をかけ、この連休も寝込むことが確定してるので死
ちなみに今年の盆も夏風邪ひいてがっつり寝込んでたので今年は最悪だった

感謝、してる
感謝、それでいいのだもう
寝る前や筋弛緩剤のむ前は寛容さがなく肉染みばかりつのつてのどう傷つけようよ、どうやって傷つけてやろうかかんがえてるけど今は慈母
筋弛緩剤のんだので

そしたらニャームナャームやりまちょう
もすすぐおわぴなのでおわされよつ
そのあと16時間くらい寝よう

2年にだしたプリパラ本ウェブ公開したら気に入って現物買ってくれた人いてめちゃくちゃ嬉しい
ウェブ公開もちよい意味あるんやな
過去作はバンバン下げるけど、
コメントは見てるし、ブクマしてくれた人のツイッターまで見に行くしなんならboothで買ってくれた人基本レスしてるし、私に感想くれるひとだいぶ大好き
全部スクショとって定期的に見てる

ハマれてる二次会が存在してないので本出さないし、いまはハマれるほどお金がないので、オリジナルしこしこ作ってる

みんな俺のオリジナル漫画も見てくれよなって500近くのフォロワー見てくれてんのかな
全員プリパラかワタモテでゲットしたフォロワーだからな
オリジナルには興味ないかもしらん

コミチ～で必ずスケブ頼んでくれる謎の東京民の人もいるし、もう東京行かないけど、その東京民の人はメンタル保持のために超役立ってる、いつもありがとう

ただ、ミチ～に超絶苦手な男性の知り合いサークルがいる（死んで欲しい）ので、コミチ行きたくない
行動が謎で、一回たまたま隣のサークルになった以降必ず挨拶しにくるからまじで死んで欲しい、別段私のファンというわけでもなく、私もそいつの本まるで興味がないのだが、新刊もって挨拶くるので仕方なく渡すしかない

いわゆるあーオタクって雰囲気の厳しいつまらなさな奴なので話しかけられても、困るけど、無視すると逆上しそうで怖くてヘラヘラ笑うようにしてる
トラブル起こしたくないし、触ってくるわけでもないが、ともかく人間交流嫌いな私にとっては死ぬほど苦痛
死んで欲しい
もし次からサークル名変えるのはそれの対策でしかないけど、ともかくそいつは死んで欲しい
ヘラヘラ笑ってるから嫌われてないと思ってるかもしれんが、心の底からでは喋りかけてくるなウンコ野郎と思ってる

オンラインもオフラインそこが面倒なんだよな

ツイッターも今はやってないけど、
プリパラの絵書くと速攻で嫌いな過去のフォロワーか見つけてきてフォローされて結局おんなじ界隈でうんざりするし、コミチやイベントでも一回知り合ったら挨拶だし、
他の人からしたら当たり前かもしれんし、礼儀なのかもしれんけど、これはかなりのワガママだけど、ほっといてくれ
垢消しまでしてんだから
こっちから挨拶しに行ったことないんだから
嫌いな奴避けるために好きな9割の人間も避けて生きてるの
ということで、私が世界から消えた方が話が早く済むので、オンもオフもやんない

ここは最上の壁打ちテニスができるんで、定期的にきてテニスして帰るよ…

いまうちに猫が二匹に増えたから、幸せいっぱい［私には懐いてない

死んでくれ死んでくれ世界
私が死ぬ前に、先に滅んでくれ絶対

あああとうちの会社、社長と上司（女）が社長室で完全に無言になるときがあるんだけど、みんなどう思う？
パーテーションでしか囲ってないから普通の話し声はバンバン聞こえるんだけど、ふと二人きりのとき完全に沈黙してるんだけど、やってんのかな？
この前無言タイムのあと、資料渡しに社長室に入ったらソファの位置がゴリゴリにズレてたんだけど、やってたのかな
私はどっちでもいいんだけどほんと完全無音でやれることってなんなんだろ？って逆に疑問で、布ずれとかリップ音とかなんか音がしそうだけど、何も音しないんだよね
そんな思いしながら仕事してるんで、上司に怒られても［いや昼間から社長としてるお前に言われてもな］という気持ちになってしまい、話が全然入ってこないのが難点、いや良点

今年は去年のレコ大から完全にDA PUMPにハマり、寒空5時間待った握手会より咳喘息を発症し、それ以降風邪ひくたび咳喘息を併発するようになった。
それでも握手会は最高の最高の最高でいまでもKENZOさんとKimiくんの握手はめちゃくちゃ覚えてるしめちゃくちゃ楽しかったので、ファンクラブ入会、城ホ、名古屋、浜松、名古屋で4回ライブ参加
プリパラツアーは昼夜合わせて合計9回も行ったし｛うち8回はプレチケなので一回4万］、キンプリ［ジャニーズの方］も一回行ったのでめちゃたくさん行ったしヒプのライブビューイングもめちゃ盛り上がって最高だったからまた行きたい

ほかの私生活9割は水上颯のこと考えてた
5月くらいから急に東大王に、ハマって水上颯にハマってクイズにハマった
水上くんの初著者も死ぬ気でサイン本手に入れたし、ご祝儀に計10冊買った、推しに直に金が入るかと思うと、印税が一円でも入れば私の金で水上くんが、コンビニでジュース買うときに使ってくれるかと思うと積んでしまった
サイン入りのポスカのサインが反転してるの気づいたのは私の姉で、出版社に問い合わせたら交換してくれた、本屋も、公式も、全く気付かずヘッダーにしてたので、言ったら直してくれた、つーか出版が気づけよ。、
あとboothでクイズ書籍水上くん発売してたけど、その公開手段がとにかくまずいことに気づいたので速攻でDM送ったらまさかの本人から返信がきた、直しましたとのことで良かったが、あれはまずすぎた。他の人も指摘しろよ、てか水上ファン民にboothユーザーが普通に居なかっただけだろうけど、出回る前で本当に良かった。とのことがあり、水上氏はとんでもなく頭がいいのに抜けてるところがあるのですが、、そこも推しポイント。、もらった、直リプは、スクショして定期的に眺めておる。
推しに直リプもらうことある？？という謎マウントを心の支えに生きてる。
3月で卒業だけど、卒業までは全力で応援する所存

DA PUMPのライブむちゃくちゃ楽しいので、また行こうな！絶対行こうな！
あとヒプのライブビューイングも絶対行こうな！！
プリパラは林ココが居なければいいから、開催してくれたら行こうな！！
水上颯に会えるチャンスはもう無いが、ツイッターのGIF永遠に眺めながら頑張ろうな！
おやすみ

また誰も救えず

二値の世界で生きてる

なんの努力もなくつたえられたらな
というか言えばいいのだが、
普通に忘れる
言ってもさしつかえない
ことのはずなんですが
言おうとしてるあいだに面倒になり
そもそも根本からやめてしまう

変わったのはあなたの方だ
私は悪くない　などと思っていたが
よくよく考えると、認知してる間に既にそうだったんだから、厳密には私が気づかなかった、なのだ
変わったわけではなく知らなかっただけで、実際にはゆるやかに変化していて、じゃあ前後明確に変わったかというと変わってはない

言ったから変わった
のではなく、どちらかというと
態度を　変えたのは私の方だ
相手は変わってない
これに気付くまで2年かかったよ
かかりすぎだ

その間になにをしたかといえば
ブロックして連絡つかないようにした
メールがきていたが無視した
という人間が邪悪すぎる、性格悪すぎる
が、それでも年賀状がきて、ごめんねと書いてあるのを見ると、お前はなんて　義理の人か、と思う
泣けてくる
謝るのは私の方なんだよな
でももう戻ってもどうしようもない
かかわらないほうが
話すことなんか無い

または私が死んだと、生存確認のために何度もチャレンジしてきてたとしたら、やはり義理の人だし、義理の人に生きてると　それ以上の報告がいるかというといらんのかもしれん

今後は年賀状で生存確認だけできればいいかな
好きな人間だけど、好きすぎるがゆえにもう関わりたく無い
私もあなたの生存確認ができれば、それ以上は望まない
かな
ちゃんと生きていればいい

暗い創作ばっかしてたら
奥付のメアドに、辛かったら話ききますけど、みたいなメールきて
きっっっっっっっも！！！　ってなったの今思い出した

創作物と作者を同一視すんじゃねー！ーーーー！！！
殺人の漫画の作者は殺人犯かよ
きっっっも　まじきもい
てかもし辛かったとしても見ず知らずのお前に悩みなんか　話すわけねーだろ。
話してくれると思ってる発想がきっっついわ、きつい死んでほしい

息をするように不安だが
もうねちまったほうがいいかもしんない

幸せになったり不幸せになったりする
幸せの青い鳥を探すが、人生がすべて就活によって左右されているため、運があったり無かったりしてなかなか掴み損ねる、
不幸にもやっとあの不幸な人の気持ちがわかる
壊れてしまった感情が抑えられなくてああなってしまうのなら、それでもそのままにしておけばこちらが壊れてしまったので、しかし過剰に守った私の意味というか、存在は誰にとって一体何だったのだろうか。
既に罰を受けているので、許してくれるだろうか（誰が？）

逆だ、逆に死が近い
悲しい
よく分からん感情が
不安で仕方ない
元の方が良かったのか
手からこぼれ落ちるように
気持ちが分からない
意味も分からない
このままいつまでこんな感じなんだろう
いつまで待てばいいんだろう
もしこんなのがずっと続くのなら私は、私の時間はもう少ないのに
前に進まない毎日が怖い
死んで欲しい

はやく死んで欲しい
嫌いな人間ばっかりだ
はやく死んでくれ
許してくれない
意味が分からない
お前が生きている意味が分からない
感情が分からない
他人の気持ちも
理解できない
どうにもならん
悲しいだけ

推しが卒業してしまう
推しが卒業してしまう
推しは死んだり消えたりするわけもなく、周りに愛されながら引き続き人生を過ごしていくだけなのです
ただ私の観測域から外れるだけで
もともと私の人生には居なかった人が、たまたま私は見つけた
推しが愛されながら確かにちゃんと生きていてくれたおかげで
私は見つけることができ、そもそも推しにとって卒業は不幸なんかではなくむしろ大きな幸せで
確実に努力をして自分の夢を叶えていくだけで、私は
もちろんながら私の存在など、全く関係なく、いままでも、これからも推しはちゃんと生きていくのに
推しを観測できなくなると私の人生は、
こうも簡単に悲しくて涙が出てきてしまうのだ、星が無くなるのと同じように、確かに推しは生きているのに

ちゃんと生きていきたいですね、さわやかに。

と言っていたのを見て泣けてしまう

自著の最終問題で、もう思い残すことのない様子、といいながら二冊目では「明日はきっといい日になる」という。

これからの人生を、余生みたいなものと言い、後に残していくことを考えているという、なんで？

何がそうさせるのか、その達観した感性はどこからくるのか、
まるでもう死んでもいい、と、仙人みたいなことをいいながら明日を待ち、ちゃんと生きていきたいとも言う彼は、きっとちゃんとさわやかに生きていくのだろう。

単に、寂しい
寂しいけど、祝いの門田なので
彼が今後も
寒いことも辛いこともなく、美味しいものをたくさん食べて、好きな人たちに囲まれながら、楽しく人生を送ってくれることだけを願っている。
もらった分の幸せの100億倍彼は幸せになる権利がある、誰よりも何よりも。

私の観測域から外れても、決して消えない事だけが救いだ。
見えなくなってしまうのは、私の落ち度だ、遠過ぎる。
むしろ今まで見えていたことが奇跡なのだ、彼の努力は、関係ない私にまで届いていたのだから。
さわやかに生きていてくれ、ずっと生きていてくれ。
幸せになってくれ誰よりも。

描きたいものが描けないとかいう次元にもうない
描きたいものは自由に描ける
描けないものは描かないだけ
人も物も背景も、もう描きたいもんしか描かないから
絵は下手ではない、上手いわけでもないが、すでに人生と溶け始めている程長くやってるライフワークだから
呪いといいつつも、助けられた部分の方が多いからもはや祝福だろう
絵を描かないより描いた方が私は豊かになる。

毎回アナログ絵ファイルサイズ劇縮小せねばアプロできないから
めんどくてやる気なくすなー
アプリとかで撮ればいいのか？けど、ここサイト以外は対応できてるので需要が…だからデジ絵しかあげたくなくなる

見返してたら去年の10月も胃が痛いっていってて最近の転げ落ちるような不調は決していつも通りではないことに気づく。
6月までホッカイロ持ってて、9月からホッカイロ持ってるのおかしい、寒がりすぎる。
ので、姉から良いと聞いた漢方を飲み、来週胃カメラ行ってくる。健康になりたい

困った
かきたいものがない

なんかかきたいな
とか漠然としたイメージはあるんだけど
全然出力できない

何考えても
既にあるような
きもい感じにしかならない
こまった

漠然とした感じだけど
小説のような漫画がかきたいっていうか
仕事でもないので
オチもないし意味もあんまりないような

昭和の小説が好きなので
あのへんの静かな感じとか
文庫本を開いた時の
漢字の多さとか
（いまだと）読みにくい文章とか
まあ白と黒の感じとか
そういう雰囲気のやつ
やりたいなっておもっても
作ろうとすると難しい
意味がないのが難しい
途中でなんだこれ、ってなるから

画面つくりとしては
きらきらしてないやつで
枠線内側において
やつ
困ったことに内容が
うーん
またひとがしぬしぬ詐欺
するやつになってしまう
（いつものやつ）

でもなるべく今年中に
1作つくりたいというか
去年は1作しか書いてないから
なんとなくもうちょっと
かきたいんですが
自分の中に何にもないので

いろいろと挫折するたびに
ここに帰ってくる、
pixivも消してしまった
web上の記録はいまここしか無い

pixivはなんとか5年くらいやってたのに
フォロワーも居て
Twitterは一年くらいで閉じてしまったけど
フォロワーが500くらいになったとき、それ以上増えないように削除して調整はじめたとき、もう限界だなとおもったけどそれからなんとか一年もってたけど無理だった

ファンボでなんだかよく分からない人にフォローされて何だと思ってたけど、10年くらい前のコミティアで隣になった人だった
5年くらい前にはてなブログどこにも載せずにやってたときも、謎の詩が羅列されたキモブログ、にフォローされててまじで誰、たったんだけどその人と同一人物だった
複垢辿ってったら見つけた事実
そっからキモ過ぎてそいつをなんとかブロックしたくて頑張ってpixivの複垢探したけど見つからなかった
それだったらいっそ私のpixivを削除すればもういいのだと思った

特に何されたわけでも中傷受けたわけてもないけど、陰ながらブログやってもファンボやっても追いかけられるのかキモく思えて無理になった
これがwebだけの関わりだったらマシだけど、コミティアに出ると毎回買いにくるし無理
コミティアも出たく無くなった
本垢でなく複垢使ってまで監視されてるのが無理無理すぎ

ジャンプルーキーにも上げてたけどweb活動が無理になったのでそれも消した
しかもいまは1年近く漫画も普通に漫画描いてないし、なんも生み出せない
描きたいものがマジで無い
マジで何もない

想像力が枯渇した、というか頭の中で欲しいイメージが出てこない
だいたい何か見て刺激受けてこういうイメージのもの描きたい、となるけど、想像はできるけど細部まで思いつかない
大枠のイメージは出てくるけど、じゃあそれで何が私から出力されるの、というと何もない
絵書くのはイメージの出力で具現化だから細部が想像できないと全く筆が進まない、描きたいものがない

まあこういうもの、という綺麗な夕日見たり山見たり植物見ても、私の人生と重ならない、そこに私ないし私の代わりがいないと絵にはならない
綺麗な夕日はただの綺麗な夕日として保存されてるだけて、そこから湧き上がる失望の感情とか、悲しさとか、嬉しさとかがない

コメントで、私の漫画に季節感を感じると言ってもらったけど、そういうことがもうできないかもしれない
あんまり、周りのことや自分のことや、言葉に出来ないことを笑ってごまかすのが私の漫画の描きたいとこではあるんだけど
漫画が書けないなら、また書きたくなるまで待つしかないか
これが身にならない自戒の作業でもある

海より山がいい

草の造形未だに全然分からない

さっぱり分からない

今年の年賀状いち

そのさんーおわり
なかなか良く描けたぜ

もうちょい仕上げた

ポスカであくまで平面的に仕上げるのが良かったり、漫画イラスト的にざかざかさせたりするのも良かったり
色々試せて良かった

2000円もboostしてくれるファンがいるので、トレース台買った
良かったねえ

だから最後に絶望する

久しぶりに感じるバカ痛い胃の痛み
半年ぶりくらい？
胃腸体の全面の痛み、下痢が湧き上がる吐き気と眩暈、立っていられない
嗚咽、空ゲロ
三半規管がバカになって頭くらくら気持ち悪い、ゲロ
内側から登ってくる発狂しそうな気の狂い、ゲロのでないゲロ
胃が絞られている
下痢につぐ下痢

体調の終わり

爆裂的な左胃の痛み
頭痛薬、正露丸、胃腸薬をすべてぶっ込みポカリをのみホッカイロを2個使い、とにかく平気だよと言う

冷静になんでこんな爆裂ストレスを感じなくてはいけないのか、自分でも不明だが、緊張も痛みもコントロールできたことなかった

学校行きたくない〜からの原因不明の体の不調のある子、というものを理解できなかったけど、こういうことなのね
爆裂ストレスからくる、検診にでない体の不調
気合いが足りないからとか、気持ちの問題とかではなく、マジの事実として体が気持ち悪くなり、全く耐えられない、
重しのそれが無くなったら、ケロと体は治ってしまうんだから、
コントロール出来ない自分でもなんでこんなストレス感じてるのか、冷静に考えても分からんけど
事実として、体、ゲロ、眩暈、吐き気が存在すること、全く自分の痛みが他人に正確に伝えられないということは、相互理解の一番遠いところにあって、だからこそ個人は生き残るのだけど

あたおかゲロ話

せっかくの話も

途中で止まってしまい

私にはあたおかゲロ話しか

出来ないのかと

健康が全てにおいててっぺんで

それ以外はゴミだと

今二次創作してるから
オリジナル書きたくなる

今更も何も
結局漫画を描き続けてるのは私だけなんじゃないか…？
別に誰に習う訳でもなく、褒められる訳でもなく認められるもなく
描き続けてるのは、
他の優れた誰かが居たとして、もう描いてない…
誰も見てなくてもお金にならなくても未だに漫画の作品作りしてるのは私だけなんでは？
もう誰も漫画描いてない、別にだからどうということもなく、事実として、漫画作りなんて全然意味ないよ

単なる自己実現の作業なので
替えが効くので、
他に叶えるものがあれば喜んで走っていくのですが…
別にないので
漫画はまだまだ描き足りないし、描きたい絵もあるし、
どこかの挫折で俯く人を笑って、というとこです。
私の漫画は2019から止まってますので、なんとなく再開できたら
別にどこかで発表するとかもなく、完全に個人的にですが、今年は同人活動再開したいな

未だに小学校中学校の夢ガンガン見るが、
だいたい仕事
会えない友達とか、会いたい人とか、コンスタントに夢で会うから、全然会わなくていいんだよな

推しとかも全然夢に出てくるので、もう一年以上観測できてないけど、夢で会えるからまだ大丈夫なんだよな
このまま一生観測出来ない可能性だってあるし、追うことはできないので一般人なので、夢で会って満足するしか

憎しみで苦しい過去も、夢で勝手に未来を捏造して、思ったより幸せな気持ちで目覚めることができたり
私を苦しめるあいつが幸せに生きてることも、別に肯定できるし
恐ろしく都合よく出来てる
全て私の中で完結してて
怒りと憎しみで毎日つらいことも、夢から起きた瞬間は、確かに許していたりするので
それでも許せない日常は全然積み重なっていくんですが…
上手く生きたい、上手く死にたい、とかもだんだんなくなってきて、この延長に何があるのかもう分からない
人は死ぬし災害で、薄い紙挟んで脳を停止して過ぎる毎日
明日は節電

居るのにいないみたいだ
簡単には褒められない
分かっているけど
いつまでもお客様扱いされてて
うらやましいよなあ
私には知らない
見えてるところ
見えてないところ
お前がいったことは
覚えているからな
疲れるとにかく疲れる
だれも覚えてない
バカばっかり
迷惑かけていなくなる奴らばっかり
ハゲでデブかババアしか残らない
頑張る意味もない
履歴書偽造で入社したババアか
鈍感すぎるハゲでデブ
終わってる世界
終わってる世界だ

もう手助けはいらないから
私もだれの手助けもしたくない
過剰に庇うのも
取り繕うのもアホらしい
共感羞恥で悲しくなることも
平気で傷つけるこというのもどうにも合わない
でもそれでいい
分からないままでいい
分からないままでいることが乗り切るために一番必要

このへんの作画コストに発狂しながらかいてた

このコマ気に入ってる

あとこのコマとか

このコマがかきたくて始めたとこある

一年以上ぶりに漫画完成させたので
達成感はあるんだが
ものすごくニッチなジャンルがゆえに
pixivで検索しても0件だし
俺が一人で盛り上がって、一人で完成させた感じ
一次創作に近い気持ちで、他の方の解釈に惑わされるとかなく書いた
過疎ジャンル好きここに極まったな…
ジャンルというほど存在するものでもないし、そもそも
故にboothでも全然売れないし悲しい（当たり前
達成感はあるんだけど、認められないのはそれはそれで悲しいというか…
boothのフォロワーが40人くらいいるので、その人たちは私が何を書いても買ってくれる固定ファンなので、その人たちは買ってくれたが、それ以外は厳しいな
知名度もないしTwitterもやってないから
地道に固定ファン増やすしかない

ここ2年boothで年賀状募集して
3枚とか2枚とか書いてだしてる
総アナログで
年賀状描きたかったから
でも交換する相手もいないので
販売したらええんやと思い
そうした
絵柄は出来上がりのおまかせで
300円
にしてあるけど、2000円とかブーストしてくれるのだ私のファンは
コアファンはおそらく二人

2年連続でご応募頂いてるんだが、
pixivともリンクしてないし
どこで通知を聞いてるのだというスピードで注文がくるからびびる
二人とも年賀状応募のために私は名前も住所も仕方なく知ってるが
全然知らない人
私の創作ファンはだいたいコミティア繋がりなので、
コミティアでどっか買ってくれたのかなとか思う
当たり前に全然知らない人なんだが、知らない人が、毎回なんらかで私の作品を買ってくれてブーストしてくれていることは、
何か不思議な感じだ
私はべつにとくになんもした訳でもないのに、個人的な理由で、気に入ってくれ、どのジャンルに行っても毎回応援してくれる存在がいるということは不思議だと思う

筆を折らないでくれ、の意味で
私は気に入ってる作家によく感想を匿名で投げたりするが、
お金を特に積んでとかはあんまりしない、
特にジャンルが変わったらもう追いかけない
創作ジャンル特有かもしれない
作風が好きだというのは
二次創作から入ったら、そのジャンルから離れたらだいたい追いかけなくなるけど、創作から入れば大丈夫なのかな
いや、創作から入ったら、二次創作してる時点で追いかけない
創作がみたいのだから

面倒くさい説明をしなくてはいけなくなるから言及あんましないけど
もう百合とか言って欲しくない
とくに私のかく創作は全然全部百合じゃないので、
もう百合には食傷気味なので、
百合なら全部いいとか百合だわとか全部うるさくて
どこをどうみたら百合になんのよ
という気持ちのが遥かに大きい
国語の勉強しなおせバカとか
この前みたのは創作漫画で、家庭内の姉と妹で、優秀な姉が羨ましい憎い〜妹がいて、姉は親から優遇されてる。。と思ったら実は父親に性的虐待を受けており、姉は妹を、守るために優秀なふりを続けていた…という漫画の感想で　百合〜　はバカか？？？と思った

これこそどこをどうみたら百合になんのよバカ野朗案件
普通に姉妹愛でいいじゃん、身を挺して妹を守ることが、百合か？
といったら逆にすればBLか？というわけでもないし
とにかく同性が同性へ向ける感情が全て、あらゆる既にある言葉の関係を飛ばして百合になるなら、逆に知見が狭くなりすぎてませんか？
この世は既に関係を表現する言葉が色々存在するのだから、それらを捨てて包括的に評価することのどこが多様性とかいう状態なのか
他に見捨てられてる見過ごされてる、見忘れてる、言葉になってない状態を拾い上げてこそ、状況が進んだ、と言えるのじゃないか
今のこの同性に向ける感情が〜の状況はとても感性が退化していると思う
もっと色々、もっとたくさん状況や状態が認められていて欲しい

それこそ、恋にならない状態や友人のままの関係、恋になれない状況や家族、知り合い、知人、友達親友など
包括的に百合とせずとも、すでに私たちは自分と他者と関係性を築きながらでしか進めないんだから、
それらが、全部　百合　として消化されてしまうならこんなに悔しいことはない
なぜなら他者と二人で終わる世界など無いから
二人きりで居る世界なんかないから
百合にはさまるヒトが大罪みたいに、笑い話されてるけど、冷静に考えて全然挟まるし、何なら一人どころか二人三人くらい挟まるのが普通だし、それが人間の関係性だし
この現実世界で誰にも干渉されず成り立つ関係など無いんだから、
それを正としてるのがいまの百合だとしたらそれこそファンタジーでしかない
百合や同性愛を現実として認めろとか権利認めろとか言いながら、同性愛をファンタジー扱いしてるのは誰だという話になる

だから百合に挟まるのが許せない勢＝女性以外の登場人物を許せない勢は笑えてしまう
感性がほんとに退化してる
もっといろんな言葉があるし、関係があるし、その現実で生きてる
私の創作は全部百合ではないし、全部百合ではない
違う言葉に言い換えたい
でも百合ではない、以外に言葉がない
その言葉に出来ない関係性を書きたかった
友達未満　とか？
知り合い未満　とか
心の開けてない知人　とか

そういうの全部　ふぁー百合だわーいって言われるのがマジで腹立つ
キャプションに百合ではないって入れてやろうか
面倒くさくなった
シンプルに友達　で良いとおもう
女友達　で良いかな
今後はそれでいいか

オリジナルの創作をやるたびにそういうイライラがつのる
だからタグ欄も閉鎖してるし
感想も求めてない
説明不足なわたしも悪いのは分かるけど、受け手の感性がもう本当に退化してるのが分かってて辛い
それを書く私、私の固定ジャンルだと思われるのもイライラするし
そうじゃねーんだバカ
都合のいい女性関係を脳内で作り上げるなバカ
女は全員女と付き合っているわけではねーんだバカ野朗
という初歩の初歩の当たり前の感性を忘れて、創作に向き合ってるのが多くて、女同士の人間関係の苦しみも憎しみも全部、女と付き合ってるわけじゃねーんだバカ、感情が全部愛な訳ないだろバカ、憎しみは憎しみなだけだ、そこに裏もないよ
タコピーも百合とか言われたら泣くよほんと、知らんけど
女同士の友情を消さないでくれ
連帯も憎しみも消さないでくれ
まるで存在しないみたいにしないでくれ
殺すほどの憎しみは憎しみです、ただの

憤怒のきもちを抑えられない
多分常にイライラしてるから

しばらくネームの書き方を変えてみてる
スケブに縦長に線を引いて
縦長に漫画かく
コマ割りはせずにストーリーと構図とセリフだけ追っかけるかんじ
それで上手くいけば
ネームに起こす
構図は出来てるから、それをコマ割りにするだけ
ここでセリフ変えるとすげーやんなるからやらない
という流れでやるとなかなか早くできると判明

自分ではスッキリしないキモ漫画が流行ってるのを知ると
何だかなあとも思うし
それでいて私の面白いと思うものがあんまり無いのも良くない
流行りは追いかけつつも
よく分からないものはよく分からないままでいい
誰のせいでもないって言ってた

というより自分のなかで
漫画表現がだいぶ遅いと感じてる
今は動画だよなあと思う
白黒で、説明的なマンガを見ると遅いのと思うし
カラー漫画は何か違う
本当に　動画　だと思う
だからいまはいかに漫画が動画的であるか、が問題で、それが今風なんだと思う
展開が早いとか、コマ割りもそうだけど、アニメ的なコマ割り
で、あればあるほど今風
カラー漫画自体は、漫画とは相性が悪い
カラーであることは、アニメには敵わないから、それを漫画でやっても負けて当たり前だと思う
むしろ劣化部分が目立つしよくない
あくまで漫画は白黒で、それをいかに動画にするかがいいと思う

web漫画は早いのが多い
あとは写実的な絵柄
いまはタツキ先生が流行ってるし、リバイバルが来てるから昔のような丁寧で線の細い絵柄がウケるし、カッコいいと思う
シンプルでアニメ絵的な絵柄はもう古い
写実的であればあるほど新しくて、
シンプルで簡素なほどいまはダサい

少し前はシンプルな絵柄が流行ってたが逆転した
だから私の絵柄はかなりダサい
自分で書いてて分かる、ダサい
だからきつい

というような流れはよく肌でわかるのだが、
自分の絵柄を変えるのはとても難しい
まず流れを本当に理解して、進まなくては
漠然と写実的、と言ったがとても繊細で、流行りの絵柄の獲得はとても難しい
脳では何となく分かるが、もともとの私の絵柄と食い合わせが悪いので全然取り込めない、目をデカく書きたい欲望に勝てない
目を小さく書け
まずはそれからなんだけど、それが全然可愛いとこに落ちない
私の絵柄はダサいまま

可愛いくないのは許せるが、
ダサいのはしんどい
自分で書いててダサいなあと思うのが辛い
いままでなんとなく流行りの絵柄を理解してある程度取り込んできたが、
今回の逆転は全然ついていけない
いままでやってきたことがパァだから

アナログ絵白黒できたー

気に入らないのでボツ

ことしも年賀状購入してもらた
1000円で出したら3000円ブーストもらった
毎年毎年とこで見てるんだというスピードで注文がくるといういつものファン
もう一人、去年年賀状注文もらって出したけど、クオリティ心配だったけど今年も注文もらたもいうことは、良かったってことだよね、一年ぶりの答え合わせ

という固定ファンのおかげで生きています
アカ消し逃亡を何度もしても
なんとか着いてきてくれる謎のファンがたくさんいるので良かった
今年は趣味の漫画と趣味の漫画２つも描けたのでやりすぎくらい
やっと食欲も戻ってきて、今日ワク4回目行ってきた
めちゃ良いイラストレーターさん見つけて自信喪失してたけど、
最近コメントで鳩子さんのイラストも漫画も大好きです、ともらったので生き返った
そういえば私の絵の良いところはそう言うとこではなかったなと思い直した

背景と女の子、というモチーフに固執しすぎて、それの最上位みたいなイラストレーターさん見つけてしまったので、自信喪失してた
そういう絵を描きたかった、と思ったのはかなり久しぶりで、私の絵の延長線のすごく先にいるように思えた
だから上手く描けなくなった
真似だと思うから、何を描いても上手く描けない、
と思っていたけど、よくよく考えたら私は写実性が高い絵はすごく苦手で描くのが好きじゃなかった
絵画教室に秒居たけどしぬほどつまんなかった、見たまま描く作業苦手だった
ということを、思い出して別に厳密な背景のあるイラストを、目指さなくても良いこと、それは楽しくないこと、あくまで私のイラストはなんか漫画的であり、ストーリー性があり、動的でありたい
居ないものを書きたいし、それで良かったのだ、そこが私の良いところだったことを思い出して写実性を追い求めるのやめた
厳密な背景もモチーフが背景と女の子、である必要もなかった
と気づいてやつと年賀状か進んだ
購入してもらっているので、あと一枚かく

てきればそろそろサイトを作りたい
どのSNSも消えてしまうし、消してしまうから
インターネットはうんこ
でも知識なさすぎまるだから、まじで調べるとこからなんだけど、
昔使ってたけど、いまはああいう便利なサイトは無いんだろうな
めちゃ時代遅れでもいいから、つくろうがんばろう

年賀状できたおわり

あけおめまる
ぬるぬる生きる

うーん絵うますぎるな

こういう不安のなかで生きてるから

がっこの記憶、がっこの苦しみ

憎しみ
残りは何もない
私ががっこの話ばかり描く理由は…
背景とか考えるのめんどくさいから
制服も楽だし
成人した人間に全然興味ないし、ある意味がっこ生活はファンタジー漫画

エロ漫画における序破急のテンプレつていいものもあれば、なぜテンプレ化されてるのかと思うと、やはり用途があるからだと便利で使ってるのかと思うけど、
微妙にオリジナリティがあった方が面白いと思うので商業エロ漫画は苦手かも
やはりストーリー性がなにごとも欲しい
BLもストーリー重視だし
同人の専業エロ漫画は結構面白いのいっぱいある、電子のおかげで見つけれるし買えるのでありがたい

同人だから普通の商業エロ漫画と違っていろいろ作家性があるし、
でもめちゃくちゃレベル高くないと売れなそう、エロ漫画ジャンルはいつもレベルが高い
BLもめちゃくちゃレベル高くなってる、絵もうまいしストーリーも上手くないと読者がついてこない厳しい世界だ
二次創作まじで全然やらなくなったから、オリジナルばっかりみてる
いまの流行りはオリジナルでしょうか？
作家でしか漫画追わなくなってる、同人もそう、基本いつもそうだけど

10月に書いてからもう4ヶ月たってしまう…次の作品全然思わないっていうか．
腰がいたいし
私の作家性とは？　そんなのあるのかな
私の作る作品がそのものが作家性ですとか、乱暴すぎる解釈だ
でもプロじやないし、読者もいるし別に良い気もする
読者が誰もいなくなつたら…それは考えなくてはいけないかもしれない。
誰も見ない作品には価値がないと思う
でも人数では勝負しない、0か1では違ってて、1あればそれで良いと思う、逃げでもある
みんな忙しく生きてるので、その中で気に留めてくれる人が1いるなら、書いた甲斐があったかなあと思えると思う
今のところの極地がここ

それでもやっぱりみんなに見てもらえると嬉しいし、承認がほしいと思う
人数を追うとキリがないと思うけど、承認にもキリがない
ある程度の私の満足と承認が釣り合えばいいと思う
それぞれの努力に見合った承認

体調が未だに悪いので、やっぱり無理はできない

あげるほどの進捗もないんですが
最近また漫画ぼちぼちかけてます
えらすぎ

今回は久しぶりに作画ていねいにやろーかの段なので、時間かけて書いてる
背景など調べて書いてる、えらすぎ
アマチュアの漫画興味ないので、コミティアなど言っても何も買わずかえりすが、私のやつだけ買ってくれ

あとは畑にクローバ巻いたり除草剤撒いたり花植えたりするのが楽しいです、夏は大変
それはそれとして謎の欲望で創作漫画書き続けてるので、読者ありがとう
私のゲロ日記に課金してくれる謎の人、まじでありがとう、ファンボの売上金半年で消滅するの知らなくてギリ消滅する所だった、BOOTHと統一してくれ

BOOTHにも半年に一回くらい謎の全買いしてくれるひとがあらわれるのでありがとう
もう二次創作やってなくて、創作漫画しか更新してない、が、創作漫画でできたファンはどこまでもついてきて、くれるのでわたしが、なにかいても買ってくれる
5人位の謎のファン、ありがとう

漫画完成できるよーがんばろーね

えらすぎえらすぎ

絵うますぎるな
まんがはそんなうまくない

まんがも一本やれるよーに
やるぞ〜

今度な普通のやつにするから
印刷して本にするからな

10月の関西コミティア参加しまあす
受かったら…
まだ受かるかわからんけど原稿すすめてる
四年ぶりのイベント参加予定だからまじで気持ち悪くなって不参加の確率が50%くらいある、ほんとに、
無理なら当日居なかったらすいません
もうちと確定したらスレあげようかな
このスレ見てる皆無かもしれんし
知名度がないので実売0冊の可能性を危惧してイラ板でも宣伝しとこうという感じ

関西コミティアが京都でやるのだ
いつもインテとかだからたまーに京都でやるのいいなあと思っててたまたま10月が京都で私の予定が大丈夫だからこれは行かねばと思った
まじで10年ぶりくらいの京都に行きたいぜ、体調まじで頼むよ〜

かんこみ不備以外は全員スペース大丈夫そう
たぶん不備ないのでいけそう
あとは本作るのと体調祈るだけ
ぬーおねがいします

いちおう不確定だけど新刊とこひほん新刊のふたつ持ってく予定
すべては予定のみ
俺の気が変わらなければ…
実本つくるの超久しぶりだから20冊しかすらないから、赤字
あー腰痛、進捗三分の二くらいだからあとちょいがんばる、まだまだ時間もあるしね

関西コミティア参加してきたー
よねんぶりのイベント参加…
じつに四冊もうれたのだったえらいー
知名度も宣伝もほぼゼロでうれたのうれしー謎配置で隣ウマウマな人に囲まれてかなしいスペースでしたけど、
イベントたのしかったー
体調はぼちぼちです、たまに気持ち悪いくらい

ほんと赤字で本作ったけど、電子で販売したら即ファンがお布施くれたので、赤字もマシになりました
なぜかプラス三千円とかいつもくれるファンが四人くらい地球に存在してるのでありがとういつも

冬のイベントはもう冬眠するので参加できないんで、もし次なら春ごろを予定
つぎはもーちょいぶあつい30ページ位の本つくりたいわね
冬のしんでるあいだにつくろうかな
あと年賀状ね
昨年は腰痛で気合のない年賀状販売してしまったので今年は色ちゃんとぬりたいなー
と今は思ってるけど、体調が崖崩れに悪くなったらすべて幻となる
祈るしか無い

太客が買ってくれたのだ〜

やはし私絵上手いなよしよし

オイル富さんのついたーアカウント復活してるから、みんな見てきてよ
嬉しいなあ

おなかいたいよー

あとはなんも報告事項ないです

どこにもないです
どこにもいないです

漫画描く気が一切おきない
創作物つくれない

なにをしてもだめだと
面白くないと思う
なにも出力できない

他者のじさつについて思うことがずっとあったので
それについて漫画かいて
それっきり書きたいものがなくなってしまった

同じことしか考えてないのでおなじような漫画しか書けず
鬱の漫画はもうかいたし
明るいことは全然かけないし
どんどん他者に興味を失ってく

救いがあってほしいとおもうけど
都合の良い救いは白けてしまう
私に寄り添った漫画とは？
まるで救いのない希死念慮を抱えた人間が救いのない日を送ってるなんの意味のないものになってしまう　

それでもいいと
でも　ひねり　がないと意味はない
そのひねりが出てこない
まっすぐにただ絶望してる主人公しか出力できなくて
救いもなく
終わってく毎日を見送ってるだけ

視点が欲しいな
アイデアがほしい、ひとつの光がほしい
それにすがってキャラを作り、話を作るから
日常わずかな切れ目から現れる、私の腑に落ちるような事柄が
実際に見聞きすれば、きっと書けるんだろうけど、もう小説読む活力もなく人と話すのも疲れる
手の内になにもないので、なにも出力できない