心の病(医師はいません)⑬

女の職場怖い
陰口ばっかり

まだ半人前だから仕方ない
自分に非があるのも理解してる

しかも今日は胃痛起こして休んでしまった
明日も休みたい…
弱いな自分…

ため息ばっかり

一緒だ。
本当に毎日嫌だ。
弱いやつって思われてる。

ゆううつ
しにたい

女の陰口なんて挨拶みたいなもん。仲間内でいないやつの悪口延々といってる。
あと非の打ち所がない人間なんていない。仮にそういう風に思われてる人間がいたとしてもそれはただその人間が非の隠し方を知ってるだけ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい頭が狂いそうでしかたない辛いしんどい悲しい寂しい

昨日の夜から涙がとまらん泣き叫んで馬鹿みたい

生きたくないけど逝きたくない

せっかくの休みなんだけど
色々考えてしまう。
気分転換に掃除しようと思ってたら下剤効いてきた。

本当に理解力･感受性に欠ける私の母親…
精神が未熟でまともに育てられないのに３人も子ども産むなよ！
４１にまでなっても生きるための知恵とか何にも教えてくれない。逆に子ども達から教わってばかり。
人の気持ちが理解できないからうつ病の旦那を支えられず、離婚。その父親からの精神的虐待･宗教の洗脳で精神疾患持ちとなった私。
夫婦共々生まれてからずっと宗教やってるのに、何でどっちも不幸なの？目覚ませよ。勝手に宗教に入れないでほしかった。

本当に生きているのが辛い。消えたい。１８歳にして、本気でもう人生終わってほしいと願ってる。安楽死したい。もういいよ、疲れた。