お願いがあります。

本当は大好きなのに　　
突き放した
辛い寂しい涙沢山出る
私の病気はあなたを抱えながら
支えながら、
自分守れない。
あなたのメールで死にたくなり
動けなくなるなら、　
私は好きだけど、病気
治すために、一緒に
いない方がいいと思った。
勿論、あなたがくれた幸せ
8年間の思い出は消せない
突き放して、一人のが
病気悪くなるかも知れない。

私にはもう分からない
ふらふらで、涙して
寝てるだけ、本当に
どうしたらいいか、立ち上がれない
苦しい。　

後どの位泣くのかな？
来週大丈夫かな？

昨日は彼を有り得ない言葉で
傷つけた
彼も人間だから、怒っただろう
私が憎いかな
本当にごめんね。

昨日は人格変わって、たから
あまり覚えていないけれど

傷つけてごめんなさい。

私はどうしたらいいか
分からないよ

ただ、私もお母さんも
あなたを家族と思っていたから
ショックで寝込んでいます。

ごめんなさいとありがとうを
沢山伝えたい｡
連絡出来なくて苦しい
私にはあなたしかいないに。　　　　　

今年何回
死にたくなったかな？
不安で震えて、
泣きながら寝た夜は、
何日だろうか
私は施設の誰より
死にたくなる回数が
多い、それは家庭が
充実しておらず、
お金もなく、
彼もきついからだ。
色んな事を乗り越えた。
三回入院した。

もしこれからの人生も
死にたくなるなら
沢山泣いて、
不安で震えたりするなら
私はもう耐えられない

幸せも辛さも人一倍
感じた。美味しい物も
沢山食べた。

もう十分だ。

こいついつ死ぬの？
まだ？

お母さんが危ないから
今すぐ連絡してください！　
辛いってスレ見てください

ここに書いたことで、　
迷惑メール沢山来るようになって、生活に支障出て来たんだね？精神強いあなたでも耐えられない位、辛かったんだね…。仕事も毎日辛いしね。なのに、沢山のメールの中から私にだけいつも返事してくれていたんだね。喧嘩する前。私を沢山励ましてくれていたね。誉めてくれたり。私は幸せだったよ。ゆうくんと過ごせて。幸せで毎日ありがとうと笑顔で伝えれて、後悔はしてない。幸せで泣けて良かった。いつ別れが来ても後悔しないように毎日、その日の終わりには笑顔でありがとうと伝えていたよ｡ふらふらになりながら書いた手紙、頑張って現像した写真、捨てないでね。もう私の家と関わりたくないし、迷惑メール嫌ならアドレス変えたらいいけど、やっぱりアドレス変えないのは、理由あるのかな？

ごめんな。しんどいよな…

昔から私はゴミみたいに
振られてきた。みんな私の病気や依存に耐えられなくて、逃げたよ。でも泣くだけで、追っかけたりしなかった｡諦められる程度だったから。大事にされたことなんか無いよ。幸せと思ったことも、私がゆうくんを
なぜ追っかけたいか、それはゆうくんしか私に幸せをくれる、心から笑顔にしてくれる人今までいなかったこれからもね。そして何より私は命たすけられたから
諦めたくなかった。何度喧嘩しても私は繋ぎ止めたかったよ。まぁ今までもこれからも諦められない、追うだけの恋はゆうくんだけや。今まで幸せにしてくれて、ほんまに嬉しかった。いつもどんな時も前向かせてくれてな、病院にも何回も連れて行ってくれたね。大事にされてよかったよ。ほんまにゆうくんに出逢って、私の人生がらりと変わったからな。ありがとうね。諦めるにはまだ時間かかるかも。ごめんね。思い出だけで生きていける、強さが私にあるかどうか分からないから。

悪い状態のまま別れたくない
ゆうくんには私を恨んで欲しくないし
私は綺麗な思い出だけで、これから生きなきゃいけない。ドメイン拒否外して欲しいです。伝えたいことがまだ沢山あります。