お願いがあります。

yugo_624@docomo.ne.jp
09026886701
私は上の連絡先の人と
八年近くつき合ってます
最近体調崩していて
明日四回目の入院決まりそうです　
どうしても連絡が
取りたいので、上の
連絡先に知らせてもらえませんか？

よろしくお願いします

今は身体動かなくて
病院に自分で
行けない状態です。
○○くん
本当にごめんなさい
迷惑沢山かけて
連絡ください

頓服も全然なくて　
困っています

ドメイン拒否を解いて
ください
お母さんも心配しています。

泣いて寝るだけ
ただ身体の痛み、不安
吐き気に耐えながら
地獄やわ

明日病院連れて行ってください
お願いします

今度こそ
死ぬときは誰にも言わず
死にます
お母さんとおばあちゃんを
よろしくね。

ちょっと調子に乗ってるみたいやな
井上有悟

三重県伊賀市槙山872番地

早く連絡しろ

また攻撃して
私を動けなくするまで　
精神ダメージ与えるんやろなー
無能やから

ストラップ切りました
指輪捨てました

ごめんね。
今まで幸せにしてくれて
ありがとう
さようなら

自分でご飯用意出来ない　
トイレも困難になってきた

かなり衰弱してきた
寝てるだけ

母がかなり心配していて
明日診察受けないとダメって
言ってるので、
今あなたは何を
考えてるか分かりませんが
車の後ろに二人
乗せて病院まで運んでください
私と連絡取るのが
嫌なら、一回だけ
母と連絡取ってみてください
私はもう自分の命を
自分で守れません。
今日もどうやって死のうか
１日考えていました。
ふらふらで、寝てるだけです
本当にしんどいので、
あなたに助けてほしくて
書き込みしました

私はと言えば
あなたに送れないメール
200回以上送信していますので、
早くドメイン解除
お願いします　
精神崩壊してます

あなたが私の病気
10年かけて、
治してるって言ってくれたの、
母も私も信じていますよ

三週間ばかり私を
放置して泣かせて
精神狂わせて
あなたは心傷みませんか？
私は立ち上がれない位
ボロボロですが

通報しますた。

ゆうくんの服と
シーツ
枕切り刻みました
もうあなたの居場所ありません

私はあなたを
殺してから
死にます
あなたには居場所ありませんよ。
謝っても許しません
死ぬまで、怨み、
殺しに行きます

大丈夫？(´・ω・`)

何かされたの？

精神ボロボロに
なりながら､素直な
気持ちメールしたら、
ドメイン拒否、
もういいです。
8年間無駄でした。
もう
私の病気うけいれなくなったし
仕事とゲームが大事なら
一人で生きて
痩せた女性と
プライド高め合いながら
付き合いなさい。
私も内面見てくれて
優しい人探します
外見いい人はやっぱり
無理ですわ
さようなら

主知ってるかも

今までありがとうございました。　
母も泣いているので、
あなたとは
離れます。戻って来なくていい。
ドメイン拒否します。
着信拒否も
もうあなたには関わりたく
ありません。さようなら

私は独りで生きます

治っていたのに　身体　　　　
動けなくなって、死にたくなるまで
攻撃するなんて

あなたに私の身体の痛み　　
心の痛み分かるの？

私は絶対あなたを許しません
もう追いません。

自分の命守らないといけないから

戻ってこなくていい。
あなたなんかいらん
一人のが傷つかなくていい。
この家のあなたのものは
捨てるか燃やす　　

戻って来れないように
してやる。

そしてもう
仲直りやあなたに
恋しない

恩を仇で返す？　
それはどっちだろうか

私は毎日ありがとうと
伝えていましたが
届かなかった

ドメイン拒否　着信拒否
出来なかったら
連絡しても無視しますわ～
あなたみたいに

人を愛する気持ち、大切に思う心
思いやり、優しさ、全部
踏みにじられ､動けない　　　
身体固まって痛い動けない
何をしたか分かっているのかな？

家族での温泉旅行が
なくなりましたわ

楽しみにしていたのに

彼を正しい方に導こうと
意見したら潰されました。
死ねと

昨日ゆうごに
殺されかけて
丸一日泣いて
身体動かなかった

お母さんも狂って
泣き叫び
壊れた

お母さんが明日温泉
行きたいらしい
連絡求む

本当に何てことしてくれたんだ。あれだけ治っていたのに、身体動かず、寝ても寝ても心の痛みが取れない。昨日はお母さんも泣き叫び、壊れ、まだ寝ています。家事誰するん？あんた何してるんや？家族全員潰して　

本当は大好きなのに　　
突き放した
辛い寂しい涙沢山出る
私の病気はあなたを抱えながら
支えながら、
自分守れない。
あなたのメールで死にたくなり
動けなくなるなら、　
私は好きだけど、病気
治すために、一緒に
いない方がいいと思った。
勿論、あなたがくれた幸せ
8年間の思い出は消せない
突き放して、一人のが
病気悪くなるかも知れない。

私にはもう分からない
ふらふらで、涙して
寝てるだけ、本当に
どうしたらいいか、立ち上がれない
苦しい。　

後どの位泣くのかな？
来週大丈夫かな？

昨日は彼を有り得ない言葉で
傷つけた
彼も人間だから、怒っただろう
私が憎いかな
本当にごめんね。

昨日は人格変わって、たから
あまり覚えていないけれど

傷つけてごめんなさい。

私はどうしたらいいか
分からないよ

ただ、私もお母さんも
あなたを家族と思っていたから
ショックで寝込んでいます。

ごめんなさいとありがとうを
沢山伝えたい｡
連絡出来なくて苦しい
私にはあなたしかいないに。　　　　　

今年何回
死にたくなったかな？
不安で震えて、
泣きながら寝た夜は、
何日だろうか
私は施設の誰より
死にたくなる回数が
多い、それは家庭が
充実しておらず、
お金もなく、
彼もきついからだ。
色んな事を乗り越えた。
三回入院した。

もしこれからの人生も
死にたくなるなら
沢山泣いて、
不安で震えたりするなら
私はもう耐えられない

幸せも辛さも人一倍
感じた。美味しい物も
沢山食べた。

もう十分だ。

こいついつ死ぬの？
まだ？

お母さんが危ないから
今すぐ連絡してください！　
辛いってスレ見てください

ここに書いたことで、　
迷惑メール沢山来るようになって、生活に支障出て来たんだね？精神強いあなたでも耐えられない位、辛かったんだね…。仕事も毎日辛いしね。なのに、沢山のメールの中から私にだけいつも返事してくれていたんだね。喧嘩する前。私を沢山励ましてくれていたね。誉めてくれたり。私は幸せだったよ。ゆうくんと過ごせて。幸せで毎日ありがとうと笑顔で伝えれて、後悔はしてない。幸せで泣けて良かった。いつ別れが来ても後悔しないように毎日、その日の終わりには笑顔でありがとうと伝えていたよ｡ふらふらになりながら書いた手紙、頑張って現像した写真、捨てないでね。もう私の家と関わりたくないし、迷惑メール嫌ならアドレス変えたらいいけど、やっぱりアドレス変えないのは、理由あるのかな？

ごめんな。しんどいよな…

昔から私はゴミみたいに
振られてきた。みんな私の病気や依存に耐えられなくて、逃げたよ。でも泣くだけで、追っかけたりしなかった｡諦められる程度だったから。大事にされたことなんか無いよ。幸せと思ったことも、私がゆうくんを
なぜ追っかけたいか、それはゆうくんしか私に幸せをくれる、心から笑顔にしてくれる人今までいなかったこれからもね。そして何より私は命たすけられたから
諦めたくなかった。何度喧嘩しても私は繋ぎ止めたかったよ。まぁ今までもこれからも諦められない、追うだけの恋はゆうくんだけや。今まで幸せにしてくれて、ほんまに嬉しかった。いつもどんな時も前向かせてくれてな、病院にも何回も連れて行ってくれたね。大事にされてよかったよ。ほんまにゆうくんに出逢って、私の人生がらりと変わったからな。ありがとうね。諦めるにはまだ時間かかるかも。ごめんね。思い出だけで生きていける、強さが私にあるかどうか分からないから。

悪い状態のまま別れたくない
ゆうくんには私を恨んで欲しくないし
私は綺麗な思い出だけで、これから生きなきゃいけない。ドメイン拒否外して欲しいです。伝えたいことがまだ沢山あります。

昨日からタオル一枚絞れる位
泣いたな。失恋受け入れられない。

そろそろお母さんやばいな　　
誰かに電話しやなアカンな　　
田舎のおじいちゃんも死ぬし
うちのおばあちゃんも危ないし
自分はパニック障害やしな。
仕方ない。弟に電話するか。
頼りたくないけど