レイン

　
　
　
　
　｢うーわ、雨やんけ｣
　
　｢もう梅雨の時期やで｣
　
　しとしとと止む事のない雨に
　俺はしかめっつらをして、部屋から
　見える窓の外の雨に溜息を零した
　
　そんな俺とは裏腹に、窓に張り付いて
　じっと、少しばかり嬉しそうな
　表情を混ぜたアイはふふっと笑みを
　零した。偉く機嫌がいい

　
　
　
　｢何やねん、きっしょ
　雨やで？｣
　
　｢この季節が１番好きやねん｣
　
　｢病んでんなー、でもお前
　雨ん中びしょ濡れで立ってそうやもん｣
　
　｢阿呆‥なぁ、傘さして
　ちょっと外に出てもええ？｣
　
　｢はぁ？わざわざ風邪引きに行くん｣
　
　｢紫陽花、見に行きたいねん｣

　
　
　ぼつりと呟いたアイを連れて
　家の近くにある花壇にしゃがみこんだ
　
　色とりどりの紫陽花、
　何にも興味の沸かん俺とは別に
　ずっと紫陽花をアイはぼんやりと
　見つめとった
　
　
　

　
　
　｢ほな帰ろか、そろそろ風邪引く｣
　
　｢ん｣
　
　｢満足したんー？｣
　
　｢なぁ、紫陽花の花言葉知ってる？｣
　
　花を見てた筈のアイが
　顔をあげて俺を見とった。
　
　どきりとして、視線を逸らしてしまう
　そして、すぐに苦笑すれば
　何ていうん？と口を開いた
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　｢アナタは冷たい｣
　
　何かを諦めるかのように
　笑うアイに俺は何も言えへんかった

　｢雨は嫌いや｣

　歯を食いしばって
　溢れそうな涙を堪える

　格好悪、そう言い聞かせて
　俺はゆっくりと立ち上がり洗面所へ
　向かった

　
　
　
　鏡に写ったんは
　窶れた顔して、目の下に偉い隈
　作った俺の姿やった。
　
　思い返せば可笑しい点は
　いくつもあった
　
　只それを、可笑しいとは
　思うたりせんくて、
　
　変わった女で片付けとったんや。
　日常が麻痺しとった

　

　
　｢時々、むっちゃ
　朔也のことが嫌いになるねん｣
　
　｢そら困るわ｣
　
　｢困る？｣
　
　｢おん、俺はアイが好きやから｣
　
　｢へぇ｣

　
　
　彼女は、変わっとった。
　
　ノリが悪いわけやない
　(けしてノリがええ訳でもない)
　
　コントローラーを渡せば、
　何時間でもやり込むし、
　甘いもんを差し出せば微笑んで
　口に運び、間食する
　

　時々奇妙なことを尋ねれば
　満足したように笑うんやった

　

　
　｢あの子、最後まで
　俺には理解出来ひん子やったわ。｣
　
　で、少しは整理出来たんか？
　そう穏やかな声が受話器越しに聞こえる
　

　
　｢‥いや、変わらへん。少しもや
　あかんなー、あいつな
　俺の頭ん中から片時も離れてくれへん｣
　
　｢もう二週間、か｣
　
　｢実感がな、沸かへんねん。
　いつもみたいに会える気ぃして
　メールが、電話が来る気がして｣
　
　苦笑した俺は、譫言のように
　呟いていた。

女々しい、そう呼ぶのだろうか
でも、それでも構わんかった

　｢様子が可笑しかったとか、遺書とか
　それらしきもんは一つも？｣
　
　｢あぁ、家では
　見つかってへんみたいやわ｣
　
　｢携帯ん中は？｣
　
　｢携帯？｣
　
　｢１番自分が肌身離さず持っとるんは
　携帯な筈やろ？残ってないん
　メモとか、未送信メールとか｣

　
　一樹は、そう口を開いた。
　遺言無しにぽっくり死ぬかいな、そう
　小さく呟き確認したんか、とだけ続け
　た彼は二言三言続け、電話を切った
　
　考えもしぃひんかった、
　彼女の携帯電話は待ち受け画面にしか
　手をつけたりせんくて
　震える手で、携帯電話を開いた

　
　笑顔の俺と、不機嫌そうなアイの姿
　それを見てしまえば
　
　踏み込む勇気が、手の震えが
　とまらへんくて、うなだれるように
　ベッドに横になった

　
　
　｢‥‥、アイ｣
　
　小さく口を開いた
　息がしにくい、ゆっくりと
　開いた未送信ボックスには
　
　"朔也"
　
　
　
　
　そうタイトル付けられた
　メールが1件
　
　

　
　
　
　｢朔也が好き、大好き。｣

　そう、始まった文章に
　周りが少しずつ音を無くしていった

　
　
　
　朔也が好き、大好き。

　正確に云うと朔也の悲しそうな顔や
　苦しそうな顔や、泣いた顔が好き
　
　こんな事を言う私に朔也はまた
　本に洗脳されたん？って
　言うたりするんやろうな（笑）

　
　昔は私朔也の笑うた時に
　周りが花に溢れるような笑顔が
　ほんまに大好きやったんやで

　
　
　それが、何時からなんかな
　それだけじゃ物足りひんくなって
　私の事で頭がいっぱいになればいい
　そう考えるようになってん。
　
　喧嘩したら、苛立ちでも
　私のことで頭いっぱいになるやろ？
　私が別れようっていうたり
　そっけなくしたりしたら
　不安で胸が押し潰されそうになるやろ？

朔也を私でいっぱいにしたくなった。

　
　好きって何？
　そう聞いた事があったやんな
　私が異常なんか、怖くなって
　確かめたくなった。
　
　朔也がいった、傍に居りたいとか
　抱きしめたいとか
　そんなものは一つも、私の理想の
　恋愛の中には無かったんよ。
　

　

　
　

　やから、一緒に居たら
　私はもっと朔也を泣かせてしまうし
　
　朔也がしんどくなってしまう。
　
　私はそれを喜ぶから。
　嫌いって、そう突き放された方が
　愛しさが増すから
　
　私らは一緒に居たらあかんのよ。

　
　だからサヨナラ
　リセットしたくなった、ゲームみたいに
　
　なにもかも、朔也のことも
　忘れたくなった
　
　こんな私を嫌って憎んで。
　朔也がそうしてくれたら私
　
　多分ずっと朔也を愛してる
　
　

醜い私はね、きっと
朔也を手放したりしたくないから

縛り付けていたいから
永遠に、

だから私、サヨナラを選ぶの

　
　
　
　
　
　
　
　
　そう微笑んで、メールを打ち終わった
　私は道路へと足を進めた
　
　きっと私、これで満たされるの
　
　

　
　
　
　きっと彼は気付くでしょう
　
　私の目論みに。
　
　それでも構わない
　終わりがあるって、永遠なんて
　信じられない私は　自分から
　断ち切る事を選んだ
　

　
　
　
　　
　
　
　人間はエゴの塊
　追い詰められるとその部分が
　剥き出しになる
　
　表面やたてまえの上では
　誠実でありたい、理性的でいたい
　

　

　
　どんなにエゴイストになりたくても
　
　きっと私には無理、
　
　絶対に無理
　

　
　
　
　
　
　さて、問題です。
　
　どうして人は尚、エゴイストに
　なりたいのにも関わらず
　弱い自分を取り繕うのでしょうか。
　
　