レイン

　
　
　
　人間はエゴの塊
　追い詰められるとその部分が
　剥き出しになる
　
　表面やたてまえの上では
　誠実でありたい、理性的でいたい
　
　

　
　どんなにエゴイストになりたなくても
　
　きっと私には無理、
　
　絶対に無理
　
　

　
　
　
　さて、問題です。
　
　どうして人は尚、エゴイストに
　なれないと解っていて
　取り繕うのでしょうか。
　
　
　

　
　｢"アイ"｣
　
　そうふわりとした柔らかな声に呼ばれ、
　私は無意識にゆっくりと顔をあげた
　
　彼の瞳は、ゆらゆらと―――‥
　
　
　｢阿呆、何見とんねん｣
　
　くすりと笑った。
　彼が笑うと、その表情で周りはまるで
　花に溢れたようになる
　
　そんな笑い

　はっとした。
　音が消えていた私の脳内に
　ようやく音が戻ってきた

　時刻は５時を過ぎた所、
　窓の外から聞こえる、運動部の掛け声

　
　｢いや、何もない｣
　
　そういって手元にあった本を
　閉じれば頭上から手が伸びてきて
　ひょいとそれを掴んだ

　｢っ、と‥またくっそ真面目な本読んで
　自分哲学者にでもなるん？｣
　
　｢好きなんよ、はよ返して｣

　けらけらと笑い出す彼から本を
　取り返せば制鞄へと終い、席を立つ

　先に教室を出ようとすれば
　先程と変わらぬ、見なくても解るような
　笑みを張り付けてにたにたと
　私の後ろを追っている。

　｢怒んなやー、ごめんって。
　今日お前俺んちで飯食うて帰るやろ？｣

　｢せやね｣
　
　｢‥っぷ、そこ偉い素直やん｣
　

　
　上機嫌な彼と並んで歩く。
　
　朔也と付き合い始めて今月で半年。
　ちらりとふいに彼へ視線を向けた。

　色素の薄い金色の髪
　毎朝器用に熱しているのであろうにも
　関わらず、まるで傷んだようには
　見えない彼の外ハネの髪は
　放課後になっても継続している様
　

　彼のことは、どちらかと云えば好き
　恋愛対象ではある、筈
　愛してるといわれれば私もだと云う
　
　抱きしめられれば、背中に腕を回す
　
　キスをせがまれれば、それに応える
　

　ごく、自然なカップルである。
　
　只彼が不意に、稀に、汚れてみえる
　
　

それは自分がいかに綺麗かと
いう訳じゃない
　
只、凄く汚れて見える彼が

私の視界に写れば
酷く滑稽にみえてしまう。

　
　｢"アイ"、むっちゃ好きやで｣
　
　彼の部屋に着いた瞬間
　彼は後ろから私を抱きしめる
　
　抱きしめて、しがみついて
　首筋に舌を這わせる
　
　それをいつものことだと言わんばかりに
　私は只々それを受け入れる

　
　やっぱり、貴方を汚れたように思う
　
　愛だとか、愛しい気持ちだとか
　離さないで欲しい、とか
　傍に居たい、傍に居てほしい
　
　なんて
　
　なにひとつ沸いて来やしない
　

　
　
　行為自体、好ましくはない。
　只、彼が求めるから応えるだけ
　
　所謂、私には愛がないのかもしれない
　
　"人を愛し、人にも愛されるように"
　そう名付けられた名前とは
　まるで正反対の人間になってしまった様
　
　

　
　私は知ってる、
　彼が私だけを見ていない事
　
　抱きしめられた時に伝わる彼の体温も、
　柔らかな髪も、花のようなその笑みも

　私だけのものじゃないって事を。
　
　
　
　もう一つ、
　
　その原因が私だということも
　何もかも解っている。
　
　

　
　
　｢やから、こうやって！
　ちゃうちゃう、右！そっちは左！｣
　
　｢あーもう煩い、静かにしてや｣

　｢お前絶対免許取らん方がええ｣

　｢普通の道路にバナナの皮なんか
　落ちてへんよ｣
　
　
　彼の間に挟まれて、もう数時間。
　彼の予定では
　今夜は朝までゲームらしい。

　
　私の自宅は彼の済むマンションから
　徒歩で15分程の所。
　帰りが遅くなろうとも焦る距離ではない
　終電に乗り遅れることもない
　泊まりにでようが、親は夜勤
　
　幸い明日は学校も休みで
　朝方まで彼の部屋に居ることになる。

　風呂に入ってくる、と言い残して
　部屋を出た彼を見送って
　ソファーへと移動した私は無防備にも
　放り出された彼の携帯電話に
　視線をやる
　
　
　慣れた手つきでそれを手に取れば
　ロックすらかかっていない
　メールフォルダに目を通す

　
　芹沢なのは
　
　受信ボックス、明朝体の字で
　並んだその名前
　
　"ハートマーク"の絵文字
　目がちかちかする
　
　私が使うことのない、カラフルな絵文字
　
　私が打つことのない、愛してるの文字
　

　
　
　
　それらが
　
　ざっと私の名前を挟んで数十件
　
　
　｢だあいすき、はよ会いたい｣
　
　｢ぎゅってされな寝られへん｣

　｢次は何時泊まり来れるん？｣

　
　芹沢なのは、
　
　芹沢なのは、
　
　芹沢なのは、
　
　聞き覚えのない名前、
　他校の女子生徒だろうか
　

　
　はじめに彼の携帯を見たのは二ヶ月前
　
　不意に、出来心だった
　
　ショックだとか、最低だとか
　その前に沸いて来たのは

　"あぁ、やっぱり"
　
　
　
　諦めだった。
　

　
　相変わらず彼女との関係は
　続いているようだ

　絶望感はない
　逆に少しの安心
　
　きっと彼も私がメールを
　見たことを知っている、もしくは
　見られたがっている。
　
　普通ならロックなり何なりつける筈
　
　元にあった場所に携帯を
　直すと、私は溜息を一つ零した
　

　
　
　
　
　
　
　彼と別れず付き合っているのは
　彼が私の寂しさを埋めてくれるから。
　
　依存している。
　朔也にではなく、"彼氏"に。
　

　
　
　多分きっと、彼もそうじゃないのか
　
　私だけの温もりじゃ
　きっと足りないから
　
　他を探してる。

　"君じゃなきゃ駄目"なんて
　君は嘘つかないから
　
　

　
　
　
　｢暑、たーだーいーま。
　アイも風呂入って帰るん？｣
　
　｢私はええよ、着替えないし
　帰って化粧落としたりしやなあかん｣
　
　｢ほんならもっかい！
　今度こそみっちり教えたるわ｣

　
　ふっと笑って、私の額にキスを落とすと
　私の隣に腰を下ろした。

　
　何も変わらない
　芹沢なのはに嫉妬もない
　
　次の瞬間には
　私の頭の中から彼女の存在なんて
　
　遠に消えていた
　
　そんなもの
　

　
　
　
　帰路についた、
　玄関を開ければ薄暗い
　
　当たり前だろう、もう翌朝の６時前
　母子家庭、只でさえ寂しい親一人
　子一人、母親が戻るまで後１時間弱
　
　その間にシャワーを浴びて
　ベッドに入る

　

　疚しいことがある訳じゃない
　実質この朝帰りがばれた事も
　数えきれない
　
　叱られることもない、
　だけど最近じゃこうして
　誰も居ない家に戻ることで
　
　ほっとしていた

　
　
　
　ベッドに入り、不意に思い出す、
　手と手が触れ合った感触
　
　キスなんかよりも、sexなんかよりも
　私にとっては大事な愛情確認
　
　17になったばかりの私には
　身体で感じる温もりなんか要らなかった
　

　
　
　
　昔は純粋に、手を繋いだりするだけで
　満足だった。相手が欲しいとか
　そんなもの微塵も感じない
　
　身体で応えることは出来ても

　心がついていかない
　
　

　
　
　
　窓の外から聞こえる、
　雨の音にうっすらと目をあけた
　
　曇った空に、雨の日のにおい
　穏やかな気持ちになった
　
　チカチカと光る、枕元の携帯電話
　着信が2件、メールが1件
　
　どれも朔也から。

　
　
　溢れる程の愛情は受けている
　
　それを信じきれていないだけ
　
　
　

　
　
　
　甜言蜜語も要らない
　
　もしも私が泣いていたら
　彼は真っ先に駆け付ける？
　
　愛の言葉を吐いて安心させて
　抱きしめてくれる？
　
　試したくなった

　所詮綺麗事を並べる
　目の前の男に、傷ついてほしかった

　
　
　好きだというなら私に騙されて
　好きだというなら心乱されて
　好きだというなら、
　
　泣いて縋ってエゴじゃないって
　感じさせて

　そんな自分に、苦笑が漏れた

　
　
　｢やっとかかってきたわ、
　おはよーさん｣
　
　｢んー｣
　
　｢相変わらず低血圧やなー
　ちゃんと寝れたん？｣
　
　｢んー｣
　
　｢今日雨やしどっこも
　出かけられそうないしDVDでも
　見にけーへん？｣

　
　クスクスと笑う声が受話器越しに
　伝わる、急な誘い
　
　従順だった私は、彼を困らせたくなった
　

　
　
　｢今日はやめとくわ｣
　
　｢‥‥は？本間に言うてるん？
　熱出ても会いにきとったお前が。
　今度こそ風邪でも引いたん？｣
　
　｢読みかけの本溜まってるし
　またにする、｣
　
　｢あー‥、さよか
　ほなまた明日学校でやな｣
　

　残念そうな声を残して電話が切れた。

　
　そんな事が、何度も続いた
　会う日数を減らした、彼の家に寄るのを
　辞めた、学校の行き帰りだけを
　過ごすようにした

　苦しめて、でも離れていく気配のない
　彼に酷く苛立った

　
　
　
　｢話、あんねやけど｣
　
　苛立った声を隠したような
　彼に呼び止められたのは
　彼を傷付け始めて2週間が経った頃。

　やはり、何時も通り
　放課後の教室でのこと。

　やっぱりそろそろ限界？

　
　
　｢何？｣
　
　｢"アイちゃん"俺に最近冷たない？｣
　
　｢冷たいんは今始まった事やないやん｣
　
　
　"ちゃん"付けで私を呼ぶ彼
　
　緊張を隠せない彼の癖
　怯えている彼、こんな性癖が
　自分の中にあったのか、なんて
　心中自分を嘲笑した
　

　
　｢そんなん言うてるんちゃうわ｣
　
　苛立った声
　
　苦痛に顔を歪める彼に、
　私はふわりと笑みを見せる
　

　
　｢何が可笑しいねん｣

　
　｢なあ、何が可笑しいねんって
　言うてんのが聞こえへんのか!｣
　
　
　身体を震わせて笑う私は
　やっぱり異常なのかもしれない
　
　その異常さに　溺れるのが、
　どうしようもなく快楽で―――‥
　

　
　
　
　ガタ―――‥
　
　鈍い音がした。
　近くにあった椅子が音を立てて
　床にたたき付けられる
　

　｢何やねん、お前‥最近可笑しいわ
　どないしてん、何かされたんか!?｣
　
　肩を捕まれ、揺すられて
　その彼の瞳はゆらゆらと揺れている

　
　悲しそうな目に、やはり浮かぶのは
　笑みだけ。
　
　半年も付き合いを続けて、
　今程感情が高ぶったことはなかった
　

　
　
　
　｢‥‥もう、冷めたん？｣
　
　｢そんなんやないよ｣
　
　｢じゃあ何やねん!何でそんなんやねん
　お前が無愛想なんも今始まったこと
　ちゃうんも解ってるわ、｣
　
　｢うん｣
　
　｢でも、何時もとちゃう｣
　

　｢うん｣
　
　｢不安やねん、お前が、アイが
　どっかに行ってまいそうで怖いんや。
　俺どないしたらええんか解らんわ｣
　
　
　しゃがみ込んで震える彼が
　愛しくて。
　
　小さな笑みを浮かべた私は
　そっと彼を抱きしめた

空っぽな心が

貴方の涙で満たされる

　
　"アイ"
　
　"愛"
　
　
　重なってる間中、愛しそうに
　彼は私の名前を呼んだ
　
　その度薄れてく
　
　さっきまで満タンだった愛の感情が。
　
　崩れてく、抱きしめられてる
　間中ずっと、私は冷めた瞳をしていた
　
　

　愛の満たし方を知らないのか。
　
　何度も私の髪を撫でる
　何度も私の額にキスする
　彼をぼんやりと見つめる
　
　

　重なった後、彼は幸福そうな
　顔をする。
　
　それが不思議で仕方ない
　
　気持ちなんてないのに
　幸福そうな顔をする彼が、
　
　羨ましくも感じた
　

彼の携帯から

芹沢なのは　の　名前が消えた

　
　
　
　"つまらない"　それだけ。
　
　"単純な男"　それだけ。
　
　何時も通り無防備に放り出された携帯
　それはもう、見てほしいと
　言わんばかりに。

　
　メールは一件すら残っていない
　アドレス帳からも消えている
　
　溜息を一つ零した私、浮かぶのは落胆
　感心のない表情(カオ)
　

トキメキが足りない？
刺激が足りない
　
苛立ち、一人強く舌を噛んだ
　

　
　
　
　｢好きやで、"アイ"｣
　
　へらりと、彼は笑う
　頬杖を付き、机を挟んだ私の手前
　いつものように額へキスを落とした。
　
　漆黒の腰まで伸びた髪が揺れる。
　読んでいた本をぱたりと閉じ
　顔をあげた

　
　
　
　
　
　
　彼は何時からだろうか
　私の唇にキスを落とすことが無くなった
　
　額や頬
　いや、全然問題はない
　

　
　
　｢なぁー、｣
　
　｢んー｣

　
　｢なぁー、なぁー、なぁー、｣
　
　｢何よ、どないしたん？｣
　
　｢好きやで｣
　
　｢知ってる｣
　
　普通は逆なもんじゃないの？
　
　彼はにこにこと笑っていた筈なのに
　ふと、切なそうに目を細めた
　

　それ、その表情――――‥
　
　｢ス･キ｣
　
　
　無意識に、笑みが零れた
　

　
　
　
　
　一人は寂しい、だから
　二人がいい。それ以上は要らない
　
　｢ね、朔也のいう好きって何？｣
　
　｢どないしたんや、いきなり｣
　
　｢答えたくないなら別にええんよ｣
　
　｢"YES or はい"やん、アイちゃん｣

　
　
　昔は、出会った頃は、彼の笑顔が
　眩しかった。スキだった。
　
　くすりとまた、彼が笑う。
　最近はそれが"エゴイスト"の象徴
　‥‥じゃないかなんて、
　
　むかつく。

　
　
　
　｢せやなあ、傍に居りたいとか
　こうしたいとか｣
　
　立ち上がった彼は柔らかな笑みを
　浮かべ机を挟んだ私の手前、
　くるりと回り込めば背中に伝わる体温
　

　
　"愛してる"
　
　耳元で囁かれた甘い台詞
　何時もより、彼の体温が高く感じる
　背中が熱い、抱きしめる力が強く
　感じるのは私の気のせいなのか

　
　
　｢で、満足シマシタカ？｣
　
　｢‥‥ね、｣
　
　｢んー？｣

　｢一人の寂しさを埋めるためやないん？
　誰でもええ、一人が寂しいから
　二人がいいんやないの？｣
　
　｢せやなあ‥アイちゃん
　ついに本に洗脳でもされたんか？｣

　茶化してみせる彼に、ふわりと笑う
　
　｢朔也、終わりしよ｣
　
　ゆっくりと、目を見開いた朔也に
　冗談やろ、そう唇を小さく震わす彼に
　冗談なんかやないんよと目を細めた
　
　夕日が差し込む、二人が決まって
　視線を交じ合わせるのはこの時刻
　この場所か、少し固い、ベッドの上

　
　そんな毎日に退屈を感じた
　愛を知らない、愛せない
　
　だから、リセットしたくなった
　それには彼は要らない

　ゲームのデータのようにセーブ出来ない
　上書きも出来ない
　
　リセットするには、
　周りは全て崩さなきゃならない
　

　
　
　
　｢俺も、二人がええ｣
　
　｢でも、もう終わり｣
　
　｢‥俺の何処があかんの？｣
　
　強いて云うなら、彼の笑った顔

　
　
　｢何もないんよ｣
　
　それは少し酷過ぎるから。
　
　｢じゃあ‥何、やねん
　なあ、急過ぎんねんお前｣
　
　縋り付くように、今にも泣きそうな
　私が居なくちゃ生きていけないと
　
　そんな表情

　｢さよなら｣

　もっと早く気付けばよかった
　もっと早く、こうしていれば
　私は満たされていた

　
　
　｢なあ、理由云うてくれな
　俺どないにも出来ひんやんけ｣
　
　｢嫌い｣
　
　｢‥‥嫌、い？本間に言うてるん｣
　
　｢嫌い、笑った顔も
　愛しそうに私を見るその瞳も全部｣
　

　｢それ‥どういう意味やねん｣
　
　｢んー、その通りの意味｣
　
　苦笑が漏れた。
　そしてそのあと
　立ちすくむ彼に、笑みを向けた

　｢憎んで、憎んで、嫌って？｣
　
　充血させた瞳で私を見つめる
　その姿ではまだ、駄目
　

　
　｢お前なんか要らない、そう
　突き放してくれたら私
　朔也のこと好きになるかもしれない｣
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　最後にきいた、彼女の言葉
　

side "ai" end

side "sakuya" start

　
　
　
　人は、独りやと生きられへん

　"好きやで"、"愛してる"
　"ずっと傍に居てや"
　
　そないに言葉並べて、
　人を縛り付ける

　
　
　理由は簡単
　
　独りが怖いから。
　必要とされたいから。
　
　
　
　

　
　
　｢"アイ"｣
　
　この名前が、好き
　
　ゆっくりと顔をあげた、
　彼女と目が合う

　ぼうっと俺を見る、俺の瞳を見る
　やけど、こいつは空気みたいや
　始めて会った時からそう

　ふわふわしとって、ツンケンしとって
　気ぃついたらどっかに
　飛んでってしまいそうなこの女

　｢阿呆、何見とんねん｣
　
　じっと見られて、照れた
　苦笑を交えて呟けば口角をあげた
　
　
　
　｢いや、何もない｣
　
　喋ったら、ぶすっとしよる。

　難しそーな顔して何読んでんねん
　直ぐに閉じられたアイの手元にあった
　本を手にとった‥うわ、漢字ばっかやん

　エゴ、イスト？
　よーわからんわ、
　

　
　｢っ、と‥またくっそ真面目な本読んで
　自分哲学者にでもなるん？｣
　
　｢好きなんよ、はよ返して｣

　けらけらと笑えば、瞬時に
　本を取り返せされれば鞄へと終う、
　席を立つ時ふらりと揺れた

　危な、ちゃんと立たれへんのか。
　

　
　
　アイと並んで歩く
　
　見れば見る程こいつ白い
　髪が真っ黒なせいか、余計に白い
　夏やて焼けてる様子ない
　日焼け止めなんか塗ってるとこも
　みてへん。

　
　ぼんやりと、歩くアイと目があった
　何も言わんとすぐに
　逸らしよった、ほんまかわええ
　
　
　出会ったんは高校一年の春
　付き合うたんは高校二年の春
　
　きっかけ？一目惚れして一年片思い
　言うたらそんな感じ。
　

　放ってたら先教室を出ようとする
　

　｢怒んなやー、ごめんって。
　今日お前俺んちで飯食うて帰るやろ？｣

　｢せやね｣
　
　｢‥っぷ、そこ偉い素直やん｣
　
　そう笑えば彼女の頭を撫でる
　大人しく撫でられる彼女は猫。

　最初程刺々しいなくなったし
　にやってした企んだ笑いやて
　見せてくるようなったし
　
　やっぱ、かわええ
　

　｢"アイ"、むっちゃ好きやで｣
　
　部屋に着いてすぐ
　後ろからアイを抱きしめる
　
　甘い匂いがする
　落ち着く、すっかりこの匂いに
　俺は堕ちてた

　首筋に舌を這わせる、小さく甘い声を
　漏らしたアイに抱きしめる力を強めた

こんな時でさえ、
此奴の瞳は何処か遠くを見ている。

抱きしめる力を強めたところで、
それは何も変わらない

人形のようで、冷たいガラスのような瞳

　目が合えば、曖昧に笑う

　本当に俺の事を好きだと
　思っているのだろうか

　つきあい始めて二ヶ月が経った頃から、
　俺はそんな風に思っていた。

　自分ばかりが此奴に
　嵌ってしまっているのではないか
　自分ばかりが堕ちているんやないか

　そう考えたら
　どうしようもなくやりきれない。

　好き、一言でいえばそう。
　それ以上は有るかも知れない、
　けどそれ以下じゃないって
　事くらいは解ってる。

　只、此奴は…アイは。
　好きだと俺が口に出せば私もだという
　抱きしめれば、背中に腕を回し、
　拒絶もない
　キスをせがめばそれに応える

　何の問題もないのかもしれない
　ごく、普通の恋人同士なのかも知れない
　だけど、その瞳は何時も近くを見ない
　俺を見たりせん

　もっと他の、俺なんかよりも
　難しい漢字ばかりの本を
　愛しているように思うし
　一人で過ごし、自分の世界に入ることに
　没頭しているかのように見えてしまう。

　それはもしかすれば俺の推測なのかも
　知れんけど、彼女の行動はそれを匂わす

　不安、そればかりが俺を取り囲んだ

　「なぁ、アイ」

　汗ばんだ手で、彼女の髪を撫でた
　それに気持ちが良さそうに目を
　閉じていた彼女は、どないしたん？
　そうふわりと曖昧に笑った。

　どれだけ距離を縮めて、1cmの隙間すら
　無くしたとしても
　彼女の心は此処にはない

　ブーッブーッ

　放り出していた携帯電話が光る、
　ちかちかと青い点滅、女からのメール

　どうせまた会いたいだとか、
　好きだとかそんなもの。

　アイが居ない夜は一人が寂しくて
　やりきれなくなって、

　そんなメールに安心している自分が
　居るのとは裏腹に今俺は満たされてる

　だから、
　そんな安堵をくれるメールすら疎ましい

　都合の良い存在
　アイがくれない"愛情"、それを
　違う誰かから貰う

　それで満たされていた
　それで、不安を取り除いていた

　何度も言うように、俺はアイが好き。

　自分ばかりが此奴に嵌って堕ちている
　まぎれもなくそうなんだろう
　やから、本当は
　愛されていないんじゃないかと
　いう不安を取り除くために、女を使った

　ぼんやりと、アイは青に点滅している
　俺の携帯に視線をずらす。

　見られても何も問題なんてない
　むしろ、見て欲しいとすら感じとった

　嫉妬、という感情が此奴にあるんなら
　それを引き出したいと思った

　泣いて縋る此奴が
　何処かで見られればいい
　そんな事を思うてた

　異常なんやろか、此奴以上に俺は。

　好きやから、嫉妬してほしい
　好きやから、俺の為に泣いて欲しい

　簡単に云うたら、
　愛されてるっちゅー証が
　欲しかったんやって思う。

　「やから、こうやって！
　ちゃうちゃう、右！そっちは左！」

　「あーもう煩い、静かにしてや」

　「お前絶対免許取らん方がええ」

　「普通の道路にバナナの皮なんか
　落ちてへんよ」

　股の間に、すっぽりとアイは納まる
　コントローラー強く握り過ぎや、つーか
　持ち方が独特やねん、

　もうどんぐらいゲームしてんねやろ

　気ぃついたら9のとこにあった
　時計の短い針はもう11を
　過ぎたとこになっとった

　明日は学校も休み、天気は曇りやっけ
　快晴やないし外なんか
　よー出る気が起きん

　此奴が帰る言い出したら送って、
　ほんでから
　明日は昼までゆっくりして、
　また家に呼んだらええわ

　「よっこらせ、っと…
　俺風呂いってくる」

　「んー」

　「精々バナナで転ばんようにな」

　「煩い」

　「目疲れたらベットに横なっとき」

　「ん」

　コントローラーから目を離さないアイに
　小さく笑みをつくれば部屋を出た、

　次の日、目が覚めたら
　窓にはびっしり水滴がついとった、

　いつもならこの時間いうたら
　電気つけんでも明るいのに、
　今日はどうも薄暗い

　雨降ってるわ。
　…あーもう、気ぃ怠い

　携帯を開くと
　待ち受け画面には何のアイコンも
　残っとらへん、彼奴まだ寝てるんか

　取り敢えず電話いれたけど、
　出よらへん

　メールだけ入れ取ったら
　連絡来るやろ。
　枕を抱き込むとその上に頭を置いた

　｢‥‥‥、｣

　雨やと憂鬱なる、
　ほんで隣に居てへんってなったら
　また寂しいなってしゃあななるねん。

　こんな事ちっとも
　彼奴は思うてへんやろうけど…

　此奴には人一倍、
　優しいしてるつもりや

　怒った事なんて
　数える程しかない

　手上げるなんてとんでもない

　やけど、
　此奴は一向に靡いたりせん。

　優しいして甘うして
　俺から離れられんようにって
　しとるつもりやのに、

　こいつは空気みたいに
　ふんわり飛んでいきよる

　離れていく様子もないし、
　嫌われてる様子もない

　………、どないしたええねん
　俺は恋愛に刺激なんか要らん

　只ゆっくりゆっくり
　毎日一緒におれたらええ

　それだけやねん

　それ以上なんか要らん

　～♪

　アイやって解るよう指定しとる
　着信音が鳴った

　偉い大きい音で。
　寝てしもうても出られるようにって

　｢やっとかかってきたわ、
　おはよーさん」

　「んー」

　まだ寝ぼけとるんか、
　小さい声で唸りよる此奴に
　愛しいわ、って笑みが漏れた

　そんな些細な事で俺は満たされとる

　｢相変わらず低血圧やなー
　ちゃんと寝れたん？」

　｢んー」

　｢今日雨やしどっこも
　出かけられそうないしDVDでも
　見にけーへん？」

　ベットから起きあがって、
　クスクスと笑う

　はよ会いたい、只それだけ
　はよ会いに来て、顔みたいわ

　｢今日はやめとくわ」

　予想外の言葉に、
　俺は一気に寂しいなった

　動揺も隠されへん

　｢‥‥は？本間に言うてるん？
　熱出ても会いにきとったお前が。
　今度こそ風邪でも引いたん？」

　｢読みかけの本溜まってるし
　またにする、」

　｢あー‥さよか
　ほなまた学校でやな」

　電話を切った、
　無性に‥やりきれんなった

　直ぐに都合のええ女に、無意識に
　芹沢なのはに、連絡を取った

　｢何で昨日メール
　返してくれへんかったん？」

　甘い声、甘い香水の匂い

　アイはこないにして話はしよらん
　何で？なんていう束縛地味た言葉は
　一切使われたことない

　｢あぁ、見てへんかった」

　｢じゃあ何で今日電話くれたんっ？」

　｢別に何やったってええやん、
　はよやらせてや」

　肩にすりよせる此奴に小さく笑った
　その笑いは、自分への嘲笑

　｢なぁ、次何時会える？」

　｢また連絡するわ」

　｢ほんま気まぐれやねんから‥うち、
　いつでも待ってるし連絡してな？
　朔くんの為やったら時間あけるから」

「ほなまた」

　下着姿のまま甘い声を出すこの女を
　一度も振り返る事なく部屋を出た

　いつまでこんなん続けんねやろ

　何度もこの女が言うた「愛してる」に
　安堵してる自分に一番苛立った

　携帯を開けば、
　やはり目立ったアイコンは無い

　それがまた、
　余計に俺を虚しくさせた

　｢今日どないする？
　新しいゲーム買うてんけどやりに
　来ぇへん？アイが出来るよう
　簡単モードにしたるし」

　｢今日は帰るわ、また誘って」

　｢読みかけの本でもあるん？」

　｢そうそう」

　｢またあの堅苦しい本け？
　そないなん読んどったら自分
　いつか洗脳されてまうで」

　｢それはそれでいいかもしらへんわ、
　じゃあまた明日」

　手を振って、ふわりと笑う
　此処最近のアイは生き生きしてるように
　見えるんは気のせいなんか

それと裏腹に、此奴は俺との時間を
段々減らしていきよった

　会うんは放課後と行きしだけ。
　クラスがちゃうから、って何時もは
　昼休み俺が顔出しにきて話しよるのに
　昼休みは教室にすら居てへん

　顔が見たくて、どーせまた一人で
　図書館やろ、
　思うて向かうたって居らへん

　友達は比較的少ない
　女子特有のグループ行動なんか
　してる様子なんか見えへん

　それは彼奴が一番苦手なようにも
　みえるし、俺と付き合うてることすら
　苦手なんやないかって思うて
　前に聞いてみたらそんな事はないって
　いいよった、けど。

　｢どないしてん、
　ついに振られたんか？」

　｢そんなんちゃうわ、
　なぁ一樹、アイ‥見てへんか？」

　｢見辺らへんのかいな
　せやなぁ‥図書館とかに
　転がってそうやんか、あの子」

　｢アイの事何やと思うてんねん、阿呆
　それが居てへんねん」

　｢そういや昼は一緒やないなぁ
　自分らが一緒に居るとこ
　最近見てへんし」

　｢‥‥‥」

　｢やっぱ、振られたんや」

　｢行き帰りは変わった様子ないねん」

　｢ほなあれや、委員会とかちゃうん
　あの子逐一報告するタイプちゃうやろ
　あんま心配せんでも放ってたら
　戻ってくるやろ、どんと構えときぃや
　飼い主さん」

　けらけらと笑う友人に、
　俺はやっぱ考えすぎか、と予鈴と共に
　席へと戻った

　｢アイちゃん
　今日ケーキ食いに行こや」

　｢アイ～、はよ帰るで」

　｢せや、映画のチケット！
　手に入ったんやで、あれやん
　アイがぼーっと見とった奴の続編」

　｢なあなあアイちゃん
　明日どっか行かへん？」

　悉く振られ、やけど毎日のように
　俺はアイとの時間を
　作ろうって必死やった

　生き生きしとった筈の
　アイが段々また、いつもみたいな
　表情に変わっていくんが
　日に日に手にとるように解った

　

　
　「話、あんねやけど」
　
　苛立った声を隠し、
　ぎこちない笑みを浮かべた

　放課後の教室でアイは
　相変わらず窓側の一番端の席に
　ぽつんと腰を下ろして本に没頭していた

　それは彼女が不審な行動を取り始めて
　2週間が経った頃。

　
　他の女と居ったって寂しさは紛れん

　好きやって囁かれる度に
　逆に、その声がアイと重なって
　息をする事すら
　器用に出来ひんなってしもた

　やから、何言われても
　向き合う覚悟で口を開いた

　

　
　「何？」

　顔を上げた彼女は何時もと変わらず
　何も考えていないんじゃないかって
　いうくらいに大人しい声で口を開いた。
　

　「"アイちゃん"俺に最近冷たない？」
　
　「冷たいんは今始まった事やないやん」
　
　どしたの、いきなり。とクスリと笑みを
　漏らした彼女に苛立ちが起こる

　俺の苛立っている原因を、此奴は
　解ってるんじゃないのか
　わざとこうして俺の心を揺さぶるような
　事をして楽しんで居るんじゃないか

　そんな考えばかりが脳裏を掠めた

　
　「そんなん言うてるんちゃうわ」
　
　苛立った声、違う、
　こんなつもりじゃなかった

　苦痛に顔を歪める、ソレとは裏腹に
　また、この表情

　此奴はふわりと笑った
　とても綺麗に、生き生きとした笑み

　
　「何が可笑しいねん」

　気が付けば、俺の声は小さく震える

　
　「なあ、何が可笑しいねんって
　言うてんのが聞こえへんのか!」

　
　ガタ―――‥
　
　鈍い音がして、近くにあった椅子を
　手にとれば音を立て床にたたき付けた

　びくりと、肩を振るわせたアイはまた
　可笑しそうに笑った

　本間に此奴、洗脳されたんちゃうか
　何が面白いねん。
　

　「何やねん、お前‥最近可笑しいわ
　どないしてん、何かされたんか!?」
　
　彼女に近づけば肩に手を置いた
　強く揺すれば、
　揺するほど肩を振るわせて
　この女は笑いよる。

　絶望、一人きり取り残されたと
　言わんばかりに悲しそうな目をした
　俺の手前
　やはり浮かぶのは笑みだけ。

　幸せそうな、笑み
　その意味が俺には解らへん
　　

　
　「‥‥もう、冷めたん？」
　
　「そんなんやないよ」
　
　「じゃあ何やねん!何でそんなんやねん
　お前が無愛想なんも今始まったこと
　ちゃうんも解ってるわ、」
　
　「うん」
　
　「でも、何時もとちゃう」
　
　「うん」

　
　「不安やねん、お前が、アイが
　どっかに行ってまいそうで怖いんや。
　俺どないしたらええんか解らんわ」

　
　しゃがみ込んで震えがとまらん。

　依存でもええ、何やってええ
　自分一人が堕ちてったってかまわへん

　愛しくて、たまらん
　傍に居てくれな俺は壊れてしまう

　小さな笑みを浮かべたアイ
　表情はとても優しい、すたすたと
　近づいてくれば背伸びをして、

　俺をそっと抱きしめた、
　好きだよって微笑んだ

　俺の心は段々満たされてって
　アイはアイで何か心境の変化が
　あったんか、幸せそうな顔をしよる

　愛しくて、堪らなくて
　私の名前を呼んだ

　目を合わせて微笑んだ俺に見せたのは
　また、遠くを見る目

　「アイ」

　「‥‥‥、」

　「‥イ、アイ‥どないしてん」

　「あぁ、‥どしたん？」

　ほんの少し前までは、あんなににも
　幸福そうな表情を見せていたのに
　目の前に居るのは紛れもない
　人形のような瞳をしたアイの姿

　だけど、それに気が付かない振りをした
　きっと、まだ俺には解らないけれど
　いつか解るだろう、そんな気持ちで

　今は目の前に映った彼女の瞳から
　目を背けるように強く抱きしめた
　忘れようとした

　それから、芹沢なのは　を完全に切った

　もう必要がないと感じたから
　というよりも、
　此方の軽い気持ちとは裏腹に
　段々と重くなる女の気持ちが面倒で
　休まるなんて事すら
　無くなってしまいそうだと

　簡単に細い糸を切るようにと、
　彼女とは離れた

　それから、寂しさを埋める術は
　見つかることもなく、
　趣味を探して没頭する訳でもなく、

　最近じゃまた部屋にも寄るようになった
　アイだけで充分だと
　言い聞かせるようになった

　一人だけが溺れていてもいい
　そう、開き直るかのように
　考え方を変えた俺には
　それが苦痛に思う事もなければ
　前以上にも彼女に優しくなった

　依存するようになった

　傍に居るようになった

　愛を囁いたり、愛情確認をする事も
　以前と比べて格段に増えた

　只、只、少し彼女が怖くなった

　時々俺を射るように見る視線を
　感じるようになった

　時々、俺を冷めた目で見る
　視線に気づいた

　だから、それを埋めるために
　大事にしよう、傍に居よう

　そう、壊れたものを扱うようにと
　慎重になった

　だけど、出来なくなった
　どれだけ身体を重ねる事が増えても
　彼女の唇にキスを
　落とすことがなくなった

　怖くなった
　ふいに顔を逸らされるんじゃないかと
　
　怖くなった
　ふわりと風船のように
　飛んで消えてしまうんじゃないかって

　慎重になった、距離を置いた、

　それが、間違いだったのだろうか
　重いと、負担だと、感じたのだろうか

　

　

　「好きやで、"アイ"」
　
　へらりと、俺は笑った
　最近の笑みは自分でも解るように
　‥ヘタになった

　愛想笑いは昔から得意だった筈
　なのに、最近の俺はどないしたんや

　アイの前では、
　段々笑うんがしんどなった

　解るんやもん、笑った顔見せる度
　つまらなさそうな表情をする様子に

　こないなん、誰が見ても一発や
　俺から離れようとしてるんやって解る

　
　頬杖を付き、机を挟んだ手前
　いつものように額へキスを落とした。
　
　漆黒の腰まで伸びた髪が揺れる。
　柔らかくて、艶があって、
　肌の色は透き通っていて
　黒目がちな大きな瞳に長い睫毛
　読んでいた本をぱたりと閉じ顔をあげた

　目が、あった
　息を呑むほど綺麗に映った

　「なぁー、」
　
　「んー」

　別に、何が言いたかった訳やない
　声が聞きたなった

　
　「なぁー、なぁー、なぁー、」
　
　「何よ、どないしたん？」
　
　「好きやで」
　
　「知ってる」
　
　くすりと笑い、長い横髪を耳にかけた
　彼女は決まった台詞で口を開いた。

　
　にこにこと笑っていた筈なのに
　それは急に切なくなって、
　やりきれなくなって
　目を細めた、笑えなくなった

　気が付かれたのかもしらへん
　はっとして笑みを作ろうとした

　だけど、それよりも前に彼女の口角が
　上がっていくのが解った
　
　無意識なのだろうか、
　こちらをじっとみて
　愛しそうな声で呟いた

「ス・キ」

　
　「ね、朔也のいう好きって何？」

　ふと、彼女は口を開いた

　
　「どないしたんや、いきなり」
　
　「答えたくないなら別にええんよ」
　
　「"YES or はい"やん、アイちゃん」

　今日の彼女は、お喋りな気がする。
　急に、ふいに、可笑しな事を聞いた

　
　
　
　「せやなあ、傍に居りたいとか
　こうしたいとか」
　
　俺はゆっくり立ち上がれば
　柔らかな笑みを浮かべると机を挟んだ
　彼女の手前、くるりと回り込めば
　ゆっくりと抱きしめた

　彼女の質問の意味をもう一度考えた
　

　
　"愛してる"
　
　そう呟くと、
　胸が締め付けられる気持ちになった

　何も言わない彼女に、
　抱きしめる力を強めた

　離れていったりせんといてや、
　それで、そんな自分に苦笑が漏れた

　
　
　「で、満足シマシタカ？」

　ふっと笑い、彼女の顔をのぞき込んだ。
　彼女の瞳は冷たくて、
　小さく首を傾げれば
　此方を見て口を開いた

　譫言のように、小さく声を発した

　
　「‥‥ね、」
　
　「んー？」

　「一人の寂しさを埋めるためやないん？
　誰でもええ、一人が寂しいから
　二人がいいんやないの？」

　のぞき込んで微笑んで見せれば
　思いも寄らない言葉に、息を呑んだ
　
　冗談かと、何を言い出すんだと
　笑えば彼女の瞳は真剣で、俺と目を
　合わせたりする訳やなくて、

　何を言えばいいか、気の利いた言葉すら
　出てこない

　
　「せやなあ‥アイちゃん
　ついに本に洗脳でもされたんか？」

　苦笑まじりに、俺は笑った

　
　「朔也、終わりしよ」

　向き直って、首を傾げて、
　退屈そうに彼女は笑った。

　「冗、談やろ‥」

　「冗談なんかやないんよ」

　淡々としている、何もかも
　そう、吹っ切ってしまったかのような
　何ももう望んではいない様な瞳で
　はっきりとした口調でそう呟いた

　何時やったか、言われた事があった
　
　"一人は寂しい、だから
　二人がいい。それ以上は要らない"

　またあの分厚い本に洗脳でもされたんかって
　そんときは笑い話にして片づけた

　それはもう何ヶ月も前の話

　ふわふわとしていて、
　何も考えていないって
　そんな表情ばかりのアイからは
　考え付かない言葉だと、
　その当時はそればかりだった

　もしかしたらその時から、
　彼女はこんな様子だったのかもしれない

　思考は洗脳されていたのかもしれない
　

　

　
　
　
　「俺も、二人がええ」

　気休めを、呟いた　

　
　「でも、もう終わり」
　
　「‥俺の何処があかんの？」

　只それはもう彼女には何の意味も
　持たへんくて、もう二度と俺の元には　
　帰ってけーへんって事が嫌でも解った
　

　
　
　「何もないんよ」
　
　「じゃあ‥何、やねん
　なあ、急過ぎんねんお前」

　何で、のんびりとした
　恋愛が出来たら俺は
　それだけでシアワセやった

　此奴やって同じなんやないん

　束縛やってしてるつもりもない
　負担にならへんようにって、
　何もかも自由に、
　只過ごしてきたんやないん

　問題なんて何一つ無かったんやないん
　お前が居らな、俺は空っぽやねん

　「さよなら」

　穏やかな口調、駄々を捏ねる
　子供を言い聞かせるような優しい声

　辛そうだとか、そんな様子は
　少しも無い

　
　「なあ、理由云うてくれな
　俺どないにも出来ひんやんけ」

　心なしか、声が震える

　
　「嫌い」
　
　「‥‥嫌、い？本間に言うてるん」
　
　「嫌い、笑った顔も
　愛しそうに私を見るその瞳も全部」

　笑みすら無くなった彼女
　出会った時も確か、こんな表情ばかりを
　していたんやっけ。

　懐かん、警戒心剥き出しの
　猫みたいな瞳

　嫌い？笑った顔が‥？
　お前の事を好きやって、
　そう見てた目まで
　全部が嫌いやって、言い切った

　「それ‥どういう意味やねん」
　
　「んー、その通りの意味」

　困ったように笑う、アイ

　何か物足りないと言わんばかりに
　唇に手を当てると、品定めをするように
　俺を見る

　

　「憎んで、憎んで、嫌って？」
　
　目が霞む、視界が狭まる
　
　その代わり只悪魔みたいな笑みを
　浮かべた此奴の姿だけが
　ぼんやりと映りこみ
　楽しそうな表情で此方に近づく

　

　
　
　「お前なんか要らない、そう
　突き放してくれたら私
　朔也のこと好きになるかもしれない」
　
　
　
　
　
　
　
　それが、最後にきいた彼女の言葉
　声、表情、頭に置かれた
　優しい手の感触が最後

　次に俺の目に映った彼女は、
　少しばかり不機嫌そうな顔をした、遺影
　

"sakuya" end

～Season Ⅱ～

　身内のみで行われた、小さな葬儀

　彼女の死因は紛れもなく自殺なんだと
　思っていた。

　だけど、俺の耳に入ったのは
　事故死という言葉

　それを聞いても尚、
　俺は自殺なんじゃないかって、
　遺書か何か残っていないのかと
　彼女の遺品を見せて貰った

　それらしきものは一つもなくて
　彼女の携帯の待ち受け画面には
　笑顔で笑う俺と、ふてくされたようなアイ

　つきあい始めて一ヶ月が経った頃の
　写真だった。

　
　「ちょっ、お前何でそんな離れんねん
　俺の顔半分しか写らんやんけ」

　「‥ちょっと、近いって」

　「かまへんわ、はよ‥ほらもっとこっち」

　

　何も可笑しい事なんか無かった
　何も変わった事なんて無かった

　その画面から目が、離されへんくなって
　アイのおかんに頼んで、
　使う事がないからいうてその携帯を
　譲ってもうた。

　

　葬儀が済んで、家に戻った俺は
　ベットに倒れ込んだ、

　２、３日前、此処に彼奴が来とったせいか
　彼奴の香水の少しツンとした匂いが
　少しベットに残ってて、歯を食いしばった

　こないに、都合のええ事があるんか？
　本間に、本間に、

　最初から此奴死ぬ気で、ほら、あれや
　あの分厚い本に洗脳されてもーて

　"この世界に興味が
　無くなりました、さよなら"

　っちゅー遺書が
　残ってたって可笑しいない

　目から知らず知らずに
　こぼれ落ちていた涙を
　拭くことも忘れて、只俺はぼうっと
　アイの携帯の待ち受け画面から
　目を離さなかった

　知らず知らずのうちに
　瞳は閉じられていて
　気が付けば、意識を手放していた

　「自分の髪、偉い綺麗やなぁ」

　「気安く触らんといて」

　「また始まった、ええやん猫ちゃん」

　「煩い、私図書館行くから其処退いて」

　「俺と付き合うてくれるんやったら
　退いたってもえーで」

　出会ったんは高校一年の春
　同じクラスになった、猫みたいな女に
　一目惚れした

　口数少ないし、見た目がほんわり
　した黒髪の此奴がどーしても猫にしか
　見えへんくて、俺は毎日ちょっかいばっか
　かけとった

　思うたより、よく喋る女で
　イラチの、ぶすっとした懐かん猫
　‥そのまんまやった

　変わった女っちゅーんも知ってた

　いっつも堅苦しい分
　厚い本ばっかり読んで
　ほんまに哲学者に
　なるもんやと思うとったし、

　「で、今度は何やねん」

　「朔也は生命は平等やと思う？」

　「はぁ？」

　「平等やないって思うねん、
　せやって、簡単に首締めたら簡単に人は
　逝ってまうし、死刑やってあるやん」

　「‥お、おう」

　「もうええわ、朔也に聞いた私が
　阿呆やった、はよ帰ろ」

　「何やねんそれー、俺やて、俺やて
　考えとるっちゅーねん」

　恋愛に無頓着やっちゅーんも
　解ってた

　「アイ、好きやで」

　「ん」

　「‥って、自分は言うてくれへんの？」

　「せやって、スキなもんスキやし」

　「あぁ、そうなん？」

　「言葉に出す必要あるん？」

　「何っちゅーか、安心出来たりするやん
　言葉で聞いたら」

　「朔也って何か女の子みたいな
　とこあんなぁ、スキやなかったら
　付き合うたりせんよ」

　「ずっと一緒に居ろな」

　「死んでも？」

　「あぁ、死んでも死んでも」

　「朔也は私が死んだら
　後追うような事するん？」

　「んー？」

　「ずっと、って言葉気休めやと
　思うねん。本間にあんのかな。
　人間って一人になりたくないから
　自分を大事にしてくれる人を探そうと
　するもんなんやろ」

　あんときは、本間に此奴
　何処まで考えんねんって、思うた

　軽い付き合いばっかやった俺には
　その言葉が偉い重く感じた

　ずっと一緒に居る、とか
　愛してる、とか

　深く考えて使うた事なんか無かったから
　余計、真っ直ぐなアイを直視したりは
　出来ひんかった

　
　
　
　目を覚ました。
　
　片手には強く握りしめていた
　アイの携帯。
　
　ストラップもシールも
　何もついとらへん白の折り畳み
　綺麗に使うてるからなんやろか
　目立った傷やて付いてへん
　
　ぼんやりとした頭やて、それを見れば
　アイが死んだんが紛れも無い事実やと
　嫌でも思い出された。

　
　
　
　何日も、寝られへん日が続いた
　
　やけど俺は夢ん中でだけでも
　あいつに会いたくてしゃあなかった
　
　睡眠薬を飲んだ、薬に頼った睡眠は
　どないにしても
　アイは夢に現れたりせんかった

　
　その月は、もう9月やいうのに
　台風が近づいてきてるせいなんか、
　アイが泣いとるんか、毎日が雨やった

　
　｢梅雨みたいやわ、｣
　
　アイが１番好きや、いうとった季節
　

　
　
　
　
　｢うーわ、雨やんけ｣
　
　｢もう梅雨の時期やで｣
　
　しとしとと止む事のない雨に
　俺はしかめっつらをして、部屋から
　見える窓の外の雨に溜息を零した
　
　そんな俺とは裏腹に、窓に張り付いて
　じっと、少しばかり嬉しそうな
　表情を混ぜたアイはふふっと笑みを
　零した。偉く機嫌がいい

　
　
　
　｢何やねん、きっしょ
　雨やで？｣
　
　｢この季節が１番好きやねん｣
　
　｢病んでんなー、でもお前
　雨ん中びしょ濡れで立ってそうやもん｣
　
　｢阿呆‥なぁ、傘さして
　ちょっと外に出てもええ？｣
　
　｢はぁ？わざわざ風邪引きに行くん｣
　
　｢紫陽花、見に行きたいねん｣

　
　
　ぼつりと呟いたアイを連れて
　家の近くにある花壇にしゃがみこんだ
　
　色とりどりの紫陽花、
　何にも興味の沸かん俺とは別に
　ずっと紫陽花をアイはぼんやりと
　見つめとった
　
　
　

　
　
　｢ほな帰ろか、そろそろ風邪引く｣
　
　｢ん｣
　
　｢満足したんー？｣
　
　｢なぁ、紫陽花の花言葉知ってる？｣
　
　花を見てた筈のアイが
　顔をあげて俺を見とった。
　
　どきりとして、視線を逸らしてしまう
　そして、すぐに苦笑すれば
　何ていうん？と口を開いた
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　｢アナタは冷たい｣
　
　何かを諦めるかのように
　笑うアイに俺は何も言えへんかった

　｢雨は嫌いや｣

　歯を食いしばって
　溢れそうな涙を堪える

　格好悪、そう言い聞かせて
　俺はゆっくりと立ち上がり洗面所へ
　向かった

　
　
　
　鏡に写ったんは
　窶れた顔して、目の下に偉い隈
　作った俺の姿やった。
　
　思い返せば可笑しい点は
　いくつもあった
　
　只それを、可笑しいとは
　思うたりせんくて、
　
　変わった女で片付けとったんや。
　日常が麻痺しとった

　

　
　｢時々、むっちゃ
　朔也のことが嫌いになるねん｣
　
　｢そら困るわ｣
　
　｢困る？｣
　
　｢おん、俺はアイが好きやから｣
　
　｢へぇ｣

　
　
　彼女は、変わっとった。
　
　ノリが悪いわけやない
　(けしてノリがええ訳でもない)
　
　コントローラーを渡せば、
　何時間でもやり込むし、
　甘いもんを差し出せば微笑んで
　口に運び、間食する
　

　時々奇妙なことを尋ねれば
　満足したように笑うんやった

　

　
　｢あの子、最後まで
　俺には理解出来ひん子やったわ。｣
　
　で、少しは整理出来たんか？
　そう穏やかな声が受話器越しに聞こえる
　

　
　｢‥いや、変わらへん。少しもや
　あかんなー、あいつな
　俺の頭ん中から片時も離れてくれへん｣
　
　｢もう二週間、か｣
　
　｢実感がな、沸かへんねん。
　いつもみたいに会える気ぃして
　メールが、電話が来る気がして｣
　
　苦笑した俺は、譫言のように
　呟いていた。

女々しい、そう呼ぶのだろうか
でも、それでも構わんかった

　｢様子が可笑しかったとか、遺書とか
　それらしきもんは一つも？｣
　
　｢あぁ、家では
　見つかってへんみたいやわ｣
　
　｢携帯ん中は？｣
　
　｢携帯？｣
　
　｢１番自分が肌身離さず持っとるんは
　携帯な筈やろ？残ってないん
　メモとか、未送信メールとか｣

　
　一樹は、そう口を開いた。
　遺言無しにぽっくり死ぬかいな、そう
　小さく呟き確認したんか、とだけ続け
　た彼は二言三言続け、電話を切った
　
　考えもしぃひんかった、
　彼女の携帯電話は待ち受け画面にしか
　手をつけたりせんくて
　震える手で、携帯電話を開いた

　
　笑顔の俺と、不機嫌そうなアイの姿
　それを見てしまえば
　
　踏み込む勇気が、手の震えが
　とまらへんくて、うなだれるように
　ベッドに横になった

　
　
　｢‥‥、アイ｣
　
　小さく口を開いた
　息がしにくい、ゆっくりと
　開いた未送信ボックスには
　
　"朔也"
　
　
　
　
　そうタイトル付けられた
　メールが1件
　
　

　
　
　
　｢朔也が好き、大好き。｣

　そう、始まった文章に
　周りが少しずつ音を無くしていった

　
　
　
　朔也が好き、大好き。

　正確に云うと朔也の悲しそうな顔や
　苦しそうな顔や、泣いた顔が好き
　
　こんな事を言う私に朔也はまた
　本に洗脳されたん？って
　言うたりするんやろうな（笑）

　
　昔は私朔也の笑うた時に
　周りが花に溢れるような笑顔が
　ほんまに大好きやったんやで

　
　
　それが、何時からなんかな
　それだけじゃ物足りひんくなって
　私の事で頭がいっぱいになればいい
　そう考えるようになってん。
　
　喧嘩したら、苛立ちでも
　私のことで頭いっぱいになるやろ？
　私が別れようっていうたり
　そっけなくしたりしたら
　不安で胸が押し潰されそうになるやろ？

朔也を私でいっぱいにしたくなった。

　
　好きって何？
　そう聞いた事があったやんな
　私が異常なんか、怖くなって
　確かめたくなった。
　
　朔也がいった、傍に居りたいとか
　抱きしめたいとか
　そんなものは一つも、私の理想の
　恋愛の中には無かったんよ。
　

　

　
　

　やから、一緒に居たら
　私はもっと朔也を泣かせてしまうし
　
　朔也がしんどくなってしまう。
　
　私はそれを喜ぶから。
　嫌いって、そう突き放された方が
　愛しさが増すから
　
　私らは一緒に居たらあかんのよ。

　
　だからサヨナラ
　リセットしたくなった、ゲームみたいに
　
　なにもかも、朔也のことも
　忘れたくなった
　
　こんな私を嫌って憎んで。
　朔也がそうしてくれたら私
　
　多分ずっと朔也を愛してる
　
　

醜い私はね、きっと
朔也を手放したりしたくないから

縛り付けていたいから
永遠に、

だから私、サヨナラを選ぶの

　
　
　
　
　
　
　
　
　そう微笑んで、メールを打ち終わった
　私は道路へと足を進めた
　
　きっと私、これで満たされるの
　
　

　
　
　
　きっと彼は気付くでしょう
　
　私の目論みに。
　
　それでも構わない
　終わりがあるって、永遠なんて
　信じられない私は　自分から
　断ち切る事を選んだ
　

　
　
　
　　
　
　
　人間はエゴの塊
　追い詰められるとその部分が
　剥き出しになる
　
　表面やたてまえの上では
　誠実でありたい、理性的でいたい
　

　

　
　どんなにエゴイストになりたくても
　
　きっと私には無理、
　
　絶対に無理
　

　
　
　
　
　
　さて、問題です。
　
　どうして人は尚、エゴイストに
　なりたいのにも関わらず
　弱い自分を取り繕うのでしょうか。
　
　

　
　
　
　
　
　
　愛してるから　
　
　相手に染まってしまうから
　
　
　
　いつのまにか他人なんて、
　相手なんかを

　蔑ろに
　出来なくなってしまうから
　
　
　
　
　

可笑しいのかもしれない

だけど、私なりの恋が

解った気がした

　今日も雨、

　梅雨になれば貴方は私を
　また、思い出して
　苦しんでくれるのでしょうか

　あとがき

　
　無事完結致しました
　
　至らぬ点ばかりでの誤字、脱字、
　上手く頭の中で纏めることが出来ず
　非常に読みにくい文章になってしまい
　読者様には申し訳なく思っております
　
　朔也の"その後"は
　読者様にお任せ致します。
　
　読んで下さった方
　真に有難うございます
　
　暗くて、しんみりとした
　物になっておりますが作者の私の
　思考が詰まっており
　実話を混ぜたものになっています
　
　言わば、私のもう一つの生き方に
　しようとしていたものになります
　
　書く事により、私自身の整理を
　することができました。
　
　また、お会い出来ればと思います
　有難うございました
　
　
　

この物語りの雰囲気が
すごく、気に入りました。

>>249
わー！！！;;
自演じゃないです！
主さんと携帯が同じだったんですね…。

主さん、不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした;;