その日が来る前に、２

やがて時はすぎ
俺は学校に行かせてもらえることになった。今さらだからべつにどうでもよかったけど。

逃げようとか
助けを求めようとか

そんなことは最初のうちは
毎日のように考えてたけど

今は違った。

期待を裏切られることに疲れた。

どうせ逃げたって連れ戻されて
またいつもの毎日に逆戻り。
むしろ、それよりひどくなるかもしれない。

現状を打破するなんて無理だ。

昔テレビで虐待のドラマを見て
「どうしてこいつらは助けを求めないんだろう」
とか思ってたけど
その時になってやっとわかった。

何度も何度も自分を傷つけた。

手首には傷が刻まれていった。

その傷がじいさんに見つかると
「死にたきゃ勝手に死ね」って
言われた。死にたくて傷つけてるわけじゃなかったけど。

なんとなく生きてる証が欲しくて

ただ、それだけで。

学校のやつらにも必要以上に絡まなかった。制服の学ランは
傷が隠れて丁度よかった。
体育はどんなに暑くても脱がなかった。

クラスのやつらは俺を不気味がり離れていった。
イジメも多少あったけど
手応えがないとわかったら
みんな諦めていく。

それでいい。

俺に触らないでくれ。

学校から帰ると夜中まで勉強。

思い通りにいかないとじいさんの暴力。それが俺の毎日。

俺の心のよりどころは
『隆兄がいつか助けに来る』
その思いのみ。

いつかきっと来てくれる。
隆兄なら迎えにきてくれる。

俺はそれだけを生きる理由に
その願いに依存していった。

願うことで正常が保てる。
願わなければ生きていけない。

毎日がギリギリで
その思いが俺を支え続けた。

いつのまにか

きっと隆兄も今ごろ苦しんでる

そんな根拠のない思いもでてきた

俺もこんなに苦しんでるんだから
きっと隆兄も苦しんでるだろう

俺のいない毎日で
隆兄が笑っている姿はどうしても想像できなかったから。

だからそうなんだと信じた。
隆兄も俺と同じなんだって。

隆兄はきっと来てくれる。

俺は助けを誰にも求めることのないまま、隆兄への思いだけを支えに生き続けて……

やがて１５歳になった。

１５歳になった春。
灰色の毎日を過ごしていた俺。

じいさんとも少しずつ距離ができていた。中三になった俺にはもう力では敵わないと知ったのか、暴力は減っていった。

でも俺は勉強をやめようとは決して思わなかった。
いつかじいさんの跡をつぐ。
そのために俺はここに来た。
今までそのために苦しんだ。

跡をつぐこと自体にはさして興味はなかったけれども。

ただ、今まで苦しんだ日々の意味が欲しかった。

じいさんの跡をついで
今の日々から抜け出す。

そして………隆兄に会いたい。

俺は強くなったんだよって
隆兄がいなくても頑張れたよって

隆兄を助けに行きたい。
隆兄も……苦しんでるだろう？

隆兄………梓………会いたいよ…

「……お前に跡は継がせない。
さっさとでていけよ」

「………………え？」

桜が舞う日の夜。
じいさんに言われた。