摂食障害Ⅱ

正直今の自分を
馨に見せたくない

だけど彼を信じて
ウチは逢う決意をした

怖いけど逃げたいけど

トンネルの出口
向かって今はただ進む

この“摂食障害”に
なりウチははじめて
思うことがある

ウチは人生という
長い峠にトンネルが
あったんだ、
ということ

その峠には壁もあり
塀もあり時には
外敵もくるのだ。

まだまだ人生なんて
語る歳じゃないが

そう考えた

そしてはじめて思った

“自分について”

自分て何なんだろう

と思ったとき

自分て必死なんだ
ただ生きるために

と思った

生きること

それは
人と愛し合い
人と支え合い
人と助け合い
人と尊重し合う

それから
笑い、泣き、
喜び、悲しむ
こと

生きていれば、
困難がある

生きていれば、
辛くもなり

生きてることに
投げたしたくもなる

でも生きている

それは、きっと
大事な人がいるから

ウチは今も大事な人
のために生きている

多分これから先も
ずっと、ずーっと

ほんとにほんとに
自分が嫌いで
醜くて、汚くて

嫌だった

でもそれが自分だから

“摂食障害”
一慨には言えない

ウチ自身説明して
と言われてもできない

だけどみんな必死なんだ

生きることに‥―

それから可愛くあることに。

女の子なら願うこと

願い、
そして迷いに変わる

どうしたら可愛く
なれるんだろう？

どうしたら痩せるの？

そんな迷いが膨らんでく

その答えを探していく

ゆっくりと、ゆっくり

そしてウチらが答えを
みつけていくと
世の中も違って見える

きっと変わってるから

大人になった自分に
ウチはまた問いかける

自分て何だろうと、

今佐野祐子、十七歳。

ただ真っ直ぐに
ただ好きなだけ
ただ自分らしく

生きていきます。

もしあなたの周りに
“摂食障害”の人が
いたら支えてあげて、
理解してあげて下さい

もしあなたが今
“摂食障害”で
苦しんでるなら
焦らないで下さい

ウチはひとりでも
多く理解して
くれる人がいて
ひとりでも多く
楽になって
くれる人がいることを
ずっと願ってます