摂食障害Ⅱ

申し訳なくなった。

あかの他人の
涎付き(洗濯したとは言え)
ぬいぐるみを…
と、考えると、…。

そのぬいぐるみが
何であるの？

棄ててなかったんだ、

捨てなくても良い、
クローゼットに
放り込んでくれれば
良いじゃない、

何でいちいち出すの？

と、怒りで
即座にゆーさんに
メールを送った。

：トピ見たけど、どういうこと？

それからすぐに
返事が来た。

：別れよう、ごめん。

と。

うちは思考が止まった。

…携帯を持つ手が震え、
心臓が早くなるのがわかった。

段々理解を取り戻し

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

で頭は埋め尽くされた。

リビングに居たうちは
２階にかけあがり
ゆーさんに電話をした。

「別れたくない。
ぬいぐるみとか
どうでもいいから
離れたくない、お願い」

うちは懇願した
けど、

ゆーさんの決意は
固まっていたみたいで

ごめん

の一点張りだった。

うちは、
あんなに大好きで
息ができなくなる程
悩み、苦しんだ馨を

忘れるくらい

ゆーさんを
大好きになっていた。

付き合ったのは
ほんの数ヵ月だけど

髪の毛を染めたことも
未来の話をしたことも
電話を毎日したことも
ご飯を食べた日のことも
ＤＶＤを観たことも

全部全部
鮮明に覚えていた。

うちの馬鹿な行動が
事の発端であり、
撒いた種である。

後悔して
自分を恨んだ。

うちはそれから
毎日付き合いたいと
お願いしたが
振られ続けた。

わかっていたのに、
より戻った時点で
好きじゃないことも

なのに、
いざ現実になると
受け止められなかった。

別れても、
朝８時の電話はしてたが

振られて数週間後、

もう電話を止めてほしい

と頼まれた。

その前日、

打ち上げで酔っぱらった
うちは
ゆーさんに電話をかけた

無意識で、
ゆーさんにかけるなんて
思わず

うちはゆーさん本人に

失恋話をしていた。

その次の日、
アドレスも番号も
全部消した。

ゆーさんと消す
約束をしたから…。

脱力感から抜けずに
放心していた。

うちを元気付けようと
兄さんは連絡をくれ
よく話を聞いてくれた。