闇の中の光

援助交際を親から勧められるなんて、思ってもみなかった。

体を売るって意味ぐらい、わかってた。

だけど私は処女だった。

処女は高く売れると噂では聞いていたけど、なぜか処女だけは売り物にしたくなかった。

だから私は中学の時に付き合っていた元カレの宗太郎に頼んだ。

SEXしよう、って。

清く正しい付き合いだったから、キスしかした事のない関係だった。

別れた理由は、私がフッたから。

家族がぐちゃぐちゃになりだして、恋愛とか友情とか、そんなのに疲れたから。

別れたはずなのに、宗太郎に頼ってしまうのは、未練とかそんなのじゃない。

ただ、宗太郎の気持ちを利用しただけ。

別れてからも私を好きだと言ってくれる宗太郎の気持ちを、利用しただけなんだ。

初めてのSEXは痛かった。

血が出た。

だけど虐待されていた痛みに比べると、蚊に刺されるようなもの。

比べものにならない。

処女を捨てた私は、すぐに援助交際を始めた。

たった１回、目を閉じている間に行為は終わり、簡単に３万～５万円は稼げた。

金周りのいい客なら、おこずかいもくれた。

１日に何人もの男の欲を満たし、金を稼いだ。

家に帰り、稼いだ７割を父に渡し、残りの３割は父に内緒で自分のおこずかいにした。

おこずかいがないと上辺だけの友達や彼氏と遊べないから。

そんな生活を続けているうちに、もう何もかも疲れてしまったんだ。

育てたくないなら生まなきゃよかったのに、と見た事のない本当の両親を恨んだ。

育てたくないなら引き取らなきゃよかったのに、と金河夫妻を恨んだ。

嫌なら嫌だと言えばいいのに、と自分の根性のなさを恨んだ。

周りの奴が嫌い。

自分も嫌い。

生きるのも嫌い。

だったらいっその事、死んでやろうと思う。

だから最近はどうやって死のうか考えるのが私の日課だった。

いつ死んでも後悔はない。

援助交際の客に殺されてもいい。

父の暴力で死んだっていい。

不慮の事故でもいい。

だけど、こんな時に限って何も起きない。

だったら最期ぐらい自分で決めようかな、っていう願望が生まれる。

どうやって死のうかな。

それを考えるのが、私の今の生き甲斐だった。