◆虐待・結婚・離婚・ＤＶ・風俗・中絶・医療ミス◆

まなみ『ママ…熱がある…早く帰ってきて』

小学１年の時でした。
高熱を出して家に帰って
きた私。
誰も居なくて母親に電話

母親『今、忙しいの！
そんなことで電話して
こないで！』

ガチャン…ﾌﾟｯﾌﾟｯﾌﾟｰ

当時は、幼い私にとって
親とゆうものは
かけがえのない存在でした。

家を出るまでは…。

夜になり母親が帰ってきた。
父親の帰宅はいつも
遅かった。
だから毎日真夜中、
両親が喧嘩していて
私は泣きながら耳を
ふさぎ布団にもぐって
いたのを覚えてる。

小学生の私は、母親が
何の仕事をしてるのかも
知らないし
父親が何故いつも夜
遅いのかも分からなかった。

もうその頃から私に
対する性的虐待・虐待が
始まった。

ある日のこと。
学校から帰ってくると
家の中が滅茶苦茶だった。

両親が昼間っから喧嘩
してる真っ最中だった。

私は泣き叫びながら
『やめてよ！』
そう言ったら母親が
小声で一言。

『あんたを生まなければ良かった』

私の母親は耳が聞こえない。
その頃から私は母親を
憎むようになったの。
耳が聞こえない人は
声が大きいから周りに
人が居ると恥ずかしくて
一緒に居たいと思えなくなった。

父親は毎日呑みに出て
女つくってだから帰り
遅かったんだとも知った。

初めて父親を【気持ち悪い、怖い】
そう思った小学２年の時。

真夜中たまたま私が
トイレから出た時、父親
が酔っぱらいながら
帰ってきた。

『お～、まなみ～起きてたのか』

そう言っては私を
抱きしめ、父親の手は
私の胸に…そして舌を
入れられのキス。

私にとっての、かげかえのない
存在が見事に崩れ落ちた日。

当然、昼間は学校から
帰っても誰も居ないから
洗濯、掃除はいつも
私がやらされていた。

貧乏ではなかったのに
私のおやつはいつも
パンの耳だった。

夏休みに入り、母親が

『宿題を終わらせないとこれを飲ませるよ！』

と言われ、持ってきた物
が２リットルの水。
吐きながら、泣きながら
頑張って飲んだ。

口から水がこぼれおちると母親は私を、
ひっぱだきながら

『汚れるでしょ！』

…私は本当に実の子供なのかな。
そう思うようになった。

また次の日には、

母親『今日こそ宿題終わらなかったら今日は
これを食べなさい』

そう言って持ってきた
物は、食べるとアレルギーが
出るフルーツのキウイ。

子供って不思議なことに
小さい頃の記憶って
いい事なんて思い出せなくて
悪い記憶は思い出せるんだね。
私は今でもそう思う。

宿題を終わらせ、
ベランダで洗濯をしてた時。
あやまってベランダから
落ちた日があった。

足は血だらけ。

そんな私の姿を見て
母親は笑っていた。

またある日は、
学校から帰ってくる時間
が遅かった時。

父親に怒られ反抗したら
灰皿でおもいっきり
頭を殴られ血が滝の
ように出た。

さすがに焦ったのか
病院に連れてかれ頭を
縫った。

小学３年になり私は
投稿拒否、万引きなどを
繰り返すようになった。

今でもはっきり覚えてる。
盗んだ物はいつも
きまってチョコレート。

おやつが、パンの耳で
チョコレートが
食べたかったってゆう
理由もあった。

けれどその理由以外に
店に親が私を連れ戻しに
来てくれるのが
何より嬉しかったんだ。

すいません。
字の誤りがありました。

>>8

投稿拒否→×
登校拒否→○

そんな流れで私は
中学生になった。

もうその頃になると
親が離婚するとかで
相変わらず喧嘩が絶えなかった。

そして私はとゆうと
非行がエスカレートして
家出を何度も繰り返し
初めて煙草とお酒の
味を知った。

学校から帰ってきて
夜ご飯はいつも私は、
真冬、玄関の外で正座
させられ食べていた。

時には寝る時、布団では
なく玄関で寝かされた
時もあった。

そんなことをされた理由は今でも分からない。

そんなある日、近所の人が私を見て
児童相談所に通報したらしく
私は１年間、施設に
預けられた。

１年が過ぎ家に戻った。

両親の喧嘩は相変わらずだった。
そして家から母親が
出て行ってしまった。

父親は相変わらず
女とお酒に溺れて毎日
夜は私１人ぼっち。
孤独な日々をあじわったの。

私が中学卒業する頃には
母親は家に戻ってきた。

けれど私はそこに
母親が戻ってきたとゆう
嬉しい感情は１つも
無かった。

私の母親は【愛情】と
ゆうものを知らない。

母親の母。
私からしたら、おばあちゃん。
父親いわく母は
子供の頃に
おばあちゃんに見捨てられたらしい。

耳が聞こえない。
ただそれだけの理由で。

私は思った。

愛情を知らない母親が
私をどう愛せばいいのか
分からないんだと。

私はそれを聞いて強く
決心した。
私は子供ができたら
私の母親みたいには絶対
にならない。

沢山、色んな場所に
連れてってあげて
授業参観には必ず出席
して笑顔で手をふるの。

休みの日には一緒に
お勉強教えたり
おやつは毎日手作りの
お菓子。
子供が帰ってきたら
必ず『お帰り』って
言ってあげて
たまには公園に行って
ブルーシートを広げ
おにぎりを食べる。
寝る時は必ず絵本を
読んであげて一緒に眠るの。

そう親友に話したら

『まなみ、それは普通の
母親よりもいい母親だよ』

そう笑いながら言われた。

私はなんとか県立の
普通の高校に入学。

でももうその頃には
家に帰ることが苦痛で
私の非行は止まらなかった。

自然と地元で有名な
レディースに入り、
朝まで遊んで家に帰ることは無かった。

楽しかった。
常に友達が居てくれたから。
薬物以外は全部やったと思う。
そんな事に、どっぷり
つかってしまっていた、
１７の夏。

そんな時、私が初恋を
した幼なじみが
鳶の仕事で上から落下
して死んだのを
聞かされた。

２度目の恋は処女を
捧げた年上のごく普通の
会社員。

『元カノが忘れられない』
そう言われてこの恋は
あっけなく終わった。

そして３度目の恋は
突然やってきた。
きっかけはナンパ。
意気投合してすぐに
恋に落ちた。

家も近い事もあって
毎日一緒に居た。

地獄が待ってるとも知らずに…。

付き合って１年で私は
妊娠をした。
彼(勇二)はすぐにでも
籍をいれようと
言ってくれたから
私は高校中退をし、
親に反対されても一緒に
なると誓った。

お腹の赤ちゃんが６ヶ月
に入った頃。

勇二が元カノ、ちえみにお金を
借りていて会っては
エッチしていてたと私は
知り、勇二に切れた。

まなみ『私がそのお金返すから二度と
その女とは会わないで』

その時はまだ良かった。

急に勇二が逆ギレして
お腹に赤ちゃんが
居るのに殴ってきた。

私は体を丸めてお腹を
守りつつ耐えた。

その日からだった。
５年間の地獄…。

書くなら完結まで書いてね

読んでます応援してます
少しずつでいいので
書いてくれるの待ってます

耳が聞こえないのに電話したの？

たぶんもう書かないよ
さいなら

まず耳が聞こえない人はまともにしゃべることなんてできないから

読んでくださった
皆さん、そして応援
ありがとうございます。

私は書きます。
思い返して書くとゆうのはとても辛いですが
応援してくれる方の為に
そして私自身の為に。

>>19-21
すいません。
母は両耳難聴ですが
左耳だけは補聴器を
つけています。

前のを見れば分かると
分かりますが、
母親は普通の人に比べて
声を大きく話します。

手話まで酷い難聴では
ない事を理解して下さい。

あたしは応援してます!!
待ってます

続きを書きます。

勇二は当時、大きな
会社で働いていた。
私は専業主婦として
勇二の働いていた会社の
社宅で二人暮らしていた

ところがある日、
急用があり勇二の会社に
電話をした時

会社『安斉(勇二の名字)
さんならとっくに
辞めてますよ』

…え？

私は朝早起きしてお弁当
作って毎日
『行ってらっしゃい』
『お帰り』
そう続いていた時間帯
勇二は、私が作った
お弁当の中身はゴミ箱。

ギャンブルをしていたのだった。

その時はまだ私の中で
勇二を愛していたし
【離婚】とゆう文字は
出てこなかったの。

お腹が大きくたって
私が出来る仕事をすれば
いいだけのはなしだし
勇二に私は言った。

まなみ『勇二が好きな車屋とかで働けば楽しく仕事
続けられるんじゃない？
それでも駄目だったら
私が働くよ』

勇二はすぐに車屋で
働き始めて私は
とても嬉しかった。

けれどそれも続かなかった

しかも、２度目の裏切りだったのだ。

車屋の女の子と関係を
もってしまい、その
職場を辞めてしまったのだ

住んでいた社宅を出て
私達は家賃が安い貸家に
引っ越した。

そして私は小さな
スナックで働き始めた。
それからＤＶはさらに
酷くなっていった…

客から電話があると
後ろからいきなり
蹴飛ばされ、時には
髪の毛をつかみ
壁に叩きつけられた。

私はひたすら耐えた。
お腹の赤ちゃんの為に。

【事】が終わると勇二は
必ず謝ってくる。
時には涙を流しながら。

だから私は、いつか
勇二がちゃんとしてくれる、

心のどこかでそう
信じていたから。

些細な事でも手を出すようになった勇二は
私が仕事してる間
女癖はなおらなかった。

私はその時思った事ひとつ

勇二が帰ってくる場所が
私の所であればいい。

私には頼れる親も
居ないし１人が淋しかっただけなのかもしれない。

そして月日は流れお腹が
臨月になった頃。
初めて私が死にたいと
思った出来事が起きたのだ。

こつこつ貯めた通帳の
中がいつの間にか
残高０になっていて
しまいには勇二は家に
帰ってこなかった。

あれは忘れもしない土砂降りだった日。

限界がきたんだと思う

土砂降りの中、私は
外に飛び出てお腹を
何度も強く叩いた

（この子が流産したら
私も死のう）

その時お腹の中で
赤ちゃんが動いたとき
私は我にかえり
お腹を叩くのをやめ、
雨の中、何時間も泣いた

そして家に戻ったら
勇二が帰ってきた

状況を把握したのか
勇二はその日から
優しくなった

そして真夜中、陣痛が
きた。
けして安産ではなかった

私は生まれつき肺が
弱いから呼吸がうまく
出来ない為、酸素マスク
をしての出産だった。

勇二は私の背中をずっと
さすってくれていて
何度も『頑張れ』って
言ってくれていた。

陣痛がきてから赤ちゃん
が出るまでに１２時間。
泣き叫びながら
頑張った時を思い出すと
今でも私は涙が出ます。

５月１３日。
娘、春奈は五体満足で
生まれました。

勇二が病室に入ってきて
私の頭を撫でながら
『よく頑張ったね』と
言い、私に１通の手紙を
くれました。

その手紙は今も大事に
とっといてあるので
その内容を今から
書きます。

５月１３日(月)
『まなみへ』

今日の出産おめでとう
無事、春奈を生めて
すごくほっとしています
俺は出産とゆう事を
初めて今日体験しました
出産時のまなみの姿が
今でも残っています

すごく頑張ってたね。
立ち会い出産は
できなかったけど
途中までまなみに
付き添えてすごく嬉しかった

本当は出産中、どんな
赤ちゃんが出てくるのか
すごく心配でした。

耳はちゃんとついているのかとか、
指はちゃんとついているのかとか
最終的には五体満足かな？とか。

でも春奈を一目見たら
そんな疑問なんかどっかへ吹っ飛んでしまったよ。

途中、まなみの悲鳴が
聞こえなくなった時
心配していました。

まなみの体になにかあったかな？とか
色々な事を勝手に想像した。
でも、もしすぐに出てきたとしても
心配はしていたと思う。

まなみが苦しんでいた時
俺なりに声をかけたつもりだったけど
まなみに伝わったかな？

すごく、途中でまなみの
顔を見るたびに
胸が痛くなって、そして
涙が出そうになった

でもまなみの顔を見ていたら
ここで負けてたまるかと
思ったんだ。
やっぱり、ああいう時に
くよくよしていたら
まともに生めるものも
生めなくなっちゃうってね

春奈もすごく頑張ってるのがまなみの顔を
見るたび思った。

なんか分からないけど
初めて親子３人が１つになった気がした。

あの時が俺は本当に
パパになった気がした。
すごく嬉しかった。

元気な赤ちゃん(春奈)が
生まれて本当に良かった！なにより、俺の大切な
まなみが無事で良かった！

今日は本当にありがとう
これからも３人一緒に
頑張ろうね

平成１４年５月１３日
春奈が生まれた

最後にまなみへ

お疲れ様。
世界で１つの宝物、
一生での宝物をありがとう

勇二より

今じゃこの手紙は少し
色褪せてしまったけれど
春奈がもしいつか私に
『パパはどうゆう人だったの？』と聞かれた時

過去の事は言わず
この手紙だけを見せようと思っています。

春奈のなかで勇二は
【いいパパ】であってほしいから…。

退院してから家族３人
我が家に帰りました。
勇二は相変わらず仕事を
ろくにしなかったから
生活はけして楽ではなかった。

私が歯が痛くても勇二が
歯が痛いと言えば
私は我慢をし勇二には
歯医者に行かせ、

イベントの時には私が
欲しいのは我慢をし、
勇二に服を買ってあげた

当時は市役所からおりた
お金で生活をしていたから、お米なんて物は
いっさい買えず
まるで映画の蛍の墓じゃ
ないけれど
畑から野菜を盗んでは
春奈に手作りの離乳食。
私達は毎日キャベツで
過ごしました。

そして春奈が１歳を
向かえて私は少し離れた
街のキャバクラと
昼間の工場をかけもちを
しながら仕事をした。

その頃にはもう勇二が
仕事をしない事は
どうでも良かった。

春奈をこの手で幸せに
してあげる、ただそれだけだった。

私が勇二と出逢って
この時が一番幸せだったと思います。

ＤＶはなくなったし
私が仕事終えたら
自転車に乗り、勇二が
ペダルをこぎ私が後ろで
春奈を抱え、歌を歌いながら、半額の惣菜を求め、
スーパーに買い物に
出掛けたり

春奈が寝たら、ひっそり
勇二と、びーるを
呑みながら語り合ったり。

時々、私の肩をもんでくれて凄く疲れた日には
突然、東京タワーに連れてってくれたりもした。

海にも行った。

一緒にご飯作ったり
いつも冗談言って笑わせてくれて…

凄く幸せだったんだよ。

けれどその幸せは
波にあっという間に
さらわれてしまった。

勇二のＤＶがまた復活してしまったのだった。

春奈はまだ２歳だとゆうのに、私が殴られた後
春奈は私の背中を
さすってくれて春奈は
泣いていたの。

勇二が切れだした時
きっと私がいつも春奈を
抱きしめて背中を
さすって守る体勢だった時を春奈は真似を
していたんだと思う。

…今、読んでくれている皆さん。
思い出すと涙が止まりません。

だって、たった２歳の子が私を守ってくれたのだから…

２度目の【限界】がやってきた。

ほんの些細な事だった。

勇二に突き飛ばされ
倒れこんだ私に勇二は
顔やお腹を何度も何度も
蹴飛ばしてきた。

そして目から血が出て
私は気がおかしくなり、
包丁を持ちだし叫んだ。

まなみ『もういっそ、私を殺しなさいよ！
今のあなたは私を殺す！
』

そう叫んだ後、流れる血の涙を見た勇二は蹴るのを
やめた瞬間、私は春奈を
抱え裸足で外に
飛び出て隣に住む住人のとこに逃げ走りました。

即、私は病院に搬送されました。
失明はまぬがれたけれど
視力が落ちた。

読ませて貰ってます！
続き頑張ってください！

勇二と一緒になって
４年目、私達は別居しようとゆうことになった。

その時は泣き泣き実家に
私は戻りました。
勇二の方も実家に戻り
別々に暮らし始めた。

春奈はもちろん私の手元に。

キャバクラと工場を辞めて実家の近くのクレープ屋でバイトをし始めました。

まさか私達の終止符が
くるとは知らずに…。

私は怖くて離れたとゆう事もあるが、
勇二にもう１度、私が１番幸せにしてくれたあの姿に戻ってほしい、

そう願っていた。

私達は別々に暮らし始めると、勇二は毎日私がバイト終わる頃に必ず迎えに来て家まで送ってくれてました。

きっと私に【誠意】を
見せたかったのだろうと
私は前向きに彼を見てあげていた。

それが半年続いた真冬。
いつも通りバイトが終わり、片付けをしながら
時計を見て私は

（もう勇二そこで待ってるだろうな）

戻れる気がしていて
勇二がバイト先で待っているのを
私はいつの間にか嬉しく思うようになっていた。

そして片付けが終わり
駐車場を見渡すと勇二の
姿はどこにも居なかった

私は待っていた。

すると私の父親がパジャマ姿で血相を変えて
走ってやってきたのだ。

父『勇二が頭が血だらけでうちに居るぞ！！』

頭が真っ白になった。

無我夢中で走り出し、
玄関を開けたらそこには
本当に血だらけの変わりはてた勇二の姿だった。

理由を聞いても口が聞けないほど勇二は徐々に
息が浅くなってゆき、
即、救急車を呼んだ。

付き添いは私だけにした。

春奈は母親に預け、
父親は勇二の両親の元に
知らせに行った。

私の体は震えが止まらなくてひたすら勇二の名前を
呼び続けていたの。

いったいどうして…。

まぁのｺﾄなのに
涙が出た。。。
こんなｺﾄってあるのか…
切なくて悲しくて心が張り裂けるような思いになった。
続き書いてね

ずっと見てるよ

>>46
ありがとう！
これが書き終える時
『今の私は幸せです』

…だったらいいな。

更新します。

病院に着いて勇二は
集中治療室に入った。

嫁の私ですら中まで
入ることは出来なかった

心電図がとりつけられた

ﾋﾟｯﾋﾟｯﾋﾟｯﾋﾟｯ…

私の心臓は張り裂ける気持ちでした。
何度も何度も硝子ごしに
名前を呼び私は泣き崩れた

仏や神様なんて今まで
信じたことなかった私は
この時初めて
手を這わせ神様に祈った

(神様お願いです

勇二を連れていかないで

私はどうなってもかまいません

勇二を助けて)

心電図の音が早くなり
医者逹の声が聞こえた。

医者『このままでは駄目だ！！』

私は泣き叫んだ。

まなみ『お願いだからっ先生！勇二を助けて！！』

心電図の音が消えた…

私は思わず『嘘でしょ…』

泣き叫ぶ私の体を
引き止める看護婦さんを
ふりほどき私は
勇二の名前を連呼した

その時。

ﾋﾟｯﾋﾟｯﾋﾟｯﾋﾟｯ…

心電図の音が再び聞こえてきた
今度は嬉し涙で崩れ落ちた私のとこにようやく
勇二の両親が現れた。

看護婦さんと両親が話をしていました。

看護婦『しばらく集中治療室に入院となるので
今日は無理ですが
明日からご家族の誰か
付き添いをお願いします』

すぐに『私が付き添います！』
そう私は言った。

その日の夜は仕方がなく
重い足どりで実家へと
戻った。

暗い部屋に１人、私は
寝ないで窓に向け
また手を這わせ、朝
病院から連絡くるのを
待っていた。

ひたすらまた祈り続けていたの。

何故ならば医者に
『明日まではまだ危険な状態なので何かあり次第、
連絡します』と
言われたのだから。

だからずっと泣きながら
声をからしながら
ひたすら神様に祈っていたんだよ

ねえ勇二。

今思えば、あの時の
(私はどうなってもかまわないから勇二を助けて)
とゆう祈り、
神様に届いたんだよ

だから今、私が病気である事に今も悔いはないの。

貴方は助かった。
それ以上の奇跡はきっと無いだろう。

今でも封印している曲が
あります。

酒井法子の碧いうさぎ

あとどれくらい
切なくなれば
あなたの声が聞こえるかしら
何気ない言葉を
瞳合わせてただ静かに
合わせるだけでいい
他にはなんにもいらない

碧いうさぎ
ずっと待ってる
１人きりで震えながら
寂しすぎて死んでしまうわ
早くあたためてほしい

あとどれくらい
傷ついたなら
あなたにたどり着けるのかしら

洗いたてのシャツの
匂いに抱きすくめられたら
痛みも悲しみも
全てが流れて消えるわ

碧いうさぎ空をかけてく
心照らすひかりはなち
愛の花に夢をふりまき
そして人はＡｈ…

碧いうさぎ祈り続ける
どこかに居る
あなたのため
今の二人救えるのは
きっと真実だけだから

この歌詞は祈り続けていた私に全て当てはまる曲だから今だ歌えずにいる。

病院から電話を受け
私は勇二の親に連絡した

まなみ『勇二、大丈夫とのことなので今日から
付きっきりで行くので
心配しないで下さい』

そう伝えて私はすぐに
病院に向かった。

病室に入り、血だらけで実家に居た理由を聞いた。

はたから聞いたらとても
くだらない内容だった。

私のバイトしている、
クレープ屋はTSUTAYAの
駐車場の中にあり、
当時はナンパスポットでもあった。

勇二いわく、私が働いてた時、いつもより早く
駐車場に迎えに来ていて

その時、近くに居た、
男集団があたしをレイプしちゃおうぜみたいな
会話を勇二が聞いていた。

それで勇二からその集団に喧嘩をふっかけた。

そしたら、その中の１人が勇二の後ろから
蹴っ飛ばして
不意をつかれた勇二は
そのままどこかに頭を強くぶつかり血をふいた勇二を見てその集団は
逃げて行った。

勇二は、きっとその姿を
私に見せたくなかったんだと思う。

それで勇二はその姿で
(クレープ屋から近いから)実家に助けに行ったらしい。

その現場を目撃してる人も居て病室に警察が来た。

結局、その集団は捕まらず、私はそんな事どうでも
良かった。

勇二が助かった。

これで私は心に決めたの。

私はこの先何があっても
勇二の隣に居ようと…

この時は。

毎日、病室に通い
身動きできない勇二を
看病した。

トイレも私が全てやってあげた。

全然、苦じゃなかった。

時々、勇二は涙ぐみながら私に
『ごめんな』

と言ってきた。

まなみ『大丈夫だよ』

医者に１ヶ月は入院と
言われたのに勇二は
よほど嫌だったのか、
２週間で勝手に病院を
ぬけだしてしまった。

別居生活は続いた。

そして終止符までの
カウトダウンが始まった

翌年の２月１４日
私達の５年目の結婚記念日

それは突然やってきた。

夜中、突然私が
息が苦しくなり父親を
起こした。

死ぬかと思うぐらい
息がしずらくて
緊急で私が病院に父親が
おんぶして連れて行ってくれた

病院に着き、医者や看護婦さん達の声が聞こえた

『ここの病院では無理なので大きい病院を手配します』

肺の近くに穴があいたらしい。
病名【気胸】

大きい病院に移り、
私は鼻にチューブを入れ
チューブから肺に酸素を
送るとゆう治療をされた

ぷらす酸素マスクもした

最悪なことに、この時
初めて喘息になり
肺炎にもなってしまったのだ

とても辛い治療だった

けれど私は
(あの時、私はどうなってもかまわないから勇二を助けて)

その願いが神様に届いたのだから…。

１ヶ月は入院しました。

その間見舞いに１度しか
来なかった親。

そして１度も見舞いに
来てくれなかった旦那。

私は辛かった。
夜も眠れず、涙も溢れ
この時初めて眠剤を飲んだ

何度も公衆電話から勇二に電話をした。

けれど１度も連絡が
繋がることは無かった

退院する時、医者に言われたの。

『また気胸の発作が出る場合もあります。
そして貴女の場合は
風邪をひいたら気胸や喘息になってしまう確率が
高いので気をつけて下さい』

１ヶ月がたち、私達家族は新しい新居で再スタートをし初めた。

私はまたキャバクラで
勤め始めた。

私が入院してる間なぜ
勇二と連絡とれなかったのか
何をしていたのか
あえて聞かなかった。

待ってます。

退院してからの日々は
前となんら変わりは無かった。

５年の月日一緒に居て
初めて勇二に多額の借金がある事を知った。

何があっても勇二と
一緒に共に生きると誓った私はその借金を背負った

だから、キャバクラで
Ｎｏ１になれるよう私は
必死で頑張ったの。

勇二の借金を返済しつつ
春奈への貯金もして
生活は徐々にキャベツの生活から
お米に戻っていった。

勇二のＤＶも女癖も相変わらずだったけれど
私は全てをかけて精一杯
頑張ってきた

けれどやっぱり私は
人間だしまた【限界】は
やってきた

最後の３回目の限界。

これは勇二にも親にも
誰１人として話していない事。

頭痛が酷く病院に行った私。
その『言葉』は
耳を疑う、たった一瞬だった。

『脳に腫瘍があります』

神様が私に与えたのは
【気胸】だけでは無かった

腫瘍は最悪な事に
神経が近い血管の側に
あり、手術は不可能と言われました。

『徐々に大きくなったらあなたはまず言葉を話せなくなるでしょう、そして
長くもたない事を心して下さい』

私には理解が出来なかった。

しゃべれなくなる？

長くもたない？

‥死ぬとゆう事？

初めて私は思いました

(生まれてこなければ良かった)

人は早かれ遅かれ死ぬ。
私は『早かった』だけなんだと言い聞かせた。

家に帰り、勇二や春奈が
寝た後、声を押し殺して
毎日毎日、涙が
止まらない日は無かった

ふいに幼なじみを私は
おもいだして電話をかけた

そして初めて不倫をしたの。

寄りかかれる場所が
ほしかった
何もかも忘れたかった

彼の名前は、いつし。
同じ歳で彼は昔から変わらず、いつも笑いが
たえなかった。

ねぇ、いつし…
私達もう１０年の月日が経つね

あの頃、全てを捨てでも
私と逃げようって
言ってくれてありがとう

今、幸せな人生を掴んだあなたを今も誇りに思っています。

くだらない内容ですね。
要は、底辺の人間が、底辺の人間らしくウジ虫のような人生を送るって話でしょう？
ただでさえ一般人には理解されない話なのですから、もっとウジ虫な人生を、面白おかしく書いてみたら如何でしょう？

↑なんだこいつぁ
俺は応援してますぜ!

>>67はたからみたらあなたの書き込みの方が一般的に理解されないかと…笑
うじ虫とか底辺とか、どの口がそんなこと言えるのでしょうか
自分のことを言っているのかな？

それなら多いに結構ですけど♪

>>67
大漁に釣れたね、おめでとう★

しかしこのスレ、タイトルからして頭悪そうだね～

毒親・虐待→家出→風俗→できちゃった→ＤＶ→離婚→ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ→笑

こういう人って現実にいるんだね( ･ω･)ﾉ

>>70
頭悪そうじゃなくてほんとに悪いんだよ

毒親ってなんだ(゜▽゜)？

>>67
【一般人には理解出来ない】
それは分かります。
この小説を面白半分で
読んでる方や
タイトルのどれかと同じ状況になった人、
少なかれ読んで涙を流してくれる人、
その中で貴方は、この小説を【ウジ虫】と言うのなら、わざわざここにレスする事は無いでしょう。

応援してくれてる人達に
迷惑だし私は
【ウジ虫】ではなく【真実】を書いてるので
傷つくような中傷はやめて下さい。

ーしばらく書くの
やめますー

黙って見てりゃ
ぃぃじゃん
人の悪口とか
それこそ底辺ｗ
アンチにでも逝けょ滓

>>73気にしないで下さい(´;ω;｀)

中傷したい人はわざわざなんなんですかね。ノンフィクションだからこうゆうリアルな内容なんじゃないの？それに茶々いれたり中傷は人間として良くないな～

中傷してる人ってほんと心の狭い子供だね。いや君たちらがうじ虫だね。

自分が経験したことない色んな世界を彼女が話してくれてること教えてくれてることが私は嬉しいです(..)

虐待・結婚・離婚・ＤＶ・風俗・中絶・医療ミス

↑
体験してるのに
誹謗中傷には
負けちゃうンですか？
描いて欲しいなぁ(-｡-;
このお話を読んでると
面白くて
元気でます

どうでもいい。

書くも辞めるも主の勝手。
いろんな人が見てるｻｲﾄで小説なんか書いたら批判や中傷は当たり前。
まあ批判はともかく中傷は最低やけどね。

>>75
ありがとです(;_;)
貴女の言葉で救われました

気にしないで私は
書き続けます。
勇気をありがとう。

いつしと最初は電話だけだった

たわいもない話題で
自然に会おうとなり私達は学生の時ぶりに
会いました。

昔と変わらず、笑いが
たえなくて私は
いつの間にか【好き】とゆう感情ではなく
【全てを忘れられる居心地のいい場所】になった

ある日、いつものように
いつしと会う日。

出掛ける準備をして
家を出ようとした時、
出掛けていた勇二が帰ってきてしまった

私は焦りと動揺が隠せなくて勇二は

『どこ行くんだよ！！』

と言っては殴りかかってきた。

その時、私は近くで待っている、いつしのとこに
行きたくて
勇二の手をふりはらい
泣きながら、いつしの元にかけつけた。

まなみ『どこでもいいから今すぐ車はしらせて！！』

泣きながら言う私に
いつしは無言で車をはしらせた

少し遠い場所の海に着いた。

私は全てを話した。

結婚してる事。

ＤＶされてる事。

病気の事は言えなかった

無言で聞いていたいつしが突然泣き出して
私にこう言った

『なんでもっと早く言ってくれなかったんだ』

そう言っては車をホテルに走った。

この日いつしにとって
童貞を捨てた日。
私が初めての女になった

あざだらけの私を優しく
朝まで抱いてくれた。

あの日の事は今でも
走馬灯のように覚えているよ

あの日は、いつしの誕生日だったね。

１２月８日。

朝ふと私が窓を開けたら
雪が降っていた。

いつしは子供のように
はしゃいでいたのを覚えてる。

そして私に言った。

『俺と逃げよう』

だから私はこの日
親に離婚する決意を言いに行った。

実家に着いたらそこに
勇二が居た。

私は勇二と親の前で正直に打ち明けた。

私のした過ちはけして
許されない事は分かっていた。

けれど、この５年間の私の苦しみは
私にとって、たった１度の過ちによって
救われた気がしたから。

親には説教されたが、
離婚を賛成してくれた。

だがしかし勇二は…

『絶対に離婚はしない！』

そう言われ、私は無理矢理連れ戻されてしまった。

すきを見て私はいつしに
電話をした。

『いつし…迷惑かけちゃってごめんね

あたしは…一緒に逃げれないよ

ごめんね…』

泣きながら電話を切った

その後にいつしから
メールがきた。

『俺はこの先も何年たってもお前の味方だからな

お前がお婆さんになった時、その時お前が
１人ぼっちだったら
その時は隠れもせず必ずお前を迎えに行く』

１０年たった今も私を
想ってくれている貴方は
私にとって一生忘れられない【親友】だよ

心が重いまま、私は
また闇の生活に戻った

けれどこの時から離婚するまで時間はかからなかった。

勇二のＤＶは私にだけじゃなくなったのだ。

ついには春奈にもだした

私にとってこれが離婚の決意。

勇二が居ないすきに
荷物をまとめ、働いていたキャバクラの寮に春奈を連れだした。

テーブルに離婚届を置いて…。

中傷されんのなんか当たり前
色んな人間いるんだからさ
中傷されたくないならここに書かなきゃいい話

どんな内容でもそれを否定するやつは絶対いる
いちいち言い返さずあなたは書いてればいいんだよ

>>76
言いたいことはわかるけどね、
トピ主みたいな××女は
一定数必要なんだよ

クズな男を引き寄せておいて
もらうための肉便器だから
じゃなきゃ世の中
性犯罪だらけになっちゃうでしょ

>>86-87

いちいち蒸し返さなくてよくない？

携帯も変えて私は
１からスタートする為
またキャバクラの仕事に
戻った

３ヶ月たったある日
ボーイが愛(源氏名)の旦那、そこのキャバのボーイをしてるぞ

と言われて、あたしを
追っかけてきたんだと思った

数日考えて、勇二が働いているキャバクラに行った
そしたら紛れもなく
勇二がそこに居た。

顔を見ただけで恐怖が
よみがえり逃げるように
寮に帰った。

どこから情報が漏れたのか、あたしが住む寮に
勇二が来るようになった

それはまた地獄の日々だった。

まさしく《ストーカー》をされた。

毎日夜中うちに来ては
ドンドンドンドン来て
ドアを開けたらば
レイプをされた。

それが３ヶ月も続いた。

しかも驚いた事に実は
離婚届けを勇二は
出していなかったのだ

その日ゎ私達が付き合った日、２９日。
私に好きな人が出来た。
もちろんそれは嘘。
それを勇二に伝えた。
そしたら付き合った記念日に勇二はようやく離婚届けを出したのだった。

これで私達は本当に
終止符をうったのだ。

けれど運命とゆうのは
時に残酷。

ﾄﾘｯﾌﾟださすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗerosってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

トリップださいなwwてかこいつ自体が汚すぎw被害者ぶってるが結局は見る目なかった自己責任。自業自得。付き合った男全員に依存するしw依存してませんオーラ出しながら振られたり離れられたら鬱になるとかwwwww年いったババァがいつまでも遊んでんじゃねーぞw話し方から文章の書き方から頭悪いの丸出し。公害だなw

子供は？
男とあってるときとかどうしてるの？
仕事中とか
実家じゃないよね
自分が虐待されたとか書いてるひとには預けないよね
それがすごく気になる

一々絡むなや(笑)
よっぽど暇なんやね(笑)

アンチなら
アンチする場所ですればいい！小説書いてる人ゎ
頭悪いとか、ダサいとか
肉便器とか、偽善者とか
言われる覚悟なんか
あるわけない！

ましてや
あんたらに迷惑何一つかけてないでしょ？(笑)

被害者ぶんな(笑)
ぢゃあ
あんたらに聞くけど
今まで完璧に嘘もつかんと
生きてきたんか？
みんな
色んな人生送ってるねん！

どうせ、自分に自信なくて
羨ましいとか
憎たらしい
心底愛された事ないから
ちょっとでもあるから
アンチするんやん(笑)
キモいしダサいのゎ
あんたらゃん(笑)

まなみさん。

ここに書くの
本間勇気いったと思います。

書き始めたら
最後まで書かないと(^O^)☆

アンチばかりじゃないよ(^-^)o応援してる人
この話を読んで
自殺行為を辞めれた人
不幸とか死を
簡単に口にしなくなった人
あなたに助けられた人ゎ
必ず感謝してるはず！！

あんな恐ろしい
体験してるのに
子供守って、自分守って
生きて来た事
堂々と書いたらいいょ(o^∀^o)頑張って！！