俺が一番と思った女

でも
連絡はこなかった。
家のチャイムを鳴らす勇気もなく
時間はたち

夜１０時くらいかな。。。
俺は仕方なく帰った。

感想板作ったからよかったら
そっちに感想お願いします。
励みになるからお願いします！！

その日俺は眠れんくて
何を考えても悔しい気持ちでいっぱいやった。
誰が悪いわけでもない
おれ自身がはっきりしてないで
こういうことが起きた。

携帯を握り締め
開けては
連絡しようか迷って
でも、する勇気がなかった。

連絡して、出てくれなかったら
もう俺らは終わってしまうような気がして
出来なかった。

今の俺なら
絶対している。
出ないなら
もう一度家まで言って
話をしてわかってもらえるまで
話をしたと思う。

でも、あのころの俺は
こんな思いをするのは初めてで
今までいかにいい加減に
恋愛してきたかがわかった。

好きな女に泣かれて
どうしていいかわからなかった。
自分が泣かしてしまった
そういう思いと

さゆりに対する怒りが
俺の心をぐちゃぐちゃにした

次の日になり
野球の練習に行ったが
身が入らず
監督さんに怒られっぱなしやった。

帰ってきても
未来から連絡は来てないで
来てないと思っていたくせに
ショックを受けた

いかにいい加減に恋愛してきて
中途半端な男やったか
今まで
俺のこと好きっち言ってくれよった女を
どれだけいい加減に相手してきたか
かなり後悔した。
申し訳なくて
みんなこんな思いをさせてしまったかと思うと
胸が痛んだ。

連絡を取らないまま
時がたって

さゆりから会ってほしいと
真剣な顔でいわれた。

どうしようか迷った。
未来の話だと思ったから
話は聞きたい。
でも
二人で話をするのは
なおさら
未来を傷つけることになる
そう思った。

さゆりに
「何の話か？」
と聞くと

みーちゃんの・・・
と
泣きそうな声で
ボソッと言った。

俺は会って話すことにした
このままおっても
前に進まん
俺が動かんと

そう思いさゆりと話しをした。

さゆりは元気がなさそうに
ごめんなさい。
そう言った。

〔あたしね　ほんとにしゅんが好き。どうしようもないくらい。
　しゅんがみーちゃんのこと好きなのはわかる。でも冷たくせんで…
　お願い。〕
そう言われた。

俺は
「それはごめん。でも、お前はそんなんして俺がお前に振り向くと思ったんか？」
そう聞いた。

したら
〔思ってない。でも、しゅんはみーちゃんばっかやもん。あたしが好きな気持ちに向き合ってくれてない。
　ダメならダメっちはっきりつき返してよ。無視じゃないではっきり言葉で言ってよ。いっつも曖昧なままやん。
　あたしどうしたらいいかわからんかった。〕

と
泣きながら言うさゆりをみて
俺がいけなかった。
そう思った。
何もかも
俺が悪い