バツイチ子持ちの君へ

楽しかった思い出ばかりが鮮明に蘇ってくる・・・
こういうのを美化っていうんだろう笑

でも、悪い意味で俺にとって｢一生忘れる事はない日｣がやって来た。

季節は冬。

仕事中に、突然絵美から電話が掛かってきた。

なんだろう？

絵美の次の言葉に絶句した。

｢また妊娠したみたい｣

呆れるといった感じに、笑って絵美は話した。

中絶をしてから、まだ３ヶ月しか経っていない。

それなのに、俺は・・・

絵美には返す言葉が見つからなかった。

｢帰ってゆっくり話そう｣

そう言って電話を切った。

家に帰って俺達は話し合った。

絵美の表情は前回と違って何故か明るい。

｢私達、ほんまバカやな～産めるわけないのにまた同じ過ちを繰り返して・・・すぐ手術の予約入れとくね！｣

絵美は俺の返事を聞く前に、堕ろす覚悟をしていた。

正直、心の中で(助かった)と思う自分がいた。

この時、強がってしまった。

｢まだ堕ろすとは言ってないやん。もう少し考えよう。二回目やし、俺も男としての責任があるからさ・・・｣

この言葉は絵美に、過大な期待をさせるものになっていた。

そして・・・決断を下せないまま１ヶ月が経とうとしていた。

産んでいいの？

絵美がそう言った。

俺は首を横に振った。

落胆する絵美。

当時を思い出して、今ここに書き綴っているが、やっぱりどうしようもない男だと改めて思う。

なぁ絵美。

俺は今頃になって、あの時産ませてあげれば良かったと後悔しているんだ。

俺達の愛の結晶が、この世にカタチとして残っていれば、２人は離れる事は無かったんじゃないか・・・
いや、離れられなかったんじゃないか・・・

そんなセコい事を思ってしまうんだ。

２度目の手術の前日ー

俺は仕事の付き合いで飲みに行っていた。

いわゆる忘年会だ。

絵美には電話で
｢信じられへん｣
と言われた。

それでも飲みに行った俺。

もちろん、傍にいてやりたいと思っていたけど、断るに断れなかった。

自分が幹事だったから。

所詮、言い訳にしかならないよな・・・

あの時、絵美は

どれだけ寂しかったんだろう。

どれだけ辛かったんだろう。

どれだけ泣きたくなったんだろう。

家に帰ると
｢もう終わりやね｣
と言われた。

初めて絵美の前で涙を流した。

別れる事に対してじゃない。

何もしてやれなかった
自分に情けなくて泣いた。

あの時流した涙は一生忘れる事はない。