バツイチ子持ちの君へ

｢バツイチ子持ち｣ー
一度離婚歴があり子供がいる人。
つまり、面倒くさい事が嫌いで安定感を求める俺には縁の無い話だ。

そう思っていた・・・
はずなんだけど・・・

この話は一年前に別れた彼女と、その子供と付き合ってきた一年半という短い期間の物語です。
今でも忘れられない彼女達に、伝えたくても伝えられなかった俺の想いを込めて書きます。

なぁ、絵美。
俺達が出会ったあの日、あの時、あの瞬間から・・・最初から、こうなるって決まってたのかな？

だとしたら、一本筋の俺には重すぎる一年半だった。

別れて一年が経つ今でも、まだ現実を受け止めれていないんだ。

俺の名前はケン。
今年の１月に２８歳になった。

元カノの絵美とは２つ違いで、２００７年の１月。俺の誕生日の前日に知り合った。
会社の上司からの紹介がキッカケだった。

紹介をされる前から、絵美がバツイチ子持ちである事は聞かされていた。
だから、この紹介話は自分にとって何のメリットも無い・・・と、正直に言うと思っていた。

気になって頂けると嬉しいです！ありがとうございます。

当時の俺はめちゃくちゃ落ち込んでいた。
初めて付き合った彼女と６年半の交際を経て、別れてしまったから。
マンネリが原因でフラれてしまったけど、別れてからその彼女の有り難みに気付かされていた。

もう一度やり直せると思っていた。

でも、別れて１ヶ月後に彼女にはもう新しい彼氏がいると聞かされて落ち込んでいたんだ。

そんな時に今回の紹介ネタ。しかもバツイチ子持ち。乗り気になれない俺の気持ちをわかってもらえるかな？

そんなこんなでご対面！
第一印象は、バツイチ子持ちって本当に？！
って感じに思うくらい意外だった。

上司が盛り上げてくれて二時間程の飲み会も楽しい時間になっていた。
俺以外は・・・

イマイチ盛り上がれなかった理由に、上司のＫＹ発言があった笑

｢こいつ元カノの事を引きずってるねん。｣

そこから始まり、出てくる言葉は俺のテンションを下げる一方だった。

元カノを忘れる為に来たはずなのに、逆に思い出させてどうすんだ！と心の中で思っていた。

飲み会が終わりカラオケでオールする事になった。

子供は連れてきていなかった絵美。オールして大丈夫なのか？と思ったけど、上司からバツイチ子持ちというのは知らないフリをするように、と念を押されていたから敢えて心に留めた。

このカラオケで、俺の絵美に対する意識の異変が起きた。

ある曲を俺が歌い終えた後、絵美を見ると泣いていた。

こんな女性の姿に弱い俺笑

昔から｢単純明快な男｣と言われているだけの事はある。

話しは飛んで、次の日。俺の誕生日に絵美と会う事になった。
この時点では、絵美がバツイチ子持ちである事を打ち明けてくれていた。

子供は当時３歳。
会うのは子供を寝かせてから、絵美の家の前で。と、なっていたから夜１１時位だった。

絵美と二回目の対面。
化粧を落とし、女の顔から母親の顔になっていた絵美はしきりに恥ずかしがっていた。

そんな彼女は両手を後ろに隠しながらモゾモゾしていた。

そして

｢はい！｣

と、１つの箱を俺に差し出してきた。

誕生日ケーキだった。

そのケーキにロウソクを立て始めた絵美は、突然ハッピーバースデーを歌ってくれた。

めっちゃ嬉しかった。

この時に、バツイチ子持ちである事なんて関係ないと思うようになった。

感謝の気持ちを伝えて、お礼に何かしようか？と聞くと、絵美はこう言った。

｢じゃあ、しるし歌って｣
しるしとは、先日のカラオケで絵美が涙したある男性グループの名曲だ。

｢今ここで？｣

｢うん。アカペラで！笑｣
恥ずかしかったけど俺は感謝の気持ちを込めて歌った。

歌い終えると、またしても涙を流した絵美。

単純明快のレッテルを貼られてる俺には、もはや高ぶる気持ちを抑えれなかった。

出会って二週間位が経ったある日。

初めて子供と会った。

子供の名前は蒼汰。
元気で活発な男の子だ。

バツイチ子持ちである事なんて関係ない！
そう思っていたけど、実際は子供と会う日が来る事を恐れていた。

子供と会ってしまうと、もう取り返しのつかない気がしていたんだ。

まだ付き合っていない状態だったけど、既に肉体関係を持ってしまっていた俺と絵美。

子供の為にも、そろそろハッキリさせようと意志を固めていた。

蒼汰は、すぐに懐いてくれた。

俺も蒼汰を可愛く思えた。

これなら上手くやっていける！

自信がついた俺は、後日絵美にこう言った。

｢正直言って、今の俺は自分自身の事で目一杯。そんな俺が、絵美と蒼汰の事に責任を持てるとは思えない。でも、２人の事は絶対に守るから！
幸せにするから。｣

素直な気持ちを伝えて、俺達の交際が始まった。

付き合い始めて１ヶ月が経つ頃。この日いつものように、自宅から車で２０分の絵美宅へ車を走らせていた。

その道中、懐かしい姿を見つけた。

元カノのトモだ。

バス停でベンチに座っていた。

偶然にもトモと絵美は家が近い。
密かに鉢合わせにならないかヒヤヒヤしていた。

少し迷ったが、トモに久しぶりにメールをした。

｢久しぶり！今トモを見かけたで。バス停におったやろ？元気そうやって安心したわ｣

何の変哲もないメールだった。

トモからすぐ返事が来た。

そして、また俺もメールを返した。

そんなやり取りが続き、自分に彼女が出来た事を告げた。

次の返事に胸が痛んだ。

｢彼女できたって嘘やろ？トモの事を諦めへんって言ってたやん！
結局、口だけなん！？｣

自分から俺を振ったくせに、むちゃくちゃ言うな・・・と思った。

でも確かに、諦めへん！って格好良い事を言ってたな。

とりあえず｢ゴメン｣とメールを返した。

その後、絵美と会っても心の中でトモが言ってた言葉が引っかかっていた。

｢どうしたんけんちゃん？元気ないやん。｣

そんな俺を心配してくれる優しい絵美。

でも、元カノの事で悩んでるなんて言えるわけなかった。

そして、何日か経ったある夜のこと・・・

この日は絵美の家に泊まる事になり、静かに眠っていた。横には絵美、その向こうには蒼汰。
何か幸せを感じていた。

そんな時だった。

ブーッブーッブーッー

夜中に突然携帯が鳴りだした。
こんな時間に誰だろうと思い、画面を見ると・・

トモだ。

横には絵美が寝ている。
俺はそっと携帯を閉じた。

｢出ないん？｣

絵美が起きてそう言った。

｢うん。大丈夫！｣

俺は動揺をバレないように平静を装った。

でも女の勘ってするどいね。

｢元カノ？｣

絵美が真剣な顔で尋ねてきた。

必死に隠した。
｢違う違う！友達。こんな時間に迷惑やな～。｣

でも絵美は

｢絵美の事は気にしなくていいからね。６年半も付き合ってきたんやもん。そう簡単には清算できへんよね。｣

絵美ってスゲーって感心していた俺。笑

この前、元カノを偶然見かけた時から今日までのやり取りを全て話した。

絵美は、自分なんかより元カノとやり直した方が幸せになれるよ！とか
バツイチ子持ちやから親も認めてくれへんと思うし・・・と、元カノを選ぶ方向へと俺を誘っていった。

なぁ絵美。
この時、もし本当に元カノを選んでいたら俺は幸せになれたんだろうか？
この時、もし本当に元カノを選んでいたら俺は、・・・俺は今こんなに辛い思いをしなくても良かったんだろうか？

俺はそんな後悔はしたくない。少なくとも今でも絵美を選んで良かったと思っている。

いつしか、俺達は同棲をしていた。
俺の両親にもちゃんと伝えた。

バツイチ子持ちの彼女と付き合っている事。

その彼女と同棲をする事。

そして、ゆくゆくは結婚をしたいと思っている事。

全て話した。

時間はかかったが納得してくれた両親。

いつしか、子供を連れて遊びに来なさいと言ってくれるようになった。

同棲を始めて半年位経ったある夏の日ーー

事件は起きた。

絵美が妊娠した。
その事実を聞かされた時、頭の中が真っ白になった。

妊娠？
なんで？

どうする？

俺はとにかく焦った。

そんな俺を見て絵美は

｢堕ろそうか？今やったらお金も高くないし、カラダにも影響は出ないと思うよ。｣

自分が情けなかった。
女の子にそんな事言わせるなんて、恥ずかしい。

何より、そう言ってくれた絵美にホッとした自分が一番情けなかった。

産むのか堕ろすのかー

その結論が出せないまま３ヶ月近く経ってしまっていた。

堕ろすにはギリギリのリミットだ。

蒼汰を寝かせてから、俺は絵美をリビングへと呼んだ。

その１０分後には、絵美は笑顔だった。

俺が出した結論は

堕ろす。
だった。

なのに、絵美は無理して笑顔で応えてくれる。

本当に俺ってダメな奴だ。

そして手術の前日ーー

夜、絵美は明らかに表情が暗かった。

明日が手術の日だ。
不安なのも痛いほどわかる。
今の俺にできる事は、絵美を勇気づけて明るくさせてやる事だ。

そう思った俺はとにかく明るく振る舞った。

でも絵美は暗いまま。

｢元気出せって！明日は俺がずっとそばにいてやるから！絶対不安にはさせへんよ！｣

次の瞬間、絵美が声を荒げた。

｢けんちゃんのバカ！鈍感！！そんなんじゃないの！！｣

そして、続けてこう言った。

｢けんちゃんがそばにいてくれるのは嬉しい。でも、それだけじゃ満たされないの。だって、大好きな大好きな人との赤ちゃんなんだよ？産みたくないわけないやん！できる事なら、本当は・・・本当は赤ちゃんを産みたいの！！｣

決断を下したあの日。
絵美は、本当は｢産め｣と言って欲しかったんだ。

なのに俺は・・・

俺はただ、ただ・・・ゴメンと言って謝った。

そして手術は無事終わった。麻酔で眠っている絵美の手をずっと握りしめていた。

手術が終わり三時間位経って絵美が目を覚ました。

良かった・・・

このまま絵美が目を覚まさないのでは・・・

このまま絵美が遠くに行ってしまうのでは・・・

そう思っていた俺は、何も言わず絵美を抱き締めた。

ゴメンな。まだ名前も無い、この世に産まれてくるはずだった赤ちゃんに俺は心から謝った。

この日は俺にとって、一生消える事のない｢罪なる１日｣だった。

秋ーーー
人恋しくなる季節。

今年は絵美と蒼汰に囲まれて、つくづく幸せを感じていた。

蒼汰とも問題なく仲良く暮らしていた。

運動会には父親代わりに参加した。

保育園へのお迎えにも行っていた。

先生からは
｢蒼汰君、本当にけんちゃんが好きなんですね。毎日けんちゃんけんちゃんってうるさいんですよ笑。こんな楽しそうな蒼汰君は初めてみました。これからもよろしくお願いしますね！｣

泣かせる話しだ。

そんな蒼汰を心から愛していた。
血は繋がってない。
でも、心は繋がっている。

俺は産みの親でもない。
でも蒼汰の育ての親だ。

付き合ってきた一年半で、蒼汰は３歳から５歳にまで成長した。

オムツを卒業した日。
いつものスプーンからお箸を使えるようになった日。
転んでも泣かなくなった日。
ひらがなが読めるようになった日。

いつも横で見守っててきた。
ーーーーーーーーーーー
いつまでも横で見守っていたかった。

バツイチ子持ちとあたしも今付き合ってるから気になる～
色々大変だよね

更新頑張ってね(^ω^)

バツイチ子持ちって大変と思うかもしれへんけど、案外最初だけだったりしますよ！
応援ありがとうございます！

絵美が、土曜も昼まで仕事という事もあって、俺は毎週土曜は蒼汰のお守りをしていた。

天気が良い日には外でキャッチボールをした。

元気で活発な子だったから、運動神経も抜群に良かった。

俺自身高校まで野球をやっていて、甲子園出場・プロ野球選手・・・なんて夢を持っていたから、密かに蒼汰をプロ野球選手に育てようと企んでいた笑

気が早いのはわかってたんだけど。

そしてある日・・・蒼汰と２人で夜の高速をドライブしていた時だった。

本当なら後部座席でチャイルドシートに乗せるけど、この日は特別に助手席に乗せてあげた。

ジッーと窓の外を見入る蒼汰。
いつもなら携帯のゲームに夢中になっているけど、この日は窓から顔を離さなかった。

ドライブが好きな蒼汰。

俺はそう勘違いしていた。

本当はドライブではなく、窓から見える景色が好きだったんだ。

｢蒼汰は景色が好きやねんなぁ・・・じゃあこれからもいっぱい綺麗な景色を見せたるからな！｣

｢うん！｣
と言って蒼汰と指切りゲンマンをした。

俺と蒼汰のこんな約束なんて知るはずもない絵美。

なぁ絵美。

ドライブをしている時、寝ている蒼汰をわざわざ起こしていたのは、意地悪なんかじゃないんだ。

蒼汰と約束していたから少しでも多くの景色を見せたかっただけなんだ。

何も知らない絵美はいつも｢蒼汰をイジメて何が楽しいん？！｣って、冷めた目で言ってたよな。

今更遅いけど・・・
それは誤解なんだよ。

話しは少し遡るけど
夏休みに三人でキャンプをした。

絵美は虫が嫌いだから、最初は反対していた。

でも、1番はしゃいでいたのは絵美だった。

俺がキャンプをしたかった理由・・・

それは

絵美に｢男として格好良い所｣を見せるため。

蒼汰に｢頼れるパパ｣として見てもらうため。

その為に
一生懸命テントを張った。
一生懸命火をおこした。
一生懸命汗をかいた。

夜、眠っている絵美が突然呻きだした。

熱がある・・・

慣れない外での暮らしで体調を崩したんだろう。

俺は一晩中、絵美の横で看病した。

この時思った。

｢やっぱこいつには俺しかおらんわ。｣

普段は強気な絵美が見せた、弱い部分に俺は愛おしく思えた。

次の日、蒼汰と一緒に近くの川で泳いだ。

もちろん蒼汰は浮き輪。

絵美はそんな仲むつまじい風景を、岸辺でカメラに残していた。

すると

｢けんちゃん！！蒼汰が・・・！｣

その声につられて、ふと後ろを振り向くと・・・蒼汰の姿がなく、浮き輪だけ浮かんでいた。

｢蒼汰っ！！｣

俺は慌てて潜った。

間一髪だった。

泣きわめく蒼汰。
ゴメンな。俺が目を離したばっかりに怖い思いをさせてしまって・・・

この時、蒼汰を失う事は自分にとっても悲しい出来事だと実感した。

蒼汰は他人の子ではない。

紛れもなく俺の子だ。

楽しかった思い出ばかりが鮮明に蘇ってくる・・・
こういうのを美化っていうんだろう笑

でも、悪い意味で俺にとって｢一生忘れる事はない日｣がやって来た。

季節は冬。

仕事中に、突然絵美から電話が掛かってきた。

なんだろう？

絵美の次の言葉に絶句した。

｢また妊娠したみたい｣

呆れるといった感じに、笑って絵美は話した。

中絶をしてから、まだ３ヶ月しか経っていない。

それなのに、俺は・・・

絵美には返す言葉が見つからなかった。

｢帰ってゆっくり話そう｣

そう言って電話を切った。

家に帰って俺達は話し合った。

絵美の表情は前回と違って何故か明るい。

｢私達、ほんまバカやな～産めるわけないのにまた同じ過ちを繰り返して・・・すぐ手術の予約入れとくね！｣

絵美は俺の返事を聞く前に、堕ろす覚悟をしていた。

正直、心の中で(助かった)と思う自分がいた。

この時、強がってしまった。

｢まだ堕ろすとは言ってないやん。もう少し考えよう。二回目やし、俺も男としての責任があるからさ・・・｣

この言葉は絵美に、過大な期待をさせるものになっていた。

そして・・・決断を下せないまま１ヶ月が経とうとしていた。

産んでいいの？

絵美がそう言った。

俺は首を横に振った。

落胆する絵美。

当時を思い出して、今ここに書き綴っているが、やっぱりどうしようもない男だと改めて思う。

なぁ絵美。

俺は今頃になって、あの時産ませてあげれば良かったと後悔しているんだ。

俺達の愛の結晶が、この世にカタチとして残っていれば、２人は離れる事は無かったんじゃないか・・・
いや、離れられなかったんじゃないか・・・

そんなセコい事を思ってしまうんだ。

２度目の手術の前日ー

俺は仕事の付き合いで飲みに行っていた。

いわゆる忘年会だ。

絵美には電話で
｢信じられへん｣
と言われた。

それでも飲みに行った俺。

もちろん、傍にいてやりたいと思っていたけど、断るに断れなかった。

自分が幹事だったから。

所詮、言い訳にしかならないよな・・・

あの時、絵美は

どれだけ寂しかったんだろう。

どれだけ辛かったんだろう。

どれだけ泣きたくなったんだろう。

家に帰ると
｢もう終わりやね｣
と言われた。

初めて絵美の前で涙を流した。

別れる事に対してじゃない。

何もしてやれなかった
自分に情けなくて泣いた。

あの時流した涙は一生忘れる事はない。

最低

そうやって自分慰めてるだけじゃん

そうですよね。
俺は最低だと思います。こうやって後悔しかできない男やし・・・

こんな俺でも絵美は
必要としてくれた。

結局この時は別れる事は無かった。

手術の日。

前回とは違った緊張感があった。

絵美はやっぱり落ち込んでいた。

手術が終わって
絵美が寝ている間
自ら先生の元に行った。

いっぱい叱ってもらった。

絵美が目を覚まして一緒に車で帰っている時、笑いながら絵美は言った。

｢手術の直前に赤ちゃんの写真を見せてもらってん。顔もハッキリ映ってたよ！｣

そして

｢そんな写真見せられたら涙止まらんかって、思わず大泣きしちゃった・・・笑｣

笑って話す絵美に
胸が傷んだ。

でも・・・もっと傷ついているのは絵美以外誰でもない。

せめてもの償いに、俺ができる事はないかと考えた。

そして１つ思いついた。

師走も近づいてきたある日。
俺も絵美も仕事は休みだった。

俺は絵美に
パチンコに行くと言って家を出た。

当然、せっかくの休みなのに・・・とか文句を言われた。

でも、そんな嘘しか思いつかなかった。

嘘をついて向かった先は

水子の供養を行っている神社。

絵美を連れて来なかったのは、また辛い記憶が蘇ってしまうと思ったから。
俺は１人で罪を償った。(こんな事で償えたとは思っていないけど。)

そして、お坊さんに供養の式をしてもらい有り難いお言葉をもらった。

｢あの子は今もあなた達の心の中で生き続けています。どうかあの子を忘れないで下さい。そしてあの子の分まであなた達お二人が幸せになる事。それが一番の供養になるんですよ。｣

ボロボロ涙が流れてきた。
すっかり涙もろくなってしまった俺は祭壇に、赤ちゃん用に買った物を祭った。

帰りにキティちゃんの御守りをを２つ買った。

１つは俺。
もう１つは絵美。

いつか、絵美が落ち着いてきた時に今日の事を打ち明けて、渡そうと思っていた。

年が明けた。

初めて過ごす正月。

三人一緒に俺の実家でご飯を食べた。

俺の両親は蒼汰を見て、すっかり目尻の下がったおじいちゃんおばあちゃんになっていた。

色々あったけど
幸せに過ごせていた。

絵美もこんな俺に
付いてきてくれてた。

｢けんちゃん大好き｣
｢早くけんちゃんに逢いたい｣
｢けんちゃんが仕事から帰ってきた時、未だにドキドキする｣

こんなに愛されていると実感するのは生まれて初めてだった。

絵美から愛されるのは
もちろん嬉しい。

でも、俺が一番愛されたいのは蒼汰だった。

付き合い始めた頃

最初は蒼汰に嫌われていたから。

｢けんちゃんイヤ！｣
って言われてた。

それが悔しくて・・・
悔しくて俺は一生懸命
蒼汰に好かれる努力をしてきた。

そんな想いが実った出来事がある。

蒼汰と２人でお風呂に入っていた時だった。

いつものように
蒼汰の頭を洗っていた時だ。

｢けんちゃん、蒼汰のお父さんになってくれるん？｣

思わず聞き直した。

嬉しくて嬉しくて
何度も聞き直した。

しまいに
｢何回言わせんの！｣
って蒼汰に怒られた。笑

本当に嬉しかった。

続きが気になる
頑張って下さい

大変なのは最初だけ？
そんな軽い考えぢゃこの彼女とも続かなかったんだろうね

ゆかさんありがとうございます！

匿名さん
最初は大変に感じたけど、本当に好きな人の為なら何でもできるって、絵美と付き合って気付きました。
だから大変な事も大変に感じなくなれたんです。

ずっと
ずっと
ずっと蒼汰に認めてもらいたかった。

最初は嫌われてたから余計に認めてもらいたかった。

いつしか
蒼汰の横には
絵美ではなく
いつも俺がいるようになった。

絵美が言ってた。

｢彼氏ができても蒼汰がなつかない。今まで、彼氏と仲良くなる事なんてなかった。｣

そんな蒼汰が
お風呂の時は
｢けんちゃんと入る！｣

ご飯の時は
｢けんちゃんの横で食べたい！｣

寝るときも
｢けんちゃんに絵本読んでもらって、けんちゃんと一緒に寝たい！｣

何をするにも絵美と一緒じゃなきゃイヤだった蒼汰が、俺と共に歩んできた一年半。

絵美は
｢こんな事は初めて。｣
と喜んでくれた。
むしろあまりのけんちゃんちぷりに、絵美がヤキモチを妬くほどだった。

2回もおろさせるなんてひどすぎる｡
しかも3ヵ月でとか…
彼女がかわいそすぎる…
なんで他人との子は愛せるのになんで自分との子はおろさせるの？

>>64同感

堕胎させて、またすぐ次の赤ちゃんも堕胎させるなんて無神経すぎる。蒼太くんを可愛がれたのは自分の子供じゃないから、本当の意味での責任を背負わなくて済むからとしか思えない。
懐いてくれた事で優越感に浸ってるだけに思えるし。
後悔してるだの自分は最低だの言ってるけど、結局はただの言い訳だし、そう言う事で自分を正当化して自分を守ってるだけにしか見えない。
一番質が悪い、最低最悪な男だね

②回もおろさせた理由って何なんですか??

皆さんの言葉は真摯に受け止めています。言われて当然ですよね。

二回も堕ろさせた理由は、ここには書いてませんが経済的な問題が大きかったんです。
絵美も、蒼汰がいるし
今は生活面でも精神面でも余裕がないと言って、納得してたんです。

でも最後には、やっぱり女性として産みたい！と気持ちが変わったんだと思います。

女の気持ち考えなよ。男なんかよりずっと辛いのは女なんだよ。そう簡単におろさせて２回とも産む気ないならちゃんと避妊でもしろよ。もぅお腹の中にいなくても女はおろしたことで一生その負い目をせおって生きていかないけんのにそうやって簡単に考えるなんて神経疑う。男はなんとも思わんかもしれんけど女は身体も心も傷つくんだよ。それが大好きな人との子なら尚更。おろさせて後悔するんならもっとちゃんと考えて対処すべき。主にどんな理由があったかは分からないが少なくともこの小説を見てる人はいいふうには思わない

好きな人の為ぢゃなくて子供の為ぢゃないの？
それって子供の為にって考えてとはまた違うよね

それに好きな人を大事にできない人に他人の子供を大事にできるわけないぢゃん

読んでもらって悪く思われるのは承知のうえで、こうやって大衆の前で
打ち明けています。

ただ、その後の僕と絵美の人生も含めて、この話しの続きを読んでもらいたいです。

続きを書きます。

二度目の中絶から
３ヶ月が経った。

すっかり春の陽気に包まれて、花見の季節。

去年も三人で花見をした。

今年も張り切ってお弁当を作ってくれた絵美。

蒼汰もよほど楽しみだったのか、一足先に玄関を出て｢早く～！｣と
俺達を急かしていた。

さぁ、いざ出発！

すると
ブシューッ！！
と大きな音が
外から聞こえてきた。

と、同時にピンク色の
煙が辺り一面を覆った。

何これ？

一瞬、俺も絵美も
目が点になった。

しばらくして状況がつかめた。

消火器が噴出したようだ。

消火器の粉ってピンク色なんだ・・・と初めて知った。

って、思ってる場合じゃない！

気付けば、家の中はもちろんお向かいさんの玄関まで粉だらけになっていた。

どうやら蒼汰が消火器の栓を抜いてしまったみたいだ。

絶叫にも近い叫び声で
蒼汰を怒鳴り散らす絵美。

彼女が産みたがってたのに自分でおろさせといて､傷付いてます…､後悔してます…､って言ったって､こっちからしたら嘘にしか聞こえないよ｡
経済的にって言ったって､産みたがってたのにおろさせたのは自分でしょ｡
経済的にキツいのに妊娠させたのも自分｡
たった3ヵ月でまた妊娠させるとか1人目おろさせた時､何も感じなかったの？
反省しなかったの？
そんなんで神社で供養したとか､ただの気休めじゃないの？
命ってそんな軽いもんじゃないよ｡
子供､女を馬鹿にしてるとしか思えない｡

匿名さん
ありがとうございます。
確かに産みたがってたと書きましたが、絵美がお母さんと話しをして｢やっぱり無理だ｣と感じたようなんです。

絵美自身バツイチで
お母さんもバツイチ。

お母さんは再婚をしたけど、絵美はその新しい父親と上手くやれずに早くから別居をしてました。

だから、どんな時も
お母さんしか頼れず
困った時はお母さんの
意見に助けられてきたようです。

今回もお母さんと話し合って
今の状況で２人目を産んでも、子供が辛い思いをする・・・と結論を出したんです。
もちろん僕はお母さんに直接会って謝罪をしました。一回目も二回目も。
お母さんにとって大事な大事な１人娘である絵美。その可愛い我が子の、心も身体も傷つけてしまった事を謝罪しました。

叩かれた蒼汰は泣きわめいていた。

それに対して絵美は
｢こっちが泣きたい！｣
と言って、涙を流していた。

絵美が朝早くから作ったお弁当も、中身が粉だらけになってしまい、楽しみにしていた年に一度のお花見も台無し。

それが悔しくて絵美は涙を流していた。

丸１日かかって掃除をした。お昼ご飯には、絵美がせっかく作ったお弁当。
もったいないと思って
食べれる部分だけ食べた。

絵美は言った。
｢せっかくのお弁当も家で食べるんじゃ、味がないよね？ゴメンね。｣

それに対して俺は
｢何言ってんの？絵美が作ったお弁当は、どこで食べても美味しいよ！
ほら、こんな粉がかかってても絵美の味付けがあれば、ちょうどいいスパイスやん！笑｣

そして次の言葉に
絵美はまた涙を流した。

｢てか、お弁当ってドコで食べるんかが重要じゃなくて、誰と食べるのか・・・やと思うよ。俺は！｣

この時、格好つけたのではなくて本当にそう思っていた。

掃除が終わって夜。
花見をするなら今日しか無かった。

それもあって
｢やっぱり花見行きたかったなぁ。年に一度やし・・・あんたのせいやで蒼汰！｣
と、しつこく蒼汰を責めていた絵美。

蒼汰も子供ながら反省した態度で元気が無かった。

｢ちょっと外行こうか！｣

俺は絵美と蒼汰を連れて車を走らせた。

時刻は夜の８時。

｢どこ行くん？｣

｢まぁ、見てのお楽しみ｣
そう流した。

しばらく走った。

そして

｢はい、着いたよ。｣

外の風景を見た絵美と蒼汰は大喜び！

｢めっちゃキレイ！！｣

連れて来たのは
ネオンを浴びて妖しく
光る｢夜桜｣だった。

｢よく知ってたね！｣

｢いや、知らんかったけど絵美と蒼汰が仲直りして欲しかったから、慌てて調べてん。｣

｢ありがとう！
けんちゃん大好き！！｣
と言って抱きついてくる絵美。

それをマネして、反対側からは蒼汰も抱きついてきた。笑

素直に幸せと感じた。

絵美も蒼汰も気付けば
手を繋いで仲直りをしていた。

よかった・・・

それからは毎日、普通の幸せな日々が続いていた。

夏が来るまでは・・・

謝罪したら済む事なんですね。
謝罪して３ヶ月後にはまたって…
あなたは本当に最低だと思います。
本当にばかにしてる様にしか思えない

あなたにとって、命とは何ですか？

それと彼女と彼女の母が～とか、彼女達に擦り付けている様にしか思えないですよ。
だから自分は悪くないと言いたいのかなと思いました。

何度もすみません

あたしも、彼女はかわいそうやと思うし、逃げとるだけやん！って思うけど、ここに書けるだけましやん？
子供を殺した事を忘れよる人なんか、本間たくさんおると思う。実際、うちが前つき合っとった奴も、前の女との子供、殺しとっても、なんも思ってないらしいしな。

うちは、最後までみたいわ。頑張ってな！

匿名さん

ここに書いてある事は全て過去の事です。
その過去をどれだけ皆さんに言われても当たり前だと思っています。
でも、過去は変える事ができないので今苦しんでます。

僕にとっての命とは
何物にも変えられない
生きる事でしかカタチが存在しない証明できない、大切なものだと思っています。

だったら何で？って感じですよね・・・すいません。

子供を殺しても何も思わない・・・僕はさすがにそれは無いですね。

絵美と別れて一年経ちますが、部屋には今も赤ちゃんの位牌を立てています。

それに、女性を抱く資格は自分にはないと思っているので、別れて以来女性とは関わりを持っていません。１人でせめてもの償いをしているつもりです。

こんな最低な小説ですが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

なぜ別れる事になったんか、気になります

それでいいんちゃう？
あなたが忘れない事が、せめてもの償いやん？それ以外の償い方なんか、あらへんし。
でも、あなたも幸せになる権利わあるんやで！
過去の過ちを二度と繰り返しさへんかったらいーねんよ！

めっちゃ上から目線でごめんなさい

頑張ってな☆

皆さんありがとうございます。

続きを少し書きます。

季節は夏。
この時季は色んなイベントがある。

父の日

花火大会

お祭り

どれも、
絵美・蒼汰・俺・・・の三人で去年も過ごしてきたイベントだ。

まず、父の日に蒼汰が
手紙つきでポーチをプレゼントしてくれた。

ポーチの表面には俺の似顔絵が書いてあった。
そして、
｢けんちゃん、いつもありがとう｣の言葉も。

このポーチ。
今も大事に残してある。
いつも蒼汰が乗っていた俺の車のギアにひっかけてある。
もちろん手紙もだ。

五歳の子供が書いた手紙だから、暗号に近いけど。笑

でも俺にはちゃんと読めるよ。

ありがとう蒼汰！

嬉しい父の日だったけどこの辺りから絵美の様子がおかしく感じていた。

付き合い始めて一年半の７月。

絵美が突然
｢けんちゃん、実家に帰ってくれへん？｣
と言ってきた。
当然俺は
｢何で｣
って聞いた。

すると
｢けんちゃん毎日仕事の帰りが遅くて、洗濯とかご飯とか子育てしながらじゃ体力持たへんから。｣

仕事の帰りは確かに遅い。だから俺は、洗い物とか洗濯とか自分でできる事は自分でしていた。
絵美に負担をかけないようにしていた。

納得はできなかったが
絵美が望むなら・・・と思って、翌週家を出た。

こうなる少し前から
絵美の異変には気付いていた。

絵美は設備会社で事務をしている。正社員で。
子持ちの女性を正社員で採用してくれたこの会社は、とても良心的だった。
普通なら小さい子供がいると、熱が出るとすぐ休むとか色々問題があるので採用を嫌がる。

この会社に入る前は
派遣会社で事務をしていた絵美。
色々わけあって辞めた。

すぐに次の仕事が見つかると思って安易に辞めたが、現実はやはり厳しかった。

辞めてから毎日就職活動に励む絵美。
でも、子供が理由で不採用ばかりだった。

ただでさえ、難易度が高いのに絵美は、正社員で働ける事務の仕事で、土日祝が休み！という理想を抱いていた。

そんなのあるわけないと思っていた。

仕事がない間、俺の収入のみで暮らしていて、絵美はそんな俺に負担をかけたくない・・・と焦っていた。

俺は
｢焦らなくていい。絵美が望むようにしたらいいやん。｣
と言っていたが、絵美は毎日焦っていた。

そんな日々が続き
イライラから蒼汰にあたるようになった。
情緒不安定だった。

そんな姿を見てられなくて、俺は内緒でハローワークに相談に行っていた。仕事をサボって・・・笑

絵美が望む仕事が無いか相談していたが、やはり難しかった。

そんな時、ある会社の求人広告を見つけて絵美は応募した。

結果的に採用になったものの、この会社が最悪だった。

セクハラがひどい。
全部絵美から聞いた話しだが、あまりにもひどくて、入社して間もなく絵美は仕事に行くのが辛いと毎朝泣いていた。

俺は絵美に辞めろとだけ告げた。

そして俺は、絵美の働いていない時間にこの会社に行って、セクハラ男をぶちのめしてやろうと思った。

でも会えなかった。

そして
今の会社を見つけ
見事に採用された。

採用通知が出た時
２人して一緒に喜んだ。

この時は本当に良かったと思っていた。

でも
今、俺が思う事は

もし絵美が
この会社に入らなければこの会社の求人を見つけなければ・・・

今でも
俺の横にいたのかも

そう思うと
やっぱり悔しい。

話しが飛んでしまったけど、絵美の様子がおかしくなったのは、この会社に入社して一年が経つ頃。

家でしきりに
取引先の営業マンの話しをしてくるようになった。

でも、その時は
別に気にしなかった。

家を出て三週間が過ぎた頃。
車で遠方までドライブに出かけた。
夜からドライブを始めたので元々、この日は車で寝ようと話していた。

窮屈な車内で、ぐっすり眠れているのは蒼汰だけ・・・

そんな状況だからか
絵美がラブホに行こう
と言ってきた。

確かに、このままではろくに寝れない。
かといって、今から宿を探すなんて無理だ。

でも蒼汰に悪影響だろ？と思ったが、絵美は
｢寝てるから大丈夫！｣
そう言って乗り気だった。

後日談では
この日の事を蒼汰は
保育園の先生にこう話していたようだ。

｢昨日、お城に泊まった｣

わかりやすい表現やな。笑

行き当たりばったりの
ドライブだったが、
これが最後のデートになった。

この一週間後。
絵美のおばあちゃんと一緒に買い物に出掛けた。

おばあちゃんは腰が悪く、歩くのが辛いみたいで車で近くの商業施設に連れて行ってあげた。

そんなおばあちゃんに
絵美が、腰に優しい
リクライニングチェアをプレゼントしていた。

こんな優しい絵美が
俺は好きだった。

おばあちゃんと別れて
家に帰ると
｢疲れた｣と言って、絵美は横になってしまった。

ヒマを持て余す蒼汰と一緒に、近所の公園でキャッチボールをした。

｢けんちゃん！今度は
もっと大きい所で野球をしよう！｣
目を輝かせて話す蒼汰。

｢そうやな。じゃあ今度はお母さんにお弁当を作ってもらって、もっと大きい公園に行こう！｣

何度目かわからない指切りゲンマンをした。

この何時間後かに
俺は突然、絵美から
別れを告げられた・・・

蒼汰との約束は
守れない物になった。

蒼汰・・・けんちゃんは針千本飲まなアカンな。

｢けんちゃん・・・
色々疲れたから絵美を１人にさせてほしい。
・・・別れよう｣

あまりに突然で
予想などできない事だった。

納得できるわけない。
今さっき蒼汰とも
指切りゲンマンをした。

でも
この時、俺は
｢駆け引き｣をしようと
企んでしまった。

強がって
別れを受け入れてしまった。

絵美も冷静になれば
きっと戻って来る・・・

そんな自信もあった。

色々な苦難を乗り越えて今日まで、歩幅合わせて歩いてきた。

別れるなんて有り得ない。

今ここで別れたら
この一年半は何だったのか？
絵美を傷つけた償いは
どうやってしていけばいいのか？

そう心では思っていた。

俺の自信は
所詮、自意識過剰だった。

別れを受け入れた後も
連絡をとってしまっていた俺に、絵美が放った言葉。

｢しつこい！！
絵美には他に好きな人ができたの！その人から
告られたし、もうその人と付き合う事に決めたの！だから連絡せんとって！｣

絶対ウソだろうと思った。
だって、まだ別れて一週間しか経ってないし。

とりあえず俺は
最後に会って話しを
させてほしいと言った。それで最後にするという約束で、渋々了承した絵美。

それにしても
ついこないだまで
｢大好き｣とか
｢ずっと一緒にいて｣とか言っていたのに・・・

何で急に変わったのか
俺には全くわからなかった。

あと一週間後から始まる夏休みには、旅行に行く計画を立てていた。
旅館も予約していた。

この出来事は
何かの間違いであってほしいと心から願った。

待ち合わせの日の前日。今日から夏休みだったので、俺はこの最後のチャンスの為にできる事を・・・悔いのないようにしよう・・・と思っていた。

まず最初に思いついたのが、２人の思い出の曲
｢しるし｣をカタチに残すこと。

俺は楽器店を走り回った。
しるしのオルゴールを
最後にプレゼントするために・・・

でも
何件行っても無かった。

インターネットで取り寄せするにも、俺には時間が残されていなかったので・・・諦めた。

そして
何件目かのお店で
｢ここには在庫がないけど、もしかしたら他のお店には残っているかも｣と言われた。

迷っているヒマが無かった俺は、そのお店に車を走らせた。

行き先は名古屋。
ここは大阪。

この時は
本当に夢中で
距離なんか関係無かった。

この小説書いて悔い改めますってやつ?
でも自分は絵美を守る為に必死だった､､結局自分を正当化してんじゃん｡

申し訳ないんですが、最後まで２人はどうなっていったのか知りたいので批判は控えてもらえませんか？

1年半の短い期間の物語って書いてあるから結末はわかるよね?
まいーや､悪かったね｡
頑張れ!

愛さん
おっしゃってる通りだと思います。この小説を書いて悔いを改める。
だけど、自分は絵美を愛していた。
全て自分を正当化してますよね。
否定はしません。

でも、本当に自分を正当化しようとするなら、
この小説の中に自分が
中傷されるような事は書きません。
絵美を愛していた事だけを書くはずです。

他の皆さん、結末を楽しみにしていただいてありがとうございます。
愛さんが言うとおり、結末は既にわかってしまっていますが、自分の中ではまだ終わっていません。こんな作品ですが、よろしくお願いします。

名古屋までの道中、今までの事が脳裏に浮かんできた。

絵美と出会った日

蒼汰と出会った日

俺が罪を犯した日

父親と認められた日

こんな波瀾万丈で
充実した日々は
初めてだったなぁ。

考えれば考えるほどに
終わらせたくない！
そう思えてきた。

三時間ほどかけて名古屋に着いた。

そして、すぐオルゴールを探した。

しかし

｢ウチにも無いですね～｣

無情な一言だ。

追い討ちをかけるようにお店の人から言われた。

｢来る前に電話で確認はされなかったのですか？｣

致命的な一言だった。

電話で確認すれば良かったんや・・・

気が動転していて
まったく頭が回らなかった。

ただのバカだな・・・
そう思い、肩を落として大阪へ帰る事にした。

移動時間・・・三時間
滞在時間・・・10分

笑える。

しかし俺は前向きだった。

次のプランへと切り替えた。

絵美も蒼汰も夜景が好きだ。
今までも何度もドライブがてら夜景を見に行ってた。

俺は最後に飛びきりの夜景を見せようと思って、計画していた。

でも一つ問題が・・・

俺は、めっちゃ方向音痴なんだ。自慢ではないけど、商業施設の駐車場で迷子になった事もある。笑

そんな俺に絵美は
｢頼りない！｣
とか、よく怒ってた。

だから明日の夜景くらい、迷わずに決めたい。

そう思っていたから
名古屋からの足で
そのまま、明日行く予定の夜景を下見に行った。

矛盾してますよね。

何も思わない事はないならどうしてですか？
何を思っていたのですか？

彼女と別れて他の女性と関係を持たないのは正解だと思います。

偉そうに何度もレスしてすみません。

>>117

だから批判や意見は最後まで読んでからにして。

読ませていただいてます。主さん最後まで頑張って下さい。

私も母親で女だから、読んでて腹立ちます。
でも罪を犯したらこーゆう場所に書いたら駄目なの？反省してるかなんてわからないけど、主達にしかわからない事あるんだし、完結してないのにいちいちうるさい。
完結して最後まで読んで納得いかなきゃ質問したらいいじゃん。
読みずらいですし…

主さん、思わず書いてしまいすみませんでした。

みなさん本当にありがとうございます！

こうやって色んな人の意見を聞く事によって、自分がどれだけ愚かだったか・・・身に染みてわかります。

仕事の都合で更新も遅くなりますが、最後まで読んで下さい。

夜遅くですが、更新します。

コメントで読みにくい。
批判とか最後にしてー

主さんすんません

夜景スポットは奈良。

絵美は奈良のほのぼのさが好きで、よくドライブにも行ってた。

名古屋から奈良へ車を走らせている際中、辺りはもう真っ暗になっていた。

さすがに長旅からか、疲れが溜まっていた。

でも、これに全てを賭けているので疲れなど気にしている場合ではなかった。

ようやく到着し、道を覚えた俺は家に帰る事にした。

しかし
そんな俺の姿は知らない絵美から、冷酷なメールがきた。

(けんちゃん、ゴメン。やっぱり明日は会えない。今の彼氏に悪いから。本当にゴメンね・・・)

そりゃないだろ・・・

何の為に、今日ここまでしたんだ。

絵美と明日会えるのが前提で、俺の今日1日の行動はあったんだ。

すぐ絵美に電話をした。

｢お客様のお掛けになった電話番号は電波の届かない場所にあるか・・・｣

この時、手が震えたのを今でも覚えている。

電源が切られた状況になって、一気に喪失感が湧いてきた。

いてもたってもいられなかった俺は、家に帰らず絵美の家へと向かった。

家に着いたのが夜の１０時。
まだ起きているはず･･･

何としてでも
絵美に会いたかった。

気になるｰ
頑張って下さぃ☆

頑張って書いてくださぃね

ずっと見てます

匿名さん、恵美さん

楽しみにしてもらえるなんてめっちゃ嬉しいし、励みになります！

更新します！

家に着いて中の様子を見るが、電気が消えている。

家にいるのかいないのか判断するには、窓から見える電気の灯りしかない。

念のため、もう一度電話を掛けてみたが･･･やっぱり電源は入っていない。

絵美の家の前で
呆然と立ち尽くしていた。

とりあえず少しだけ
このまま待つ事にした。

玄関の前で
体育座りをしながら
絵美が帰って来るのを
ひたすら待っていた。

待ちながら、ふとこんな事を考えていた。

窓の灯りで判断する事しかできない今の状況。
ほんの少し前までは、この家の中で三人仲良く暮らしていた。

今、俺が背もたれにしている玄関のドア･･･
ほんの少し前なら簡単に開けられた。

なんでこんな事になっちゃったんだろう･･･？

今は、この玄関のドアがとてつもなく高い壁に見えるな･･･

その時･･･

ガチャ･･･

うつむいていた俺だが
玄関が開く音には敏感に反応した。

絵美･･･？

俺の期待は虚しく
開いたドアはお向かいさんのものだった。

｢こんばんは。あれ？どうしたんですか？最近、見かけないと思ってたんですよ･･･｣
と、お向かいさんが話しかけてきた。

お向かいさんとは例の消火器噴出事件の時、仲良くなった。

｢ハハッ･･･見かけなくなったのは、フラれちゃったからなんですよ･･･
今日は会いに来たんですけど、連絡がとれなくて･･･。迷惑かもしれませんが、ここで待たせてもらってます。｣

｢そうなんですか･･･てっきり出張かな･･･と思ってました。それに、結婚されてるのかと･･･あんなに仲が良かったのに･･･何かお力になれる事があれば何でも言って下さいね。｣

涙が出る思いで
お向かいさんの言葉に
うなずいた。

お向かいさんの言葉を聞いてから、更に今の状況を信じられない自分がいた。

時計を見ると
もう夜中の１２時を
過ぎていた。

今日は本当に疲れたな･･･
こんな必死になったのは生まれて初めてかも･･･

いや、前にも同じ事があったよな？

実は･･･
付き合い初めて３ヶ月の頃、こんな事があった。

明日は俺の会社の社員旅行の日。
絵美の家には泊まらず
実家に帰っていた。

その夜、突然電話が掛かってきた。

内容は別れたいという事。
この時も一方的だった。
｢明日は旅行やし、明後日帰って来てからゆっくり話そう。｣

絵美は話す事など何も無いと言って、拒絶していた。

旅行の日。
昨日は全然寝れなかった。
移動中のバスの中でも
ずっと絵美の事を考えていた。

メールを入れても返事がない。

俺は一刻も早く帰りたかった。

夜になって電話を掛けると、珍しく絵美が出た。

｢明日の夕方には帰るから必ず会ってくれ｣と、だけ伝えたが･･･

｢明日は友達と甲子園に阪神戦を見に行くから無理！｣

いつのまにそんな予定を入れてん！と思ったが、言わないでおいた。

次の日
旅行のコース通りに
予定が過ぎて、大阪に無事帰って来れた。

すぐ俺は絵美の家に向かった。
お土産に買ってきた生エビを持って、車を走らせた。

絵美は生エビが大好物！きっと喜ぶと思っていた。

この時も名古屋に行った時と同じで、後先の事を考えずに夢中だった。

生エビはナマモノ。
当然、腐らないように
氷で冷やしていた。

でも、一時間もすれば
氷は全て溶けてしまった。

その度に、ここから２０分の自宅へと帰り、氷を持ってきていた。

あとから気付いた事

コンビニで氷を買えば良かったんや･･･

自宅と絵美の家を
５往復ぐらいした。

車内で阪神戦のラジオを聞き、今か･･･今か･･･と絵美の帰りを待った。

試合は９時に終わった。今から普通に移動すれば、１０時半には帰って来るはず･･･だった。

あと少しの辛抱
あと少しの･･･
･･･
･･･
･･･
遅いっ！

気づけば夜中の１２時を回っていた。

蒼汰もいるし、明日も仕事。
こんなに遅いはずがなかった。

心配になり、絵美が利用する駅と家を往復して、愛する人の姿を探した。

旅行から帰ってきて
そのまま来たから、さすがに疲れてきた･･･
俺も明日は仕事だ。

時計を見ると、時刻は1時を過ぎていた。

何かあったのかな･･･

事故だったらどうしよう･･･

そんな不安が脳裏をよぎっている、その時･･･

ずっと待ち望んでいた姿を見つけた。

蒼汰を後ろに乗せて
ママチャリを漕ぐ。

絵美･･･

俺は、絵美の元へ走った。
絵美は
｢けんちゃんの事やから、きっと待ってると思ってた。｣と言った。

｢はいお土産！生エビ！絵美好きやろ？｣
俺は、そう返した。

この時は
別れを阻止できた。

でも、絵美は浮気をしていた。

前夜、職場の人と関係を持ったと打ち明けた。

今日も、その人と甲子園に行ったと打ち明けた。

許せなかったけど
結局、許してしまった。

この時は、絵美にとって過ちだった。

今、こうやって絵美の帰りを待っていると･･･
あの時とダブって･･･

これも過ちであってほしい･･･
そう心から願った。

色んな事を考えながら
時間は過ぎていき･･･

朝になってしまった。

結局帰って来なかった。

いや、もしかしたら最初から家の中で寝ていたのかも･･･それを確かめる為、ベランダのシャッターが開くまで待った。

主さん･････
絵美最悪やん

匿名さん

確かに浮気というのは
僕の中で最も許し難い事だし、裏切りだと思います。

でも、そうさせたのは自分です。
絵美が俺に何の不満もなければ、浮気などしなかったはず･･･
自分にも問題があったと思います。

お昼過ぎまで待ったが
シャッターが開く事は無かった。
物音さえしない。

やっぱり昨日は家にいなかったのか･･･

やっぱり例の新しい彼氏と一緒に過ごしたのか･･･

やっぱり･･･
これは現実なのか･･･

それにしても暑い･･･
季節は夏真っ只中だ。

そういや、昨日は花火大会だったな･･･
順調に行けば、今年も去年同様に三人で行くはずだったのにな･･･

悔やんでも悔やみきれない･･･もう戻って来ない･･･あの幸せな時間を思い出すと涙が止まらなくなった。

足跡を残さず
俺は自宅へと帰った。

食事も喉を通らない。
一睡もできない。

昨日も寝てないのに
何故か眠れない･･･

両親に心配された。
俺は、絵美にフラれた事を話した。

両親も蒼汰を孫のように可愛がっていたから、ショックを受けていた。

絵美が一度目の妊娠を
した時。
実は婚姻届を絵美に渡していた。

子供は産みたいが、結婚はしたくない！
それが絵美の答えだった。

一度、結婚で失敗をしているから･･･そんな理由で結婚を、今は嫌がっていた。

絵美と別れた今･･･生まれて初めて自分の両親に頭を下げた。

｢絵美と蒼汰は、必ず連れ戻すから。このままじゃ終われない･･･でも･･･絵美は結婚をしたくないって言ってるねん。だからもし、戻って来ても･･･絵美とは結婚をしない。
結婚しなくても、幸せな家庭を今まで築けてたし。･･･どうか理解してほしい。｣

結婚を今まで急かしてきていた両親。

俺の言葉に耳を疑っていた。

でも
あんたが決める人生･･･と、了承してくれた。

絵美と連絡が途絶えて
２日後･･･

俺は、ある場所へ向かっていた。

向かった先は
絵美の職場だった。

毎週土曜日、ここまで送り迎えしていたから
慣れた道のりだった。

職場の人も
｢けんちゃん迎えに来たよ～｣と、俺の存在を知っていた。

今日、俺は絵美の前に
突然現れる予定だ。

ずっと仕事が終わるまで待っていた。

夕方の５時。
一台の自転車が出てきた。
俺はそれに向かって走った。

でも、人違いだった。笑

そうこうしてる間に
絵美が反対方向へと
自転車を漕いでいる。

俺は、全力で走った。

２００メートル位走った。

こんな全力で走ったのは久しぶりだ。

｢絵美っ！！！｣

後ろから自転車に向けて叫んだ！

｢けんちゃん･･･｣

驚きで戸惑っている絵美。

俺は、息を整えるためにしばらく無言になった。

｢ﾊｧｯ･･･ﾊｧｯ･･･絵美･･･こんな終わり方ないやろ。俺がお前に何かしたか？これじゃ、逃げてるのと一緒やん･･･最後に、少しだけ時間ちょうだいや。このままじゃ俺、前に進めへんわ･･･｣

勢いに圧倒されたのか
絵美は無言で
ただ、コクリと頷いた。

今日なら時間がある
という事で、このまま
２日前に行くはずだった奈良の夜景を見に行く事になった。

先に保育園に蒼汰を迎えに行かなければならないのと、絵美の自転車を家に置いて行くために、俺は一足先に絵美の家へ向かった。

いつもと同じ６０番の
駐車場に停めて、絵美の戻りを待った。

この駐車場に車を停めた目線の先には、絵美の家のベランダが見える。

そこで、俺の目に飛び込んできたもの･･･

数々の洗濯物に紛れて
男物の甚平が干してあった。

･････････

･････････

考えたくはないが
甚平って花火大会とかで着るやつ･･･やんな？

しかも、ここに干してあるって事は･･････

泊まってるって事･･･？

１人でショックを受けていた時、絵美が蒼汰を乗せて帰ってきた。

俺は車を降りて
絵美達の元へ歩いた。

蒼汰が、俺を見つけて

｢けんちゃ～ん！｣
って言いながら笑顔で
両手を広げて走ってくる。

たまらない･･･

俺は思わず蒼汰の前で
泣いてしまった･･･
しかも号泣。

蒼汰は何も知らないもんなぁ･･･

蒼汰は何も悪くないもんなぁ･･･

色々考えると
悔しくて悔しくて
涙が止まらなくなった。

｢どうしたん？｣

蒼汰が心配そうに見る。

｢ゴメンな、蒼汰。けんちゃん久しぶりに蒼汰を見たら･･･嬉しくて嬉しくて泣いちゃったわ。男の子やのになぁ！笑｣

なぁ、絵美。
この時、蒼汰を見て涙が出たのも･･･
痛いくらい蒼汰を強く抱きしめたのも･･･

すべて俺の本能だった。

こんな俺を見て
格好悪いと思ったかな？

今となっては
どうでも良い事だな･･･

絵美と蒼汰を乗せて
奈良の生駒へ向かった。

道中の車内は
蒼汰以外無言･･･

･･･何か気まずい。

会話が見つからないってのも、付き合ってる時は有り得なかった。

そんな時、絵美が口を開いた。

｢新しい彼氏な･･･めっちゃ大手の会社で働いてて、車はBMWやねん。年下やねんけど、すごいしっかりしてる･･･｣

俺は、すごいな！
としか言えなかった。

やっぱり
お金なんや･･･

そう心の中で思っていた。

続けて絵美は言う。

彼氏の親は社長。

彼氏とは趣味が合う。

彼氏は、会社の取引先の営業マン。

彼氏と花火大会に行った。

笑って話す絵美が
すごく憎かった。

しかも花火大会･･･

一緒に行く予定やったのに、そんな事よくこの場で言えるな。

絵美は、昔からこういう性格だった。

でも、そんな所も
俺は好きだった･･･

ドＭやな俺･･･笑

洗濯物で干してた甚平は彼氏の物で間違いなさそうだ。

あとは泊まったのかどうか･･･
聞きたいけど聞けなかった。

生駒に着いた。

夜景を見て思った事。

これだけ星はたくさんあるけど、俺にとって･･･星は星でも･･･光り輝く星は１つだけ。

代わりの星なんて
存在しないんだ。

携帯のカメラで
夜景の写真を撮ってから帰る事にした。

帰りの車の中で
俺はこの後の事を考えていた。

今日この日の目的。

絵美と蒼汰に会う事。

夜景に連れて行く事。

この日の為に書いた
手紙を渡す事。
(伝えたい事が伝えられなかった時の為に、念のため書いておいた)

そして･･･
今までずっと渡せずにいた･･･

あの日の御守りを渡す。

いつ、どうやって渡すか考えていた･･･

その時

蒼汰が
｢お腹空いた～肉食べたい！！｣って言い出した。

絵美はどう反応するんだろう？
新しい彼氏がいるなら
きっと･･･ダメって言うはず･･･。

｢じゃあ、焼き肉行こうか♪｣

意外な絵美の言葉。

マジ嬉しかった。

もしかしたら
あの時と同じで
別れを阻止できるのかも･･･

そんな期待が膨らんだ。

向かった焼肉店は
いつも利用していた
チェーン店。

絵美と蒼汰を前にしても食欲がまったく湧かなかった。

そんな俺を絵美は
心配してくれていた。

食事が終わりかけた時
蒼汰がオシッコ！
と言い出した。

慣れた手付きで
蒼汰をトイレへと
連れて行った。

蒼汰がオシッコをしている後ろで、見守るこの光景。

最初は抵抗を感じていたのは事実。

それが今では
蒼汰のお尻を拭く事にも慣れる事ができた。

いつものように用を足したあと、手を洗わせながらある事を聞いてみた。

｢蒼汰･･･けんちゃんの事好き？？｣

聞かなくてもわかっている事･･･
それだけの自信はあった。
だけど、何故か聞いてみたくなった。

このあとすぐに
聞かなければ良かった･･･と、後悔する事になったんだ。

｢お母さんがけんちゃんの事を嫌いになったから、蒼汰もけんちゃんの事好きじゃないねん！｣

無邪気に答える蒼汰。

悪気はないんだろう。

それはわかってる。

わかってるんだけど
あまりにキツい答えだ。

おおかた絵美が
蒼汰に言い聞かせたんだろう･･･

ほんま･･･
俺が何かしたんか？

何で･･･
一年半も一緒に暮らしてきた仲なのに･･･

こんな汚い終わり方をしようとするんや？

何も無かったかのように俺は蒼汰を連れて席へ戻った。

一気に落胆した俺は
会計を済ませて車へ乗り込んだ。

そして
絵美の家へ着いた。
駐車場に車を停めて
御守りと手紙を渡そうと思った。

しかし･･･

直前に絵美の携帯が鳴った。
｢いとこのおじちゃんや｣
そう言って電話に出た。

おじさんと話しをしながら車を降りて、そそくさと家へ入って行こうとする絵美。

俺は慌てて追いかけた。

玄関まで行って
ドアを閉めようとする絵美と目が合った。

｢あのさ･･･実はな･･･｣

｢今日はありがとう！｣

バタンッ－

話しの途中でドアを閉められてしまった。

右手に握った御守りを
強く握りしめ、ドアの前で立ち尽くす俺。

ほんま格好悪い･･･

ポストに置いていくべきか迷ったけど、大事な御守りだから･･･やっぱり直接渡したい。

また、いつか渡そう。

そう思ってトボトボと
家路へ着いた。

次の日
絵美から昨日の事でメールが来た。

絵美からメールが来る事自体久しぶりだったから･･･嬉しかった。

でも、俺が返したメールには返事が無かった。

本当に終わってしまったんだな俺達･･･

でも、諦めの悪い俺はまだ奇跡を信じていた。

３日後･･･

絵美に電話をした。

用件は
同棲していた時に
駅まで使用していた自転車を取りに行く･･･
というのを建て前にして御守りを渡そうと思った。

絵美は｢勝手に取っていったらいいやん！｣って言ってたけど･･･
何とか５分だけでも時間をもらえた。

玄関から絵美が出てきた。
すごく疲れた顔をしていた。

自転車の鍵を受け取り
ドアを閉めようとする絵美に、ダメ元で
｢良かったら飯でもどう？絵美が好きな、鳥料理の専門店を見つけてん｣

彼氏がいるし、まだ付き合い始めたばっかりだからきっとラブラブ。
絶対に来ないと思ってたから、本当にダメ元だった。

悩んだ末に
絵美が出した答えは･･･

｢蒼汰がお昼寝してるから起こしてくる。
ちょっと待ってて！｣

ええっ！？

自分から誘っておいて
何だけど･･･

ほんまに良いの？
って思った。

あとから思ってみれば
もしかしたら、この時は彼氏なんかいなかったんじゃないかな･･･

この時は
まだチャンスがあったんじゃないかな･･･

読んでくれてる方いてますか？

最初からずっと読んでます

けんｻﾝのﾍﾟｰｽで頑張って下さい

読んでますよ

１年付き合ってる彼氏がいますが私はバツイチ子持ちです

主さん頑張ってください

皆さんありがとうございます！こうやって思い出して書いてると、時々無性に悲しくなるんですよね。笑

匿名さん
絵美がムカつくみたいですが、絵美は僕にとって今でも好きな人なんです。絵美の事を批判してもらう為に書いてるわけじゃないので、心の中に留めてもらえませんか？

絵美は最高の女なんです

すいません。生意気で

立て続けに二回中絶させたのは男として情けないよね。
でも絵美って人は辞めた方がいいと思うよ。
私の友達にもいる。
簡単に作っちゃって中絶して新しい彼氏見つけてから別れて…
(ちなみにその子もバツイチ子持ち)
治らないよ！
そーゆーの。

ってか離婚の原因は何なの？

二児ママンさん

男として情けないですよね。それは否定できません。
周りの人にも辞めた方がいいと言われてきましたが、こんな絵美を更生できるのは自分しかいないと思ってるんです。
少なくとも絵美にとって一番長く付き合ったのが僕なんです。逆に言うと絵美のダメな所を補えてきたから、一年半続いたと思ってます･･･
旦那と別れた理由は
｢ただ嫌いになったから｣と言ってました

今更ですが感想板を立てましたので、こっちによろしくお願いします！

bbs1.ryne.jp/r.php/novel/4451/

蒼汰が眠たそうに
目を擦りながら
表にでてきた。

絵美は
ピンクのワンピース姿。

明らかに最近買ったものだ･･･
このワンピースは初めて見る。

前回とは違って
涙は流さず、笑顔の俺。

今日は何があっても１日笑顔でいよう！
そう決めていた。

車に乗り込んだあとも
前回とは全然違った。

絵美も笑顔だ。
何より車内が、歌の大合唱でうるさいくらいだった。

絵美も･･･

蒼汰も･･･

俺め･･･

これでもか！ってくらい大声で歌った。

何てことのない･･･
普通の事だけど･･･

今は、この｢普通｣の事がとても嬉しい。

あまりの大声に
隣の車の人達が
驚いた顔で、覗いてくる。

きっと、この人達の目には･･･楽しくて幸せな家族に映ったのかな･･･。

そうこうしているうちに、最近オープンしたばかりの鳥料理専門店に着いた。

また一緒に
外食できる事を信じて
調べておいた店だ。

絵美はお酒が飲めない。

それなのに
今日は生ビールを飲んでいる･･･。

絵美と付き合った一年半でわかった事･･･。

飲めないお酒を飲む時は･･･

機嫌が良い時･･･。

今日は機嫌が良いみたいで良かった･･･と、俺は思った。

絵美の表情を見ながら
微笑んでいる俺に
絵美は言った。

｢昨日なぁ、彼氏の実家が姫路で･･･一緒に連れて行ってもらったんやけど、姫路城と動物園にも行ってん！その後、彼氏の友達も呼んでバーベキューしてん。
なぁ！蒼汰？♪｣

一気にテンション下がった･･･。

しかも姫路城って･･･
去年俺と一緒に行った
思い出の場所やん･･･

どういうつもりで
絵美は話してんだ･･･？

そして蒼汰も言う。

｢お肉焼いて楽しかったな～。王子が面白かった！｣

王子とは
新しい彼氏のあだ名だ。

絵美の働いている会社に営業に来ているうちに、王子と名付けられた･･･らしい。

なぜ、王子なのか？
考えたくないが･･･

王子に相応しい
容姿なのだろう･･･
そう思っていた。

蒼汰が楽しかった思い出を話している途中で
絵美が言った。

｢蒼汰！あんまり言うとけんちゃん怒るから、もう止めときぃ！｣

お前が言い出しっぺだろ･･･

このセリフは心の中に
しまい込んだ。

俺って、こういう所がダメなんだろな･･･

昔からみんなに言われてた。

｢お前は優しすぎる。時には怒る事も必要やぞ｣って･･･。

でも、争い事が好きじゃない俺には無理だった。

食事が済み
お店を出ようとした時
店員さんが言った言葉。

会計のお釣りを、蒼汰が受け取ろうとした時だった。

｢はい、僕。ちゃんとお父さんに渡してね！｣

複雑な思いで
その言葉を聞いていた。

匿名さん

切ないですよね･･･
こんな切ない思いをするなんて初めてです。

このあと、もっと切なくなります･･･

お釣りを受け取り
店を出る俺達。

今日は、食事に行けただけでも奇跡だ。
このあとの事なんて
考えもしていなかった。

今はこんなに近くにいるのに、明日になれば絵美も蒼汰も、別の人に笑顔を向けるんだな･･･。

名残惜しい･･･。

車を絵美の家へと向けて走らせた。

次の瞬間･･･
絵美の口から
考えもしない言葉が出た。

｢京都にドライブ行きたい！！｣

普通なら
単なるワガママだろう。

でも･･･
この時の俺にとっては

願ってもない言葉だ。

俺は
｢よっしゃ！任せろ！｣
そう言って絵美のワガママに付き合う姿勢を見せた。

京都へと方向転換させた車は、より滑らかだった。

あと数時間･･･

あと数時間だけど

三人で一緒にいれる。

この時ほど
時間の大切さを
感じた事は無かった。

道中でふと思った。

そういや、彼氏は大丈夫なのか？って･･･。

絵美は大丈夫と答える。

いやいやいや、
大丈夫じゃないでしょ普通は！

確信した。
絵美は、王子とはまだ付き合っていないんだ。

まだチャンスは
残されている！！

そう確信した俺は
今日、絵美に気持ちを伝えようと決心した。

ここから･･･
タイミングを伺う俺の
緊張の時間が始まった。

京都に向かっている途中で、絵美がイオンに行きたいと言い出した。

服を見たいらしい。

イオンでもどこでも
連れて行ってやる･･･

だって･･･その分、長い時間一緒にいれるから。

イオンに着いた俺は
終始蒼汰と手を繋いで歩いていた。

絵美は･･･

何か、胃が痛いって
言ってる･･･

飲めないのに
飲み過ぎたからだろ。

絵美が目当ての洋服店で物色してる時、俺と蒼汰は外で待っていた。

この時も、手を繋いでいた。

俺は、１人である店へ行きたかった。

蒼汰に言った。

｢蒼汰。けんちゃん、ちょっと用事があるから、お母さんの所へ行っといてくれへん？｣

すると蒼汰は･･･

｢イヤ！｣
って言ってきた。

何度言っても
｢イヤ！｣って言う。

どうしたんや？蒼汰。
今まで、こんなダダをこねる事なんて無かったのに･･･

どうしても１人で
そのお店に行きたかった俺は、しょうがなく･･･強行突破にでた。

繋いでいた蒼汰の手を
振りほどく。

でも･･･
蒼汰はまたその手を
繋ぎ直す。

その繰り返しだった。

次の瞬間
俺はその場で
涙を流す事になった。

泣きながら蒼汰が
言った言葉･･････

｢けんちゃんどこにも行かんとって！！けんちゃんと離れたくない！！｣

そう言って
俺の足にしがみつく。

子供は素直やからな…
リアルで読んでます。

その姿と
言葉を聞いて･･･

子供なりに
わかってるんだな･･･

蒼汰はエラいな･･･

泣きじゃくる蒼汰に
言える事と言えば･･･

｢けんちゃんはどこにも行かんよ･･･こんな泣き虫蒼汰を置いて、行けるわけないやろ？蒼汰が、けんちゃんと一緒にいたいって思うんやったら、俺はずっとそばにおるからな･･･｣

匿名さん

リアルに読んでいただいてありがとうございます！
僕は蒼汰から、純粋無垢な心を教えてもらいました。

そんな言葉が･･･
俺が今言える
精一杯の言葉だった。

なぁ、蒼汰。

もう泣き虫は治ったんかな･･･？

この時の言葉も
守れないものになってしまったけど･･･

けんちゃんの心は
今もずっとそばにおるよ･･･

俺と蒼汰の
こんなやり取りを

もし
絵美が見てたら･･･

ちょっとは
奇跡が起きたんかな。

それに
蒼汰が焼肉店で言ってた｢けんちゃんの事キライになってん。｣
っていう言葉は･･･

本意では無かったんだ。

俺は
蒼汰と手を繋いで
行きたかったお店に向かった。

着いた先は･･･薬局。

さっき絵美が、
胃が痛いって言ってたから、胃薬を買おうと思っていた。

絵美には内緒にして
こっそりバッグの中に
忍ばしておこうと思った。

だから、蒼汰を連れて行くのをためらっていた。

子供って
何でもかんでも
すぐ喋るから･･･笑

胃薬とお茶を買った俺は･･･持たされていた絵美のバッグに、そっとそれらを入れた。

蒼汰にはきつく口止めをして、絵美を驚かせようとしていた。

絵美と合流をして
お店の出口に向かってる時、絵美がある店の前で立ち止まった。

絵美の目線の先には･･･浴衣が並べられていた。

｢これ、かわいいなぁ♪｣

紫の浴衣を前に
絵美が笑ってる。

俺は
｢絵美には、こっちの方が似合うと思うよ！｣

そう言って、指差したのはピンクの浴衣だった。

こんな会話を聞いて
誰が･･･

誰が
別れたばっかりの
カップルだと思うだろう。

未だに
俺自身が別れた事を
信じれてない･･･

再び車を走らせた俺達。

絵美は
バッグの中の
胃薬にまったく気付いていない。

あ～っ！腹立つ！
早くカバンの中を見ろよ･･･
そう思っていたが
痺れを切らした俺･･･

｢絵美。カバンの中を見てみぃ。｣

言われた通りに
カバンを漁る･･･

胃薬を見つけた絵美が
放った第一声･･･

｢粉薬飲まれへんで！！｣

おいおい！
普通は｢ありがとう！｣だろ･･･

いきなり否定的な言葉から入るか･･･

てか、ちゃんと絵美の事はわかってる。

粉薬が飲めないのを
知っていたから
錠剤を買った。

何年一緒にいたと
思ってんだ･･･。

さすがに頭に来た俺は
激しい口調で言ってやった。

｢わかってるわ！ちゃんと錠剤買ったし！！絵美の事なら何でも知ってるわ！なめんなよ！！｣

驚かせて･･･
喜ばせて･･･

｢ありがとう｣の一言を
聞きたくて、やった事なのに･･･
絵美は何でわかってくれないん？

｢あっそ！｣
と言ってそっぽを向く絵美。

こんな事になるなら
薬なんか買わなきゃ良かった。

重苦しい空気が車内を包む･･･

シーン･･･

この空気を裂いたのは
蒼汰だった。

こういう時、子供がいると和むよな･･･

蒼汰はある看板を指差して、こう言った。

｢あれ行きたい！｣

指の先を辿ると･･･

｢昆虫博覧会｣
と書いてあった。

続けて蒼汰は言う。

｢けんちゃん、あれ連れて行って～！お願い！｣

ナイスアシスト！
俺は、この蒼汰の言葉に心から感謝した！

｢しゃあないなぁ･･･けんちゃんが連れて･･･｣

俺の返事は途中で遮られた。

｢蒼汰～王子に頼んでみるけど、王子も忙しいから無理言ったらアカンで！｣

ﾊﾊｯ･･･

何回ヘコますんや･･･

でも、もう慣れてきたかも･･･笑

絵美と付き合って
精神的に強くなった気がする。

しかし･･･
次の一言で

やっぱり精神力が弱い事に気づいた。

誰かアンカーの貼り方教えてくれませんか？
素人で･･･わかんないんです

｢蒼汰。けんちゃんは今日でバイバイするねんで！お母さんは、けんちゃんよりも王子が好きなの。蒼汰も王子が好きって言ってたやろ？｣

うん！
と、蒼汰は返す。

ここまで来たら
絵美の神経を疑うわ･･･

そう思っていた。

こんなに
傷つけられても

どんなに
否定されても

絵美を好きな自分･･･

おかしいんかなって
思う事もあったけど

やっぱり絵美が好きだ。

車は京都の嵐山に着いた。

嵐山ではこの日
ちょっとしたお祭りをやっていた。

いつもなら
こういう雰囲気が大好きな絵美は、真っ先に車を降りるけど･･･
今日は、車の中から眺めるだけだった。

しばらくして
｢帰ろ｣と言ってきた。

時刻は夜の１１時を回っていた。

疲れてるんやな･･･

そう察した俺は
言われた通りに
車を発進させた。

ここからは俺１人の
ドライブだった。

絵美も蒼汰も
いつの間にか
ぐっすり眠っていた。

久しぶりに、１人の時間ができた。

何も話さなくても･･･
ただ、横にいてくれるだけで･･･１人じゃない気になれる。

これからは
本当に１人になってしまうんだな･･･

もうじきやってくるであろう･･･
寂しさと切なさが
入り混じった･･･

孤独な時間に
･･････
･･････
･･････
俺は怯えていた。

離れたくない･･･。
別れたくない･･･。

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

アンカーありがとうございます！

けんｻﾝ、全部読ましてもらいました！私もバツ１で今年５歳になる娘がいて２年半付き合ってる彼氏もいます。最後まで頑張って書いて下さい！

匿名さん
５歳のお子さんですか！蒼汰と同い年ですね。

２年も付き合ってるってスゴい･･･。
きっと良い彼氏さんなんでしょうね

続きみたい！
頑張って下さい

続きを楽しみにしてもらえて嬉しいです

またヒマを見て更新していきます。

車を絵美の家に走らせている間、色んな事を考えていた。

２時間くらいかけて
とうとう目的地に着いてしまった。

まだ横で眠っている絵美と蒼汰。

時刻は夜中の２時を回っていた。

このまま･･･

このまま･･･

このまま２人を･･･
連れ去ってしまいたい。

誰にも
２人を渡したくない！

俺はそっ･･･と
ポケットに手を入れた。

ポケットから取り出したのは･･･キティちゃんの御守りだった。

その時
絵美が目を覚ました。

｢着いたよ･･･｣

｢ゴメン！いつの間にか寝ちゃってたわ･･･｣

あくびをしながら
絵美はそう言った。

今日こそ、この御守りを渡さないと･･･そう思っていた俺は｢あのさ、絵美･･･渡したい物があるんやけど･･･｣

絵美は
｢何！？眠たいから早くしてや！｣

寝起きの絵美は
子供と一緒で
機嫌が悪い･･･

とりあえず手紙を渡した。

｢ありがとう。また読んどくわ！｣

そう言って
後部座席で眠っている
蒼汰を抱きかかえた。

いつもなら
俺の役目だ･･･

最後に

最後に

最後にもう一度だけ･･･

重たそうに蒼汰を
抱っこしている絵美に

｢俺が抱っこするわ｣
そう言って
蒼汰に触れた時･･･

｢触らんとって！！蒼汰は、もうけんちゃんと関係ないんやから！｣

もう･･･
関係ない･･･？

そりゃ･･･
そう･･･だよな。

でも、この1年半は
そんな一言で
片付けられるん？

絵美にとっては
その程度やったん？

あまりのショックに
俺は、その場で固まってしまった。

絵美が家に入って行くのを見て、俺は我にかえった。

玄関口まで走った！

ドアを開け
最後に言葉を残した。

｢俺は･･･どんな事をされても、どんな事を言われても･･･絵美の事は嫌いになられへん。
絵美、いつか言ってたよな？結婚したくない！って･･･俺は、それでもいい。もし、いつかまたヨリを戻せる日が来ても、俺は絵美が望む時まで、結婚をしない。例え、その時が･･･蒼汰が成人してから来たとしても。それが、おじいちゃんおばあちゃんになって、どっちかが死ぬ直前に来たとしても･･･俺は絵美の望む時まで･･･待ってる。俺は待ってるからな！
その事だけは忘れんなよ！｣

そう言って
最後に握手をした。

そして･･･
扉を閉めかけた時･･･

｢けんちゃん！蒼汰もっ～！！｣
と言って、泣きながら
蒼汰が表に出てきた。

蒼汰も握手したい。
そういう意味だった。

絵美はその光景を
じっと見守っていた。

｢言う事聞かんから、最後に握手したって･･･｣

絵美から
オッケーが出たので
俺は、腰を落とし
蒼汰と同じ目線にした。

そして、
右手で･･･蒼汰と
最後の握手をした。

｢蒼汰。もうお兄ちゃんやろ？来年には年長さんになるんやろ？あんまり泣いてばっかおったら、アカンで。これからは、お兄ちゃんになった蒼汰がお母さんを守って行かないと･･･わかった？｣

｢うん。｣

握手をしながら頷く。

｢じゃあ･･･約束！｣

そう言って
最後の指切りゲンマンをして･･･別れた。

今まで･･･何度の指切りゲンマンをしてきただろう。

最後の方は
守れない約束ばっかりだったな･･･

ほんまゴメンな･･･

今日この日

俺と
絵美と
蒼汰は･･･

1年半の生活に
ピリオドを打った･･･

帰りの車の中
１人で泣きまくった。

なぁ、絵美。

今･･･お前は幸せか？
今･･･蒼汰は幸せか？

俺はまだ･･･
別れたあの日から･･･

幸せになれていない。

あの日から･･･
俺の時計は･･･
止まったままなんよ。

色んな事があったけど

この1年半･･･

俺は
確かに
幸せだった。

本当の家族じゃないんだけど･･･

本当の家族のように、俺は錯覚してた。

もしかしたら
絵美にとっては･･･

家族･･･ごっこ

だったのかもな･･･。

ここまで読んでいただいた方、ありがとうございました！

第一部･･･｢絵美と蒼汰との出会い～別れ｣までがここまでで完結しました。
第二部･･･｢別れた後の1年間｣を書きたいと思うんですが、第一部の感想やアドバイスを聞かせてもらえませんか？

感想板はこちらです

bbs1.ryne.jp/r.php/novel/4451/

ｺｺまで読ﾝで
ﾒﾁｬｸﾁｬ感動しましたﾖぉ!
絵美ｻﾝも
辛い選択だｯたのでしﾖうね,,

蒼太ｸｿと幸せ|=なｯて
くれるとぃぃですﾖね☆*^3^*/

あ,ｹﾝｸｿのその後気|=なﾘまｽッ☆
続き掻いて<ださｨ!

けんくそｗｗｗ

全部読みました。
めっちゃ悲しいし、辛いな…
でも、けんさんも幸せにならんかったらダメやで

辛いだろうけど、二部も書いて下さい。

263の匿名さん

絵美も蒼汰も幸せになってくれると良いですね。特に蒼汰には、幸せにたくましく育ってもらいたいです！二部もお願いします。

265の匿名さん

最後までありがとうございました。
僕も幸せに･･･ですか。僕にとっての幸せって何なのか、今は模索中です

これから見つけていきます･･･！

今、仕事が終わったのでこれから第二部を書いていきます。
途中感想などあれば是非お願いします！

子供いるのに男をとっかえひっかえ…
子供にも悪影響だわ

そんな女思ってるあんたはﾊﾞｶだし若すぎるんかな？

－第二部－

絵美と別れ
無気力で家に帰ってきた。

これから
俺は何を生きがいに
していけばいいのか。

ずっと、そんな事を考えていた。

匿名さん

子供の事を考えると
絵美のとった行動は、間違いなく母親としては失格だと･･･僕も思います。
そんな彼女の事を未だに好きな自分もバカだと思います。

でも単純な事なんです。
裏切られても裏切られても、好きでいてしまう人を、僕は好きになっただけなんです。

何もかも今日で終わってしまったのか･･･と思うと、ほんまに気力が湧いてこない･･･

あっ、そういや･･･
明日は旅行の日や。

俺がフラれて落ち込んでいるのを気遣って、会社の同僚が急遽旅行を計画してくれた。

全然行く気になれん。

でも今更断れないし
ましてや自分の為に
計画してくれた旅行だ

旅行に行けば、ちょっとは気晴らしになるかな

そう思った俺は
翌日の準備をしてから
寝ることにした･･･。

この旅行に
絵美を紹介してくれた
会社の上司も来ていた。

旅行の間中、ずっと俺の話しを聞いてもらった。

今思えば
かなり迷惑かけたな･･･

この上司が
今後、俺にとって
貴重な存在になる。

旅行と言えばお土産！

みんなでお土産コーナーに行った。

あっ、これ絵美が集めてるご当地キーホルダーや！

って、もう関係ないか･･･

とか言いつつ
お土産にキーホルダーを買ってしまった。

当然、蒼汰の分も･･･

いつ渡せるんかな･･･

そんな事を考えているうちに、家に帰ってきた。

明日からは夏休みも終わり、仕事が始まる。

いつもなら、休みは長ければ長いほど嬉しかったけど、今は早く明日にならないかと待ち望んでいた。

家に１人でいる時ほど
寂しくなる時間ってないから、この寂しさを紛らわすために仕事に行きたかった。

夏休みが終わった。

俺にとってみれば
ある意味、長い長い休みだった。

会社の人に色々慰められた。

付き合ってる時から、会社の全員が絵美の事も蒼汰の事も知っていた。

だから、余計心配してくれていた。

毎朝おこなう朝会で
部長が言った。

『今日からまた仕事が始まります。この夏休みを楽しく過ごした人もいれば、彼女と別れてしまった悲しい人もいます。でも、今日からは切り替えて頑張りましょう！』

まさかの朝会での発表だったけど、周りが俺を見て笑ってくれる･･･

そうだ！笑い事にしてしまえばラクになれるんやな。

気持ちを切り替えて頑張ろう！！

そう意気込んだのも束の間･･･

外回りに出て、１人になった瞬間、また寂しくなってきた。

仕事にならなかった。

そんな毎日が続き
一週間が経った･･･。

突然、絵美を紹介してくれた上司が俺に話しかけてきた。

『絵美ちゃんから電話かかってきたで。』

『えっ！？いつですか！？』

『つい、一時間位前。』

『何て言ってました？！』

『けんちゃん元気にしてるん？とか色々。』

俺の事を心配してくれていると聞いて元気が湧いてきた！

最初は、こんな感じの情報を提供してくれていた上司。

この時は頼りになると思ったんやけどな･･･。

絵美と最後に会ってから３週間が経った。

この日もまた、上司から情報が入った。

昨日電話があって、会社の人間関係がうまくいかず悩んでいる･･･と言っていたらしい。

会社の人間関係･･･。
思い当たる節はあった。

昔から絵美はよく愚痴をこぼしていたから。

しかし、次の上司の一言で俺の表情は変わった。

『昨日もイヤミとか言われて、会社で泣いてたらしいよ。』

絵美が辛くて泣くのは
今までも多々あった。

俺が心配なのは蒼汰だった。

絵美は辛くなると
無意識のうちに蒼汰に
当たってしまう。

そんな様子を
何度も見てきているから、すごく心配になった。

いつもならこんな時は
俺が絵美のストレス発散道具になっていた。笑

最後に会ってから３週間･･･。
まだ早いかもしれないけど、会いに行くなら今しかない！
そう思っていた。

お土産も御守りも早く渡したいし･･･。

その週の金曜日の夜
久しぶりに絵美に電話を掛けた。

１０時だからいってきます

けんさんごめんなさい

いつも読んでます

コメントまちがえてレスしちゃいました

続き楽しみにしてます。

カレンさん

間違いは誰にでもあるんで

どこに行くのか知らないけど、頑張って下さい

電話に出た絵美は
｢はい･･･｣

と、素っ気なかった。

俺からすると
めっちゃ懐かしい･･･
そんな声だった。

絵美にとっては
今更何？みたいな感じに思っていたのだろう。

俺は旅行のお土産を渡したいというのを口実にして、会ってほしいと伝えた。

当然ながら
お土産なんかいらんとかで、会うのを拒まれた。

でも、俺は粘った。

根負けしたみたいで
何とかアポがとれた。

でも
｢１５分以内に来ないと無理！｣とか言って無茶を押し付けてきた。

今、俺がいるのは会社。合間を見て電話してきたのは絵美も知ってる。

どんなに急いでも、今からじゃ1時間はかかる。
絵美はそれをわかっててこんな事を言ってきたんだ。

昔っから、絵美はそうだった。

素直じゃない性格で、プライドも高い。

こういう無茶を言う時の絵美は、恥ずかしいのをごまかすとき。

かわいいのか･･･
面倒くさいのか･･･
って感じだ。

とりあえず俺は、急いで会社を出た。

駅まで猛ダッシュ！

途中で本屋の前を通過した時、ふと足を止めた。

あっ、これ･･･

俺は、たくさんの数が店頭に並べられている･･･ある本を見つけた。

その本とは
絵美が大好きな、男女の歌手グループ(沖縄出身)の女性ボーカルが書いた詩集だった。
(誰かわかります？)

このボーカルが書いた詩集は今回で２冊目。

前回の1冊目を、絵美が買って読んでいたのを覚えていた。

絵美、喜ぶかな･･･

喜ぶと信じて俺はその本を買った。

家に着き、慌てて車を発進させ･･･絵美の元へ向かう。

その道中で俺は、さっき買ったばかりの本の封を破いた。

なぜかｰ？

この時は何となく･･･
絵美の為に買ったというのがバレたら、重く感じると思ったから。

だから、俺は封を破いてあたかも自分が買って読んだ本･･･として渡したかった。

ある意味、俺も素直じゃないなって今は思う。

絵美の家へ着いた。

駐車場も
近くの自販機も

周りに見える風景が
めっちゃ久しぶりに見えた。

そして･･･
３週間ぶりのご対面。

絵美は風呂上がりなのか頭をタオルで拭きながら表に出てきた。

心なしか･･･
絵美の表情は
照れているように見えた。

『久しぶり！悪いな突然。』

『別にいいよ。でも、蒼汰が中にいるから、けんちゃんが来てるのバレないようにしてや。』

『バレないように･･･？なんで？』

『当たり前やん！新しい彼氏もいるのに今、蒼汰とけんちゃんを会わせると混乱するやろ！せっかく落ち着いてきたとこやのに･･･』

『あ～、そっか。そうだよな！』
俺は本心とは裏腹に明るく返した。

『てか、はいお土産。』俺は、まず旅行のお土産を渡した。

『ありがとう･･･』
そう言って、受け取る絵美。

なんやろ？さっきの蒼汰の話しから、絵美の表情が怖い･･･。

いらん事を言ってしまったんかな？

『そういや、久しぶりに絵美見たけど･･･痩せたんちゃうか！？』

俺は機嫌をとるために
話題を変えた。

案の定･･･
『そんな事ないよ～！』って言って、否定をしながら･･･顔は喜んでる。
『けんちゃんこそ痩せたやろ！？』
確かに、この時の俺は体重が徐々に落ちてきていた。

でもな、絵美。
今の俺はもっと痩せた。あの時から15キロも痩せてもうてん･･･
めっちゃスマートになった俺を、もう一回だけでも見てほしいわ･･･笑

そして･･･

『あっ、そういやコレ。絵美が前読んでた本の最新作！』
そう言って、封を破った本を渡した。

すると･･･

『えぇっ！めっちゃ欲しかってんコレ！ちょうど買おうと思ってたとこやってん！めっちゃ嬉しいわ！ありがとう～♪♪』

意外なほど喜んでくれた。

絵美のこんな表情
いつぶりだろう･･･

喜んでもらえて
良かった･･･。

『絵美の為に買ってくれたん！？』

『違うよ！自分の為に買って読んだ。んで、読み終わったから･･･あげようと思ってん。絵美の為に･･･って、もう俺は彼氏じゃないんやし･･･』

思惑どおりだった。

でも･･･

『ふーん･･･。じゃあ、このCDどんな曲やったん？』

えっ！？
CD！？

実は、この本には付録でCDが付いていたんだ。

慌てて俺は言う。

『そのCDなぁ～、なんか明るくなれる曲やったよ。めっちゃ良い曲！』

『ふーん･･･歌詞を見る限りでは暗そうな曲やけど。』

もういいだろ！
そんな事は！
と、心の中で思った。

『絵美の為に買ってくれたんじゃないんや～･･･ふーん･･･』

俺に何を言わせたいんだ絵美は！

絵美の為だって言ったらどうなんの？

戻って来てくれるんか？

絵美の考えてる事が
俺には全く理解ができなかった。

ここで本題を思い出した。

そういえば･･･
悩んでるとか言ってたな。

唐突にそんな話しをしたら、上司から聞いたってバレるから、絵美から話してくれないと･･･。

でも、一向に話してくれない。

頼むからいつもみたいに悩みを打ち明けてくれ！

そう願っていた。

その時！

ドンドンドン！

パタパタパタ･･･

家の中で蒼汰が走り回っている音が聞こえてきた。

それを聞いた絵美は
『バレた！』
と言って、中へ入って行こうとした。

『ちょっと待って！』
瞬時に俺は呼び止めた。

『ほんまに蒼汰に会わせてもらえへんか？少しでも良いから･･･蒼汰に会いたいわ。』

俺の素直な気持ちだった。

すると･･･
『はぁ！？会わせられへんって最初に言ったやん！会いたいって言うけど、蒼汰の事を美化せんとって！！そんなんやからけんちゃんイヤやねん！』

声を荒げた絵美は、そのまま中へと入っていった。

めっちゃ良い感じで
久しぶりに話しできたのに･･･
結局最後はこんな終わり方しかないんやな･･･。

別に美化なんかしてないのに･･･

このままじゃ、納得ができなかった俺は、すぐ絵美に電話をした。

絵美さん性格悪ない？
素直じゃないだけなんかな？
なんか、絵美さんに腹立ってくる

けんさんごめんな。好きな女ん事悪く言って。
でも、そんな女好きになっとる事ないやん！
けんさんがもったいないわ！

匿名さん

絵美は素直じゃないだけで、性格が悪いとは思っていません。振り回されてばっかりだったけど、それが好きな自分もいたり･･･やっぱドＭなんです

電話に出た絵美に
俺は言った。

『さっきはゴメン！ただ、どうしてもまだ話したい事があるねん。もう一回出てきてくれへんか？』

『蒼汰を寝かさなアカンし、絵美はけんちゃんと話す事なんて何もないから･･･』

そう言われた俺は
蒼汰を寝かせるまで待ってるから、５分だけ時間をくれ！と言った。

渋々オッケーしてくれた。

よかった･･･
とりあえずもう一回話しができる。

悩みは話してくれなくても、御守りだけでも渡そう･･･そう誓った。

部屋の電気が消えるのが見えた。
今から蒼汰を寝かせるんやな。

駐車場に停めた車の中で絵美をひたすら待つ。

カッコ悪いとこばっかり見せてきたから、今度こそカッコ良く決めたい。あんまりしつこすぎると嫌われるし、御守りだけ渡して｢じゃあな！｣と
言って帰ろう。

退き際を良くするためのシュミレーションを頭の中でしていた。

･･･

･･････

･････････

まだかな？

絵美を待ち始めて
既に４時間が経っていた。

なんか最近は待ってばっかりだったから、すっかり待つ事にも慣れてしまっていた。

もう少しやろ･･･

そう思って
引き続き待つ。

その時

俺の携帯が鳴った。

着信は
例の上司からだった。

どうしたんやろ？
こんな時間に･･･。

とりあえず電話に出た俺だが、この後すぐに理性を失ってしまう事になった。

｢今、絵美ちゃんちにおるやろ？｣

｢はい。何で知ってるんですか？｣

｢とりあえず帰れ。｣

｢えっ？何でですか？｣

｢帰ったほうがいいから｣

｢絵美と約束してるんで、帰れませんよ！｣

｢その絵美ちゃんが、帰ってほしいって言ってるねん･･･｣

ハァ！？

｢さっき絵美ちゃんから電話掛かってきたんやけど、けんちゃんが表でずっと待ってて怖いから帰るように言ってって頼まれたんよ。｣

｢いや、でもちゃんと約束したし･･･それに何で直接僕に言ってこないんですか？｣
この辺りから
俺は冷静さを失っていった。

｢絵美ちゃんは･･･お前と喋りたくないんやと。だから代わりに頼まれた｣

｢絶対納得できないですよ！こんなの！
ずっと待ってたんですよ！それならそうと、もっと早く言うべきでしょ！？｣

続けて言う。

｢それに･･･どうしても今日渡したい物があるんです。今、こんな形で帰ったら･･･二度と･･･渡せないような気がするんです･･･｣

カッコ悪い俺が
カッコ良く決めようと
一生懸命考えてたのに

結局
カッコ悪いまま
終わってしまう･･･

上司から説得をされて、無理矢理帰らされてしまった。

何度目だろう？
御守りを渡しそびれるの。
もしかしたら
一生渡せなかったり･･･笑

Ｍって事か

でも、子供が可哀想。
ある意味一番振り回されてるやん。あたしにも子供がおるけど、そんな自分勝手な事できひんよ。好きだから男と仲良くさせて、嫌いになったから子供にも嫌いにさせる。意味分からへん。母親失格や！けんさんの小説、旦那も一緒に見てるけど、絵美さんわ母親ちゃうって。

匿名さん

旦那さんとご夫婦で見てくれてるんですか

ありがとうございます

ちょっとテンション上がりました

絵美は母親失格ですね。でも･･･更生させる事ができなかった僕も、パートナーとして失格なんです。少なくとも絵美は、僕と付き合うようになってから変わりました。これは本人とお母さんが言ってたんですが･･･。
だから、チャンスはいっぱいあったはずなんですよね･･･

なんかめっちゃ最悪な終わり方やったな･･･

直接話すのがイヤなくらい、俺のこと･･･

もう顔も合わせられへんやん。

でも
涙は出なかった。

今回は
悲しみよりも
怒りのほうが強かったから。

それから
月日は流れた･･･

完全に
絵美との連絡が途絶え、俺は｢過去との決別｣のため、いっぱい遊んだ。

念のため･･･
遊ぶって言っても
女遊びとかじゃないんで･･･。

そんな器用な事は
俺にはできない。

でも、合コンには行きます！

俺は昔から、日曜日に草野球をしている。

中学・高校と
野球に明け暮れていた。

だから、野球以外まったく興味がなく、本来男が興味を持つ･･･性にも無関心だった。

初めて彼女ができたのも19歳と遅く、今まで付き合った人数も･･･６年半付き合ったトモと、1年半の絵美。２人だけ。

世間を何も知らないまま２８歳になった。

その俺にとって
絵美と蒼汰との出会いはとても貴重なもの。

話しがズレたけど
その草野球で汗を流したり、少年野球チームのコーチをしたり･･･

俺の遊びとは
そんな程度です。

絵美さんサイアク……

新しい彼氏できたから
子供にバレないようにって何なん

けんサンかわいそう！！
母親きどりするな！
母親しっかくやわ！
けんサン辛かったろ？
よう頑張ったな

自己中な女なんか作るなよ

匿名さん

僕の悲しみを共感してくれてありがとうございます。本当に辛かったですよ･･･小説にも書いてますが、フラれてから１ヶ月で15キロも痩せましたし

でも、それは一時的なもの。体重は食べれば元通りになるけど、絵美が受けた辛さ･･･中絶の傷は元通りにできません。これぐらい、罰としては当たり前だと思ってます。ところで匿名さんはどこの人ですか？

とにかく･･･
休みの日はできるだけ１人にならないようにして、体を動かしていた。

会社の同僚が
気遣ってくれて
１ヶ月に二回のペースで合コンにも行った。

今まで合コンに行った事がなかったので、最初は緊張した。

それに加えて
お酒がまったく飲めない俺。

俺にとって、合コンは
お金を捨てに行ってるようなものだった。

お酒を飲めないから
周りとテンションが違う。イマイチ盛り上がりきれない。
どっちかというと、面白くなさそうで帰りたがってるように見えただろう。

でも何故か
毎回の合コンで、俺を気にいってくれる子がいた。

正直言ってモテた。

中には可愛い子もいたし、タイプの女の子もいた。

連絡交換をして
２人で遊んだりもした。

でも
そこまでだった。

相手から告白をされては断り、逃げるように終わっていった。

２人でご飯を食べたり

２人でカラオケ行ったり

２人でドライブしたら

どうしても
絵美達を思い出して
やるせない気持ちになる

俺は絵美が忘れられない。
俺は蒼汰が忘れられない。
俺は２人を忘れられない。

忘れられないものを
無理に忘れる必要なんて無い。

そう思ってから
俺は合コンに行くのをやめた。

絵美と別れてからも
実は、お母さんと連絡をとっていた。

お母さんに絵美の近況報告をしてもらったり、色々と協力してもらっていた。

絵美のおばあちゃんとも仲がよかった。

家族ぐるみの付き合いをしていたから、別れた後も変わらず接していた。

絵美のお母さんは、京都の山奥に住んでいて、再婚した旦那さんと２人で暮らしている。

お母さんの家から絵美の家までは、軽く３時間はかかる。

そういう事もあって
なかなかお母さんと絵美が会う機会はない。

蒼汰の行事があったりする時ぐらいだった。

いつも読んでます

主さんもったいない
人生送ってるなぁって思いました！

そら､中絶を２回
させたことは
最悪や思いました｡
でも､正直あそこで
産ませてても
絵美さんは子育て
出来てなかったと思います｡

だからと言って
避妊してなかった
主さんも言葉悪いけど
アホやな思う｡
でも中絶という判断は､
ある意味正解やったと思います｡

でも､いつまでも
罪をとかばっか
言うてても何もなりませんよ？
違う形で罪を
補う(?)って方法も
あると思いますよ！

もっと周リ見て
方法を探してみてわ？

長々とすいませんでした

絵美のおばあちゃんは、比較的絵美の家から近い所に１人で住んでいる。
絵美の家から車で1時間位のところだ。

足腰の悪いおばあちゃんだったから、絵美と蒼汰と一緒に、よく面倒を見に行っていた。

おじいちゃんは、絵美が蒼汰を産んだ頃に亡くなったらしい。
かなり、おじいちゃんっ子だと聞いていた。

☆さん

いつも見ていただきありがとうございます！
そして、貴重なアドバイスもありがとうございます

☆さんは、若そうなのにしっかりしてますね！

見習いたいです

－１０月－

蒼汰の運動会の季節がやってきた。
去年は、絵美と一緒に見に行ったな･･･。

父親気取りで
一生懸命カメラを回してた･･･。

父子競演にも
父親として参加した。

今年も蒼汰の勇姿を見れると思ってたのに･･･。

こっそり見に行きたい･･･とさえ思ったけど、我慢した。

運動会の前日
お母さんがおばあちゃんちに泊まりに来ると聞いて、俺もおばあちゃんちにお邪魔した。

そこで色んな話しをした。

絵美の生い立ちから
付き合ってた時の絵美の俺に対する気持ち。

蒼汰が俺の事をどれだけ好きだったかや、今後の将来の事。

俺が知らなかった事もたくさん教えてもらった。

一番嬉しかった事は
蒼汰がおばあちゃんちに泊まりに来た時、ずっと｢けんちゃん好き。けんちゃん好き。｣って言ってくれてた事。

それと･･･

別れてから蒼汰が一度泊まりに来たみたいで･･･その時、窓から車を見る度に｢けんちゃん迎えに来た！｣って言ってくれてた事。

別れてるから
迎えになんか来るはずないのに、蒼汰は俺を待ってくれていたんだ。

『それぐらいけんちゃんの事好きやったし、簡単にけんちゃんの事を忘れたりしないよ。』
と、おばあちゃんから言われた。

ちょっと安心した。

明日の運動会。

お母さんに１つお願いをした。

『写メでいいんで、蒼汰の写真を撮ってくれませんか？』と･･･。
お母さんは
快く承諾してくれた。

そして、帰り際にこんな事を言われた。
『けんちゃん本当にゴメンね。私もこんな事になるとは思いもしなかった･･･。できるなら２人が戻ってくれるのが蒼汰にとっても一番良いと思うけど、あんなバカ娘はほっといてくれていいんやで。けんちゃんの幸せを探しぃや！』

人の事になると
必死なってしまうから
多分私が主さんの立場やと
似た感じになると
思いますけどね！笑

一歩前に踏み出すことは
難しいかもしれんけど
主さんを応援してます！

小説も最後まで
頑張って下さい★

☆さん

自分を見失うと冷静に判断ができなくなりますからね･･･。

完結まで頑張ります

運動会当日。

俺は１人で想像していた。

今頃、かけっこしてんかなぁ？

この時間は、父子競演の時間やったなぁ。
今年は蒼汰１人なんかなぁ･･･もしかして、新しい彼氏が父親役！？
さすがにそれはないだろう･･･。
とか、考えてた。

携帯にメールが届いた。
お母さんからだった。

メールを開くと
蒼汰の写メだった。

カメラを構えられ恥ずかしいのか･･･照れた表情をしている。

右手は、少しだけ写ってる絵美の手と繋がっていた。

蒼汰の顔を３ヶ月ぶりに見た。

懐かしい･･･。

蒼汰もこうやってよく見ると、なかなかの男前やな！

もう好きな女の子とかできたんかな･･･

もうカタカナ読めるようになったんかな･･･

アカンアカン！
あんまり考えると、また寂しくなってしまう！

そう思った俺は
お母さんにお礼のメールを入れて、携帯を閉じた。

運動会が終わって
夕方の６時に、お母さんと待ち合わせをしていた。

どうしても近況報告を聞きたかったから、家まで送らせて下さいとお願いをしていた。

お母さんと合流をして
家までの３時間で、新しい情報を聞けた。

蒼汰が空手を習い始める事。

絵美は、俺の事を嫌いになったわけではない事。

そして･･･

新しい彼氏に会った事。

えっ！？
彼氏に会った！？

俺はかなり驚いた。

もしかして、運動会に来てて父子競演に参加してたのか･･･そんな嫌な予感がした。

でも、それは俺の早とちりだった。

運動会が終わってから、絵美がお母さんに紹介すると言って、彼氏を家に呼んだらしい。

それはそれでショックだ。

どんな彼氏か
お母さんに色々尋ねた。

『ほとんど喋ってないからわからんけど、大人しい子やったよ。無口というか･･･蒼汰もまだ懐いてなさそう。少なくとも顔で選んだ彼氏じゃないんちゃうかな？』

なんか複雑だった。

めちゃくちゃ男前で･･･とかなら、納得できる部分があったけど･･･。

『簡単に言うと、全てにおいてけんちゃんとは正反対の子やったわ。』

そういえば･･･友達から聞いた事がある。

女は
無い物ねだり
だと･･･。

正反対の彼氏って事は
よく喋る俺に嫌気がさして、無口な彼を選んだって事やんな･･･。

この説は確かなのか･･･？

お母さんの家までの３時間は、あっという間だった。

送り届けたあと
最後に、手紙とチケットを渡した。

この手紙には
俺の、絵美と蒼汰に対する気持ちと、付き合っていた時に起きた色んな事を書いてある。お母さんにも、俺達が歩んだ1年半を知ってもらいたくて包み隠さず書いた。

手紙の冒頭には
｢この手紙は絵美に絶対見せないで下さい｣とも書いてある。

そして、このチケット。

これは、絵美が二度目の妊娠をした時に遡る･･･

この時、絵美は手術の日が近づくにつれて荒れに荒れまくっていた。
精神安定剤を飲んでいた時もあったほどだ。

そんな絵美の気持ちを少しでも落ち着かせよう･･･と、夜の紅葉を見に京都まで連れて行った。

絵美は紅葉や桜など、季節の風物詩が大好きだから、喜んでくれた。

ただ、１つだけ心残りがあったようだ･･･

紅葉に囲まれた道を歩いて、奥へと進んでいる途中。

絵美が足を止めた。

あるお店の前で立ち止まり、じっと見ている。

『これ、かわいいなぁ』

そう言って指差したのは可愛いデザインの陶器だった。

しかし･･･先を急いでいたので、帰りに寄ろうと店には入らなかった。

一通り紅葉を楽しみ
来た道を戻った俺達。

先ほどのお店の前に着いたが、もう閉店してしまっていた。

『あぁ～ショック･･･』と、うなだれる絵美に俺は『来年の秋にまた来よう！』と約束した。

それから1年が経ち
｢来年の秋｣がやって来た。

今年の秋は、俺が連れて行ってやる事はできない。

俺の役目を、お母さんにお願いしようとこのチケットを買った。

これは
｢紅葉巡りの１日パスポート券｣

買い物ついでに、目一杯楽しんでもらおうと最近買った。

手紙とこのチケットを渡し、３時間の道のりを今度は１人で帰る。

行きは早かったが
１人だとやっぱり長い。

おまけに眠気も襲ってくるし･･･大変だった。

それから時はドンドンと流れて行く･･･

１１月には蒼汰の七五三があり、この時の記念の写メも、お母さんからもらった。

この同じ月に
絵美が彼氏と同棲をしている･･･と情報も入った。

かなりショックだったなぁ。

だって、ついこの間までその家には俺が一緒に暮らしてたから･･･

俺と過ごした1年半の同棲生活の軌跡が、新しい彼氏との軌跡に埋め替えられていく･･･

俺がそこにいた！っていう証が消えていってしまうんや。

それに･･･
まだ別れて２ヶ月しか経ってない。

それなのに
絵美はよく同棲なんかできるな･･･。

また腹が立ってきた。

頼むから教えてくれ。

絵美は今･･･
どういう気持ちなんや？

なんかしつこいね

友達にオｽｽﾒしたのであげまス♪

待ってくれている方、更新が遅くてすみません！もう少し待って下さい

好きなのはわかるけど
私もしつこいと思うし
女々しい…と思う

でも頑張って書いて下さい

ストーカー……

≫372
ヒドｯ

楽しみにしてる人だってぃるのに書く気失せるようなコメはやめてほしい

主ｻﾝ

途中でやめないでがんばってくださいね

お待たせしました！
一般的には、僕のとった行動は確かにストーカーですよね

楽しみにしてくれていた方々･･･ありがとうございます

絵美が同棲をしているという情報を聞いてからは、一気に気持ちが冷めた。

俺が愛した女性は
今でも俺の事を･･･
心のどこか奥底で
きっと想ってくれている･･･

所詮、それは
俺の空想にすぎなかった。

やっぱ、楽しかったあの時間はもう戻って来ないんだ。

気持ちが冷め始めて
２週間後･･･

俺は、一時は止める事にした･･･合コンにまた行き始めていた。

この日も
仕事が終わってから
合コンの予定があった。

仕事が長引き、俺１人だけ遅れて参加する事になった。

電車で移動し、駅に着いた。ここは大阪の中でも、かなりの主要駅。
人混みが嫌いな俺にとっては、この駅を歩かないといけない事は、かなりの苦痛だ。

人混みをかき分けて目的地へと急いだ。

季節は冬だという事もあり、駅の中もすっかりクリスマスモード。
綺麗なイルミネーションを見て、カップルは一時の楽しい時間を過ごしている。

この季節はイヤだ｡｡｡

『やべっ！かなり遅刻してるやん！』
気付いたら、もう一時間も遅れていた。

走りたくてもこの人混みじゃ無理だったから、早歩きで歩いた。

その時
一瞬、人混みが無くなって道ができた。

それを見つけ･･･チャンス！
俺は走った。

周りも見ず･･･走った。

勢いあまって･･･

ドン！

誰かと肩がぶつかってしまった。

足を止め、素直に
『すいません！』
と謝った。

この時･･･

肩がぶつかってなければ･･･

足を止めず走り去っていれば･･･

あんな光景を見ずに済んだはず･･･

これも、俺の運命なのか。

立ち止まり謝っている俺に、相手は『いいですよ！』と、返してくれた。

その人の後ろ･･･

俺の目線の先に･･･

楽しく笑いながら
歩くカップルの姿が。

絵美･･･

４ヵ月ぶりに見たその姿は、とても綺麗だった。

ロングコートを羽織り、ブーツを履いている。

俺が見た事の無い絵美だった。

俺が知っている絵美は
女というより、お母さんっていう感じの絵美だ。

幸せそうだな･･･

てか、こんな偶然あるか？
今日たまたまこの駅に来たけど、ここに来たのは何年ぶりかの事。

絵美だって、平日のこんな時間にここに来るなんて･･･めったに無いはずだ。

そういえば、こんな歌詞があったな･･･

｢いつか街で偶然出会っても、どうか今以上に綺麗になってないで･･･♪｣

今日の出来事は、この歌詞のまんまだ。笑

あと･･･一瞬だけ絵美の彼氏を見た。

俺と同じくらい背が高く･･･たぶん180センチくらい。

体は細かった。

顔は･･･勝った。
かな。笑

一瞬だったから、それぐらいしかわからなかった。

絵美を偶然見かけてしまったあとの合コンは、当然楽しめるわけもなく･･･ずっと気分が落ちていた。

これから彼氏とどこ行くんだろう？

蒼汰はどうしたんだろう？

そんな事ばかり考えてた。

そんな俺に気遣って声をかけてくれた女の子がいた。

顔はキレイめで、歳は２５歳。目鼻立ちがハッキリしていて、モテそうな女の子。

名前はミカ。

『なんか元気ないですね？どうかしたんですか？』

俺は素っ気ない態度で、『別に何もないよ』と返した。

それがミカとの最初の会話だった

それっきりになると思っていた

でも、何故か番号交換をする事になって、２人で遊ぶようにもなった

ミカは、俺といると楽しいって言ってくれた

ミカは、俺といると癒やされるって言ってくれた

そんな言葉を聞く度に
俺はそんな人間じゃない！
ミカは勘違いしてる！
とか思って、自分がドンドンわからなくなっていった

２人で遊ぶようになってから４回目のデートの時、ミカは突然言った

『もうわかってると思うけど･･･私はけん君の事が好きやで』

絵美と別れてから
この言葉を何回聞いてきただろう･･･

何回この言葉の意味を考えただろう･･･

｢好き｣ってどういう意味？

｢好き｣って言葉は、ほんまに信用できんの？

今の俺にとって、できるなら｢好き｣という言葉は聞きたくない言葉だった

ミカの告白に対して、返す言葉が見つからない

しばらく考えて俺はこう言った

『ありがとう。俺なんか好きになってくれて･･･でも、付き合うとか今は考えられへん。』

ミカは言う

『なんで？まだ元カノが忘れられへんの？』

それに対しては否定はしなかったけど、付け加えて
『付き合うって事は、始まるって事やん。始まるといつか終わりが来るやろ？終わりが来るのは、もう勘弁やねん』

だったら終わらさなきゃいい･･･
それはわかってたんだけど、今の俺にはそんな前向きな発想は無かった

『私が、けん君のトラウマを克服できるように頑張るよ！』

有り難い事をミカは言ってくれる･･･

でも、諦めてほしい
そう願っていたから俺は隠していた本心を明かした

『実は･･･俺、最低な男やねん。俺は女の子と付き合う資格なんかないねん。』

じっと俺の顔を見るミカ

『元カノと付き合ってた時、実は元カノが妊娠したんよ･･･俺の不注意で妊娠してしまったんやけど、産ませてあげる事ができなくて･･･堕ろさせてん。しかも、２回も！最低やろ俺？そんな俺が、彼女作って･･･抱く資格なんかないやん！
だから、ミカの気持ちには応えられへん。ゴメンな･･･。』

感想板です。
bbs1.ryne.jp/r.php/novel/4451/

さすがに衝撃を受けたのか、ミカは黙り込んだ

言わなきゃいい事かもしれない

隠していれば誰にもわからない事

それでも、俺はミカに全てを知ってもらいたくて打ち明けた

俺はミカが思ってるような人間じゃない

しばらくの沈黙を破ってミカが重い口を開いた

『そんな過去の事を気にしてもしょうがないやん。それを聞いて嫌がるとでも思った？むしろ、そういう素直で正直なけん君が好きなんだよ？』

予想外の反応だった。

そんなミカの言葉に心が揺れ動く･･･

これから一生背負っていかなければならない、俺が犯した罪を受け止めてくれるミカ･･･

明らかに今まで出会ってきた女の子とは違った

この子となら、こんな俺でも幸せになれるのかもしれない

そう真剣に思った

色んな事を考えた

その結論は
一週間後に持ち越してもらった

その間に結論を出そう

そして一週間後･･･

『ゴメンな！わざわざ時間をとってもらって･･･この前の話しやねんけどな･･･正直言って嬉しかったんよ。俺の全てを受け止めてくれるミカに、めっちゃ感動した。』

静かな車の中で、俺の声だけが響きわたる

『でもな･･･俺、やっぱりアイツじゃなきゃダメやねん。このまま俺がミカと付き合っても、きっと心のどこかで絵美の事を想い続ける自分がおる。いつか、ミカを傷つけてしまう日が来るんよ･･･
傷つくのもイヤやけどそれ以上に･･･傷つけるのはもっとイヤやねん。
だから･･･ゴメン。』

特に泣いたりする事もなく、ミカは冷静に返した

『そっか。何となくわかってたよ･･･けん君、私と一緒にいてもいつも上の空やったしね。でも、その元カノがうらやましいな。こんなに想われてるなんて･･･』

ミカは最後まで優しかった

これが去年の１２月の事だった

１２月２７日－

忘れもしない日がやって来た

尊い命を奪った日

絵美を傷つけた日

俺が罪を犯した日

赤ちゃんの一周忌･･･

今年も俺、１人で参拝に行った

俺１人で参拝に来ても、やっぱり赤ちゃんは嬉しくないかな？

俺１人で何ができるんだろう

そんな事を考えていた

周りを見ても、男１人で来てる人なんていない

完全に浮いてるよな、俺

｢いつかまた･･･君のお母さんと一緒に来れるように頑張るから。それまで寂しいかもしれんけど、待っててな！｣

そう心の中で、赤ちゃんにささやいて神社をあとにした

俺は、この約束を守れるのだろうか？

この約束を果たせる日が来るのだろうか？

神社を出た俺が向かった先･･･

それは

絵美の職場だった

といっても、正確には職場から家に帰るまでの道

絵美が帰る道を把握していた俺は、そのルートへ向かった

ほんまストーカーやな

この道を通るかどうかはわからない

俺が把握していたつもりでも、それはもう半年も前のこと

少しの可能性にかけた

前から決めていた
ずっと渡しそびれていた御守りを今日渡す･･･と

本当はこんな事したくない･･･

隠れてコソコソなんて俺らしくない

そんなのわかってる

わかってるんだけど･･･

メールを入れても電話をしても、一向に無視されている今の状況では、こうするしかなかった

絵美と最後に会った９月

最悪な形で終わってしまったあの日以来

月に一度送っていたメールに返事はない

嫌われてしまったのはわかってるから

こうするしかないんだ

腕時計をしきりに気にする俺

予定通り行けば、仕事を終えた絵美がもうじき通る･･･はず

しかし

時間が過ぎても、絵美はこの道を通らなかった

少しの間は、残業かもしれないと思って待っていた

待つこと一時間･･･

絵美は現れなかった

街の街灯に光が灯され、やたらと眩しい

風がかなり冷たい

手が凍るほど冷たい

やっぱり半年も前のルート･･･変わってて当然だよな

ため息が白い吐息となって出る

肩を落としながら
俺は、とりあえずカイロ代わりに自販機で缶コーヒーを買おうと思った

自販機にお金を入れて、飲みたい物を探す･･･
でも、飲みたい物は売り切れだった

｢ほんまツイてないわ｣

しょうがなくコーヒーではなく、カフェオレのボタンを押した

押したあと

ガコンッ

と、カフェオレが出てきた

重い腰を降ろして、取り出し口に手を伸ばす

そういえば、絵美はカフェオレが好きで毎日飲んでたな･･･

しゃがんだまま
そんな思い出に浸ってしまった

こんなカフェオレ１つで思い出してしまうなんて、俺病気なんかな･･･

さぁ、立ち上がろう！
そう思って膝を伸ばした

その時

ヨロッと体勢を崩し
体が後ろに後退した

チリンチリンッ－

その勢いで歩道を遮ってしまった俺に、自転車がベルで警告する

自転車のライトが眩しい

『あっ、すいません！』

とっさに謝った

でも･･･
自転車は何事もなかったかのように通り過ぎて行った

ママチャリか･･･

通り過ぎて行った自転車を見て、また絵美を思い出してしまった

絵美も、あの自転車のように･･･子供を乗せる席に、カーズの赤いクッションを置いていたな

･･･

･･････

･････････

！？

絵美？

絵美っ！！！！

かなりの大声で叫んだ

自転車が止まり
振り向くその顔は、やっぱり絵美だった

『けんちゃん！？何してんのこんなとこで！？』

当然驚くよな

『いや、別に。営業でここまで来ただけやで』

俺って嘘が下手くそや

絵美の話しでは、この日は仕事帰りにスーパーに買い物に寄ったようだった。だから、この道を通るのも遅い時間になった

待っていた甲斐があった

そして

『あっ、あとさ･･･』

『何？』

『ずっと絵美に渡したかった物があって･･･』
そう言って、ポケットを探った

『手を出して、何も言わずに受け取ってほしい。これをもらっても今更･･･って思うかもしれんけどさ。』

絵美の手にそっと御守りを置いて、そのまま手を閉じた

『まだ見んとってな。これを見たあとの絵美の顔は、とても見られへんから俺が行ったあとに見てくれ。もっと早く渡したかったんやけどな。詳しくは、この手紙に書いてるからまた読んどいて。』

そう言って、念のために書いておいた手紙も渡した

『わかった･･･』

絵美は言われるがまま、手を閉じ手紙を受け取ってくれた

『じゃあ、元気でな！蒼汰にもよろしく！って、無理か。笑』

俺は絵美にそう言い残して、背を向けた

あっ！

『これもあげる。手袋してないみたいやし、さっき触れた時、めっちゃ手が冷たかったから･･･カイロ代わりにして。』

さっき買ったばかりのカフェオレを渡した

ほんとストーカー

マジきもい

ぃちぃちそンなコﾒﾝﾄいらなぃでス

けんさン頑張ッて下さぃ

書き込み失礼しましタ

キモイのはわかってるよ。でも、好きなものはどうしようもないやん･･･

ヒロミさん

また来てくれてありがとう。かばってくれてありがとう！

待ち続けて再会したあの日、いくつかの偶然が起こっていた

絵美が買い物に寄った事で、俺が待ち続ける事になった

でも、その待ち続ける事によって冷えた体を暖めようと自販機に買いに行く事になった

飲みたい物が売り切れだったから、たまたまカフェオレを買った

カフェオレを見て、絵美を思い出し、感慨深く考えた事によって立ち上がるとき、体がヨロけた

ヨロけた事で、自転車に警告された

その自転車が絵美だった
そしてカイロ代わりに渡した飲み物は、絵美が好きなカフェオレだった

この偶然が偶然を呼んだ事によって、俺は今日御守りを渡すことができた

これで思い残す事は何もない･･･

何もない･･･はず

よく考えてみると
これで会う口実は無くなったんやな･･･

色んな感想を頂いてますが、できればこの感想板にお願いします！

bbs1.ryne.jp/r.php/novel/4451/

好きっていうよりただの執着じゃないの？
だから余計キモい

ストーカー
好意の対象とした相手にしつこくつきまとうこと「―行為」

旺文社国語辞典より

まさにあなたの事ですね
一方的な好意の押し付けは相手にとって迷惑以外の何物でもない

ストーカーだと自分でも認めてるんで、言われなくてもわかってますよ。だから、それでいいやん。

感想ゎ感想板へ!!!

>>425

年が明け、俺の２８回目の誕生日がきた

１つ１つのイベント行事が来ることで、去年の事を思い出してしまう

周りからはこう言われる

｢女々しいぞ！｣

｢他にもっと良い女がおるって！｣

｢時間が解決してくれるよ！｣

みんな、俺を叱咤激励してくれる

｢バツイチ子持ちなんて別れて正解やで！将来苦労するのが目に見えてるやん。｣

この言葉だけは
俺の中で許す事ができなかった

差別的用語･･･

バツイチだから何？

子持ちだから何？

気づいたら、言った奴の胸ぐらを掴んでいた

『お前にバツイチ子持ちの何がわかんの？』

普段は物静かで優しいと言われる俺が、こんな態度をとるのは･･･二回目

一回目は親に対してだった

俺が絵美と付き合い始めた時、こんな事があった

家の中で、家族団欒に過ごしていた時･･･妹がふと、こんな事を言ってきた

『お兄ちゃん、最近夜遅くに帰って来るけど、彼女でもできたん？』

照れ屋の俺だが、何の悪びれた様子もなく正直に話した

『彼女？できたよ。』

『どんな子なん？一回家連れてきてや～』

妹のこの発言に、母さんも父さんも弟も、みんな大賛成していた

『どんな子って普通な子やで。バツイチやけど』

この言葉に
シーンと静まり返った

続けて俺は言った

『３歳の子供もおるから今度一緒に連れてくるわ！』

俺にとっては、ほんまに普通に話したつもりだった

『バ、バ、バツイチ子持ち！！？？』

みんなが一斉に驚いた

『そんな驚く事か？』
俺は冷静に言った

『あんた、本気で言ってんの？バツイチ子持ちなんか止めときなさい！これから苦労するのが目に見えてる！！絶対許さへんで！』
母さんが血相を変えて怒りだした

『何？何であかんの？』ここも冷静に返した

『当たり前やろ！周りの人がどう思うと思ってんの？結婚もしてないのに子供を持つなんて･･･他にもっと独身で若い良い女の子がいてるでしょ！？』

ここから冷静になれなくなった

ドンッ！！

怒りを押し殺せないまま、俺は母さんを壁に押し付けていた

『もういっぺん言ってみろよ。バツイチ子持ちが何なん？他にもっと良い女がいる？それはつまり、彼女が悪い女っていう事か？ふざけんなよ。そうやって偏見でしか、人を見れない･･･体裁ばかり気にする母さん達の方が、よっぽど悪い奴やろ！！』

この日から俺は家を飛び出し、絵美と同棲するようになった

あの日以来、二回目の今の状況･･･何でこんなに熱くなってんだろ？まだまだガキなだけなんかな･･･

俺の気持ちをわかってもらいたいなんて思ってない

だけど･･･

バツイチ子持ちってだけで、周りから非難されて中傷されて･･･そんな偏見は間違ってる

きっと絵美も辛い思いをしてきたんだろう

そう思ってからは、俺だけは絵美の良き理解者でありたい･･･そう思った

人は言う

お前は世間知らずだ･･･と

人は言う

お前は夢を見ている･･･と

人は言う

お前はバカだ･･･と

俺は思う

そんな世間は知りたくもない･･･と

俺は思う

夢は見るもんだ･･･と

俺は思う

バカで何が悪い･･･と

俺は願う

偏見で人を見る･･･
そんな人達が、少しでも減る事を･･･

ストーカーは犯罪

えみりんごって奴

まじしつこいな
嫌なら読むなや

主、ガンバレ！

えみりんごさん

ずっと気になってたんやけど、もしかして絵美の名前を使ってるん？
だとしたら、止めて下さい。
あと、ストーカーは犯罪ですよね

シンさん

初めましてですね

しつこいのは僕の絵美に対する態度も同じなんで何も言えません

でも、この小説を読んでくれてる方達の為にも控えてもらいたいですね

２月－

今年は珍しくバレンタインチョコをたくさん貰った

同僚や後輩、友達やお客さん･･･今までバレンタインチョコなんて、付き合ってる彼女からしか貰った事がなかったから、素直に嬉しかった

紹介が遅れたけど、俺は誰しもが知ってる求人広告の営業をしている。
その仕事柄、お店のアルバイトさんや会社の事務員さんなど、出会いの数は計りしれない

絵美が勤めている会社も実はウチのお客さん。他の営業マンが担当している

でも、その営業マンにはもちろん、他の誰にもこの事は隠していた

あっ、紹介してくれた上司だけは知ってた！

仕事の職権乱用で、絵美の身辺調査など容易くできるんだけど、そこまではしていない

季節は、冬が終わりを告げ暖かい春がやってきた

ちょうど一年前
蒼汰が消火器をバラまいて、絵美は怒ってたな

もうあれから一年か･･･

蒼汰、元気かな･･･

いつもの事ながら、懐かしい思い出に浸っていた。笑

４月１日－

今日は蒼汰の進級式の日

蒼汰が、ついに年長さんになる日

毎年、この４月１日に進級式をやってたから、俺は覚えていた

今年で保育園生活も終わりだ。悔いのない一年にしてほしいな･･･

そして、その前日久々に絵美のお母さんと会った

その目的は、蒼汰の進級祝いを渡すため

この日のために１人で、蒼汰に似合うカッコいい靴を買いに行った

靴のサイズは19ｾﾝﾁ
５歳児にしてはかなり大きい

お母さんと会った時、またおばあちゃんの家にお邪魔していた

この靴の事は、絵美には内緒にしてもらうつもりだった

でも、お母さんもおばあちゃんも口を揃えて『言ったほうがいいよ！絵美も嫌な気はしないから』

そう言われたら断る理由も無かったので、俺からのプレゼントだと伝えてもらう事にした

あとは最近の状況を色々と教えてもらったりした

昨年の１２月
絵美に渡した御守りの事もお母さんは知っていた

『絵美から連絡あって、けんちゃんから御守り貰ったって言ってたよ。何の御守りかは敢えて聞かなかったけど･･･』

そして、お母さんからこう言われた

『ところでけんちゃん、好きな人ができたんやって？』

はっ？

『絵美からおととい電話があって聞いたよ！』

なるほど！

実は俺･･･
バカだから、また変な駆け引きをしてしまったんや

おととい、俺はこんな行動に出た

絵美からメールが返って来ないのは、絵美に気があるのがバレバレだから

まだ引きずってるのがバレバレだから

だから、絵美は俺を警戒して返事をくれない

勝手にそう解釈していた

その警戒を解く方法は

｢絵美には気がないフリをする事｣

そう考えた

そして、絵美にこんなメールを送った

【お疲れ！突然やけど実は俺、別れてからもずっと絵美の事が忘れられへんくて、ずっと好きやった。前に進みたくても進めへんから、いつかもう一度告白しようと思ってた。まぁ、バレバレやったと思うけど･･･でもな、そんな俺にもやっと好きな人ができてん！今まで迷惑かけてきたけど、絵美もこれで安心できるやろ！じゃあ、元気でな！】

こんな内容だった

そのメールに対して、絵美からこんな返事が来た

そもそも、返事自体来ると思ってなかったから意外だったけど･･･

【絵美への言葉が全部過去形って事は、ほんまに前に進み出したんやね。絵美もけんちゃんの幸せを願ってるから、その好きな人頑張ってね！】

返事が来た事に嬉しくて内容は気にしなかった

そのメールを送った日に絵美はお母さんに、この事を伝えたようだ

俺はお母さんに事情を説明した

『そうなんやぁ。でも、絵美は信じてるんちゃうかなぁ。あと、こんな事も言ってたよ』

お母さんは、事細かに絵美との電話の内容を教えてくれた

お母さんの話しでは、絵美から聞いた話しを信じ切って

『それにしても、けんちゃんずっと絵美の事想い続けてくれてたんやね。もう1年ぐらいやろ？』

それに対して絵美は

『想い続けてたって全然やん！まだ1年も経ってへんし！！』

俺の想いなど、まだまだ･･･絵美はそう言いたかったのだろう

エミさんの名前をつかってんじゃなくて気にいってるから｢えみりんご｣にしてんじゃないの？
やめてくださいって言うなよ

凛さん

そうですね。決めつけて言ってしまいました。
すいません

絵美の発言

長く一緒にいたから俺にはわかる

軽いヤキモチ？

軽くショック受けてる？

真実はわからない

皆さんに感想を頂ければと思うんですが、この絵美の態度どう思いますか？感想板にご意見下さい！宜しくお願いします！今回に関しては中傷などはご遠慮下さい。

感想板
bbs1.ryne.jp/r.php/novel/4451/

絵美が言ってた言葉を聞いて、俺は失敗したかな･･･と焦った

でも、今更どうしよもできない事･･･しばらく、このまま様子を見よう

この話しをしている最中おばあちゃんが横で、ずっと｢腰が痛い｣って言ってたのが気になったけど、俺は家に帰る事にした

後日、お母さんからメールが入った

【蒼汰に靴渡しておいたよ！けんちゃんからって言ったら絵美驚いてたけど、お礼のメールを入れるって言ってたよ！】

絵美からお礼のメールが来る･･･

その一言だけで、妙にテンションが高くなった

でも、結果的に絵美からメールが来る事は無かった

期待してただけに、ショックは大きかった

それから何週間か経ち、また俺から絵美にメールをした

【蒼汰元気にしてる？】
【元気やで！てか、絵美達の事なんかほっといて、けんちゃんは好きな人頑張って】

素っ気ないメール･･･

しかも、絵美達の事なんかほっとけって･･･

まだ、俺に好きな人ができたと信じてるんや･･･

そろそろ撤回しよう

そう思って、一週間後

絵美にこんなメールを送った

【この前言ってた好きな人やねんけど、見事に撃沈したわ～！】

絵美から
何で！？って返事が来る事を予測していた

でも、返事は返って来なかった

また、無視か･･･

何で無視する時と、しない時があるんやろ？

俺は、勝手に色んな憶測をたてた

やっぱり気がある素振りを見せたりすると、絵美は逃げるんやな

よぉし！決めた！
俺は、もう絵美に連絡はしない！向こうから来るまでひたすら待つ！

そう決心した･･･

その二週間後

５月－

絵美の誕生日が来た

携帯を持ち、１人で格闘する俺

頭の中で天使と悪魔が戦っていた

誕生日メールを送った方がいいに決まってる！と、メールを促す悪魔

今、送ったらまた向こうの思うツボだよ！と、悪魔に負けそうな俺を引き止める天使

結果は･･･

天使の勝ち！

と、言いたいところだがやっぱり･･･イーブンってとこかな

誕生日の日
確かに俺はメールを我慢して、悪魔の誘惑に勝った！

でも、その３日後･･･

悪魔が起死回生の大逆転をし、メールを入れてしまった･･･

何という意志が弱い事か

でも、メールの内容はいつもより短くシンプルにした

【この前、誕生日やったな！おめでとう！】

俺にしては、これだけでもかなりの進歩だ

まっ、相変わらず返事は無かったけど

そうして、また１つ
思い出のイベント行事が過ぎて行く･･･

５月のある日曜日

この日は、野球で汗を流していた

野球が終わって、夕方から電器屋に寄り道した

そして、そのまま絵美のおばあちゃんちに様子を見に遊びに行った

ピンポーン－－

『は～い！』
中からおばあちゃんの声が聞こえた

『あっ、けんちゃんですけど･･･突然すいません！』

少し驚いていたが、おばあちゃんは家に上げてくれた

『野球の帰りに前を通ったんで、おばあちゃん元気か様子を見にきたんですよ。連絡もいれず、すいません急に･･･』

『ありがとう。いいんよ、気にしなくて。私も１人で寂しいから、けんちゃんが話し相手になってくれて助かるしね･･･』

そんな会話をしていた

でも、おばあちゃんはずっと･･･絵美からプレゼントされたマッサージチェアに座って身動き１つしなかった。笑

『相変わらず腰が痛むんですか？』
おばあちゃんの体の調子を尋ねた

『そうやね～。立ってる時はいいんやけど、一回座ったらなかなか立ち上がれへんわ。買い物とかも大変やねん。』

２年前･･･
俺の祖父が他界して以来、俺にとって絵美のおばあちゃんは特別な存在だった

そんな、おばあちゃんの痛み･･･できるなら代わってやりたいと思った

『とにかく、あんまり無理したらダメですよ！必要があれば僕がおばあちゃんの足になるんで、いつでも言って下さいね』

そして、ここに来た最大の目的を思い出した

『あっ、おばあちゃん！これ良かったら使って下さい』

そう言ってある物を差し出した

電動式マッサージ器－

痛いところはどこでも、ボタン１つでマッサージしてくれる優れもの

しかも持ち運びが可能なタイプだ

これなら寝ながらでもマッサージできると思って、さっきの電器屋で買った

『ありがとう！！嬉しくて涙出るわ。でも、何でここまでしてくれんの？』

『この前、遊びに来た時おばあちゃんずっと腰が痛いって言って座ってたし、やっぱり健康には多少の運動も必要なんで。これがあれば座りっぱなしも防げるかなぁって思ったんですよ。』

『あっ、でも絵美には言わないで下さいね。別れてからこんな事してたら絵美も迷惑に思うし、何よりおばあちゃんを物で釣ろうとしてるって思われたらイヤなんで。内緒にして下さい！』

おばあちゃんは納得してくれたようで、ただ頷いていた

絵美と蒼汰にとって大事で大切なおばあちゃん

それは俺にとっても同じこと･･･

その気持ちは別れたからといって変わるものでもない

翌日、絵美のお母さんからメールが来た

【おはよう！おばあちゃんから聞いたんやけど、本当にありがとう！おばあちゃんもめっちゃ喜んでたよ！】

おいおい！

おばあちゃん、絵美に言わないだろうな･･･
それだけが不安だった

お母さんにも口止めをしておいた

絵美と別れた夏－

追いかけた秋－

忘れようとした冬－

思い出した春－

そうして･･･

絵美と別れた夏がまたやって来た

夏・秋・冬・春

１人で過ごしてきたこの1年･･･

絵美と蒼汰と過ごしてきた、同じ季節だけど

同じ季節なんだけど

街の景色や、道行く人達

すべてが違って見えた

すべてが物足りなく感じた

過去を振り返る事は良くない

悲しくなるだけだと、わかってるんだけど･･･どうしても振り返ってしまう

このまま、静かに時が来るのを待とう･･･

そう思っていた

６月に入り、季節はすっかり夏になっていた

新型インフルエンザが流行った時だ

止まっていた歯車が

少しずつ

ほんの少しずつだけど

動きだした

俺が絵美と別れてから、ずっと相談に乗ってもらっていた職場の後輩がいるんだけど、その後輩は俺の復縁に協力的だった

後輩は彼女を元カレにとられてしまった経験があるらしく、その意見は俺にとって参考になる･･･貴重なものだった

そして、その後輩がこんなアイデアを出してきた

｢僕が絵美さんとの仲介役をかって出てあげましょうか？｣

面識も無いのに、どうやってそんな事ができるのか聞いてみた

｢あの人を使えばいいんですよ｣

あの人･･･

それは、紹介してくれた上司の事だった

｢んで、どうするん？｣

｢まず、絵美さんを飲みに誘ってもらって、その場に僕も行きます。それから何とか絵美さんのメアドをゲットして、先輩のアピールを僕がしていきます｣

｢何言ってんねん。そんなん無理やろ！それに、彼氏おって同棲してんのにまず飲みに来るわけないやろ！｣

俺は吐き捨てるように言った

失礼します

>>1-200
>>201-400
>>401-600

そんなの無理だ

そう思ってるものの、内心では少し期待していた

後輩が上司に、飲み会のセッティングをお願いしている

遠目でそのやり取りを見る俺

後輩が言うには、絵美の事が忘れられない気持ちを、上司に悟られたらダメだ！今回の飲み会は全て僕が責任持ってやります！との事･･･

ただ楽しんでるだけじゃないのか？

後輩を見てそう思っていると、小走りで戻ってきた

｢今、絵美さんにメールしてもらってきました。あとは返事待ちです！｣

ふーん。

俺は素っ気なく返した

ここまでは良い

問題はここからだ

果たして飲み会に絵美は賛成するのか･･･

聞く所によると、上司もここ何ヶ月か絵美と連絡を取ってないらしい

そんな状態で、飲み会を計画して誘うなんて･･･無謀だ

俺は本当に期待していなかった

この計画は、俺の知らない所で動いている･･･
そういう設定だったから、上司に来た絵美からの返事メールは、俺ではなく後輩に知らされた

そして

｢絵美さんから返事来ましたよ！｣

｢なんて来たん？｣

｢別に飲みに行ってもいいよって｣

｢あっそ･･･｣

！！！

｢マジで！？ウソやろ！絶対ウソやん！有り得へん！彼氏おるんやぞ！｣
俺はテンションが上がった

｢信じないなら別にいいですけど･･･｣

｢いやいやいや、信じるよ！でも、何でやろ？｣

｢さぁ･･･でも、少なくとも彼氏とはラブラブじゃないんでしょう｣

この言葉を聞いて更にテンションが上がった

確かに、ラブラブではないんだろう

その根拠は･･･今まで絵美と付き合っていた時、同じような飲み会の誘いがあっても、絵美は行く事はなかったから

飲み会みたいなんは気を遣うからイヤだという理由と、飲み会に行くヒマがあるならけんちゃんと一緒にいる方が良い！
そんな理由だった

だから、今回の飲み会に絵美は来ない･･･そう思っていたんだ

俺にとっては、願ってもないチャンスが来る

｢でも、日程はまだ決まってないですよ。絵美さんからまた連絡あるみたいです｣

後輩は最後にそう言い残して去って行った

別れてもうすぐ一年

やっと･･･

やっと、ここまで来た

俺は嬉しくて嬉しくて
たまらなかった

別れた彼氏が自分の家族と執拗に関係持ってたら絶対嫌だ
気持ち悪い

主えみさんを好きならもうやめたら？

>>499
感想ゃ意見ゎ感想板に書ぃてもらぇませんか??

絵美ともう一度やり直したい

蒼汰ともう一度キャッチボールしたい

３人で、また川の字になって寝たい

そんな願望が強く
ここまで過ごしてきた

その結果、絵美に会いに行ったりお母さんと連絡を取ったり、蒼汰やおばあちゃんにプレゼントしたり･･･

自分の中では、本能のまま純粋に行動してきた

その行動に下心はない

そう言っても信じてもらえないんだろう

この小説を書き始めて、読んでくれてる人から色んな意見をもらった

批判も多かった

共感も多かった

２度も中絶させた事に対しての批判は、決して消せない｢過去｣のことだから、どんな批判を言われても受け止める覚悟はできていた

でも

最近は違う

俺がとっている行動に対して･･･現在進行形の事に対しての批判は予想外だった

好きだから･･･

やり直したいから･･･

それだけを思っていたけど、これって迷惑なんや･･･

今まで全然気づかんかった

冷静になったつもりでいたんか･･･

少し考えたら
わかることです。

間違いなく
迷惑だと思います。

小説の途中で、話しが混乱してしまったけど、これだけは伝えたい

絵美と俺との間には、第三者には知り得ない事がたくさんある。

迷惑だというのは、今気づいたけど、もう少し我慢して見てほしい

もう少しで、気持ちに区切りをつける日が来るから、それまで俺の行動を見守っていてほしい

ここまで来たら
引き返せないから･･･

少し前のこと･･･

上司から、こう言われた

｢絵美ちゃんと久しぶりに電話でしゃべったよ。｣

｢あっ、そうなんですか。何をしゃべったんですか？｣

｢蒼汰が大きくなったとか、色々。ついでに、お前と何で別れたんかも聞いてみたよ。今更やけどな･･･｣

確かに今更だ･･･

｢どうせ、頼りないからとか言ってたでしょ！？｣

｢まぁ、そんな事も言ってたかな。でも･･･けんちゃんの嫌いな所なんか無い！むしろ、けんちゃんは絵美には勿体ないくらい優しすぎる！って言ってたわ。｣

ほんま･･･今更や

｢けんちゃん、顔は良いからモテるし、すぐ彼女できるやろ～とも言ってたわ｣

こんな情報を聞いて

その度に、一喜一憂して･･･

それでも、別れているという事実だけは変えられない

一体、いつまで絵美に振り回されなければならないんやろ

早く前に進みたい

早く絵美を忘れたい

早く･･･

時間が経つに連れて、絵美の顔も思い出せなくなってきた

でも、あの一年半だけは鮮明に記憶に残っている

絵美から、飲み会についての返事が上司に入った

夏中には絶対するから、もうちょっと待って！
という返事だった

上司は後輩にそそのかれて、こんなメールを送った

【ところで･･･彼氏とはどうなん？】

唐突ではあるが、今俺がもっとも知りたい事だ

でも、すぐには返事は返って来なかった

何時間か経って･･･
後輩が話しかけて来た

『先輩が喜ぶ情報が入りましたよ！』

俺が喜ぶ情報･･･

それって、もしかして？！

｢絵美さん、彼氏と別れる寸前らしいっすよ！｣

！！！

マジかよ！？

暑さも吹っ飛ぶ情報だ

別れてもうすぐ、ちょうど一年･･･

７月には蒼汰の六歳の誕生日が来る

もしかしたら、その誕生日を去年みたいに一緒に過ごせるのかも･･･

もしかしたら、去年みたいにハッピーバースデーを蒼汰と一緒に歌えるのかも･･･

そんな期待が湧いてきた

『でも･･･何で別れる寸前なん？』

やっぱり、その理由は気になるから聞いてみた

後輩は何も言わず、ただ携帯のメールを見せてきた

【彼氏とは･･･元々付き合ってること自体、彼氏の親に反対されてて、今は別れる寸前って感じ。お互い好き同士でも、うまくいかん事ってあるんやね。】

後輩は言う

｢ねっ！これは先輩にとっては大チャンスでしょ？このままやったら、すぐ別れますよ！よかったですね！｣

後輩が嬉しそうに、俺の肩を二度三度叩く

俺は、そのメールを見てからは･･･何とも言えない複雑な表情をしていた

｢嬉しくないんですか？｣

後輩のこの質問は
俺にとって愚問･･･

嬉しくないわけない

しばらくして、俺は言った

『なんか納得いかん･･･』

後輩は｢何が？｣と聞く

『何で親に反対されて、別れる寸前になんの？しかも、今更？付き合ってそろそろ1年やぞ。何で今更、親に反対されて別れるんよ･･･』

俺は変わっている

俺にとっては喜ばしい事なのに･･･

俺は変わっている･･･

彼氏の親が反対してる？

そんなの彼氏が説得すれば良い話し

しかも、お互い好き同士なのに？

まるでロミオとジュリエットか？

俺は去年、大好きで大好きでとても大切な･･･

絵美と蒼汰を奪われた

そのショックは大きかった

それでも、大好きな絵美が好きになった彼氏･･･1年半共に過ごしてきた俺より、好きになった彼氏

俺は自分より、絵美と蒼汰の幸せの為に身を引いた

それなのに･･･

絵美の彼氏はこんな事で、終わらせてしまうような男だったのか･･･？

そんな男に、俺は絵美や蒼汰を預けたのか･･･？

こんな終わり方は許せない

預けた？預けたとかじゃないやん！

>>522

言いたい事もあるだろうけど､主が感想板作ってるんだから､感想板の方にコメントして頂けませんか

匿名さん

俺は、こう思ってるねん

絵美と蒼汰と一緒に暮らしてて、この２人を守って幸せにして、父親の愛情を知らずに育った蒼汰を･･･立派な子に育てるのが俺の責任やと。

新しい彼氏が、その役目を担ってくれると信じたから俺は身を引いた

でも、いつか俺は絵美を迎えに行くつもりやった

それで俺の中では、一時的に預けたという表現にしたんです

意味わかりませんね。
すみません

全部全部あんたの独りよがりじゃないの？
１年半が長くて重いように言ってるけど、全てあんたが自分で思ってるだけ
絵美さんと蒼汰くんを幸せにする責任があるとか、二人を幸せにする事が自分の幸せって言ってるけど、それも全部あんた一人が思ってるだけの事

あんたは二人の為にとか優しい事言ってるけど、お守りとか手紙とか自分の気持ちを一方的に押し付けてるだけで、絵美さんがどう思うかも、自分の想像が正しいかのように勘違いしてるだけ
１年半の付き合いで何もかも理解したように言ってるけど、たった１年半で一人の人間を理解出来たって本気で思ってるなら、傲慢もいいとこ
元彼がストーカなるまでの過程がよくわかる、ある意味勉強になる話ではあるけど気持ち悪い

気持ち悪いなら読まなきゃいーじゃん。

それか感想版に書けば？

読みずらいし、イライラする。
見たい人もいるんだしさ、あんたが言ってることが全て正しい訳でもないし、人それぞれ。
あんたで世界回ってる訳でもないんだから、自分の気持ち押し付けすぎ。
絵美さんはもしかしたら喜んでたかもしれねーじゃん？
あんたは絵美さんじゃないだろ？？
何も真実わかんないんだからさーｲﾁｲﾁ文句書かないで

自分も読みずらくしてすみませんでした。

なら読まなきゃいーじゃん。

それか感想版に書けば？

読みずらいし、イライラする。
見たい人もいるんだしさ、あんたが言ってることが全て正しい訳でもないし、人それぞれ。
あんたで世界回ってる訳でもないんだから、自分の気持ち押し付けすぎ。
絵美さんはもしかしたら喜んでたかもしれねーじゃん？
あんたは絵美さんじゃないだろ？？
何も真実わか気持ち悪いなら読まなきゃいーじゃん。

それか感想版に書けば？

読みずらいし、イライラする。
見たい人もいるんだしさ、あんたが言ってることが全て正しい訳でもないし、人それぞれ。
あんたで世界回ってる訳でもないんだから、自分の気持ち押し付けすぎ。
絵美さんはもしかしたら喜んでたかもしれねーじゃん？
あんたは絵美さんじゃないだろ？？
何も真実わかんないんだからさーｲﾁｲﾁ文句書かないで

自分も読みずらくしてすみませんでした。んないんだからさーｲﾁｲﾁ文句書かないで気持ち悪いなら読まなきゃいーじゃん。

それか感想版に書けば？

読みずらいし、イライラする。
見たい人もいるんだしさ、あんたが言ってることが全て正しい訳でもないし、人それぞれ。
あんたで世界回ってる訳でもないんだから、自分の気持ち押し付けすぎ。
絵美さんはもしかしたら喜んでたかもしれねーじゃん？
あんたは絵美さんじゃなだろ？？
何も真実わかんないんだからさーｲﾁｲﾁ文句書かないで

自分も読みずらくしてすみませんでした。

自分も読みずらくしてすみませんでした。

うちも思う｡気持ち悪い｡てかしつこすぎ｡
預けたとか､身を引いたとか言ってるけど結局はその男に負けて捨てられただけでしょ？

しかも身引いてないじゃん｡いつまでもストーカーじみた事してんじゃん｡

身を引いたとか､自分かっこいいみたいないい方だけど､少しは捨てられた事自覚したほうがい～よ｡

絵美を悪く言わないで下さいとか言っといて、みなさん絵美をどう思いますか？って何？！

絵美さんの親に色々するのも裏があるでしょ！
身を引いたってﾌﾗれたんじゃん！
もう人を使って関わろうとするの辞めたら？

感情論は感想板に書こうよ。

ここ小説板。

あずささん

もう批判に対して返事をするつもりはなかったけど、これに対しては言わせてもらうわ

絵美をどう思いますか？って、何がダメなん？
絵美の発言とか聞いて、１人で一喜一憂してたから、女性の意見を参考に聞きたかっただけ。絵美とやり直したいから、その希望を持ってみんなの意見を聞きたかっただけ。それの何がダメなん？あなたは勝手に、俺という人間をイメージで作り上げて、何も知らないくせに批判する。
そのせいで、俺が何をやっても何を言っても悪い方にしか見てくれない。
絵美の親と関わりを持ってるのは裏がある･･･

俺は下心ないって言ったけど、それも勝手なイメージのせいで信じてくれへん･･･

俺が無いって言ってんだから無いんよ。
あなたが俺の何をわかるん？俺だって辛いわ。別れて1年経つのに、中絶させた事を敢えてここに書いて、自分のした最低な事を思い出して･･･
何で敢えて書いてるかわかる？時間が経つに連れて忘れてしまいそうになるから、忘れたらダメやとわかってるから、自分の見せしめの為に書いてんねん。
ほんま、普通に偏見を持たず読んでほしい･･･
俺はウソは書かんし、自分に素直に書いてるから。読んでくれてる人に、生意気やとわかってるけど長々コメントした。
ごめんなさい。

主、落ち着こうか。

ここ小説板。

さき読みたいから。

感想板あるんだし。

こういうところに書かないと中絶のこと忘れるんだ

すみませんが、主さんの批判には興味ないのでわざわざ書き込まないでもらっていいですか？　
主さんの小説をみたいので、そういう人の迷惑です。専用の所に書き込みしてください。
本当にお願いします。

頑張って★

馬鹿な小説だけど暇潰しになります(-^▽^-)

最後まで書いて下さい♪

>>535
そう思うなら読むな
感想ここじゃないから

てか、主さんオーダー
かけたら……？

批判・中傷するしか脳がないってかわいそうやね………

オーダーって指定拒否と指定許可どっちが良いんですかね～？

此処は主以外書き込めないようにしたらいいんじゃない

ゆかさん

ありがとうございます

今、指定許可で自分だけ書き込めるように設定しました。
これからもよろしくお願いします

途中ごちゃごちゃしましたが、続きを書きたいと思います。
読みたい人だけ読んで下さい。

絵美が別れる寸前という情報は、俺はもちろん･･･後輩のテンションまで上げさせた

｢とにかく別れる理由はどうでも良いじゃないですか？何より絵美さんがこの情報を漏らした事に意味があると思いますよ！｣

俺には、どういう意味かわからなかった

｢考えてみて下さい。先輩と上司のＮさんが繋がってる事は絵美さん知ってるんでしょ？それを知ってて、別れる寸前という情報を漏らすのは何か意味があると思いませんか？｣

うーん･･･

確かに･･･

別れてからの絵美の情報は、上司から入手してた

しかも、去年
御守りを渡したとき･･･
つい、口が滑って絵美にこう言ってしまった

『Ｎさん(上司)に、俺の事を結構悪口言ってるみたいやな。あんま言わんとってくれ･･･地味ぃに傷つくから。笑』

この時の絵美は
『Ｎさん口軽いな～もう信用できへんわ･･･』
と、言っていた

それを考えると今回の情報も、絵美は俺に伝わるのを予測していたのだろうか

でも、あんまり期待するのは良くないと思い、後輩に否定的な言葉を返した

『絵美は、俺とＮさんが繋がってるっていうの忘れてんかも？もしくは、またＮさんを信用して話したんかも？』

すぐに後輩は反論してきた

｢バカですかあなたは？｣

バカ？

先輩に向かってバカとは何だ！

そんな昭和の匂い漂う言葉が出そうになったが、グッと飲み込んだ

｢いいですか？今回の飲み会自体、Ｎさんから絵美さんを誘ってますよね？その時点で、疑問に思うのは･･･Ｎさんと絵美さんって、飲みに行くほど仲良かったですか？｣

いえ。絵美とＮさんは、何年かの付き合いだが、飲みに行った事は一度だけらしい

｢それじゃあ、絵美さんとＮさんは最近も連絡を取り合ってましたか？｣

いえ。ここ何ヶ月かメールもしていないと言ってた

｢あと、先輩が絵美さんを忘れて吹っ切れてると思ってると思いますか？｣

･･･
難しいけど
いえ。最近もお母さんを通じて、蒼汰の進級祝いのプレゼントを渡したし、過去形とはいえメールで実はずっと好きやったと、想いを打ち明けた

｢極めつけは･･･このメール。先輩には言わないで！って口止めをしてますか？してませんよね？
これだけの事が揃ってても、先輩は絵美さんが漏らした情報をプラスに考えられませんか？｣

コイツの言い方は威圧的だ

そして、説得力がある

｢つまり、絵美さんは先輩に知られても良いと思って、Ｎさんにこんなメールを送ってきたんですよ！｣

後輩の言いたい事はわかった。でも･･･だとしたら【お互い好き同士でも上手くいかん事ってあるんやね。】っていうのはどうなんだ？

｢それは、恐らく･･･
絵美さんの性格を熟知してる先輩ならわかるんじゃないですか？先輩に伝わるとわかってて、あんな事言ったのは？｣

後輩から尋ねられ、少し考えた

絵美の性格･･･

素直じゃない

強がりで負けず嫌い

そして･･･

あまのじゃく

絵美は、自分であまのじゃくと言っていた

｢これは憶測ですけど、単に別れる寸前っていうと先輩に負けた感じがするからじゃないですか？絵美さんは、先輩に素直に言えないんでしょう｣

あぁ～ドンドン後輩の巧みな話術に引き込まれそうになる･･･

｢第一、お互い好き同士でも･･･っていうあの文章は、必要ないですよ。何かあからさま過ぎませんか？｣

最後には、後輩の言っていることが正しいと思うようになってしまった

今回の絵美のメールは、俺へのメッセージ･･･

そう洗脳された。笑

でも、そうだとしても
腑に落ちないよな･･･

もし、これが絵美からのメッセージだとしても、別れる寸前なのは彼氏の親が反対してるから･･･

反対されなければ２人は順風満帆なはず･･･

それで別れてはほしくない

それで蒼汰を･･･
また混乱させてほしくない

７月に入った

ここから先の話しは
本当につい最近の出来事

毎日、色んな事が起こり時間が経つのが遅く感じる

まずは･･･

蒼汰の誕生日

事前にお母さんから、蒼汰が今欲しがってる物を聞いた

お母さんが絵美に聞いてくれた

進級祝いの時は、俺からのプレゼントだと明かしたけど、今回はお母さんに口止めをした

絶対にバレないようにお願いした

蒼汰が今欲しいものは
ニンテンドーDSのゲームソフトらしい

俺と一緒に過ごしてた時は、仮面ライダーのおもちゃやヒーロー戦隊のロボット、トミカとか･･･とりあえず、幼児が好きそうな物を蒼汰は欲しがってた

たった1年で、蒼汰の趣味も変わったんやな

てか、ニンテンドーDSって早くない？

子供の成長は早いと、よく聞くけど何となくわかった気がする

きっと、蒼汰も大きくなったんやろうなぁ

想像する事しかできないけど、成長した蒼汰を思い浮かべると嬉しい気持ちになれる

｢泣き虫蒼汰｣やったのに

お母さんから聞いた情報を元に、俺は蒼汰のプレゼントを買うため、１人でトイザらスに行った

このトイザらスには
三人でよく来たな･･･

売り場を物色しようと、店内をゆっくり歩いていた

ふと、あるコーナーで立ち止まった

そこはスポーツコーナー

子供用のスポーツ用品が置いてある

色んなスポーツ用品が並べられた中で、一際目立ってた商品があった

グローブ･･･

去年、蒼汰がけんちゃんと一緒にキャッチボールをしたい！と言ってたから、買ってあげた

このグローブを買って以来、日曜の草野球に絵美も蒼汰も応援に駆けつけてくれて、グラウンドの隅っこで余った時間に、蒼汰とキャッチボールをしていた

蒼汰の｢蒼｣は｢あお｣とも読む

俺は蒼汰にぴったりな、青いグローブを買ってあげた

今、俺の目の前には･･･蒼汰にプレゼントしたグローブと全く同じ、青いグローブが並べられている

あのグローブ･･･
もう捨てられたんかな？

そんな事を思った

一通り店内を廻り、目的のゲームソフトを買って店を出た

蒼汰の誕生日プレゼント

今回は、京都の山奥に住むお母さんへ郵送で送った

届いてから、到着確認のメールが来た

【プレゼント届いたよ！ちゃんと渡しておくからね～ありがとー！】

７月の２０日に来る･･･

蒼汰の誕生日

あと少しで６歳になる

俺はワクワクしていた

蒼汰がプレゼントを受け取り喜ぶ姿を想像したら、何故かワクワクする

遠く離れたところから
蒼汰へ俺の想いを届ける

蒼汰はもちろん、今回は絵美だって、俺からのプレゼントだとは知らない

足長おじさんみたい･･･

それもありかな･･･
蒼汰が喜ぶなら･･･

俺は蒼汰の足長おじさんになる－

別れる前に絵美に言った言葉だ

その時の絵美は
｢どうせすぐ蒼汰の事も忘れるって｣と言っていた

絵美は俺を少し見くびっている･･･

なぁ絵美

俺はまだ蒼汰の事を忘れてへんよ

なんでお前は、俺が蒼汰の事をすぐ忘れるって思ったん？

俺の、今までの蒼汰への愛情は上っ面だけやと思ってたんか？

もし、絵美がそう思ってたんやったら･･･
俺、ほんま悲しいわ･･･

付き合っていた時、俺は日を追うごとに蒼汰を好きになり、愛しく思うようになっていった

最初は、絵美の前でええ格好をしようと思って、いつも蒼汰に優しく接していた

蒼汰に怒った事なんか一度もなかった

でも、ある時をきっかけに考えが変わった

絵美と付き合って何ヶ月か経った頃、俺なりに子供に対しての接し方を勉強しようと思って、本を買った

その本は、シングルマザーの為の本だったけど、絵美の気持ちも理解しようと思って、その本を選んだ

詳しくは覚えてないけど、その本にはこんな事が書いてあった

｢母親１人で子供を育てるという事は、その子供は父親の厳しさを知らずに育って行く。その結果、甘えるようになってしまい、大人になった時に世間の厳しさを知る･･･という可能性が高い｣

これを読んだ時、俺は思った

蒼汰に優しくするのは、絵美でもできること･･･

俺にしかできない事をしよう

そして、それ以来･･･
蒼汰には、怒る時は怒るという姿勢をとるようになった

父親として･･･怒った

俺なりに愛情を持って怒った

でもその姿は、絵美には良い風には映らなかった

｢怒るのは絵美の役目！蒼汰がかわいそう！｣

こういう所にも、俺と絵美の意見の食い違いがおこっていた

父親気取りにしか見えなかったんだろう

振り返ってみると

俺と絵美の食い違いは
妊娠・中絶の頃から始まったのかもしれない

確かに、あの時産ませてあげればこんな事になってなかったのかもしれない

今更、後悔してももうあの時間は戻って来ないとわかってるんだけど･･･

どうしても後悔してしまう

｢本当は産みたい！｣

そう言ってくれた絵美

俺は認めてやる事ができなかった

絵美のお母さんも認めなかった

絵美は、今でも産みたいと思う気持ちに変わりはないか？

もし、産まれて来てたら赤ちゃんは幸せになれてたと思うか？

残念だけど
俺は自信を持って
幸せになれたとは
言えない･･･

たぶん、絵美もそうだろ？

そう思うだろ･･･？

旦那と別れてから
絵美は蒼汰を１人で
育ててきた

親に頼るにも、遠い距離と･･･何よりプライドが許せなかったんだよな？

だから、１人で
必死に働いたんだよな

夜のお水系で働いてた事もあったんだよな？

お金が必要だったんだよな？

全ては蒼汰を育てる為

蒼汰を守る為

蒼汰を幸せにする為･･･

俺は、そんな絵美の過去も全て理解した

でも･･･

少し頑張ろうとし過ぎた

１人で抱え込み過ぎた

プライドが高すぎた

もっと早く出会えてたら少しはマシだったかも･･･

頑張り過ぎた絵美に残るのは、疲れと借金･･･

蒼汰を１人で幸せにするというプライドが、絵美に借金をさせる事になっていった

俺と出会った時にも、その借金は残っていた

一緒に返して行こうと約束した

ここまで話せば、全てを話さなくてもわかってくれるだろう･･･

とにかく、絵美に必要なのは最初から｢愛情｣ではなく｢お金｣だった

そして今、お金持ちの彼氏を見つけた

俺がどう頑張っても
無理な相手だ･･･

俺はお金持ちでもないし、親も社長ではない

車もBMWじゃなくて、普通の軽自動車だ

そんな事より愛情が大事だと思ってた俺は、勘違いだったと絵美にフラれた事で気づく事ができた

それでも、俺なりに幸せにしてきたつもりやったんやで･･･

いつも必死やったんやで

これは、つい先日の事

上司と後輩が企画した、｢絵美との飲み会｣が行われた

俺は、この決定した日付とかは全く聞かされていなかった

その日も、いつも通り家でボーっと過ごしていた

いきなり後輩から電話が掛かってきて、こう言う

｢酔っ払っちゃったんで迎えに来てくれませんか？｣

何も知らされていなかった俺は、パシリはごめんだと断った

でも、しつこい後輩･･･

何となく感づいていたけど、飲み屋の場所まで車を走らせた

着いてから電話すると、そのまま中へ入って来いと言われ、俺は店に入った

｢おぉ！来たか！とりあえずここ座れ！｣
酔っ払った上司が俺を座らせる

もうわかってたんだけど、やっぱり俺の席の目の前にいる人物を直視する事ができなかった

｢けんちゃん、久しぶり｣

その声の主は

紛れもなく俺が求め続けた人の声･･･

今、思い出してもめっちゃ緊張した

『おぉ･･･久しぶり』

何て返せば良いかわからないぐらい緊張した

話しを辿ると、俺には内緒で飲み会の話しが進み、決まった後も当日まで隠して、驚かせようと考えたらしい

もちろん、相手にも了承をとって･･･

この時、どんな話しをしたか全く覚えていない

記憶にあるのは･･･
俺が知ってるロングヘアを、バッサリ切って短くなっていた髪の毛･･･
お酒を気分よく飲み続ける口･･･そして少し化粧が濃くなった顔･･･

全て
絵美そのものだった

それと、帰り絵美と２人っきりになったこと･･･

これも覚えている

飲み会が終わったあと
上司と後輩が口を揃えて｢絵美ちゃん、送ってやれよ！｣と言ってきた

これも２人の思惑どおり

そんなこんなで
絵美を家まで送る事に

車内には２人っきり

蒼汰はおばあちゃんの家に預けてるようだ

２人っきりのこの時間

めっちゃ久しぶりや

でも、絵美はもう俺の彼女ではない

彼氏に申し訳ない気持ちの方が強かった

沈黙を破って絵美が口を開く

｢けんちゃんが来る前、Ｎさんとかに色々聞いたけど、モテモテらしいやん！彼女はできそうなん？｣

俺は正直に答えた

『たぶん、しばらくは彼女なんかできへんよ･･･絵美と蒼汰の呪いからまだ抜け出せへんもん。笑』

｢呪いって何？呪いって！｣ふざけ半分で怒る絵美

『冗談冗談！』

こんなやり取りも懐かしいな

そうこうしてる間に車は絵美の家に着いた

あまり聞きたくなかったけど、絵美に尋ねた

『彼氏とはどうなん？』

酔っ払っている絵美は
ベラベラと喋り出す

｢彼氏？前まで同棲してたけど、今は自宅に帰ってるよ。｣

『何で？』

｢彼氏の親に付き合ってるの反対されてて･･･なんか、もう終わりそう｣

この前、聞いた情報のまんまだ

でも、知らないフリをして俺は言った

『親が反対？何で反対されるんよ？』

｢そりゃ、絵美がバツイチで子供もおるんやもん！反対されるやん普通｣

続けて絵美は言った

｢けんちゃんの時は珍しいケースやで。お父さんもお母さんも、蒼汰を孫のように可愛がってくれてたし･･･実は、けんちゃんに内緒でホタルを見に連れて行ってもらった事もあるねん！笑｣

まぁ、知ってたけど･･･

｢今更やけど、けんちゃんゴメンね･･･けんちゃんを裏切るような事をして傷つけてゴメンね。今日久しぶりに会って、やせ細った姿を見たら罪悪感でいっぱいになった。でも、そのおかげで更に良い男になったけど･･･｣

ただ、聞いてるだけの俺

なぜか、会話に入り込む余地がなかった

｢てか、思い出すわ。初めてけんちゃんと２人で会った時もこの場所で、この車の中やったよね。｣

そう
絵美の家の前の路上･･･

この場所で絵美は俺に、誕生日ケーキを差し出してくれた

確かに思い出す

｢けんちゃん･･･唐突やけど、絵美の事やっぱりもう･･･嫌いになった･･･やんな？｣

ほんま唐突やな

嫌いになるわけないやん

ずっと絵美と蒼汰を思い続けて、この1年を過ごしてきたんやから

絵美や蒼汰の事を
忘れた事なんて
1度もないって･･･

俺はお前が好きや

俺は蒼汰が好きや

失ってから初めて
その存在の大きさを
思い知った

『絵美の事･･･嫌いになることなんてないよ。ただ、なんか不思議やわ。つい、この間まで連絡すら取れなかったのに･･･』

絵美は少し黙ってから、答えた

｢そうやね･･･だって、連絡なんか取れるわけないやん！フったのは絵美なんやし･･･ずっと申し訳なく思ってた。｣

『だったら何で今日は平気なん？彼氏もおるやん』

｢･･･｣

｢けんちゃんに会いたくなったから･･･｣

何やろ？
一瞬ドキッてした

俺も絵美に会いたかった

そう思ってるはずやねんけど･･･何かが引っかかっていた

｢絵美なぁ、彼氏と別れようと思ってるねん。
･････････それでなぁ･･･こんなん言える立場じゃないってわかってるんやけどなぁ･･･｣

絵美は恐らく
俺がずっと･･･

ずっと

ずっと待ち望んだ
言葉を今･･･
言おうとしている･･･

絵美と蒼汰と俺の３人で、また川の字になって寝たい

またドライブしたい

またキャッチボールをしたい

また笑い合いたい

また一緒に･･･

俺の願望が
今、願望じゃなくなる

何度も言うけど

俺は変わっている

そして

俺はバカだ

どうしようもないバカだ

『絵美･･･確かに俺は、未だにお前の事が好きで忘れる事なんかできへんよ。でもな･･･』

この時の俺･･･
どんな顔をしてたんやろ

きっと泣きそうになってたんやろな

やっぱ･･･俺にとったら涙も出る位の事やから

『彼氏の親に反対されるから別れるなんて、俺は受け入れへんからな。ほんまに好きなんやったら、何とか親を説得しろよ。絵美を幸せにできるのは、俺じゃなくて今の彼氏。そう思ったんやろ？こんな事で諦めんなよ。こんな事で終わらせんなよ･･･』

絵美には幸せになってほしい

絵美には俺が必要だと思って戻ってきてほしい

そんな気持ちから出た言葉だった

仕事が終わったんで、少し更新します

何の為に、1年も待ち続けたのか－

無論、絵美とヨリを戻す為

本当は｢待ってたよ！｣と言いたかった

その場で絵美を抱きしめたかった

プライドが高いから？

意地張ってるだけ？

そんなんじゃない

絵美の幸せを思うと
俺じゃ、ダメな気がした

別れて1年経ち

蒼汰は･･･
もしかすると、今の彼氏を父親と思っているかもしれない

俺の時と同じように、慕っているかもしれない

俺の事なんか･･･
忘れてるかもしれない

蒼汰は今･･･

幸せかもしれない

そう考えると

また悲しい思いをさせる事になる

俺が原因で、蒼汰を混乱させてしまうかもしれない

もう、これ以上

大人の勝手な理由で
蒼汰を傷つける事はできない

心にその事を留め

『絵美。もう少し頑張ってみろよ！何かあったらいつでも相談乗ったるし。その代わり高いで！笑』

絵美は、俺が受け入れてくれると思ってたんだろう。笑わすつもりで言ったが、表情は固いままだった

感想板です

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｢けんちゃん･･･｣
何かを言いたそうな絵美

『うん？』

｢変わったね！けんちゃん。良い意味で･･･｣

『そうか？どこが変わった？』

｢なんて言うか･･･余裕を持てるようになったっていうんかな･･･絵美が知ってるけんちゃんは、いつもいっぱいいっぱいで、頼りなかった。笑｣

確かに。

｢でも、これだけはわかっておいてほしい。
別れてからも、絵美はけんちゃんの事忘れたことなんか無かった。そんな頼りないけんちゃんを懐かしく思う事も多かったよ･･･｣

｢御守りをもらったあの日。けんちゃんに久しぶりに会って、ドキッてした。その後、家に帰って手紙を読んだら泣けてきた。今思えば･･･この頃から彼氏とうまくいかなくなったんかも･･･｣

苦しい

それ以上
何も言わないでくれ

俺はそんなに強くない

絵美は卑怯やわ･･･

絵美の言葉を信じれない

何でだろう･･･

前までは
好きだから信じて
何があっても許してきた

だけど･･･

今は
好きだからこそ
信じれない･･･

許せない･･･

『勝手な事言うなよ！今更そんな言葉聞きたくないわ･･･彼氏の親が認めてくれへんから、絵美は俺に逃げてるんやろ？都合よく思ってるんやろ？そんな絵美を信じろっていう方が無理！』

結構、声を荒げてしまった

きっと、また後悔するんやろうな･･･俺

『何度でも言ったるわ。俺は絵美も蒼汰も大好きや！できるなら、やり直したい！蒼汰をドライブに連れて行ってやりたい！蒼汰の父親になりたい！絵美を幸せにしたい！死ぬまで一緒にいたい！でもな･･･それは、絵美をもう一度信用できた時の話しやねん。絵美が心の底から、俺を必要とした時やねん。今は･･･その時じゃない』

俺は思っている事を
正直に話した

なぁ、絵美

お前は運命を信じてるか？

俺は信じてる

あの日
あの時
あの場所で
絵美と出会った･･･

あの瞬間から
俺は運命を信じるようになった

もし、これが･･･
俺の勘違いでなければ

きっと･･･
また、２人は出会える

また、２人は笑い合える

何年かかっても

何十年かかっても

きっとその日は来る

俺の２８年の人生･･･

絵美と出会えた事は
初めてづくしだった

初めて
思いやりを持てた

初めて
自分の無力さを知った

初めて
心の底から笑えた

初めて
守りたいものができた

初めて
恋をした

初めて
失恋した

初めて
心で人を愛せた

初めて
父親になれた

お前は最高の女

ありがとう･･･

なぁ、蒼汰

もう1年も顔を見てないな

泣き虫は治ったか？

カタカナは読めるようになったか？

コマ付き自転車･･･
１人で乗れるようになったか？

お母さんの言う事
ちゃんと聞いてるか？

お利口さんにしてるか？

けんちゃんの事、覚えてるか？

指切りゲンマンした約束、覚えてるか？

けんちゃんはな･･･
全部覚えてるで

蒼汰の事は
お母さんに負けないくらい、大切に思ってたで

保育園に迎えに行った時、先生に挨拶するより前に｢けんちゃん！｣って、笑って駆け寄ってくれてたよな

あの時、｢先生に挨拶！｣って言って怒ってごまかしてたけど、嬉しかったんやで

一度だけ観に行った映画
クレヨンしんちゃんやったな

あの時、お母さんの膝の上じゃなくて｢けんちゃんが良い！｣って言ってくれたよな
おかげで、お母さんはスネちゃったけど･･･ほんまに嬉しかったわ

父の日に書いてくれた
手紙と似顔絵

今でも大切に残してるよ

何回見ても、あの似顔絵は俺に似てないけどな･･･笑

今なら、もう少し似てる似顔絵書けるんかな？

蒼汰と離れてからなぁ

けんちゃん、蒼汰が喜ぶとこいっぱい見つけてん

キッザニア甲子園やったら、蒼汰が好きな電車を運転できるねんで
凄いやろ？

岡山には、蒼汰が好きなアンパンマンの王国があるねんって！
けんちゃんも一緒に楽しめそうやわ

あぁ～行きたいなぁ！

そうそう！
もうすぐ誕生日やな！

少し早いけど、６歳のお誕生日おめでとう！

来年からは小学生やな

カッコ良いランドセル買ってもらえよ

まずは、お友達100人作らないとな！
って、気が早いか。笑

プレゼントは、蒼汰が欲しがってるゲームソフト買ったけど･･･
あんまりゲームばっかりしたらアカンで！

そや！外で野球しろ
王子も野球やってたってお母さんが言ってたから、頼めばしてくれるよ！

蒼汰の豪速球･･･
受けてもらえよ

でも、真っ直ぐ投げるんやで
前みたいに、大家さんに怒られるからな

それにしても
時間が経つの早いなぁ

けんちゃんと蒼汰が初めて会った時はまだ３歳で、ミッキーのオムツしてたもんなぁ

オムツが嫌やって言って、お母さんにお願いしてたよなぁ

だけど、最初の頃は
オネショばっかりで･･･
毎朝怒られてたな。笑

｢うんち出た～！｣
ってトイレからお母さんを呼んでたのも懐かしいわ

土曜はお母さんが仕事やから、けんちゃんが拭いてたよな～

今やから言うけど
寝てる時に起こされるんは、かなわんかったわ。笑

お尻拭くのも抵抗あったんよ、実は･･･！

最初だけやけどなぁ！

なんか、そうやって抵抗ある事を1個ずつクリアしていって、少しでも歩み寄ろうと努力してた

蒼汰、覚えてるかなぁ。ある冬の事･･･高熱を出して寝てた夜、めっちゃ大声で泣き出したやろ？

慌てて俺があやしたな。あぐらをかいた上に蒼汰を乗せて、咳き込む蒼汰の背中をさすってた

それでも、泣いて泣いて泣きわめいて･･･咳も出るし･･･大変やったなぁ。

気持ち悪いのが我慢できんくて、ついに吐いちゃったよな

あの時な･･･
けんちゃんの顔が、蒼汰の吐いた物で汚れたけど、汚いって思わんかってん。お母さんは謝ってたけど、気にならんかってん。

あの瞬間な･･･

けんちゃんは
蒼汰のお父さんになれた気がしたんやで

そんな風になれたのも
お母さんと蒼汰のおかげ

けんちゃんは、２人のおかげで成長できた

自分でも驚くぐらいやわ

アカン、ほんま泣きそうになる･･･

｢泣き虫蒼汰｣って、人のこと言われへんなぁ。笑

｢泣き虫けんちゃん｣やな

なぁ、蒼汰

けんちゃんはここにおるからな

遊びたくなったら、また呼んでな

また肩車したるからな

また･･･
ドライブ連れてったるからな

あっ、そうや！

近くの公園の木の下に
ドラゴンボールの形をした、スーパーボールを埋めたよな？

あん時は、おもちゃのドラゴンレーダーで遊んでたから、それ使って見つけようとしてたよなぁ

今思い出したけど、あの木の下に埋めっぱなしやわ

今度、一緒に掘ろうか！

あのドラゴンボールで７個目やから、シェンロン出てくるわ

蒼汰は何をお願いする？

けんちゃんはなぁ･･･

もし、シェンロンが出てきたら･･･

お母さんと蒼汰が幸せになれますように！って、お願いするわ

ほんま幸せになれよ

けんちゃんも幸せになるからな

蒼汰に負けへんくらい
幸せになってやるわ

お母さんの事･･･
守ってあげなアカンで

蒼汰ならできるよ！

どうか･･･

どうか･･･

どうか忘れないでほしい

蒼汰のことを

本気で愛してた･･･

今でも愛してる･･･

そんな、バカな男がここにいるって事を･･･

どうか忘れないで･･･

バツイチ子持ち－

1度離婚歴があり、子供を持つ人の事を言う

つまり、めんどくさい事が嫌いな俺には縁の無い話し

そう思っていたのは
もう過去のこと･･･

バツイチ子持ち－

苦労を重ね

何より子供を第一に考え

１人で頑張ってる･･･

そんな立派な人達

俺は今、そう思っている

そして

ちっぽけな俺を

更正させてくれた

尊敬に値する人達だ･･･とも思っている

バツイチ子持ちの君へ

ありがとう･･･
俺は幸せだった

バツイチ子持ちの君へ

さようなら･･･
またいつか会える日まで

バツイチ子持ちの君へ

－完－

読んでくれていた皆さん

ありがとうございました。これで全て完結しました。絵美と蒼汰と出会い別れて、今日に至るまでの事を隠さずに書きました。
また感想などあれば是非お願いします。

感想板です

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あとがき

バツイチ子持ちの人へ－

この小説を読んでくれていたバツイチ子持ちの皆さん。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
僕はあなた達を尊敬します。
どんな事があっても負けないで下さい
どんな事があっても自己嫌悪にならないで下さい

誰よりも
強く
たくましく
生きる術を知っている

そんな、あなた達を
僕は尊敬しています･･･

ありがとうございました