バツイチ子持ちの君へ

家に帰って俺達は話し合った。

絵美の表情は前回と違って何故か明るい。

｢私達、ほんまバカやな～産めるわけないのにまた同じ過ちを繰り返して・・・すぐ手術の予約入れとくね！｣

絵美は俺の返事を聞く前に、堕ろす覚悟をしていた。

正直、心の中で(助かった)と思う自分がいた。

この時、強がってしまった。

｢まだ堕ろすとは言ってないやん。もう少し考えよう。二回目やし、俺も男としての責任があるからさ・・・｣

この言葉は絵美に、過大な期待をさせるものになっていた。

そして・・・決断を下せないまま１ヶ月が経とうとしていた。

産んでいいの？

絵美がそう言った。

俺は首を横に振った。

落胆する絵美。

当時を思い出して、今ここに書き綴っているが、やっぱりどうしようもない男だと改めて思う。

なぁ絵美。

俺は今頃になって、あの時産ませてあげれば良かったと後悔しているんだ。

俺達の愛の結晶が、この世にカタチとして残っていれば、２人は離れる事は無かったんじゃないか・・・
いや、離れられなかったんじゃないか・・・

そんなセコい事を思ってしまうんだ。

２度目の手術の前日ー

俺は仕事の付き合いで飲みに行っていた。

いわゆる忘年会だ。

絵美には電話で
｢信じられへん｣
と言われた。

それでも飲みに行った俺。

もちろん、傍にいてやりたいと思っていたけど、断るに断れなかった。

自分が幹事だったから。

所詮、言い訳にしかならないよな・・・

あの時、絵美は

どれだけ寂しかったんだろう。

どれだけ辛かったんだろう。

どれだけ泣きたくなったんだろう。

家に帰ると
｢もう終わりやね｣
と言われた。

初めて絵美の前で涙を流した。

別れる事に対してじゃない。

何もしてやれなかった
自分に情けなくて泣いた。

あの時流した涙は一生忘れる事はない。

最低

そうやって自分慰めてるだけじゃん

そうですよね。
俺は最低だと思います。こうやって後悔しかできない男やし・・・

こんな俺でも絵美は
必要としてくれた。

結局この時は別れる事は無かった。

手術の日。

前回とは違った緊張感があった。

絵美はやっぱり落ち込んでいた。

手術が終わって
絵美が寝ている間
自ら先生の元に行った。

いっぱい叱ってもらった。