バツイチ子持ちの君へ

２度目の手術の前日ー

俺は仕事の付き合いで飲みに行っていた。

いわゆる忘年会だ。

絵美には電話で
｢信じられへん｣
と言われた。

それでも飲みに行った俺。

もちろん、傍にいてやりたいと思っていたけど、断るに断れなかった。

自分が幹事だったから。

所詮、言い訳にしかならないよな・・・

あの時、絵美は

どれだけ寂しかったんだろう。

どれだけ辛かったんだろう。

どれだけ泣きたくなったんだろう。

家に帰ると
｢もう終わりやね｣
と言われた。

初めて絵美の前で涙を流した。

別れる事に対してじゃない。

何もしてやれなかった
自分に情けなくて泣いた。

あの時流した涙は一生忘れる事はない。

最低

そうやって自分慰めてるだけじゃん

そうですよね。
俺は最低だと思います。こうやって後悔しかできない男やし・・・

こんな俺でも絵美は
必要としてくれた。

結局この時は別れる事は無かった。

手術の日。

前回とは違った緊張感があった。

絵美はやっぱり落ち込んでいた。

手術が終わって
絵美が寝ている間
自ら先生の元に行った。

いっぱい叱ってもらった。

絵美が目を覚まして一緒に車で帰っている時、笑いながら絵美は言った。

｢手術の直前に赤ちゃんの写真を見せてもらってん。顔もハッキリ映ってたよ！｣

そして

｢そんな写真見せられたら涙止まらんかって、思わず大泣きしちゃった・・・笑｣

笑って話す絵美に
胸が傷んだ。

でも・・・もっと傷ついているのは絵美以外誰でもない。

せめてもの償いに、俺ができる事はないかと考えた。

そして１つ思いついた。

師走も近づいてきたある日。
俺も絵美も仕事は休みだった。

俺は絵美に
パチンコに行くと言って家を出た。

当然、せっかくの休みなのに・・・とか文句を言われた。

でも、そんな嘘しか思いつかなかった。

嘘をついて向かった先は

水子の供養を行っている神社。

絵美を連れて来なかったのは、また辛い記憶が蘇ってしまうと思ったから。
俺は１人で罪を償った。(こんな事で償えたとは思っていないけど。)

そして、お坊さんに供養の式をしてもらい有り難いお言葉をもらった。

｢あの子は今もあなた達の心の中で生き続けています。どうかあの子を忘れないで下さい。そしてあの子の分まであなた達お二人が幸せになる事。それが一番の供養になるんですよ。｣

ボロボロ涙が流れてきた。
すっかり涙もろくなってしまった俺は祭壇に、赤ちゃん用に買った物を祭った。

帰りにキティちゃんの御守りをを２つ買った。

１つは俺。
もう１つは絵美。

いつか、絵美が落ち着いてきた時に今日の事を打ち明けて、渡そうと思っていた。