[俺らが付き合い出した年の年末前に、ずっと喉が痛てぇっち言いよって。
いつもの痛さと違うっち話するけ、年末入ったら病院ねぇし行こうっち言いよったん。
けど、親はいつもみたいにただ喉が痛いだけやろっち言われたみたいで、結局行かんやったんな。
したら、成人式終わって迎え行ったら、物は食べれんし様子がおかしいで。
でも本人は元気でピンピンしとってさ。
帰ろうっち言ったんに、泊まるっち言い張って言うこと聞かんで。
行ったんに、ホテルに着いた途端ぐだーっちしだしたん。
あまりにも様子がおかしいけ、病院行こうとしたんやけど本人車から降りんしめっちゃ抵抗するしで。
家に帰したら、次の日救急車で運ばれて緊急入院したん。
それが一発目。
遠距離なってからも何回か繰り返してきつい思いしとん。
やっと手術したっち聞いてちょっとほっとしたけど、当時から完全には治らんっち言われとったけね。
これからも、繰り返す可能性はあるよな]

「そうやったんすか…」

[知らんやったんやな。]

「はい」

[心配させたくねぇっち思ったんやろうけど。
あいつらしーな]

「そうっすね」

そんなことがあったとはこれっぽっちも知らなかった。
俺はあれが最初だと思っていた。
癒着していたのもそれで話が繋がる。

[前より頻度は減ったみたいやし、やっぱ手術してよかったな]

「…」

[あいつさ、いっつも無理するけさ。
大丈夫やねぇ時も、大丈夫っち言うやん？
俺、それに甘えとった部分がすげぇあるっちゃね]

「甘え、ですか？」

[おう。何回か聞くん。大丈夫か？っち。
でも、未来は当たり前のように大丈夫っち言う。
俺に心配かけんように言いよるのわかっとん。なんにそれ以上踏み込まんっちゅーか。
心のどっかでこれ以上聞いて何か言われる方が面倒くさせぇっち思っとんやろうね。
本当はその奥の気持ちを読むべきなんやろうなっち思いながらも、その言葉に甘えてわからんふりしてさ。
俺、年上なんにこんなことも出来んのやっち別れた後すげぇ後悔した]

「素直にならん未来も悪いし…」

浅田さんが言っていることも、少しわかる。

未来は絶対に強がるし、素直やない。
それは俺も痛いほどわかっている。

俺はうまく未来をコントロールできるまでになったが、遠距離で尚且つ仕事をしながら行動するのは、想像以上に難しいことと思う。

浅田さんがそうなるのも無理は無いと思った。

でも…

「俺も、昔はそれに甘えてた部分があったと思います。
甘えてたというか…見抜けなかったんですよね。
その言葉を単純に信じてました。
でも、それは浅田さんと違います。
故意にそうしたわけやねぇし、それに気付いた俺は行動を起こしました。
その結果がこれなんすよ。
結局、浅田さんはそれまでやったっちことだと思います。」

痛いとこを突かれたのか、浅田さんは下を見ている。
一時沈黙が続いた。

[言い返すのは大人げねぇけど。
そういうお前も未来を泣かしてきとーやろ？
お前と別れたときの未来、ボロボロやったんちゃ。
みんなに迷惑はかけんどこうっち思っとるんか、どんな顔してでもバイトは必ず出勤して、元気を装っとった。
聞いても、何もないしか答えんし…
でもある日バックルームに重機取りに行ったら、あいつダンボールに隠れて泣きよったん。
いっつも明るく元気なくせに、裏で泣きよったんちゃ。
バイト中に。]

「…」

[バイト中に泣くぐらいやけね。
毎日泣きよったんと思うよ？
そんなん知らんやろ？]

「…」

[まーそうは言ってもそれは過去やけね。
現に未来はお前との道を選んだんやし、そんなことも含めてお前を受け入れたんやろうけど。
余裕ぶっこくなよ。]

「…はい」

第三者から当時の未来のことを聞くのは初めてだった。

何か…偉そうなこと言いながら自分も同じようなことをしてきたっち思うと、無性に腹が立った。

自分自身がしたことなんに。

未来が浅田さんとのことを俺に話したように、浅田さんに俺とのことを話しとることは当たり前。
どこかでわかっとったはずなんに、浅田さんからもろに言われると何かすげぇ情けなかった。

決して余裕ぶっていたわけやない。
でも、そのことわかっていなかったのは事実だ。
言い方にイラっともしたが、それ以上、何も言わなかった。

[俺も一個聞きたいんやけど…。]

「はい。何っすか？」

[未来さ、ネックレスしとーやん？]

「イニシャルのっすか？」

[おう]

「浅田さんがプレゼントしたものですよね？」

そう答えると不思議な顔をしていた。