ゆずさん

一週間もかけて読んでくれて、まじありがとう！
これからどーなるか続き楽しみしとってな♪
一応、感想版あるけんそっちに書き込みして〜！！
返事バンバン書くけん＾＾
ごめんね！

別れたあの日、最後に未来はこう言った。

『言っとくけど、ずっとあたしがしゅんのこと好きとか思わんでね。
あたしだっていい人が出来たら、そっち行くけん。
それで後悔しても、もう遅いんやけ』

それが、現実になりつつあるのか・・・。

俺の返した言葉に未来は待っていると言っていたが、二年経過した今は状況も気持ちも変化しとーに決まっとる。

こればかりは最後のチャンスかもしれない。
そう思った。

野球も先生になることも一番近くで応援してくれた。
自分より俺のことを最優先してくれていた。

仕事が終わり家に帰ると飯が出来とったり。
掃除や洗濯も終わっていた。

未来自身も忙しかったはずなんに。
別れる前は仕事が忙しそうで、帰るのも夜遅かった。
時期的なものもあるかもしれんけど。

それでも、あいつなりに気持ちを形に表してくれとったんや。

今考えると、あの時未来には別れる予感がしていたのかもしれない。
浅田さんと同じ結末にならんよう、未来なりに頑張っていたのかもしれない。
やけ、無理に会いに来てくれたり、飯作ってくれたりしよったんかも。

そんなことにも気付かなかった俺は最悪最低や。

その場その場は感謝しとったし、ありがとうの気持ちを忘れてはいなかった。
でも、その繰り返しで当たり前になっていたのだろう。


結局、俺は仕事と恋愛を天秤にかけ、仕事を選び、未来を捨てた。

それがただ一つ真実だ。

俺が今すべき顔は未来の彼氏じゃねぇ。

そんなんどの面下げて言いよんかっち。
まじ勝手な言い分やな。

俺から離れるなっち言った俺が自ら手放し、未来はそれを受け入れた。

未来が俺にしてきてくれたことの多さ。
そして残してくれていったものの大きさ。

俺はわかっているつもりにすぎなかった。

でも、また俺のわがままで戻るのか…。

俺を待っているとしても突き放して、未来は他の誰かと幸せになった方がいんやねぇか。
俺やねぇ方が幸せになれるんやねぇか。

その葛藤が俺の気持ちを支配していた。

「何かさ、わからんのちゃね。
何回も俺のわがままでそんなんを繰り返してさ。
もういい加減してよっち言われるのもこえーんちゃ。」

（いいやん！それでダメやったとしてら、ダメでいいやん。
逃げとるのはしゅんくんやん。
もう一生、未来ちゃんに気持ちを伝えんっち思ってるなら、俺は戻る気なんかない！っちはっきり言って欲しい。
未来ちゃんが他の人に行かんのは、しゅんくんがおるからなんよ？
結局、キープ的な感じになっとるやん！！
他の人のとこに行っていいっち思ってるなら、もうお前はない！っちはっきり言ってよ！！）

「キープとか思ってねぇし」

（周りから何と言われようと、ただあたしがただ好きなだけやけっち。
しゅんが別れるっち言葉を出したことは、凄い言いにくかったと思うん。
でも、ちゃんと今は考えれんっちはっきり言ってくれたん。
曖昧な言葉で濁すんやないで、ちゃんと伝えてくれた。
しゅんは悪くない。
ただ、あたしがその「今は…」っち言葉に期待して待っとるだけで、しゅんは関係ない。
別れることに納得したのも自分やし、今もしゅんが好きなのはあたし自身の問題やけ。
しゅんを悪く言うのは辞めてっち。
そう言うん…
いっつも元気なのに色々考えてるんやなっち思ったら、もうはっきりした方がいんやないかなっち。
凄く思う。）