□

早くキャンプいかせてくれェ‪……………‬
もう‪…………我慢の限界だ‪…………
早くさっさと年明けようとしてくれェ‪……

思ったよりスムーズに話せるようになってた。私なんかよりもすごく純粋な人で人に丁寧な人だから、私なんかと何年も繋がってくれるだけで十分有難い事なんだけど、何故かずっと好きでいてくれる人だから大切にしたいなと私も思う。でも会うとあまりにも人としての何かが違いすぎて、基盤がそもそも違くて、やっぱり緊張する。生きてる年数はたかが数年の違いなのに、この人が生きる1年は私の5年に値するくらい毎日必死に生きていて、人生何周目ですか？ってくらい正論を容赦なく叩きつけてくる。本当に輝いてるなと会う度に思う。

もう何度も何度も繰り返し理由つけたりわけを話して断ったりした後の不機嫌満載の顔と空気と態度に疲れ切ってた時に、1度してしまえば少しの間はしなくてもいいかもしれない。また理由をつけて断れるかもしれないなんて良くない逃げ道が頭に過ってしまった。
たったの数十分の行為に早く終わりを願ってしまうけど、でも少しでも解放されたかった。やっぱり想像より少し最悪で、偽りの気遣いの言葉も発せなかった。でも終わったあとの安堵感に救われた。またもう暫く時間を稼げる。愛情表現の1つの形の行為すらまともに応えられない自分にもショックだ。

最中、これを耐えなきゃならない時間がまだ暫く長い時間をかけて続くんだと思うと、正直胃も痛いしなんか逆流してきそうな気分になるけどそういうもんだって理解して受け入れなきゃならない。それが夫婦生活の一つ乗り越えなきゃならないものなのかって自念。
子供が隣で寝ていてもお構い無しなところとか本当に吐き気するし虐待に値することだって価値観も違う。あー、今日はしんどかった。

私が我慢して相手をすれば子供にいつもより優しかったり相手をしてくれたり猫にもいつもより声をかけてくれたり家族全体で見たらいい事だらけなんだよなぁ。私が我慢すれば。あー苦痛だなぁ。しんどいなぁ。って思うけどこれで機嫌を悪くせずに空気も悪くならずに平和が守られるならそんな犠牲大した事ないなって思うよ。
それが務めだと思えば大した事ない。

部屋の片付けしてる時に川崎鷹也さんの魔法の絨毯って曲が今テレビで流れて聴いたことない曲だけど気づいたらテレビの前で座り込んで聴き入ってたー、自分の何が現実的に気持ち悪いって涙流したとこね。

今日の朝を迎えるまで苦悩したり辛かったりもがき苦しんだり人生今まで沢山あったけど、朝一番でプレゼントを見つけたときの笑顔がたまんねーっす。この世で1番大好きな笑顔見せられると全部吹き飛ぶなー！
この幸せの為に今まで山あり谷ありだったんだって思えばむしろお釣りくるくらいです。
娘が生まれてから私のXmasプレゼントは、娘がサンタさんからのプレゼントを見つけた時の最高の笑顔です。ご馳走様です。

いやーもうまじで。いい歳してああ言えばこう言う精神で向かってくんの辞めてもらっていい？普通にごめんね、で終われば良くない？なんで油に火を注ぐようなことすんの？逆ギレとか付き合ってやれる体力も気力も残ってないんだけど。

カラオケ行きてーなぁ。

電話で不倫の相談を淡々とされてただ今3時間経ってんだけど、なんか視界がチカチカしてきた( ˆoˆ )体が不調になってきた( ˆoˆ )皆さんお元気なようで( ˆoˆ )☆