外出してる時はすごく楽しいのに夜たまにワケわかんなくなってこんな時間に外歩いてみたりデパス３錠飲んでみたりしてしまった…ってここみたら不謹慎だと思うけど自分より辛い人がたくさんいて安心というか、皆辛いんだなと思いました。弱音吐けば吐くほど自分のことが嫌いになりそうなので「明日も頑張ります」で就寝します。

辛さの捉え方は人それぞれなんだから気にする事はないですよ(;-;)

まえにヨウツベで精神疾患のやっていたけど、

精神病になりやすい人は心が綺麗な人なんですって(;-;)

１回病院に行ったら医者に馬鹿にしたような、嘘つきを見るような目で見られてから精神科には行けずにいる。

病名言われてないから自分は病気じゃない、自分は大丈夫なんだって言い聞かせてるけど時々辛い

周りにもお前がﾒﾝﾀﾙ弱いわけがないとか、お前は大丈夫だよとか言われて辛い時に誰かに頼る事も出来ない

もう何ヵ月も落ち着いてたからやっぱり自分は大丈夫なんだって思ってたのにまた落ち気味で自分ってなんなんだろうって感じ

居場所がない
ただ苦しい
わけもわからず悲しくなって涙が止まらなくなる

助けてって心の中で叫ぶだけ

病院に行って病気だって言われない限りどんなに辛くても自分の心は健康で、まともに話さえ聞いてもらえない
お前は大丈夫だよなんてもう言われたくない

こんなに辛いなら生まれたくなんてなかった

疲れた
痩せたい

かみんさん、(黒)さん
大丈夫？

仕事辞めると言ったら、みんなが送別会を開いてくれるって
すごく嬉しいんだけど、怖いよ。
お酒もあまり飲めないのに、あがり症だし、対人恐怖症で人がたくさんいるのが怖いのに。
みんな、大丈夫ですよ
って言ってくれるけど、主役だから最後に一言を言うだろうし、もう怖くて考えると寝れない
でも精神薬飲んでるなんて言えないし。
みんな普通に、緊張しやすい人としか捉えてないだろうなー。

自分が引きこもっててたまにの出掛けるのは家族しかいないし喋る人も家族しかいない。
だから母が出掛けて遅く帰って来たらすごいいらいらしちゃう…
自分だけが苦しむならまだしもそれを周りにぶつけて迷惑かけてしまう。
起きて家に一人だとすごい寂しい。かと言って今は友達と会いたくないし外にも出たくない。
自分で自分を窮屈にしてるのかな…。

さっき睡眠薬いっぱい
飲んでしまった
もうこれで一生
起きなくてもいいのかな
そうなりたいな

>>611
今いくつ？学生さん？嫌だったら答えなくていいからね(^^)

>>611趣味とかあるといいかもしんないね
お母さん帰ってくるまで料理をつくって喜ばせてあげたり

毎日寝れない、毎日痛い、毎日疲れる、毎日情緒不安定
でも生きなきゃいけない、神様は連れていってくれない
この先なんの楽しみがあるというのか
ほんと疲れた