心の病･精神病⑫【医師はいません】

はじめまして。
高卒で入社して３ヶ月、仕事でのストレスが溜まって感情のコントロールができなくなり、不眠になってしまいました。
今日勇気を出して病院に行って睡眠薬とうつの薬を数種類処方してもらいましたが、副作用もあるとのことで飲むのが少し怖いです。
それに明日も仕事で、薬を出してもらったとはいえ行くのがつらいです。
仕事を辞めたいと言いたいのですが、怖くて仕方ありません。自分が弱いのは分かっているのですが、経済面の問題もあって辞める決断がつきません。
同じような経験をされた方いらっしゃいませんでしょうか。
不快な気分になった方がいましたら申し訳ありません。本当に悩んでいます。

>>1
(黒)さん

トピありがとう。

>>2
うさぎさん

問題解決して良かったね
モヤモヤするの嫌だもんね。
お疲れさまでした

>>3

社会人になって、慣れるまではストレスたまるよね
どんなストレスなのかな？

薬は副作用が必ず出るとも限らないし、とりあえず飲んでみたらどうかな？
今の状態から良くしたいなら飲むほうがいいと思うなー。
辞めるのは、もうちょっと待ってみて。せっかく入った会社なのに、もったいない気もするよ。
ほとんどの新社会人が悩みつまずき、もうやだ！って経験すると思うし、私もあった。明日は、具合悪いって言って休むのもいいんじゃないかな？

さん
こちらこそごめんね

職場恋愛ってことだよね!?
彼氏には今の状態話したのかな？

>>1
(黒)さん

トピありがとうございます！

今日病院に行ってきました。
朝はわりかし体調がいいですが、時間が経つにつれて気分が沈んでしまうことを話せました。
まずは睡眠をとることを言われました。
以前ロヒプノール(睡眠薬)を大量服用したので睡眠薬は処方されませんでしたが代わりにデパスを処方されました！
とりあえず様子見のようです。

(黒)さんは次病院いつですか？
(黒)さんも先生にうまく伝えられたらいいですね。

ここあさん

今日病院へ行ってきました！

うまく伝えられたかは分かりませんが、言葉足らずながら話すことはできました。
睡眠を十分にとることから始めましょう、ということになりました。

身体が悪いと自然に心も病んでしまいますよね。
両方とも良くなって、いつか生きててよかったって思えたらいいですね！

朱里さん

ご主人から理解されて良かったですね(^^)
この病気になって、周りに自分の事を理解される事って幸せなんだなとわたしは思います。

わたしは今日病院で、今まで処方されていた薬に一つ追加でデパスを処方されました。
母が薬の管理をしているので一つ増えた事を伝えたら『病院なんか行ってるから薬が増えていくんだよ』と言われてしまいました。

親からのプレッシャーは自分が思ってるよりずっと辛いです(;_;)

>>うさぎさん

お仕事お疲れ様です！

先が見えると少し気分が軽くなりますよね。
無理しないでお仕事してください(^^)
７月になったらゆっくり病気を治していきましょう。

>>3
ともさん

初めまして。
わたしも去年の４月地元から仕事で上京しました。上京前からうつ状態で上司はそれを承知で採用してくださったのですが、いざ働きだすと『気味が悪い』と言われ食欲不振、嘔吐、ODを繰り返し体重が５キロ減って睡眠もほとんどとれないという状態になったので３ヵ月で辞めました。
一人暮らしだったので経済的な心配もありましたが、働き続ける事の方が困難でした。

ともさんの現状は分かりかねますが、療養休暇がある会社もなかにはあります。

まずは処方された薬を飲みながら心と身体を休ませてみてはいかがでしょうか？

無責任な発言だとは思いますが、ともさんの体調を一番に考えることもわたしは必要だと思います。

長文失礼しました。

>>5

お返事ありがとうございます。
ストレスは社長夫人からのプレッシャー、嫌み、嫌がらせからきたものだと思います。新入社員は私１人しかおらず、事務員なのでほとんど席につき、社長夫人からの視線に耐えています。
何か問題がある度に真っ先に疑われ、自分のミスまで私のミスにします。
私が自分に甘いのは分かっているのです。それで優しい先輩にまで迷惑をかけ、なぜこんなに弱いんだろうと悶々としています。

薬を飲んでみましたが、副作用が出てしまってちょっときついです。でもこれで良くなるためなら我慢したいと思います。

休むのはまた嫌みを言われるので、頑張って行きたいと思います。

病院からはできれば生活環境を変えた方がいいと言われたのですが、やはり辞めるのはまだ考えた方がいいですかね…。よく考えたいと思います。

ありがとうございました！

>>11

お返事ありがとうございます。
私は地元で就職したので、かみんさんの方が本当につらいと思います。
私はもとから自分がうつ状態になるとは考えたこともなかったので、それほどストレスを感じていたとも分かりませんでした。

現在、私は不眠、感情のコントロールができない、気分の落ち込み、動悸が激しく息切れし、手が震えたりします。

経済面はもちろん、入社した会社は７月、８月は無休なので優しい先輩にまで迷惑をかけると思ったらなかなか言い出せず…葛藤？で悩んでいます。

療養は多分不可能だと思いますので、療養するなら辞めることになると思います。体が一番…本当にそう思います。よく考えてみます。

ありがとうございます。かみんさんもお大事になさってください。

>>ともさん

プレッシャーは自分自身で処理できるものではないので大変な問題だと思います。
環境を変えるのはメリット、デメリットがあるので一気にいろんな事を変えるのはキツイかと思います。
(わたしは地元に帰ってきて、職場も変わりパニックに陥り自殺未遂をしました。)

まだ病院に行き始めたばかりなら少し通院してみて様子を見てはいかがでしょうか(^^)？

辛かった出来事はここで吐き出してください。

わたしへのお気遣いありがとうございます！

>>14

ありがとうございます。

明日、先輩に相談してみたいと思います。社長と社長夫人にも、怖いけど勇気を持って言いたいと思います。

つらくなったらまた書き込みにきます。

本当にありがとうございます。

黒さんトピ立てありがとうございます

　

職場恋愛ですね

　

相手には話せませんょ

も相手がどんなに過酷な状況にいるか分かるから

の心配とか不安は感じさせたくないんです

　
なのでこっちから会おうとかは言わないようにし一応、相手、仮面夫婦ですが既婚者なんで土日は電話しないようにしてるんです

だから…どっかで吐き出したくて書き込んじゃいました

かみんさん
お疲れ様！
デパスはちょっと眠気あるから眠剤で使ったことあるよ

今は薬の力を借りながらでも寝れたらいいよね

薬増えたからって大丈夫だよ。
調子は変わるものなんだから、いい調子が絶対くるよ

次の病院は７月１日かな

先生は見た目頼りないけど、いい先生だよ

>>12
ともさん

うーん…
決して、いい職場ではないね
なんかドラマみたい
新人いびりしてるんだね
私が行って一言言ってあげる！

やっぱり女同士はいろいろ面倒くさいよ、これはどこの職場も同じ、必ず1人は嫌な人間がいるものだよ。
裏で悪口言って、表向きは仲良くしてるみたいな。

今はまだ勇気いるかもしれないけど、理不尽なことを言われたら、やんわり言い返すくらいにならないと、これからも変わらないかもしれないよ。

まず薬を飲んでみて、ストレスたまったら、ここで吐き出してみて。

>>8
かみんさん

病院お疲れさまでした。
ちゃんと先生に伝わってるよ、大丈夫！
そうだね、やっぱり睡眠は一番大切だよ、美容の為にもね

気分が落ちたりしたら、眠剤でも飲んで寝るのが一番。

生まれてきて、生きていて良かったって思うことより、小さい頃から辛いことのほうが多くて、疲れちゃったよ。
でも昨日から、今まで大好きだったのに飲みたくなかったビールを飲めるようになった
なんか嬉しい♪

デパスは私も頓服で飲んでるよ、体が痛い時にも飲んでる。
でも、飲むとめまいするんだよなー。

さん
前のトピ見直してちょっと頭整理してました笑

相手さんはうつ状態なんだ

向こうには家庭があるし

さんは辛いよね。
でもさ、好きなら好きでいいと思うよ

恋愛にはなにかしら壁あるし。
相手は

さんを必要としてると思うよ。自分からうつ状態だからって打ち明けてくれたんだし、勝手な想像かもしれないけど、助けてほしいのかも。

明日から仕事だあー
いやだな。

仕事行きたくないなあ。

辛い
せっかく調子よくなったのに

こんばんわ(^_^)
新トピになったんですね☆ミ

悲しい事辛い事不安な事思い出さないように無理に忘れようとして、いろいろやってみてるけど、
やっぱりダメ。
凄く胸が苦しい。
しんどい、辛い、
これから先が凄い不安。
涙が止まらない。

切りたい。
けど切れない。

かみんさん

大丈夫ですか？
自分も数日前迄は
調子良かったんですけど、今は精神的にダメです(:｣:)*

もっと強くなりたいよ…

はじめまして。
あの……そんな誰かに相談する程でもない悩みなのは分かってるんですが、自分だけで抱えてるのが最近辛くて……
誰か相談に乗ってもらえないでしょうか？
いきなりすみません＞＜

>>27和音さん､どうぞー

>>28｡･ω･)さん
ありがとうございます!
長くなっちゃいそうなんですが……

実は今浪人で某有名予備校に通わせてもらってるんですが、最近思うように勉強が手につかなくて、そのせいでイライラしちゃって過食や自傷をしてしまいます。
高校は不登校気味でしたが、先生や親に沢山迷惑かけながらギリギリ卒業させてもらえたんです。
でもそれからどうしても志望国立大学に行くために勉強したくて、一年だけって約束で高い授業料出してもらって予備校に行かせてもらってます。
高校で２年生からの授業を半分も出てないせいで、今年取得しなきゃいけない範囲も多いし、志望大学のレベル的に並大抵の努力じゃ足りないとも分かっています。
でも解いても解いても中々正当率が上がらなくて、気持ちだけが焦ってストレスになってその結果、無気力になったり自傷に走ってしまいます。卒業してからは一時期ちゃんと我慢できてたんですが、最近我慢できなくて……。
元々相談出来るのは高校の先生だけで、高校の時行ってた病院も今は引っ越して寮に入ってるので行ってないので、薬も4月から飲んでないです。
いろいろ考えると寝れなくなって授業中、睡魔が大変だったりします。

ただの甘えだとは思ってるんです。
でもこのままじゃ、また高校と繰り返しになるって思って、怖くて……長くて支離滅裂ですみません(´;ω;｀)
どうしたら良いですかね……？

適応障害はやっぱり、ただのわがまま病なんですかね‥‥

>>29和音さん
なるほどね。ストライキってやつですかね？どうしても出来ない時って､ありますよ。頑張るのは素敵な事だけれども､ちょっと気負い過ぎちゃったかな？
睡眠/食事/適度な運動はできてますか？机に向かってばかりではなく､たまには軽くジョギングするだけでも､心と体をリフレッシュできますよ◎ そして睡眠､起きたら食事､ね？
体がいっぱいいっぱいだと､できるものも出来ないからね＊
信頼できる先生方が居なくて悩んでしまう時は､今の悩み事を紙に書くのよ。全部ね、全部。したら頭がスッキリするから。冷静になれたら､次にどうすれば良いかは自ずと見えてきます。ふぁいとー♪

なら私も単なるワガママなのかな(涙)

黒さん
トピ建ててくれたんだね★
ありがとうです

またお世話になります♪

>>31｡･ω･)さん
ストライキ……なんですかね(´･ω･｀)
一応睡眠は眠れなくならない限りは一日4～6時間取れてるし、食事も寮に入ってるお陰でバランスは良いと思います。運動は散歩が好きなので、天気が良い土日は30分～1時間くらい軽く汗ばむ歩いてました。最近梅雨入りで中々難しかったんですが……。
やっぱり溜め込みすぎてるだけですかね？
教えてもらえた方法試したいと思います。
ありがとうございました!

新しくなってるね＊
てかみなさん体調不良なんですね(>д<)
あたしもです…

黒

トピありがとう

時々お邪魔します

眠剤しかないから、通院を病めたいんだけど、他の病院で出して貰えない薬が１つ。
自分の職場で出して貰うのは気が引ける。うーん‥(-""-;)

はな

久しぶりだね。
ぼちぼちしてる

みなさんへ
どんどん書き込んでくれていいし、よろしくお願いします

ＰＭＳ症状も重なって最悪。
ため息しか出ないや…

リスパダール飲んでる方いらっしゃいますか？
私はリスパダールの３㍉飲んでるんですけど副作用がきつくて…
飲んだらぼーっとなります

>>34和音さん
うん☆あまり良いアドバイスできなくてすまないっ!!
ちゃんとご飯も運動も睡眠もとれてる様で､良かったよ～。たまには何もせず､ぐぅたらしても良いんだよ～♪ 大事なのは､他人にどう思われるかではなく､自分がどうしたいかだから。忘れないでね☆

天気が不安定で､心模様も不安定になりがちな季節ですが､流れに身を任せてノンビリ過ごすのも有りだし､天気の良い日はお日様の光を浴びにお散歩行ったり‥ 自然を感じましょー。外はもう夏の匂い‥＊

疲れる。
酒ばっかー

ｽﾄﾚｽ感じると
荒れたくなる‥

さすが
適応障害だなあ。

ｲﾗｲﾗしすぎて
自害したくなるよ

私も切腹したい

ﾘｽﾊﾟﾀﾞーﾙって女性ﾎﾙﾓﾝ崩すし生理止まりますよ,あたしもﾗｽﾊﾟﾀﾞｰﾙについて副作用書いたら,飲んでた人はみんな生理止まったって言ってた

○ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ
×ﾗｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ

>>45さん
ありがとうございます！
私も統合失調症です。
今日は包丁で手首を切ってしまい縫いました

よっこさん

あたしも前は指が変形するまでいじったり包丁で頭とお腹突っついたりしてました(笑)今はﾁｮｯﾄやばいです

>>48さん

今はどんな症状がありますか？
私は幻聴がひどいです…

精神破壊？なんだかわけわかんなくなってます,陽性です,あたしもまた声が聞こえます

私のこと覚えてる人はいるかな？

前にも相談したことがあります。その時はここあさんにアドバイスをもらい、少し落ち着いてました。そして昨日子供が夜泣きでなかなか泣き止まずあやしていた際、祖父に"なんで泣いてるんな!?あやしなさい。"と言われ、そこから喧嘩に繋がり、初めて自分を傷つけてしまいました。"出ていけ。""お前は世間に通用しない。"私の居場所はない。邪魔者なんだ･･･。としかもう考えられません。今でも昨日の事を思い出すと怖くなって震えます。今は親戚の家に子供といる為少し落ち着いてます。夕方祖父が迎えにきます。どう対応するのか分かりません。

イライラ、モアモア半端ない。
切りたいけど切れないから爪で我慢。

ひい
久しぶりだね！
大丈夫？

>>54さん

旦那さんは？精神科か心療内科には行きましたか？
家族に理解者がいないと消えたくなりますよね｡

>>55

深くﾘｽｶやｱﾑｶしたら傷は消えないよ｡あたしが精神科に行ったら必ず腕に切傷ﾒｯﾁｬついてる人に出会します｡最初は隠してたけど最近,その人切傷隠さずに診察に来ますが,やっぱり人目を避けて階段に座ったりしてます｡

切る他には何かしてますか？

>>57さん。
お返事ありがとうございます。
旦那はいません。
精神科や心療内科は行ったことがないのですが違いは何でしょうか？

頭おかしくなりそう

>>59さん

心療内科はお話を聞いてくれて,ｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれたり

精神科は病気にあわせて薬を処方してくれるよ

しんのすけ

どーしたのっ？

無職だし彼女にふられたし色々考える時間が長いから頭おかしくなりそう

>>54
久しぶりだね。
少し落ち着いてたのは良かった!!
なのに、ひどいこと言われたね大丈夫？
じゃないよね

子供は泣いて育つんだよ(怒)
じゃあ代わりにあやしてみて!! と私は言いたい。

きっと、売り言葉に買い言葉で言っちゃったんだと思うよ
全然気にしないでって無理だけど、自信持って!!
子供はお母さんが悲しんでるのが一番嫌なことなんだよ
自分を責めちゃ駄目!!立派に生きてるよ、頑張ってるよ。
こんなに苦しくても生きてる
それだけで凄く立派だよ。
人に何を言われてもいいんだよ、自分が精一杯やっていれば。
落ち着いたらでいいから、その後のこと教えてね。待ってるからね、ずっーーと。

>>63

私もだよ

今年、新社会人になって、それと一緒に2年ぐらい付き合った彼と本格的に同棲することになって‥
アパートも就職先も彼の負担が減るように、彼の仕事場から遠くないようにしたりして‥
引っ越しの1ヶ月前にふられましたよ。
彼と私の親と一緒に家具を見たり、買ったりしたし‥家賃とかも2人で払うために1LDKの部屋にしたし‥

4月に就職したけど、病みすぎて仕事もやめました‥精神科にゎ時々通ってましたが‥今ゎ定期的に通わないと、自害してしまうので‥

ほんと、何にも信用できないし、生きてる意味が分からない。
悩むくらいなら、死にたいですよ。

さっきまでイライラして仕方なかったのに、今はぼーっとして急に辛くなって涙が勝手にでてくる

>>61さん
そうなんですか♪違いを教えてくれてありがとうございます。心療内科で話をきいてもらうのが良いかも知れませんね･･･。

>>64さん
お久しぶりです♪いつも話をきいてもらうばかりですみません･･･。

自分の親とも言い合いはしたことがなかったのにまさか祖父とするとは･･･。前々から意見の食い違いは多々有り、でも住まわせてもらってる身なのでずっとこらえてました。でもそんな気持ちも分かってもらえてなかったみたいです。

あれから、夕方に祖父が迎えにきました。一言も話せませんでした。幸い、弟も一緒だったので良かったのですが･･･。祖父を見ると怖くなって泣けました。週末ぐらいまでは自分の母の家にいるつもりです。でもいつまでも母の家にいれません。祖父の家で飼っているペットが気がかりです。

しんのすけ

あたしは一人暮らしの時にしんのすけと同じで,あたしは消えたくなった｡

けどね,こうやってみんなが心配してくれてるし,誰かに話を聞いてもらうだけでも違うから,少しずつ誰かに話を聞いてもらえるようにしよう

>>65
りさん

きっと、今は生きてる意味なんてわからないよ
多分、死ぬ時にわかるかもしれない
生きてるうちに、わかってくるのかもしれない
私はそう思ってるよ。
生きてるんじゃなくて、生かされてるんだって、よく聞くよ。

>>66
頑張ってきたんだね、少し無理しすぎたんだよ
涙を流すのはストレス解消になるから流れるだけ流せばいいよ。
何か悩みがあるなら、ここで聞くよ。

躁鬱,統合失調症とか突然ｽｰﾊﾟｰﾊｲﾃﾝｼｮﾝになる病気の人いないかな？

>>68
謝らないでいいよー
辛いときはお互い様だし、ここのみんなは同じように苦しんでる同士だから。
大変だったね、今は少し落ち着いたかな？
そうだね、祖父ともなると年齢差から、話が合わない時もあると思うよ
でも、本気でぶつかれるのは身内だからだよ、言いたいことはあまり我慢せず、話し合うのもいいかもね。
ペットが気になる気持ちもわかるけど、今はゆっくり心と体をゆっくり休めて。

>>69
ありがとう･ﾟ･(pω`q)･ﾟ･

しんのすけ

いえいえ,些細なことでもいいから辛いときはここに来て,辛さを吐き出そう(≧∇≦)

>>71
ここあさん･･
ありがとう。涙でました。
そういう風に言ってもらえることないから余計に･･。今は落ち着いています。昨日からずっとイライラ止まらなくて、その辺の通りすがりの人にも理由なくキレてしまいそうなくらいのイライラで。今朝は勝手に涙がぽろぽろ･･悩みは尽きないんですが、それでも前向きに今までやってきて、自分の弱い部分や辛い気持ちを家族や友達や彼氏に見せないようにしてたんですが、溜まってたものが溢れ出したようです。
ここあさんも、一人で溜め込まずに、わたしなんかで良ければお話聞きますから☆ほんとうにありがとう(*^_^*)

昨日から陽性症状酷い｡頭痛くて目眩するし部屋に誰かいるし,幻覚も幻聴も酷くて頭の中の住人が騒ぎだしてあたしを殺そうとしてる｡大声で叫んで道路に寝たり暴れたい｡

>>74さん
さっき仕事から帰ってきた母に"まだこっちの家いたの？"と言われました。そんなに私たちは身内からみたら邪魔なんですかね？もう涙しかでません。どこにいても邪魔者扱い。何故自分が存在するのかもわからないです。

息子はそんな気持ちがわかるのでしょうか？最近夜泣きがひどいです。母は毎晩、電話をするので泣くのを鬱陶しがります。家族ってなんだろう？一年前まではこんな家族じゃなかったのに

>>78さん

わたしも同じ様な事になったことあります。
それをここに書いたら『解離』ではないか？という事を教えていただき、病院の先生に話したらやはり解離性障害と言われました。

わたしは医者じゃないので必ずとは言えませんが、病院で一度聞いてみたらいかがでしょうか？

かみんさん

３年くらい精神科にはいってて統合失調症って言われたけど,解離性障害も幻聴もあるんですか？

>>81さん

わたしは幻覚、幻聴もありましたがそれより、自分の中にまったく別人がいて自分が死ぬところを見ていたり、人の話が聞こえない方が多かったです。

わかりずらくてすいません(;_;)

はじめまして
24歳女性です
昔から生理痛がひどいときに過呼吸なったりしてたんですが
最近頻繁に過喚起症候群になってつらいです
原因は自分で分かってます
痙攣したりして病院は何度か行ってるのですが精神内科を受診する勇気が出ません

かみんさん

うちは違う人格ないです｡
頭の中に人がいっぱいいて山登りとか標高の高い場所に行くと,住人が騒ぎだします。

>>84さん

そうなんですね。
あまりにひどい様でしたら病院の先生に相談してみたらいかがでしょうか？

お力になれなくて申し訳ありません。

>>83さん

はじめまして。
確かに精神科に行くのは勇気がいりますよね。わたしもそうでした。
市民病院や総合病院みたいなところにある精神科はまわりの目が気になると思うので、心療内科に行ってみたらいかがでしょうか？

>>77
無心さん

少し落ち着いて良かった
なんでも溜めすぎると爆発するものだから、我慢や押さえ込むのは良くないよ
弱いところを見せたくないのは私も同じだから、よくわかる
でも、辛い時に辛いって言える人には、甘えていいんだと思うよ人は誰かに支えてもらい、支えてあげて、生きてるんだから。
悩みを一つ一つ解決していくようになれるといいね！

ありがとう_(..)_
私も駄目な時は甘えさせてもらうね。

>>79
辛いね。
家族だけは味方だって思ってるのに、その一言は。
でも、心配して言ったのかもしれないよ？
お母さんとおじいちゃんは連絡とってないのかな？
なんで家族が崩れちゃったのかな
でも家族だからこそ修復できると思う、時間かかるかもしれないけど。
何故自分が存在するか…
それは息子さんがいるからだよ子供は母親の変化に敏感だから、子供ながらに、自分も見てほしいってサインを出してるんだよ。
おもいきり抱きしめてあげて、安心させてあげてね。
私も夜泣きに悩まされたよ。

疲れちゃった。

>>89
(黒)さん

お疲れさまです
大丈夫？

ここあさん
ありがとうね

久しぶりになんかおちた。
もう今日だけど病院だしなあ。

社会不安障害です
死にたくなる
でも子供がいるから死ぬわけにはいかない
辛い

子供育てるの辛くなって役場に電話した…今日話しに家に来る

かみんさん

今日,精神科に電話して診察を無理に明日に入れてもらいました｡
話聞いてくれるだけで有りがたいですよ！
ありがとうございます｡

統合失調症は治らないし予測不可能な症状でちゃうから,誰にも相談できなくて…

リストカットじゃないんですが硬いもので頭や顔、腕、足を叩いたり、首を締めたり締めてもらいたかったりするのはなんなんでしょうか。誰かをめちゃくちゃにしたいわけではないので、紙や箱に対してやってみても何も感じない。ただ自分を痛めつけるとやめられなくなる。

また急にうまく笑えなくなって涙が流れてくる。頭のなかが「ああああああー！！！」ってなって発狂したくなる。そうするとまた叩いたりする。

これ病院いかなきゃ治らないんですかね？病気なんでしょうか？

>>95

おれはよくあるけど…

けっこうそんなひといるんじゃないかな
でも無理しないようにね

>>95
病気,境界性人格障害に似てる

そんなんいったら全員病気じゃん

健常者はしない。

健常者もいろいろとストレスたまるんだしそんなもんだよ
自分のことを病気というカテゴリーに入れるかどうかは自分で決める

うちの旦那は健常者だけどｽﾄﾚｽ溜まったら,自分を痛みつけるようなこともしないし,発狂もしない｡

いろんな場合があるんだし安易に病気認定しちゃうとそのままどこまでも落ちてっちゃう人いるから危ないとおもったんだよ

あたしも頭叩いたり自分を痛みつけるようなことしてて,何か変だと思って病院行ったら,病気だったけどね

それ病気じゃないよ

>>104

いやいや,病院行ったら病気と言われたけど,あなたは精神病に詳しいんですか？

>>94さん

お返事みて安心しました！
病院行って何らかはスッキリするといいですね(^^)

統合失調症はわたしは分からないのでアドバイスできませんがすいません。

わたしも今日OD以来の病院行ってきました！
今度したら薬出さないって言われちゃいましたっ！

詳しいというか昔入院してました
病気じゃないってのは言い過ぎましたｗｗ
いまはちゃんと社会人してますよー

病気ということならあんまりネットで感情左右されないように気をつけてね

では

かみんさん

かみんさんも病院でしたか,何年か前あたしもﾘｽｶやODしてた時は【あなたを助ける為に出してるから,OD しないように】とかいわれた

薬かえてもらいたい

>>95さん

はじめまして。
自分を痛めつける事すべてが病気だとは限らないし、治らないとも限りません。

ただ何らかのストレスや不安から自傷行為が出てしまうのは心配な事ですね。

何か心配事や強くストレスを感じる事ありますか？

一度ここに書き出してみてください。
必ずスッキリするとは限りませんが吐き出す事も必要だと思います(^^)

>>107

上から目線で言われると誰でもよくは思わないけどね｡あたしはあなたがからかってるように感じた

だったら掲示板やめなよ

>>96-104
ありがとうございます。

自分がよくわからなくて、最近突然こうなって、周りのみんなにも心配かけてしまって。自分では笑っているつもりでも元気がないといわれて。

家族にはちょっとしたことで怒鳴ってしまうようになったり、他人と会話することさえ言葉がでてこなくて頭真っ白なってままならなくて。

自分でどうにかしたいけれど、しようとするとおかしくなりそうになって。ここに書いてしまいました。聞いてくれてありがとうございます。

ＰＣさんは私が駄目にならないようにわざといってくれたんですよね。24♀さんは私に近い病気を教えてくれて道しるべをくれました。

ありがとうございます。

>>109かみんさん

ありがとうございます。
お気持ち嬉しいです。

>>91
(黒)さん

いえいえ。
今日の病院はどうだったかな？おちる時あるよね
私はいきなりガクッとおちるよ。

>>92
私も同じだよ
子供とペットがいるから死ねない
いなかったら死んでるかもしれない。
辛いなら、ここで書いてみるのもいいと思うよ。

>>88さん
母と祖父は仲が悪いです。会えば言い合い･･･って感じです。
家族がおかしくなったのは母が携帯サイトにどっぷりはまってしまい、仕事や家事何もかもしなくなったのが原因です。昔のように戻ってほしいと言ったのですが駄目でした。私は家族が本当に本当に大好きです。裕福ではなかったけど幸せでした。

ここあさんの文章を読んで涙がでました。アドバイスして下さり、ありがとうございます。息子といるときは本当に幸せです。話をきいてもらうだけでも凄く違ってきます。本当にありがとう。

ここあさん
たまにあるよね。
なんか無になる。
今日は先生に相手を気にして生活してるって言われた。

>>116
いえいえ、少しでもお役にたてたなら嬉しいです。
そっか…お母さんとおじいちゃんは合わないんだね。
お母さんもきっと、現実から離れたくなっちゃったのかもね
携帯やゲームにハマるのにも、原因があると思うんだ
私は、いろいろ考えすぎちゃう時は、携帯やゲームにハマって考えないようにしてる。
だから、お母さんの気持ちも少しわかるなー。
でも家族は悲しいよね。
自分が親になってみて、本当に親の気持ちがわかるようになったけど、母親である前に、女だし人間なんだよね。
116さんも子育てで大変だと思うけど、一緒にいる間だけでも、お母さんと協力して家事をしてみるとか、どうかな？

長文すみません。

>>117
(黒)さん

うんうん、いきなり無になって何もかもが嫌になってくる。
相手を気にして…
わかる！私も相手の顔色伺って気をつかいすぎて疲れる。
自分がやんなきゃ！楽しい面白いこと言わなきゃ！弱いとこ見せちゃ駄目だ！
そんなことばっかりだから疲れるんだけどね。

>>118さん
原因っていう原因はわからないです。ただ、携帯にメルマガ？でみて楽しそうではまったみたいです。今は何をいってもダメみたいです。はまってもいいけどメリハリをつけてほしい。やっぱり期待しちゃうんですよね。母が大好きだから･･･。

そうですね。そうしたいです。いつかまた仲良かった家族に戻れるように･･。

>>120
メルマガか…
本来こういうのは、子供がハマりすぎて困る
っていうのが多いんだけどね
子供だったら、いろんな手はあるんだけど、さすがに大人の親には難しいね。
今は家事などは120さんがやってるの？
何かいい方法がないか考えるけど、なかなか…。
例えば、昼間は一切使えないように携帯を取り上げ、家事が終わったら渡す
みたいな方法はどう？
うちの子供の時はそうしたけど、それが大人に通用するかどうかだなー。
120さん、ちゃんと睡眠は休息はとれてるかな？
考えすぎて寝不足になったりしないようにね、泣きたい時は子供と一緒に夜泣きしちゃってね。我慢は駄目だよ。

ここあさん
やっぱり自分が一番下だから気を使うし、少しは慣れたけどまだまだ仕事は完璧じゃないからね。

あんまり寝れないし、身体中痛いしつらいけどがんばらないと。

アドバイス下さい。

私は過食嘔吐やリスカをたまにしてしまいます。何よりキツイのが感情の波が激しすぎて、被害妄想もひどくなったし何より何にもやる気しなくて、寝るか過食嘔吐かボーッと座って１日が過ぎてしまいます。働かなきゃいけないのに、何故か就職活動すらてをつけられない、面接なんて考えただけで吐き気がする。
なら精神的や心療内科に行くべきなんですけど、なんか行けない…
もう死ぬしかないと思う。けど怖いし…ほんとに何にも出来ないしたくないっていうのが何よりつらいです。
どうしたらいいか解りません

とにかく病院に行って下さい！
あんまり自分を追い詰めないで

>>121さん
はい･･･家事は私がしています。といっても今朝祖父の家に帰ってきました。まだ気まずい感じですが･･･。家事することじたいは嫌いじゃないし楽しんですけどやっぱり何もせず近くにいるとイライラしてしまうんです･･･。

ありがとうございます！きっと早く自立するのがいいんだと思います･･･。

本当やばい苦しい
明日学校行ける気がしない辛い
正直もう休学したい
精神崩壊

つらい
結局わたしは変わらなかった
もうどうでもいい
とにかく死にたいんだよ

なんでダメって分かっててたくさん薬飲むの？って聞かれたけど、理由なんてないし、むしろ飲んだ時の自分の心境分かんない(;_;)

ODしてしまう人は何かきっかけがあるのかな？

なんでだよ
なんでわたし？
なんでこんな目にあわなくちゃいけないのツライ

>>126
>>127さん

良かったら、辛い気持ち書き出してみませんか？

>>122
(黒)さん

私も仕事完璧じゃないよ、でもそんな自分に腹がたつ。
完璧主義なのに、ミスばかり。
うつになる前は、そんなことなかったのに。だから今、仕事辞めたくて。

>>125
戻ったんだね、気まずい感じが早くなくなるといいね。
自立するのも大変だけど、今の状況を変えるには、それしかないかもね。
125さんと子供が、安心して居られる場所を作らないと。
なんとか自立は出来ないかな？

苦しいのに、毎日毎日苦しいのに、今日先生に精神的な病気じゃないって言われた
助けを求めて病院にいってるのに、
見捨てられたんだ、

生きてる意味わからなくなってきた。

金、土、日は調子よかったのにだめだー。
仕事してる時のが余計なこと考えやんで済む。

みんなはお休みの時なにしてますか？

死にたい死にたい死にたい‥

自分の中のリズムが崩れると‥精神的におかしくなる‥

人信じることもできん‥‥

そんなんやったら、生きたくない‥

どうせ、私は変われないよ‥

>>132さん
やっぱり一緒にいると苦痛です。あれこれ毎日言われ、しょっちゅう頭痛がします。

自立するにも何かとお金が必要ですよね？
貯金は母に使われない為、自立したくても無理なんです･･･。

休みの日は昼間から酒飲むのが当たり前。
つらい

単純に思った事だから深い意味はないんだけど、
ここの人達ってもしかしてドラッグやってたりする？

ここあさん
うちも仕事やめたい。
ゆっくりしたい。
でも無理だから耐えるしかない。
薬最近効いてる気しない。

ドラッグやってない。

>>137
(黒)さん

(黒)さんはお仕事の時と、お休みの時ではどちらの方が落ち着いていますか？

>>138さん

ドラッグはやってません。
でもドラッグに走ったら気が楽になるのかなとかは考えたりする事があります。

あくまでわたしの意見なので、他の方への偏見はやめてください。
わたし個人の意見です。

>>133
(｡･_･｡)☆さん

そんな、見捨てられたなんて思わないで。
医者はそんなことしないはず

逆に、病気じゃないと言われたなら、自分の思い込みだったんだと、いい方に捉えようよ。

>>134
かみんさん

休みの日は、起こされるまで寝てる。いくらでも寝れるし、だるくて起きられない。

>>135
人は変われるよ、本気を出せば。
人を信じられないなら、自分を信じようよ
少しずつでも変われるから大丈夫だよ。

>>136
確かに苦痛だよね
私なんて、実家に帰るだけで気を遣い苦痛だよ。子供のことでいろいろ母に言われて喧嘩したり
そんな母も今はもういないけど。
自立は難しいのか・・
かと言って今のままじゃ良くないよね。

>>145
ここあさん

わたしは休みの日にだらけている自分に嫌気がさして夕方には気分が一気に落ちてしまいます。

休日の過ごし方って難しいですね。

>>143
そっか～…無理に話さしてたらごめんね。

昔だけどドラッグやってた奴がかえし？で
やたら勘ぐって変なこと言い出したり怖がったりしてて
しまいにはうつ病になってたからさ

偏見とかはないよ、大丈夫。

ここあさん

お返事ありがとうございます。
薬はとりあえず貰ったけど、やっぱりショックが大きくて薬局？に戻って訳話して頭の中混乱して悲しくなって泣いてしまいましたし。そしたら薬剤師さんももらい泣きしちゃったみたいで二人で号泣(;_;)とりあえず先生が私ともう一度話したいからと受診しました。
先生謝ってました。
私の捉え違いで、薬では簡単には治らないストレスの原因に解放されてから治癒されてく。みたいな説明されました。
私馬鹿だから先生の話がいまいち理解出来てないみたいで(苦笑い)
でもストレスの原因よくわからなくなってきた。
人間って難しい生き物で我が儘な生き物だよね。

今日ケースワーカーの人にこれから先どうしたいですか？と聞かれたけど
変な質問しないで欲しいよね。
将来なんかわからないよ。

以前書き込みさせてもらった者です。
仕事は結局解雇され、今は自宅療養中です。
薬を毎日かかさず飲んでいるのですが、もうすぐ薬がきれそうです。
仕事を辞めてストレスの原因はなくなったし、自分でもだいぶ良くなったと思うので、もう病院に行かなくてもいいのでしょうか？
でもまだ日中に外に出たくないし、以前やっていた趣味にも意欲がわきません。
きっと自分の弱さ、自分に甘いからなのでしょうが、急に泣きたくなることもあるし、相変わらず感情のコントロールもできないことが多いです。
でも、やっぱり仕事を辞める前よりは良くなっていると思います。
愚痴愚痴すみません。自分で決めることですが、アドバイスくださる方いらしたらよろしくお願いします。

ドラッグ昔してました。でも辞めた。

>>151

心が安定してない状態で自己判断で通院？止めるのは良くないかと…
私自信もストレスの原因からある程度は解放されてはいるけれど…
ストレスの原因がわかってる患者さん程治るのに時間掛かると言われちゃいました。

>>153

お返事ありがとうございます。
自己判断はやっぱりいけませんよね…。

金銭面の問題もあって、母親も無職なため精神科は少し高くて…でも薬を飲まないとなぜか頭痛もしてしまって、不安で仕方なくなります。
薬に依存してしまっているんでしょうか。
ストレスの原因は本当に分かっていて、仕事と家庭環境の問題なんですが、家庭環境はどうしようもありません。精神科に行っているだけなのに親類の目も怖いし、働かないといけないし…。

お返事をいただけて少し安心しました。
金銭面は気にせず、通院を続けようと思います。ありがとうございました。
153さんもお大事になさってください。

>>139
(黒)さん

仕事辞めて、のんびりしたいね
人間関係も疲れたし、忙しい職場も疲れた。
頑張りすぎないでね。

ともさん

甘えなんかじゃないですよ…

家庭環境かぁ
プライベートな事だから深くは聞けないけど
独立は出来ないんですか？

私自身毎日薬に助けられてる日々だけど、あまり効いてないみたいな。
病院代とか親族の目とか悩む気持ちわかりますよ…
素人な私は何もアドバイス出来ないけど
ともさんは甘えた人間なんかじゃないし弱い人間なんかじゃない。
ちょっと頑張りすぎちゃって心の電池残量が少なくなってきたたき。
自分を追いつめないでください。

ってお前が言うなよって話しですよね。

ごめんなさい汗

おやすみなさい。

パニック障害っていまいち分からない

メンヘル板欲しいな。
荒れるかな。
みんな働いてて偉いね。
しんどいな。
しんどいな。

かみんさん
休みは休みで昼間からお酒
仕事は仕事で気使ってつらい
どっちもいやだなあー
いつが楽しいんやろ。
かみんさんはどう？

ここあさん
ほんまに辞めたい。
疲れたー
二時間くらいしか寝れなかった。
仕事憂鬱

あねさん
久しぶりだね。
大丈夫？
働いてるなんて偉くないよ。
しんどいの一緒だよ。

え…？
ここの人たち甘えにしか聞こえない。気のもちようだからさ自分で"私辛いの精神的にまいってて薬なきゃだめみたい"こんな風に毎日思ってれば誰だって精神病になります。

↑そう思うんならこなけりゃ
いいんやないの？W

働いていて精神的な病気になった人は長期休暇貰えたりしないんですか？

>>147
かみんさん

嫌気ささなくていいと思う
だって休日って休む日だもん
ダラダラ寝てもグダグダしてもいい日だよ。
それに、休日にだらけてしまうのは、身体が疲れてるからだよ
私も、ダラダラグダグダして、子供に起こされてるよ(汗)

>>149
(｡･_･｡)☆さん

先生との誤解が解けて良かったー。
人間が一番我が儘な生き物だよね、動物や小さい子が一番純粋だよ。
ストレスの原因って、わかる時とわからない時があるね
私も再発した原因がわからない
いつの間にかストレスがたまってるんだろうね。

>>157

tm1.decomail.net/..

ここ読めばわかると思う。
私は、一時期パニック障害が酷かった、今もその場面になると動悸や不安感、震え、涙ぐむ
などが出てくるよ。

>>146さん
気つかいますよね。居心地が悪い･･･。

ですよね･･･ほんと人生うまくいかないもんですね(^_^;)

妊婦です｡お腹をｶﾐｿﾘで切ってしまった｡もう死にたい｡

妊婦さん大丈夫？
傷の手当てはしたかな？

なにがあったの？
一人で抱えこまないで

>>170
まだしてません｡もう精神的にいっぱいいっぱいでこんな最低な自分殺してやりたい

>>169さん
貴女が死んじゃったらお腹のあかちゃんまで死んじゃうんだよ？何があったんですか？

旦那に殴られました｡今までのストレスがものすごくたまっていてもう限界がきました｡自分でお腹を何度も殴ってしまいました｡
腕も切りました｡私は境界性人格障害です｡

>>159
(黒)さん

楽しいと感じる事はないですね。
寝てる時も毎日自分が自殺している夢を見て朝がきて自分が生きてる事に絶望を感じます。

何かしら楽しいと感じる事に出会いたいです。

(黒)さんも何か気が紛れるものに出会えたらいいですね！

>>148さん

148さんの知り合いの方は普通の生活に戻れましたか？

うつ病も治り、生きていけたらいいですね！

>>165
ここあさん

金曜日は仕事休みなので病院に間に合うまで寝ていたいと思います。

ダラダラした休日を過ごしてみます！

ここに書き込んでいいか分からんけど薬物依存って自分の力で克服できるんかな

>>164
(｡･_･｡)☆さん

わたしは少ない従業員の会社で働いていましたが、上司の言葉によって自分の状態が悪くなりました。

自分の病気の事を話したら気味が悪いと言われました。

休みをくださいと言う前に、辞める方へ話が進みました。

>>169さん

はじめまして。
169さん傷の手当ては済みましたか？
お腹の赤ちゃんも心配ですが、第一に169さんの身体が一番です。

わたしは結婚もしていないし、妊娠もしていないのでなんと言ったらいいか分かりませんが、旦那さんからの暴力はわたしが思っている以上に辛い事だと思います。

実家へ帰る事は可能でしょうか？
暴力を受ける環境を変える必要があると思います。

生意気言って申し訳ありません。

>>177さん

薬物依存とは麻薬とかですか？

>>181さん

覚醒剤を使った事も見たこともないので、わたしからは何も言えません。

もし使用しているのであれば、一刻も早く断つべきだと思います。
わたしも覚醒剤や麻薬を使ったら楽になれるのかな、この状況から抜けられるかなと思いますが入手方法も分かりませんし、怖くて手が出せません。

長文失礼しました。

一度でもしたらほんま依存する

でもしてる時は最高
し終わったあとは最悪

はぁ

>>168

そうだね、人生は思うようにいかないし、辛いことのほうが多いものだよ。

一日も早く独立できることを願ってるからね
愚痴はここで吐き出しにきて、ストレスためないようにしてね。

>>173

大丈夫？
辛いと思うけど、赤ちゃんに罪はないんだよ(泣)
あなたを選んで宿ったんだから大切にしてあげてね。

>>176
かみんさん

そうだよ～、思い切りダラダラしてみると、案外すっきりするものだよ(^^)

>>177

どれくらいの頻度でやってるの？週一とか月一とか
それによると思うよ。

みんなうまいこと仕事続いてるのに‥何で私だけ‥‥

やっぱりだめなんだな‥

もう少し我慢してれば、今も行けてたのかな‥

>>188
りさん

私は仕事うまくなんていってないよ、苦しくて辛いよ
人は怖いし、ミスするの怖いし、辞めたいよ。

りさんは一生懸命やったんだよね？
それなら十分頑張ったよ！自分を責めちゃ駄目だよ。

>>186
ここあさん

そうですね！
明日１日お仕事頑張って、金曜日ダラダラしようと思います。

ダラダラするぞ！なんてちょっと情けない心意気ではありますが、ここあさんの言葉ありがたく頂戴します!!

>>188
りさん

はじめまして。
わたしも仕事うまくなんていってないですよ。
去年の４月から何度かドクターストップで仕事を転々として、今はフリーターですよ。

りさんはだめなんかじゃないですよ。
頑張っているんだから自分を責めないでください！

もう仕事辞めたい。もう仕事するのが怖い。会社の人みんな怖い、絶対呆れてるよ。
なんでミスしたり覚えられないんだろう。
あまりにも辛くて休憩中泣いた。こんなに辛くて崩れたの初めて。
暫く休めないかな
仕事のこと考えると寝れなくなる。

思ってるより自分見られてないでぇ

>>192
ここあさん

あまり追い詰めないでくださいね。
しばらく休むのも大事なことだとわたしは思います。

なんか色々申し訳ないな。
家にお金入れる余裕ないし、二回も気失うまで薬飲んでから病院行ってるの隠してるし。

なんなんだろ、自分｡
仕事できないなんて、本当は甘えてるだけなのかも。

もうしんどくても、辛くても、正社員で仕事しよ。休みなしで仕事しよ。自分に甘すぎた。

>>195

このスレでキミ一番すき

応援するよ

>>196さん

ありがとうございます。
嬉しいです。

>>193
そうかなー、そんなに従業員いないからミスすると目立つの(泣)

>>197

思うんだけど病気になるのはしかたないと思うんだけど、病気は治さなきゃなものだしキミみたいにちょっとつらいけど自分をふるいたたせるっていうか変わらなきゃなタイミングってあると思うんだよね。だから応援するよ
私はその段階でくじけそうになったけどがんばってるよ！お互い残りの人生いいものにしてこうね

>>199さん

わたしも何度もくじけましたが、今度はくじけたくないと思ってます。
薬に逃げる事も、自分は病気だから…と甘やかすよりも、人並みにできないんだから、人より努力をしたいと思ってます。
お互いいい方へ向かえたらいいですね！
わたしも応援させていただきます！

>>194
かみんさん

ありがとう。
仕事大好きな私が、こんなになるなんて自分でも信じられないよ。もうすぐ夏休みだから、ちょっと休み取ってみるね。

かみんさん、申し訳ないなんて思わないで。
出来る範囲でやればいいんだよ。

>>201
ここあさん

お休みとれたら、ゆっくりしてくださいね(^^)

できる範囲ってゆうと、自分を甘やかしている様な気持ちになるんです。
もっと働けば、わたしは変われるんじゃないかな？とか、働くなら生きてていいよって思ってくれる様な気がするんです。

フリーターの自分もむかつくし、家族の中に自分が居ちゃいけないと思うんです。

確かにフリーターより正社員のほうがいいけど、初めから自分に厳しくすると、私のように反動がくるような気もする。
気持ちは強く持つべきだけど、背伸びはよくないよ。
働けば立派な社会人として見られるけど、フリーターの時期があってもいいと思うよー
だから焦らないで、自分を高めていくのがいいね(^^)

>>203
ここあさん

わたし去年の４月に新卒で正社員で就職したんです。
学生時代にうつ病と診断されましたが、就職活動をして内定を頂きました。

しかしその職場で気味が悪いと言われ、退職を強いられました。
東京で一人暮らしは１年しか持たなかったんです。

働く事への恐怖感は無くなりませんが、頑張りたいんです。
ただ、体調がついてこないんですけどね(＞＜)

やっと帰れるー

>>204
かみんさん
そっか…一年で辞めちゃったのは悔しいね
今度こそ頑張りたいなら、身体を完全に治してからだね
目標があれば、病気もすぐ治るよ。
ちゃんと前向きな人には、道を作ってくれるって思ってる
私も、前みたいに完璧に仕事したい(泣)
お互いに早く治りたいね！

ここの人達なんだかんだ言って強いなって思いました。私なんか職場の過剰なストレスで嫌になってやめた弱い人間なのに。自分本当意志が無さすぎる

>>205
(黒)さん

お疲れさまです(^^)

>>206
ここあさん

焦っちゃだめなんですよね(＞＜)

わたしは前はこのトピは嫌な事を書き出すためにある様なものだと思ってました。でもここでいろんな方とお話をさせてもらって、いつしかここは元気をもらう場所になってました！

まだ波はありますが、少し前向きになれたのはここの方のおかげです。

>>207
(｡･_･｡)☆さん

自慢じゃないですが、わたしも意思弱いですよ。
すぐに嫌なことからは逃げちゃいます。

でもこの病気は自分が治したい気持ちを強く持てば治るんじゃないかなと思ってるので、頑張れるときは精一杯頑張ってます！もちろん頑張れない日もありますが…。

わたしも仕事をやめた身です。
(｡･_･｡)☆さんだけじゃないですよ(^^)
決して弱くはないと思います。

生意気言いました。
申し訳ありません。

かみんさん
ありがとう！
明日はうちも休みだよ。
しかし疲れたー

かみんさん

生意気？そんな捉え方してないですよ(><;)

私自身もいつかは
治ると前向きに考えてるけど焦らないようにしてる(*><)

精神安定剤飲んだら、
生理遅れるのかな…

>>212
私も安定剤飲んでて、今月生理が遅れてる‥

>>211
(黒)さん

おはようございます(^^)

今日はおやすみなのに早起きしてしまいました(;_;)

わたしは今日病院に行ってきます。
(黒)さんもゆっくし休日を過ごせたらいいですね。

>>212
(｡･_･｡)☆さん

よかったです(＞＜)

お互い前向いていい方へなったらいいですね！

わたしはもともと生理不順ってゆうのもあるかもしれませんが、こない月もあったりしますよ！

かみんさん
おはよう。
今日病院なんだね。
先生とゆっくり話してきてね。
今日は病院じゃないんだけど、薬効いてる気がしなくなって、夜もなかなか熟睡出来ない。

初めて病院（クリニック）行こうとしたのにどこも２ヵ月とか４ヵ月とか先しか予約とれないみたい
どこもこういう感じで混んでるんかな…

>>216
(黒)さん

病院行ってきました！

言いたいことの３分の１くらい話せました(^^)

今日から新しい薬になるのでちょっと不安ですが、良くなってくれたらいいです。

薬って正直効いてるのか効いてないのか分からないですよね。

>>217さん

はじめまして。
わたしも初めて予約するときかなり先でしたが、２カ月や４カ月先とは辛いですね。

大きな病院の中の精神科より、小さな心療内科の方がわたしは予約をとりやすかったですよ。
お力になれずに申し訳ないですが、一日も早く予約とれるといいですね。

かみんさん
おかえり。
薬変わったんだ!!
効くの時間かかるかもしれないけど気長にねー

今日は休みなのに仕事場から電話あって鍵かけ忘れて怒られた。
当たり前。
最近ミスばっかり。

>>219 かみんさん
ありがとうございます
クリニックや小さいところの方がまだ早くいけるかもと言われ確認するとそんな感じでした
２ヵ月も４ヵ月も先なんて存在してるかわからんし待つ間つらいです

>>220
(黒)さん

焦りは禁物ですよね。

わたしもミス多いです！
パン屋で働いているのですが、売り物にならない失敗してしまいます。
もうミスというより、お店の損害ですよ。

それでも雇ってくれている店長さんには感謝でいっぱいです。

>>221さん

ちょっと時間が長すぎますよね。

でも予約がとれても、その病院が自分に合っているかどうかというのも問題になってきます。

近くに相談できる方はいますか？
自分一人で抱え込むのは本当に辛いと思います。

わたしができるのは、わたしが経験してきた事の中から学んだアドバイスだけなので申し訳ないですが…。

>>209
かみんさん
ここは愚痴吐いてもいいし、仲間がいるから勇気もらえるよね
私もだよ。

前向きになれたのは一番いいことだよ。生きてるんだもん、生き抜かなきゃね。

私も今回、生理が狂った
早くきたよ。
薬追加になったからかも。

薬飲み忘れた時は、いきなりボッーとしたりヤル気なくなったりするからわかる。

みんなミスするんだね
私もミスばっかで昨日は職場で泣いちゃったよ。

>>224
ここあさん

病気になる前は生きてて当たり前だし、死のうなんて考えた事なかったのに不思議ですよね。
生きる事に一生懸命になるなんて。

みんな久しぶり
私も先月から生理狂ってる。体もだるくてかわからないけどだんだん動かなくなってきた。関節がすごくいたくて家の階段も辛い程。生きていたくない

>>227
うさぎさん

お久しぶりです！
今日このトピ見ながらうさぎさん元気かなーって思ってたところですっ(^^)

生理狂っちゃいますよね。それがまたストレスになったり(;_;)

薬によっては副作用で関節が痛くなったり、動きが鈍くなったりするみたいですね。
そうゆうのって誰に相談したらいいか分からないし、困っちゃいますよね。

聞きたいんですが…
彼氏と喧嘩みたいな雰囲気(責められる感じ)になった時に精神的におかしくなることがあって、呼吸がしづらくなったり自分の体をひっかいたりして傷つけたりしてしまってパニックみたいな感じになるんですが…これは精神的な病気なんでしょうか…

>>229

言いたいこと言えてないだけじゃないの？病気かどうかは自分で判断しばいほうがいいんじゃないかな。
それよりうまく相手に伝えること考えてみてはどうでしょう

>>229さん

はじめまして。
わたしも230さんと同じ考えです。
責められたりすると言葉につまったり、どうしたらいいか分からなくなって当然だと思います。

精神的におかしいってゆうのがどうゆう事なのか分からないですが、病気だと判断するのは避けた方が229さんの為だと思いますよ(^^)

>>230-231
レスありがとうございます！

雰囲気が悪くなるといつもこれで…
前に過呼吸気味になってしまった時があってそれ以降過呼吸にならないように必死に抑えているんですが…呼吸が苦しくなるし自分の体をずっと引っ掻き続けてしまいます…

マイナス思考すぎるんですかね…

>>184さん
ﾚｽ遅くなりましたm(__)m
いつも話をきいて下さり本当にありがとうございます。
私もいつかここあさんのように誰かを励ませれるようななりたいな(^-^)
どうしても辛いときはまたここにきちゃうと思います。ありがとうございました！

>>232さん

そうゆう状態になってしまうのは彼氏さんの前だけなのですか？
他の状況でも同じような事をしてしまうなら心配です。

もし、彼氏さんの前だけでなら一度彼氏さんと自分の状態を話し合ってみたらいかがでしょうか？
彼氏さんが理解してくれたら変わるかもしれませんよ(^^)

>>228
考えてくれたなんてうれしいです！最近くすりサボったりして結果神経狂ってます。仕事してたときよりはいいんですが家いるとなんでも家事を押し付けられます。母がいないので大変なんです。半分くらいしかできていませんが。

元々ひざが痛かったんですがもう今はどこでも痛くて大変(;_;)

そういえば前に仲良しだった友達と雰囲気が悪くなった時も１回苦しくなってたくさん人がいる場で急に大泣きした事があります
あとは親との金銭トラブルなど昔からいろいろあってトラブルがあるとよく一人で泣いておかしくなってましたね；
感情が究極に抑えられないと自傷癖がでてしまいます…

元々マイナス思考でそんな自分を周りには見せないように普段は明るく振る舞って生活しているんですが…人と深く関わるとダメだ(;_;)

>>236は
>>234さん宛てです！

>>235
うさぎさん

いきなり全部こなすことは誰もできませんよ！
少しずつ今の生活に慣れていったら今よりできること増えると思います(^^)
わたしも一人暮らし辞めて実家での生活に慣れるまで２ヵ月はかかりました。

薬の副作用とも考えられるし、そうでないのかもしれないですね。
体の節々が痛むのは気持ちを落とす要因の一つだと思います。
あまりひどいようなら整形外科などで診てもらってはいかがでしょうか？

>>236さん

そうなんですね。
そうゆう状態に度々なってしまうのは236さんの心も体もしんどいですよね。

236さんは弱い自分を見せまいと気丈に振る舞ってしまうところがあるのではないでしょうか？
わたしも236さんと同じように友達に弱い自分は見せたくないのでいつも明るく元気でいるようにしています。

弱い自分を見せてしまった時に自分に嫌気がさして自傷行為をしてしまうのかなと思います。

長々失礼しました。

>>239
かみんさんの言う事すごい分かるっていうか当たってます！
私も弱い自分を見せられなくて…八方美人だし親友と呼べる友達もいないです(T_T)

自傷行為をしてしまう理由も本当その通りです(;_;)

自傷行為は本当に辞めたいので、なるべく感情をコントロール出来るように生活しているので最近はやらなくなったのですが、またパニックになってしまったらと思うと…
だから彼氏の事でイライラしたり寂しくなってもトラブルになるのが恐くて何も言えないです

まぁどうしようもないですよね…なんだか長々すいません(>_<)

>>240さん

わたしも友人は多いですが、なんでも話せる友達、気が許せる友達はいないです。わたしの病気のことを知っているのは２人だけですよ。

確かにトラブルは誰もが避けたい道ではあると思いますが、240さんの為を思うと彼氏さんと話し合う事は大切な事だと思います。

>>240
そうなんですか！

彼氏とは今までいろいろ話しているんですがやはり重い話になると雰囲気が悪くなって私がすぐ息苦しくなってしまってしんどいので避けてます…
昨日２人で外食中に言い合いみたいになって久々にパニック症状が出てしまったんですが彼氏はまたか…って感じでスルーですからね(笑)
私が強くならないといけないですね…頑張ります(;_;)

彼氏可哀想(笑)
そんな言い合いの度に息苦しくなったりパニックになられたら最悪だな…

>>242さん

わたしも５年近く一緒にいる人がいますが、会えばわたしのネガティブな言動に付き合わせてますよ。

242さんの強くなりたいという気持ちは尊重したいですが、頑張りすぎないでくださいね(^^)
できることから解決していくことが大切だと思います。

かみんさん
確かに誰でもミスをする。
しかし最近ミスばっかり。
かみんさんのお店の店長いい人そうだね!!
うらやましい。
明るく楽しい仕事したい。
毎日毎日気分が安定しなくて自分がいやすぎ。
明日仕事行きたくない。

みんなの話聞いてあげたいのにごめんなさい。

>>226
かみんさん
そうだよね！
それも、病気が教えてくれたこと
五体満足で毎日生きてるのが当たり前じゃないってことだよね。

>>233
今は少し楽になったかな？
状況をすぐに変えるのは難しいけど、考え方や捉え方は変えられる。
子供のために、親として出来ることをしてあげようね、お互いに。
いつでも話を聞くからね
辛いことは溜めないでね。

>>243
最近は言い合いになることなんて滅多にないし喧嘩もないからパニック症状が出ることなんてあんまりないよ
昨日久々に出てしまったから初めてこのスレに来たんだけどな…

>>244
気を使わないでいられる人がいるといいですよね

話を聞いてもらえて本当よかったです！
ありがとう(^^)

自分が変われるように少しずつ頑張ります

>>245
(黒)さん

働く環境って大切ですよね！
働きたくないわけじゃなくて、ただ楽しく仕事がしたいだけなのに人間関係とか難しいですよね。

わたしだって調子の悪い時はみなさんのお話を聞くことはできません(＞＜)
今日は調子がいいのでいろんな方とお話をさせてもらってます(^^)
(黒)さんが調子のいい日はわたしの話をきいてくださいっ！

>>246
ここあさん

死にたいとか、消えたいとか考えてしまう日はまだありますが、生きたいと思える日を多くしたいです！

今日はそんな風に考えられた自分を誉めてあげたいです(^^)

>>248さん

またしんどくなったり、辛くなった時は溜め込まないでここに書きに来てくださいね！

かみんさん
ありがとう！
またかみんさんもみんなの話聞くからね。
気長に待っててほしい。

自分に合う仕事ってわかんない。
今の仕事が自分に合ってないことは確か。
病院代、車のローン代、ノルマのためにかったクレジット代のために仕事してるし。

>>245
(黒)さん
毎日安定しないのは仕方ないよまだ元気じゃないんだから。
調子がいい時に頑張ればいいと思うよ。
私も楽しくしたいけど、何かを言われると、すぐテンション下がる。
仕事嫌でも、行ってるだけで凄いよ！さぼってる人だっているのに。
今日も仕事、無理しないでね

>>250
かみんさん
調子がいいみたいで良かったー。無事に病院も行けたしね。
かみんさん、もう大丈夫だね！すごく変わったよ、前向きになってるもん

私も、自分で自分を褒めるなんて、しなかったけど、夜ご飯食べる時に褒めるようにしてる(^^)

最近可笑しくないのに人の顔を見ると笑ったりにやけたりしちゃいます。緊張しているときも何故か笑いそうになります。本気で悩んでるのに親に相談しても分かってくれませんでした。これは何か病気なのでしょうか？笑っちゃう自分が嫌でたまりません。

高校の頃、当時一番の友達に裏切られ、その子と男２人からいじめられた。
不登校になり、体重も15kg落ちた。
その頃から自律神経失調症、パニック障害、統合失調症に。
専門に卒業後、就職したけど、ストレスで倒れて入院→退職。
１年経った今も働くことができないのに、病気のことを理解してくれない彼氏は、働け働けばかり…。
一番支えてほしい存在なのに、正直一番の負担になってしまっている…。
辛い。

>>247さん
少し楽になりました^^でも祖父が昨日も出ていけばいいって言ってるのを聞いてしまいました。出ていけれないのを分かってるくせに･･･。

ありがとうございます^^子育て、頑張りましょうね^^

ここあさん
ありがとう。
もう今日は最強に仕事行きたくない。
吐き気する。
弱音ばっかりごめんね。
胃痛い。

大丈夫だと思ったのにまたこれだ。
焼身自殺の夢を毎日見て包丁見て自分が刺されてる光景が頭をよぎって。
死ぬことばっか考えてる。

かみんさん
おはよう。
大丈夫？

>>260
(黒)さん

今日はちょっとしんどいです。
久しぶりにこんなに落ちました。

昨日調子いいとか言っておきながらすいません。

毎日急に泣きたくなったり死にたくなったりする
病院行きたいけど金銭的に余裕があまりなくて、行けてもだいぶ先になりそう…
過去とか気持ち(?)が重いから相談できる人いないし
ちゃんと聞いてほしい人は聞いてくれないし
自分で解決したいんだけどそれがどうしてもできない
これからこの悩みを抱えながら生きていくのにもう疲れた。
もう本当に死にたい！！！！！
私は頑張ってるのわかってもらえない
病院行きたい

どうせいつか死ぬんだから今無理やり死んでも仕方ないと思うよ(´ω｀)

>>255
笑っちゃう病気について、よく分からないけど、ググってみたら同じような人がいたよ。
未だに、なんでか解明されてないみたい。
でも、家族にだけは理解してもらいたいね。何度も話してわかってもらえるといいね。

>>257
なんで、そういうことを言うのかね(泣)それが一番だってわかってて言われるのは、いい気しないよね。
働きながら、自立する方向に考えてみたらどうかな？
今は市役所からの援助もあるし、きついかもしれないけど、いろいろ調べてみるのもお薦めだなー。うちも支援してもらってるよ。

>>258
(黒)さん
お疲れさまです。仕事は大丈夫かな？
弱音はいっぱい吐くといいよ
謝る事じゃないよ。

>>259
かみんさん
大丈夫？心配だよ(泣)
眠剤飲んでる？
眠剤飲んでると悪夢を見やすいみたいだけど。
毎日体調が変化するから疲れるよね、私も安定しないから安定剤飲んでる。
今日はゆっくり休んでね。

>>262
辛いね、誰にも言えなくて、病院にも行けなくて、よく頑張ってきたね。
もう大丈夫、このトピに書き込めたんだから、みんな味方だよ。
ちからになれるかわからないけど吐き出してみてください。

>>265さん
もう何言っても通じないしなるべく話さないようにしたいですm(__)mそのほうが落ち着いていられるし････。

ここあさんはどんな支援してもらってますか？もしよかったら教えてくださいm(__)m

>>270
そうだよね、必要以外は関わらないのが一番かもね
うちの父と兄も、そんな感じみたいだよ
実の親子でも大人になると、うまくいかない場合もあるからね。
支援は生活保護だよ
離婚した時、既に病気持ちだったから(精神疾患じゃないけど)
手当てとかは市町村で違うから、役所に行って聞くのがいいよ。
児童扶養手当ても、すごく助かってるよ。

もうここのトピみたら涙溢れてくる。私以上に苦しんだり悩んだりしてる人いるのに私の悩みや不安や苦しみなんか,,,,

最近調子悪すぎる、
リスカも噛み癖もついついやってしまう。
どんぷくも３日連続で飲んでるし…
今日は勉強頑張ろうって思ったのに、
頭痛いし苦しいし涙止まらないしでうまくいかない,,,,,,

精神安定剤飲んでると
生理遅れたりするんですかね｡｡｡｡｡｡

御免なさい。
見落としてました。
遅れたりもするんですね！かみんさんとりんさんありがとうございます。

かみんさん
謝らなくて全然いいし、波あるのは同じだよ！
無理は禁物。
いつでもかみんさんの味方やから。

ここあさん
ありがとう。
また酒飲んで現実逃避。
もうやだ。
飲み過ぎた。
気持ち悪い。

いくら仲のいい友達でも、こういう精神的なものは理解しにくいのかな？仕事もしないでろくに家も出ないただの怠け者って見られてるのかな。でも私だって好きでこんなんじゃないよ、辛いよ。普通に生きたいよ。

全員が全員理解は出来ないと思います。
偏見もあるとおもうし
なかなか話せなかったりする。
昔からの長い付き合いの友達で今の私の事話したら理解してもらえたし、一緒に悩んでくれた。
本当に信頼してる友達なら話したら楽になると思いますよ。

>>271さん
身内でもうまくいかないことってあるんですよね･･･。

児童扶養手当てと母子扶養手当ては違うんですか？無知ですみませんm(__)m

>>278
幼なじみのような親友に少しだけ簡単にですが話してみたら不思議そうに、何を言ったらいいか分からないような感じだったのでそう思ってしまいました。
でもちゃんときちんと詳しく話したら理解してくれますよね､､。

ありがとうございます。

>>276
(黒)さん

気持ち悪いのは落ち着いたかな？
飲んでもいいけど、飲み過ぎや気持ち悪くなるような飲み方は変えていかなきゃね。

私も今まで、体調悪かったから大好きなビールも飲めなかったけど、最近は仕事後に、飲みたいって思えるようになって、ついつい飲んじゃうから、(黒)さんの気持ち分からなくもないけど、少し量を減らせるといいなー。

>>279
親子でも難しい人間関係
なんで人間って、うまくいかないんだろうって、いつも思うよ。
母子扶養手当ては聞いた事ないなー(・・;)
母子家庭でググると、いろいろ出てくるから、自立したいなら見てみるといいよ。
一つ貼ってみるね。
single-mother.biz/..

もうやだ
ほんとにやだ

自分なんかいなくなればいいのに

支援受けてるの申し訳ない

ここあさん
そうだよね。
お酒で逃げてるだけだし。
一時的だから意味ないし。
減らさないとー

かみんさん大丈夫？

>>282
ほんと難しいですよね。もっと単純に生きたい。しかも何をするにしてもお金がかかるし。

わかりました。時間があるとき調べてみます！わざわざ教えて下さりありがとうございます^^助かります。

いなくなりたい

生きててごめん

鬱病の診断、携帯でしたんだけど、いろんなサイトでしたけどぜんぶ可能性ありだった。
助けてほしいのに誰にも言いたくないなんて矛盾してる

誰か助けてください

大丈夫？
話なら聞くから落ち着いて(´Д`)

打ったけど文字数多すぎって言われた
頑張って思い書いたのにぜんぶ消えた
馬鹿みたい

>>161
黒★久しぶり。
イライラがコントロール出来なくて本当に消えたくなる。

>>287
ネットの診断とかそういう類いのものはあまり当てにならないよ。
辛いならまず病院に行ってみよ^^
なるべく早く。
早ければ早い方がいいですよ。

>>293
ありがとうございます。
結局寝れなかった‥
高校生なんで親に言ってから行きたいんですけど、なんて言えばいいかわからない。精神科行きたいなんて言ったらショック受けそうで言えません

>>283
かみんさん

かみんさん、あまり自分を卑下しないで(泣)
私も支援受けてるから申し訳なく、限界越えてまで仕事してる
出来るなら支援を受けたくない。
でも、無理して体壊してばかり
健康になりたい。精神疾患も他の疾患も辛いよ。

>>284
(黒)さん

現実逃避したい気持ち、よくわかるよ、私も。
(黒)さんなら減らしていけるよ深酒は内臓まで壊すから心配だよ。
仕事無理しないでね。

>>285
いえいえ(^^)

ほんと！世の中、愛より金だよ(^^;特に子供いたら、どんどんお金かかるしね。
こんな体の私が母親ど申し訳なさそう思うよ
健康だったら、もっと働いてお金あるのに。
子供の為とはいえ、ボロボロになるのは辛いよ…。

ここあさん
ありがとう。
昨日はちょっと量少なくしたよ。
あー仕事いやだなあー。
９時までだし、薬で１日中眠いし。

>>298
(黒)さん

偉い!!減らしたんだね、すごいよ！嬉しい～
やっぱりお酒飲んで、具合悪くなりたくないもんね。

仕事９時まで？長いね(泣)
マイペースでね(^^)

たまに書き込みをさせてもらってる者です。
薬が欲しくてたまらないのに、金銭的な問題でやっぱり通院できない。
家族に相談しても
「薬に依存し過ぎ」
「飲まない方がいい」
と言われるから、今は何も言えない。

確かに薬に依存はいけないけど、また不眠気味になってきたし倦怠感も酷いし仕事のこと祖母に聞かれただけで泣いてしまうし。近ごろは前は考えてなかった「死」について考えてしまうし。
人の目が怖くてろくに家から出ない私を連れ出そうとしてくれる叔父や妹、ごめんなさい。外は怖いんです。でも働かないと。

愚痴愚痴すみません。
気分を害された方がいらっしゃったら申し訳ありません。

辛いなあ

なにもしたくない

私が不安定になると、支えてくれてる人も不安定にる‥
それを見て私はさらに不安定になり‥自害する‥支えてくれてる人がそれを見て、いらつき‥発狂し‥暴力をしてくる‥

私が我慢すればそれでいいの‥？
私が不安定になっちゃいけないの‥？

家に帰りたくない

>>294
悩み事あるのに隠される方がお母さんは辛いと思うけどなぁ(´･ω･｀)
勇気出して相談してみよ。

>>294のものです。
今日ひとりで精神科行ってきました。鬱病の少し手前のもので、女子高校生に多いと言われました。安定剤ももらい、あとから親にメールを入れました。
行った直後は気持ち楽になったけど、やっぱりひとりになると変わらない。悩んで悩んで、学校行けてないし自分の将来が不安になる。一番最初の悩みの原因となった友達は楽しそうにしてて悔しい。友達だと思っていた子だれからもメールすら来ない。私何のために悩んでたんだろう、何のために今まで頑張ってきたこと潰して学校行かなくなったんだろう‥。
やっぱり私が弱かったのが悪いのかな。誰にも相談しなかった私のせいってみんなからは思われてるんだろうな。人生つぶれちゃった

今日は笑わないで過ごしてた。家族みんな嫌いになってきたか話し掛けられないように生活してる。話しかけられるとイライラしたりムシャクシャするもう人間として機能してない可能性ある

小学生から中学生まで大事な友達４人傷つけて傷つけられてきたからもう友達と深入りしないようにしてるけど今大事な友達がいて。その人まで傷つけてしまいそうで避けてしまう。本当は話したいし遊びたい、けど深入りしないよう避けてる。

皆１人って想いすぎてるんだと想うよ!目の前の事気にしすぎてるんだと想う

みんな、今日も1日お疲れさまでした。
もう、あちこち病気や激痛ばっかりで、生きてるのが疲れた
なんで次々と病が襲ってくるんだろう
もう早く楽になりたい。
でも、私には守らなくちゃいけない子供とペットがいる。
頑張らなきゃいけないのに、こんなボロボロな身体じゃきついよ。健康な身体になりたい。。

ただの独り言ごめんなさい。

>>311
お母さんが辛かったら子供も辛くなるよ
生きてるのが辛いなんて言わないで

まわりの環境がかわって､居場所がわかんなくなった｡友達としゃべることが好きだったけど､もうなにも発言したくない｡最近ささいなことですぐ泣く｡誰からも必要とされてない｡自分がきらい｡生きるのがつらい｡

死にたい‥
死にたい‥

でも、死ねない自分が憎い‥

仕事する意欲もでないし‥そのくせ、独り暮らし‥

ほんと、親不孝者だね‥

ごめんなさい‥

>>313全く同じ状況
ひとりで我慢しちゃだめだと思ったから周りに頑張って相談したら、みんな離れていく結局ひとりぼっちになった
今すぐにでも死にたい

>>313
>>315
自分過ぎて笑えるｗｗｗ笑えないけど…

一年前から立ち止まったまんま。どろ沼から抜け出せない取り付く全てが怖い。考えてたら苦しい…自分が自分じゃないみたい、生きる意味は？苦しい。心が一杯一杯で余裕がない夜が嫌い…

だめだ今人に会ったら全員つまんなくさせる
暗くさせる
これがいつまで続くの
頑張ろうっていつも思ってるよ
でももう頑張れない
自分が何を話したいのか何で笑えるのか
誰が好きなのか
お母さんに会いたい
このまま溶けて消えてしまいたい
さようなら

仕事しなきゃいけない
しないと生活できない
頑張らないと朝も起きられない
辛い
病院も行きたくない
なにもしたくない

>>297さん
ほんとお金ですね！笑
子供には好きな物かってあげたいし苦労させたくない･･･。その為にも頑張らないと、

私はまた少し元気になりました。子供やペットがいるから、それにここあさんが話をきいてくれたから^^
一緒に頑張りましょうね

今日はいつもより起きるのが早かった。昨日はまたパニックになった。もう死んだ方がましだ。今日が病院の日だったのかいつなのかもわからなくなった。でもサボってたから薬はある

ここあさん
また昨日も飲んでしまった。
また今日も９時まで仕事だし。
毎日毎日嫌すぎる。
辞めたい。
ここあさんも大変なのにごめんね。

疲れた。
帰りたいわ

家族といるのがしんどいって方いますか？
わたしは家族に申し訳ない気持ちでいっぱいで辛いです。

>>38
黒

遅くなってごめん

今、仕事でいっぱいいっぱい

忙しい＋経営者&仕事しないスタッフにイライラで爆発しそう

でも、なんとかやってるよ

ここのスレは暖かいね

今、読んでるけど心が癒された。やっぱり、ありのままの自分の存在を認められるって大切だよね。

家族といるのいやです。なんかもう笑えないし

>>300
ともｻﾝ

自分の辛い気持ちを理解して貰えないの辛いですね。
今後の通院難しいですか？
受診した時に、家族が病気や服薬に対して理解して貰えないことを伝えたらどうでしょうか？
先生から家族に、ともｻﾝの病状を説明してもらうことも出来るよ。専門家から説明きくと少しは違うかも！

>>303
りｻﾝ
難しい問題だね。
病気があってもなくても疲れてたりして調子が悪いとき、人って不安や焦りに巻き込まれたりすることがある。
心の病を持っている人は、持ってない人より周囲の影響を受けやすい。
あっ！今、返信してて気がついたけど、支えてくれてる方、発狂し暴力を振るうって‥
一緒に居て、りｻﾝは大丈夫なのかな。

>>315-316
共感していただける方がいてすこしだけ気分が楽になりました｡
今日もまた､いろいろ考えたら電車の中でも泣いてしまいましたが…
つらい｡明日がこないでほしい｡

>>312
わかってるよ…
わかってるからボロボロでも頑張ってる
でも、ここでしか本音出せないから。

>>320
そう言っていただいて嬉しいです、ほんの少しでも、お役にたとなら。
子供はあっという間に大きくなって親から離れていくから、楽しく子育てしていきたいね(^^)

>>322
(黒)さん
ほんと私も嫌でしかたない。
でも仕事行かなきゃね
私は身体もボロボロで辞めようと思ってる。
でも、行くからには手抜きはしないつもり。

あんまり飲み過ぎないでね。

>>333
訂正
お役にたとなら×
お役にたてたなら○

>>327
むりして笑わなくていいんだよ!顔も名前も知らないけどあなたにはわたしがいるよ!

死にたいと思っても死ねないのは勇気がないから。
生きたいと思える人間になるにはあとどんだけ頑張ったらいいのかな。

毎日一人言申し訳ありません。

世界中のみんなとまでは言いません
せめてここにいる人全員が幸せに明日を笑って過ごせる日が訪れますように
今がしんどくても絶対いつか心から笑って生きててよかったって思える日が来るよ絶対

↓
みらいには
なみだなく
にんげんには
さきがある
ちからのかぎり
あたたかな
れきしになれ
↓
みなにさちあれ

場違いでしたらすみません。

くすりが効かなかったあさがくる

大好きだった彼女に冷められて、復縁をただひたすら待ってる
また遊んだりしたいなぁ

はな

ありがとうね。
忙しいのに

薬が効いてるかわかんない。
また何かあったらメールするね。
はなも無理しないでね。

ここあさん
心配ありがとうね。
出来ればお酒に頼らない生活したいのに。
明後日は病院だからちゃんと話してくるね。
ここあさんも大変そうだけど、無理しないでね。

みんなへ
毎日毎日辛いと思う。
死にたいってめっちゃ思うかもしれない。
でもみんな辛いなりに頑張ってると思う。
１日一個自分をほめてみたらどうかな？
私も出来るかわかんないけど

みんなで助け合いながら生きていこうよ。
ネットでもみんなつながってるんだし。
デカイ口たたいてごめんなさい。

>>343
(黒)さん

私の兄も薬とお酒飲んでて、ODして救急車で運ばれたんだ
それからは少しずつ良くなってきたけど、今は薬を飲まないようにしてお酒飲んでるよ。
だから、(黒)さんが心配なんだ。
何かのきっかけがあれば、止められるかもしれないけど、難しいよね。
私の過食も、お金なくて買えなくなったら自然と止められた(笑)
心配してくれてありがとう

ほんと、ここのトピの人達と知り合えて？良かったよ。

持病の腰痛が激痛で耐えられない早く仕事辞めたいよ。

私なんか生きてる価値のない人間です。
ゴミです。
最低な人間です。
助ける事も守る事も出来なかったそんな私は最低な人間です。
結局私は１人なんです。
死にたくないけど
生きてるの辛い

もう何も思い出したくない考えたくない。

辛い辛い辛い辛い辛い。

ごめんない。
死にたい発言は撤回します。生きたくても生きれない人達に失礼ですよね。でも本当に辛い。
毎日毎日涙しか出ない。笑わなきゃ過去の事は忘れて前向きにならなきゃって考えるけど、
やっぱりダメだ。涙が止まらない。もう疲れた。

金曜日は燃えるごみの日だー。
人間も燃えるよね。

>>348
かみんさん

そう、燃えてなくなっちゃう
その時、生きてる人がそれを見て、どれだけ悲しくて辛くて真っ暗な気持ちになるか

死にたいって言葉は、言う方も聞く方も本当に辛い。
少し夜空の星でも見てみて
すごく綺麗だよ
下や後ろばかり見てたら、幸せすら見つけること出来ないんだよ。前を見ていけば、いつか報われる日がくる！
そう信じるようにしようよ。
私も悲しくて辛くて生きてるのが嫌になった時は、空を見るようにして、顔をあげなくちゃ！って自分に言い聞かせてるよ。

>>349
ここあさん

月がきれいでした。

生きてるのが申し訳なくて、どうやって死ぬのがいいか…こんなことばっかり考えています。

今日はお酒に逃げようかなと思ってます。

ここあさん
今日も飲んでしまった。
とりあえず明日病院だから、薬効かないこと話してみる。
腰痛大丈夫？
私も腰痛持ちだからわかる

薬とお酒は一緒に最近は飲んでないよ。

働かざる者食うべからず

そうだよね。心が病気でも働かなきゃ食べて行けない。明日も仕事嫌だな

働かざる者食うべからず…心にグサッとくるな。無職で親に食べさせてもらってる私はただの金食い虫…情けない

>>353
傷つけてしまったのならごめんなさい。
私が毎日言われる言葉なのでついここで吐き出してしまいました。

>>350
かみんさん
生きてるのが申し訳ないなんて、なんで思うのかな？(泣)
かみんさんは一生懸命に生きてるでしょ？
申し訳ないなんて思うのは間違ってるよ、そんなふうに考えるのは止めよう！
だって必死に頑張ってるんだもん、それだけで十分生きてる意味があるんだよ。
自分で自分を責めないであげて、お願いだから。

>>351
(黒)さん
明日は病院か、薬変えてくれるといいね、自分に合った薬って難しいよね
私も何度も変えたよ。

ありがとう(泣)
腰椎は辛いよね…毎日激痛で、首も痛いし肩こりは酷いし、歩くのもやっとだよ。
喉の腫れが治って、慢性の腹痛、原因は盲腸か腸の炎症
やっと痛くなくなったら、左手首が腱鞘炎
もう、ほんと精神的におかしくなる。

明日、病院気をつけて行ってきてね、暑いから倒れないようにね。

>>355
ここあさん

わたしの存在が他の人にとって迷惑なんです。
家族もわたしがいない方が幸せなんです。

生きててごめんなさい。

>>357
かみんさん

迷惑だなんて思ってないよ
家族の誰かに直接言われたりしたの？
かみんさんの考えすぎなんじゃないかな？

生きててごめんなさいって謝らなくちゃいけない人なんていないんだよ。

>>358
ここあさん

お母さんと妹はそう思っています。

生きてちゃいけないんです。

でも死ぬのは怖いし、勇気が出ません。
ゴミなんです。

もう丸１日寝てない。寝てないのに、眠いはずなのに寝れない。
寝ようと考えれば考えるほど冴える…。

睡眠薬はできるだけ飲みたくない。家族からなんて言われるか分からない。

今日も母親に病院に行きたいって言ったら「もう大丈夫やろ」って言われてしまった。頑張ったのにな。勇気を持って言ったのにな。
何が大丈夫に見えたのかな。わからないけど一日中布団から出ないでゴロゴロしてるからそう思われるんだよね。わかってるよ甘いって。
手足は鉛みたいに重いしやたらテンション高い時もあるし…もしかして非定型なのかな。やっぱり自分に甘いんだよね結局。

眠りたい。寝たくない、寝たい。

独り言すみませんでした。

大丈夫

いつかこの辛さが報われるはず
自分は必要ないってまわりのこと考えてる証拠
そんな優しい人なら必要に決まってる

自分に負けると精神病？

>>359
かみんさん
お母さんと妹さん本人から聞いたの？
例え家族に必要とされてなくても、必ずかみんさんを必要としてる人がいる。
だれにも必要とされない人間なんていないよ。
病院の先生に、このことを話してあるのかな？

市橋容疑者は誰に必要とされているのだろうか

無期懲役が求刑だそうだが

>>360
ともさん

私も経験あるけど、寝れない時は、無理に寝ようとしなくていいんだって
本当に眠くなったら自然に寝るように体は出来てるんだよ
だから、寝れない時は思いきって起きちゃうといいよ。

非定型うつじゃなくて、どちかというと、躁鬱じゃないかな？

>>360
あたしと全く一緒だ（ ; ; ）

誰からも必要とされてない気がする
一回座ると中々立ち上がれない
すぐ疲れて、眠くなっちゃうし
けど、こんな事家族に言ってもただ怠けてるだけって言われる事は目に見えてる

これから先どうしたらいいんだろ

>>363
ここあさん

病院の先生には話していません。
病院の先生もわたしがいなければ、労力の無駄がなくなるだろうし…。

もう完全にゴミなんです。

>>367
かみんさん
もう少し自分を愛してあげよう！かみんさんの魂が可哀想だよ
ゴミゴミっていうけど、ゴミはリサイクルして違うものに生まれ変わるよ
だから、ゴミだと思ってるならリサイクルしようよ

かみんさんの考え聞いてると、あまりにも悲観的になりすぎてる気がする。
それじゃ変われないよ(泣)
それとも、ずっと今のままでいいのかな？

先生には話すほうがいいよ
労力なんて関係ないよ、ちゃんとお金払って、先生は仕事してるんだから。

>>365
ありがとうございます…。
ここあさんの返信を見て、布団に転がっていたらいつの間にか寝てました。
安心できる言葉をありがとうございます。

>>366
私はそれに加えて外に出るのが怖くて仕方ありません。
人の目を気にするくらいなら家にいたい。

でも家族は「外に出る勇気がないだけ」と言います。
病気になる前も人の目が嫌いだったけど、病気になってますます嫌いになりました。怖くてたまらない。
理解してもらえないってつらいですよね…。

どうすればいいんでしょうね…私も一緒でわからないです。

調子悪くて久しぶりに日中の受診‥。
いつも数人にしか会わないのに、今日は混んでる。
待っている人が多いのは新患ｻﾝ入ってるからだろうな。
早めに職場へ行こう作戦が、ｷﾞﾘｷﾞﾘになりそう

ｻ爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍｾﾃ､ｨ､晙爨ﾍ

ここあさん
腰痛いと座るの辛いよね。座骨神経痛とかはない？
どっか痛いともう全て痛く感じてうまくいかない。
病院まだだあー(><)
辛い辛い。
一番最後だし。
最近はお酒でODはしてないよ。
出来るだけ我慢してる。
心配かけてごめんね。

かみんさん
辛いよね。
でも、一緒に生きよう。

>>368
ここあさん

わたしは被害妄想がひどいのでしょうか？
せっかく励ましてくださるのに不快な気分にさせてしまって申し訳ありません。

治りたいです。
こんな自分はもう嫌です。

バイトの時間をもっと増やして、もっと頑張ります。

>>374
(黒)さん

弱音ばかりですいません。

前向きにならないといけないですよね。

かみんさん
無理はしないでいいし、少しずつだよ！
私もお酒に逃げてるし。

>>377
(黒)さん

そうですね。
ありがとうございます。

わたしは自傷行為がまた出てきてしまいました。
なんとか治さなくては(;_;)

>>369
ともさん
少し寝れたみたいで良かった。
私も一睡も出来なかった日が続いて、そのまま仕事してた時はきつかった
やっぱり人間は寝ないと心も身体も回復しないからね
今日も寝れますように☆彡

>>373
(黒)さん
坐骨神経痛もあるよ
私の背骨はボロボロだよ
毎日どこかが痛い、仕事すると激痛(泣)もう、こんな体嫌だ。
OD我慢出来てるなんてすごい

私は嬉しいよ

このまま薬いらずの体になれるといいね。

>>375
かみんさん
謝らないで

不快な思いなんてしてないよ、ただ心配なだけ。
もっと、頑張ってる自分を大事にしてあげようよ、今この時は二度とない
だから、自分が生まれてきて良かったって思えるような生き方しようよ。
その為には、かみんさん自身が自分を大切にすることだと思うよ。
私も小さい頃から辛いことばっかり、今は痛みや痒みや痺れで生きてるのが嫌になるけど、病気には負けたくない!!今の苦しいまま死ぬのも嫌だ
だから、ここのみんなと生きようよ。

心理勉強してる人に社会不安障害とかのことを話したらこのままじゃ一生治らんと言われました…そんなことないですよね。治す努力と前向きな気持ちがあれば治りますよね…それともやっぱりまた病院通って薬の日々に頼らなければこのまま一生こんなんですかね？もう分からなくなりました…

イライラして体凄く傷つけてしまったとりあえず睡眠薬をたくさん飲んでる４日ほど意識けしたい

初めてのコメントです。

私わ最近薬のんでも寝れなくて、苛々したり悲しくなると自分にあたったり、何よりも感情が一部冷めてる感じで外に出ればすぐ疲れるし、泣き叫んだりで自分が自分ぢゃないみたいな気がして…

私は、医者にいくべきなんですか？
それともただ自分に甘いだけですか？

自分なりにまとめたんですが意味のわからない文章ですいません

それが出来ないから困って相談してるんじゃん。真面目に相談してるんだから真面目に返しなよ。

ごめんなさい、スレ間違えた

>>382
うーん、難しいね。
一生治らない人もいれば、治っても再発する人もいる、完治する人もいる。
私も社会不安になったけど、今は？治ってるよ。
視線恐怖や対人恐怖だったけど。
あなたの言うとおり、気持ちの問題は凄く大きいと思うよ。
やっぱり、どんな病気でも立ち向かう気持ちがなければ負ける。
私はいろいろな病気？疾病になって、そう思うなー。

>>383
うさぎさん
傷つけた体は大丈夫？
辛かったんだね。
少し落ち着いたかな？
何かあるなら、ここに書き出してみてね、チカラになれるかわからないけど、吐き出すと気持ち楽になるかもしれないし。

>>384
かちゃみさん
今の状態は、どれくらい続いてるのかな？
人は疲れきっちゃって、おかしくなる時はあるよ
それが長く続き生活に支障をきたしてるなら病院に行くのをお薦めします。
でも、自分で病気なのかな？と思って、自己暗示のように、病気病気と思い込むのは良くないよ。

薬変わった！
効いてるかわかんない笑
休みの日は病院ばっかりだ。
疲れた。

>>387
ありがとうございます。
でも私、そう言われたことによって治してやるって気持ちが強くなりました

やっぱり気持ちの問題が大きく関わってきますよね。精一杯、自分と向き合って苦手克服します

こんばんわ｡初めまして｡
まだ病院にも周りにも話してないんですが､日によって気分の浮き沈みが激しいんです｡沈んでる場合､全部私が悪いって思うし死にたい感情でいっぱいになるんです｡自殺の仕方を調べたりどこで死のうか､遺書も書いたことあります｡実際自殺計画だけでいつも終わるんですが｡普通な時は本当に普通なんです｡これってやはりうつなんでしょうか？病院に行くべきなんでしょうか？周りに話せる人もいないのでこちらでお聞きしました｡長文本当にすいません｡

また寝れない。
不安で胸が潰れそう。泣きたくないのに泣きそう。
なんで生きてるのかな。
こんなこと昔は考えなかったのに。

もう死にたい生きてたくない
もうむり
自分が生きてる意味わかんない
またリスカ復活しちゃった
深く切りすぎて肉見えちゃって
パニくって友達に
泣きながら電話しちゃった
結局は死ぬ勇気ない
そんな自分も嫌だ
最近寝れないし不眠症な気がする
もう疲れちゃった
行きたくない

はじめまして、医療系の専門に通っている一年生です。

私は、実家から離れて一人暮らししながら学校に通っています。
また医療系なので、覚えることも多く、授業内容もしっかり理解できません。

初めての一人暮らしや勉強に辛く感じて、学校にいても彼氏といても泣いてしまいます。
理由ははっきりしないのですが、急に不安になったり寂しくなったりして涙がでてしまいます。
これは5月の終わり頃から現在までです。
最初は5月病かと思っていたんですが、いまだに治りません。

また、あと一週間で期末テストがあるのですが、集中したくても心にぽっかり穴があいているようで、集中できません。

集中したくても集中できない自分に苛立ってします。
自己嫌悪ばっかりで自分じゃどうしようもないので、相談させてもらいます。

長文、失礼しました。

どうしようもない
誰かに寄り掛かりたい
誰でもいい
助けて
ただの構ってちゃんでごめんなさい
死にたい

>>390
(黒)さん
薬変わっても、すぐ効果現れないから、効いてるか不安になるよね。
私も仕事と病院の繰り返し
精神科、皮膚科、整形外科、胃腸科、漢方薬、月に一度内科
もう疲れた、こんなに病院通いしなきゃいけないなんて…。
でも、頑張らなくちゃいけないよね。

>>391
良かった！
あなたみたいに前向きなら、ちゃんと治るよ。
でも無理はしないでね、ストレスが溜まったら、またここで吐き出すといいよ。応援してるよ(^^)

お邪魔していいですか？(∵`)
私も精神疾患あります。

>>392
初めまして。
最近悩み事があった、学校や仕事がハードだった、などはなかった？自殺は実行したことある？

普通の時と落ち込む時は、どれくらいのサイクルできますか？

うつだと自分で思う(判断できる)くらいなら大丈夫
と言われたことがあるよ。
文面だけでは、なんとも言えないけど、食事、睡眠などに支障が出てないなら、少し様子をみてもいいかもしれないよ。

生きてれば辛いことや死んでしまいたい出来事など、誰もが経験すると思うけど、人生またまだ長い、辛いのは今だけだ！と思い、一つ一つ乗り越えていこう。
自分がおかしいなと思ったら、まず、しっかり食べて、たっぷり寝ることだよ。
もし、それが出来ない、それでもおかしいと思うなら、気軽に病院に行くべき。って、気軽に行ける科じゃないけど、勇気を出して行くことだよ。
みんなで今の辛い時を乗り越えていこうね！必ずまた笑える日がくるから。

ここあさん
ただ眠いだけで、ほんまによく効いてるかわからん。
でも薬ないと不安だし。
ここあさんも無理せず、一緒に病院通いがんばろうね。

しかし今日は仕事行きたくないよ。
また９時まで。

今まで辛かった症状がパニック障害の症状とかなり似ている事に今日気づきました。薬飲まないと治らないのかな、夜は特に症状が出やすくて辛くなります…

>>395
あおさん
初めまして。
今は辛い時だね、勉強が出来ない自分に対して自己嫌悪に陥ってしまうよね
でも、あおさんは夢に向かって頑張ってるし、傍に彼氏さんもいる。もっと自信持っていいと思うよ。勉強も大切だけど、気分転換をしてみたらどうかな？

>>402
(黒)さん
お疲れさまです。
薬は、副作用だけが出るようなら早めに変えてもらったほうがいいよ。
私は、眠気が半端じゃなくて、症状が悪化してるのかと思ってたら薬が合わなかったみたいで、変えたら眠気もなくなったよ。
仕事も、行くまでが一番嫌だ、行っちゃえば少し仕事やる気になるけど。
私は明日が精神科…台風だし行きたくないなー。

いま調子悪い
死にたい気分

ここあさん
今日病院行ってきた。
薬、もう少し効果見てみることにした！
ありがとう

ここあさん病院行けたかな？

目(左瞼)が痙攣します｡ずっと痙攣してる訳じゃなくて５分に１回位…１週間前から痙攣し出して始めは寝てないからかな？って思ってたのですが､それ以来ずっとです｡睡眠薬大量に飲んだ事があってそれが原因かな？それともストレス……？

ここあさん

今の状はわもう1年以上わ経過してます｡
夜がくれば独りで寂しくて辛くて生きてる事に実感すらわかない
ただ、笑ってたいだけなのに…

境界性人格障害かもしれない
辛い、死んじゃうのかな

先月から幻覚と幻聴が酷くて今日は安定剤の注射した｡また自宅安静で外出禁止になった｡

皆さんはどうですか？

>>410
あたしもボーダーって言われてたときは,自傷行為が激しかったり叫んだりしてたよ,病院行きましたか？

>>408
こんばんは＆はじめまして

生活していて疲れたりしたら、目がﾋﾟｸﾋﾟｸしますよね。それが自分の意思に関係なく起きるのかな。だとしたら、チック症の疑いが‥。チック症は神経性の病気で、身体の一部(特定した場所)の筋肉で、自分の意思に反して動きます。ストレスが誘発原因みたいで、あまり気にしすぎると、緊張が高まりかえってひどくなるので、あまり気にしないことが大切です

身体がリラックスしてと訴えてるようです。深呼吸大事

辛い。
今日はだめだ。

死にたがりのメンヘラ

なんかもう疲れた
死んだ親友に会いたい
毎日死ぬこと考える
嘔吐恐怖症にもなって体重減ったし遠出もできなくなった
もう嫌だつらい全部

私もやっぱりもうだめだ
生きてくのがつらい
なんでこんな人間なんかな
やる気でない私をいない存在としてほしい
苦しいしにたい

辛い。
帰りたいー
頭いたい

>>408
はじめまして。私も経験あります。
私の場合は一分間に何回も左瞼だけ痙攣してて、ストレスからくるものでした。
気持ち悪かったですが、二週間ほどで治りました。
ですが中には「眼瞼痙攣」という病気もあるので、あまり長く続くようであれば病院に行くことをおすすめします。
ちなみに私は眼科を受診しましたが、特に薬も処方されませんでした。

ここ３日間寝てない。
寝るのが怖い
夜になるとパニックてか頭おかしくなる。
薬も効かないし
今通ってる病院もいまいちだし…

216さんへ。
私も同じく婚約者を亡くしました。自分には何も出来ませんでした。
今は悲しみと後悔でいっぱいです。

416さんでした。

だけど身体はこの世界に消えちゃっても魂はあるんだよね。
自分が泣いてばっかりいたりマイナスな事ばかり考えていたら、
彼も生まれ変われない。前を向いていかなきゃとおもうけど、
思い出が甦って泣きたくなる(;_;)

寝てた、気がついたら今年で19歳だと

中学の最後の方から段々と自分が自分でなくなっていった

最低だな
絶対この経験を無駄にはしない

>>407
(黒)さん
今度は薬効くといいね。
私は行けなかった

起きれなかったから明日、仕事終わったら行ってくる。心配してくれてありがとう

>>409
かちゃみさん
1年は長いね、よく頑張ってきたね。一度病院に行って話をしてみるのもいいかも、今の状態を話すだけでも楽になるってこともあるからね。

ここあさん
また酒に逃げてる
はあ。
もう死にたい

>>425
(黒)さん
逃げることは悪いことじゃないよ
私も嫌なことあったら飲みに行ってた。あまり罪悪感を感じないでね。
でも、二日酔いにならない程度にね。

みなさん結構病んでますな…あたしははじめてｼﾞﾌﾟﾚｷｻｻﾞｲﾃﾞｨｽを飲んだら楽になった

お久しぶりです。

ものすごく落ちた時からなんとか立ち直ってきました。
仕事も行けてるし、病院も今日行けました。

焦りは禁物ですね！

アガリ症って精神から来てますかね？

>>428
かみんさん
久しぶりで心配してたよ

元気そうで安心したー、今の調子が続けばいいね。
いい時と悪い時を繰り返しながら、少しずつ良くなっていくから、気長にね。

>>429
精神的と言えばそうだし、あがりやすい性格だとも言えるよ。
私も小さい頃から、あがり症だったんだねって先生に言われたよ。

寝れない。
気持ち悪い

異常なくらい寒い

皆さん大丈夫ですか？
ゆっくり深呼吸して、遠くの景色や空を眺めてみてください。
私は家から出るのが怖いので家の中からたまにそうしています。
あとYouTubeなどでパッヘルベルのカノンなどを聞くと、少し落ち着けます。気休めかもしれませんが、皆さん無理しないで行きましょう。

最近急に死にたくなる。心当たりがないわけじゃないけど自分がよくわからない心と頭が一致しない

最近鬱の症状は出てなかったけど今久しぶりに不思議の国のアリス症候群の症状出た。ちょっと怖い(´･ω･｀)

病気治んないよーやだな

初めまして。

今少し悩んでることがあります。
いきなりで失礼かもしれませんが、どなたか答えて頂けると幸いです。

職場の人間関係で悩んでいて、ここ最近そのことが原因で体調も崩してしまいました。
精神的にも不安定で、将来がすごく不安になったり、自分は何で生きてるんだろうとか、生きてる価値があるんだろうかとか、考えるようになってしまいました。

不眠も少しあり、夜布団に入ると色んなことを考えてしまい、涙が止まらなくなります。

今は少しお休みを頂いてるのですが、また会社に出勤することを考えると不安感、恐怖感があり億劫になってしまいます。

これは、単なるストレスからくるものなのでしょうか？
それとも心の病気なのでしょうか。

今までもストレスを感じたりすることはありましたが、ここまで深く悩むことはなく、誰かに吐き出したりすることで楽になっていました。

自分ではどうしようもなく、相談させて頂きました。

長文失礼しました。

　　対人恐怖症のものです

　　今複雑な恋をしています
　　付き合えるのに自分の病気の
　　せいで付き合えない。

　　彼は理解してくれてるけど
　　今の自分は自信ないし
　　彼に迷惑かけてしまうと思う

　　一緒になりたいけど
　　一緒になれない。
　　付き合うってなると難しい

　　でも後悔はしたくない
　　彼がいなくならないうちに
　　一緒になりたいです

　　私はどうしたらいいですか…？

　　同じような人いませんか？

　　ほんとにどうしたらいいか
　　わかりません(;_;)助けて

>>442さん
はじめまして。
私も今は退職していますが、人間関係のストレスで不眠、情緒不安定、食欲減退、憂鬱な気分が続いたので精神科を受診しうつ病と診断されました。

442さん、つらい思いをされているのですね。素人意見ですが、できれば精神科などを受診されてみてはいかがでしょうか？
精神科は少し勇気がいるかもしれませんが、私は薬をもらえて少し安心しました。お話を聞いてもらうだけでも楽になるかもしれません。
ただ精神科などは大抵の場合予約が必要ですので注意してください。

無理をなさらないで下さい。
素人がいきなりすみませんでした。

>>443さん
相談されるなら、文の途中で改行すると見にくくなるのでやめた方が良いと思います。

相談に対してですが、付き合いたいと思っているなら付き合えば良いと思います。
病気だって名前がついているだけでそれもあなたの個性です。病気を含めてあなたです。
二人のことは一人で考えても誰かに聞いても答えはでないのではないでしょうか。二人のことは二人で考えたり、二人で付き合ってから考えたら良いと思います。
付き合いたい、と思われているのなら付き合ってみてはいかがですか？それからまた考えても遅くはないはずです(*^^*)
偉そうに聞こえてしまったらごめんなさい。

夜になるとなんかだめだなあ。

自分の中に自分じゃない誰かがいるんじゃないかって最近よく思う。
知らない間に怪我してたりするし…

はあ…。

>>444
ともさん。

返答ありがとうございます。
症状が似たような感じでびっくりしてます。
私は元々少食な方なので、食欲が減ったとかは特に思わなかったのですが、体重が２kg程落ちてしまいました。

母に今の状況などを話してはいるんですが、『あんまり考えすぎない方がいい』とか涙が勝手に出てくる、と言っても『考えすぎてるからじゃない？』など言われ、正論なんですが、分かってもらえないことにまたストレスを感じてしまいます。

精神科に行くことも考えました。。
が、やっぱり勇気がなく一人ではとても行ける気がしません(:_;)
でもこのままでは、自分が自分でなくなりそうで怖いです。

『人間関係なんてどこで働いてもある』と言われると、『そんなこと分かってるのに…』と思ってしまいます。
でも、そう思ってしまう自分が大嫌いで大嫌いで。

自分を甘やかせすぎなんですかね…。
よく分からなくなってきました。

長々とすいません。
アドバイス、ありがとうございましたm(__)m

下剤早く効いて

>>447さん

失礼ですが、やはりきちんと精神科を受診されてはどうでしょうか。447さんがあまりにも自分に似ているので心配になってしまいます。私も精神科は母と受診しました。１人では無理だったので…。
精神科が無理なら心療内科はどうでしょうか？少しは敷居が低く感じられるかもしれません^^

家族からの理解を得られないところも似ています。私には幸い理解者が最近できたので、ずいぶんつらさも減ったように感じます。

自分を甘やかしているのかな…。
そう私も思っていました。でもそうやってまた無意識に頑張りすぎた方がさらに自分を追い詰めてしまいます。
もし受診してみて病気なら治療した方がいいし、もし病気じゃなかったらまた違う方向に物事を考えれるかもしれません。

447さんの苦しさが少しでも減ることを祈っています。

中３～高１くらいまでﾘｽｶしていたんですが、最近になってまたやってしまいました(涙)
特に今辛いとか、自覚症状無しで急に切りたくなってしてしまいました。
我慢出来なくて情けないです。
原因が解らないから凄く辛いです…
精神科に行くべきでしょうか？
親は理解ありません。

駄目だと思ってるのに食後、下剤を飲んでしまう…やめなきゃって思いはあるのに、やめれない…

>>450さん
私も一時期リスカがやめれないときがありました。
最初は本当に辛いことがあり、リスカをすることで安心を得ていました。
ですが段々血を見て、私ってしっかり生きてるんだってことを知るために自傷行為をしている自分に気がつきました。
そのような節はありませんか？

私は体調がおかしくなり、自傷行為にも拍車がかかり
摂食障害になったため、精神科に通っていたことがあります。
ですが、私が精神科に行ったことで改善されたことと言えば眠ることが出来るようになったといったことぐらいでした。(睡眠安定剤を処方していただいていたので)
結局は自分の気持ち次第です。
精神科の先生に心を開けるかどうかで変わってきます。
私は開くことが出来なかったので、意味がなかっただけかもしれませんが‥。

>>445さん

ありがとうございます(>_<)

もうちょっとよく考えてみます

昨日初めて
リスカする勇気はないのに　
自分の爪で血が出た　

いっつも不安定
些細なことで不安定
自分につかれる

どなたか相談に乗っていただけますか？

私は出産したばかりなのですが、妊娠前から旦那に不満(薬)がありストレスが溜まっていました。妊娠中も情緒不安定になり、旦那と何度も同じような喧嘩を繰り返し本当に死にたいと思いました。正直、死のうとした時もありました。でも子供の事も考え色々と我慢し、無事出産を終えました。そして本題なのですが、妊娠後期辺り(９ヶ月頃)から嫌いな訳じゃないのに身内(家族)以外の人と話したり、遊んだりするのが凄く面倒になりました。物忘れもかなり激しくなりました。誰かに〇〇を聞いといてと言われ私の頭の中ではその時に〇〇を聞かないと…っとわかっているのですが、いざとなると聞くのを忘れています。これがかなりあります。後から〇〇の事聞いた？と言われてから、あれだけわかっていたのに聞くの忘れた…と思い出します。そして聞いていないので怒られ、忘れていた自分にも腹が立ち涙が止まりません。この相手が旦那の場合「あれだけ言って、お前もわかったって言ったのに全然わかってないじゃん。忘れすぎ。お前凄いな」とバカにされ余計に涙が止まりません。これは精神的な何かの病気なのでしょうか？それとも妊娠したからなのでしょうか？今も涙が止まらずどうしたらいいのかわかりません。親なのでこのままは嫌です。

質問があります｡
私は2月から鬱で会社を休んでいます｡診断書には6月22日までと書かれ現在でも休んでいます｡会社と話し合い8月22日まで休む話しになりました｡それで今日診断書をもらいに言ったら6月から診察してないのに診断書なんて書けないと言われました
診断書だけ書いてくれる所はあるのですか？

すいませんわかるかた教えて下さい

>>452さん
ﾚｽありがとうございますm(_ _)m
そういうことも考えたのですが、思い当たりません…
全然自分ではわかりません(涙)

私は２ヶ所くらい病院に行った経験があるのですが、医者と合わずに逆にストレスになりました。
私も意味が無かったんだと今は思います。

仕事いきたくない。

>>456
まいさん、初めまして。
子育て大変かな？
疲れてるみたいだね、涙は流したほうがいいんだよ
泣くことと歌うことはストレス解消になるんだって。
旦那さんと揉め、出産し、子育てしてれば疲れてきちゃうよね
私もそうだったからわかるよ。
ちゃんと眠れてるかな？
物別れが激しくなってるのは、ちゃんと睡眠してないのも原因になるから。
病名を付ければ、うつ病になると思うけど、疲れと言えば疲れだよ。
少し、旦那さんと離れることは出来ないかな？実家に帰るとか。今の状態をちゃんと言って理解してもらうこと、心に余裕を持つのが大事だと思う
絶対に自分を責めたりしないことだよ。

>>439さん
自分も同じです。
これなんなんでしょうかね?

>>461
ここあさん、初めまして。相談に乗ってくださり有り難う御座います。
子育ては、よく寝てくれるし夜泣きも全くないので手が掛からず大変ではなく寧ろ楽な方です。
それでもやはり私は気付いてないだけで疲れているのでしょうか？
泣く事と歌う事ですね。わかりました。有り難う御座います。
ここあさんも経験されているのですね。やはり初めてな事だらけだから疲れているんですかね。
今は、当たり前ですがミルクがあるので２～３時間置きに起きています。でも睡眠はちゃんと取れています。物忘れは寝不足からもくるんですね。ちゃんと眠れているのですがどうなんでしょう？
やはり、病名を付けるとうつ病ですか…疲れだといいのですが。
旦那には今はそんなに不満はありません。育児も少しですが手伝ってくれるので…。ただ、友達や知り合いなどと話したり遊んだりするのが凄く嫌なんですよ。自分ではなく旦那が友達所に行ってくると言われるだけで凄く気が悪くなります。人と接したり接されたりするのが本当に嫌で…。こんなの絶対におかしいですよね。
頑張って極力自分を責めないように努力します。

最近何をしてても心から楽しめない。友達といても愛想笑いしか出来ない
家族とユニバーサル行っても一人離れてずっと下向きながら歩いて楽しめなかった…

昨日も久々に会った友達3人と祭り行って輪に入れないのもあったんだけど頭ボーッとして泣きそうになって早く帰りたくなった…

初めまして。良かったら聞いて下さい。

一年前くらいから憂鬱が続いています。生きることや死について考えるようになり、自分の価値や人生価値、生きる価値が分からなくなりました。
あることを悩みすぎて考えすぎて、同時に逃げられない空間では強烈な吐き気に襲われ、遊ぶこともできなくなり、人に会うのも嫌になりました。
気分がいいときは遊びますしTVを見てすっごく笑ったりぺらぺら家族に喋ったりすることもあります。
でも自分でもびっくりするくらいに脱力感に急に襲われたらもう話す気力もなくなります。
吐き気が怖くて、不安で不安でたまらなくて仕事もしていません。
全てに対してやる気もなく、頑張ろうとしない自分もいます。
以前心療内科に行きました。２つの病院に行き自律神経失調症や社会不安障害と言われ薬も飲んでましたが先生が合わず、吐き気止めも効かずで結局勝手に通院も薬も辞めました。
今度行ったらうつと言われるかな？と思い、そんなこと言われたら自分は立ち直れない気がしたら、自分でうつだと思えるうちはそうじゃないのかな？とも思います。
ですが本当に泥沼にはまったような状態が一年続き、改善も出来ず悩んでいます。
長くなってしまってすみません…。

>>464
まいさん
今は落ち着いているみたいですね。旦那さんも協力的で安心しました。
物忘れはやはり、脳の疲れからくることもあるし、寝てるつもりでも、今までのサイクルが子育てによって崩れ、脳が誤作動する場合もあるよ。
接してほしくないのはなんだろうけどね、まいさん自身が接したくないなら対人恐怖症だけど、旦那さんに対して思うのは、なんだろう。やきもち？独占欲？
子供が産まれ、家族というものが出来上がり、それを崩したくないとか。無意識のうちにね。
でも、あまり意識しないようにしたほうがいいと思うよ。

>>466
はじめまして。
うーん、勝手に薬を止めたのは良くなかったと思うよ。
精神薬は徐々に減薬していかないと、反動がくるからね。
私も事情があって、いきなり止めたら今日症状が悪化した
だから、また飲んでしまった。
前にも書いたけど、おっしゃるとおり、自分でうつ病かな？と思ううちは大丈夫と内科の先生に言われたことがあります。

薬の組み合わせは変えられるので、もう一度病院へ行ってみたらどうかな？吐き気止めも変えてもらって。

はじめまして！
相談聞いていただけますか？
スレ違いでしたら
すいません(;_;)

私の父は母の不倫のせいで
うつ病になってしまいました。
そのせいなのか毎日のように同じような相談、落ち込んでいる

や電話がきます。
いい加減にして！とも言いたいのですが、また更に落ち込むかなと思うと、言えません。
あたしもだんだん疲れてきました。

そういう場合はどういった対応をしたらいいのでしょうか？

長々とすいません。

>>468
ここあさん
ありがとうございます。
やっぱり薬が駄目でしたよね…自分の力で、というか薬などを使わずにこういうことを治すのは不可能なんですかね？
周りの友達にも誰も理解してくれない感じがして距離を置いてしまうしマイナス思考ばかりでどんどん悪循環です。

けれど合う病院を探し受診することも大切ですよね。
ありがとうございました。

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻとｼﾞﾌﾟﾚｷｻｻﾞｲﾃﾞｨｽの違い,わかる人いますか??

>>472
こんばんは

ｼﾞﾌﾟﾚｷｻには変わりないよ。
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻもｼﾞﾌﾟﾚｷｻｻﾞｲﾃﾞｨｽも同じﾐﾘｽｳのがある。
ただｻﾞｲﾃﾞｨｽは、口腔内崩壊剤だから、水なしでも飲めるし、薬の吸収が早いから即効性がある。
人によっては、頓服で飲む人もいるよ。

>>472は
>>471ｻﾝへの返信です

追記。
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻとｼﾞﾌﾟﾚｷｻｻﾞｲﾃﾞｨｽも同じ→成分は同じという意味です。

>>457
うつ病で自宅療養が必要な場合、内服治療と通院治療が一般的だと思います。
会社と話し合いして療養期間が延びたようですが、６月に診断書もらった後は通院されてないのですか？治療は中断ですか？
受診してないのに診断書が欲しいと言われても、病院がいうように難しいと思います。

はなｻﾝありがとうございます,同じなんですね｡
ｱﾀｼは頓服で処方されてます｡主治医確かに【水なしで飲める】言ってました｡

ありがとうございます＊

落ち着かない…orz
眠れない。１人の方がラクなくせに１人だと情緒不安定で呼吸がちゃんとできなくなる。
矛盾してる。泣きたい。苦しい。

>>469
あいさん、初めまして。
家族としては疲れちゃうよね
どう接したらいいかわからなくなっちゃうよね。
でもね、わかってほしいな、当人はもっと苦しくて、どうすればいいかわからないんだ
だからメールして助けを求めちゃうだ。
メールの返事は無理して返さなくていいけど、危険を感じたら返信してあげてほしいな。
あいさんの気持ちを少しだけ言ってもいいと思うよ
キツい言葉じゃなく、忙しいから、なかなか返信出来ないとか、疲れてるから出来ないとかね。
同じことばかりなのは、うつ病は忘れっぽくなるからかもしれない
私もひどい時、同じことばかり言って子供に笑われてた
呂律回らなかったり、わけわからないこと言うし辛かった。

家族に病人がいる大変さもわかる、私も悩んだ。
だから、無理しない程度に話を聞いてあげてほしいな。

>>470
薬なしでも良くなる人もいるよ、まず、考え方を変えること
私も言われたけど、なかなか出来ない。そんなこと出来たら薬なんて飲まない！病院なんて行かないよ！って思った。
でも、それしか自分で治す方法はないかもしれない。
まーいっか、気にしすぎ、疲れてるんだな
って、息を抜ければいいんだよね。
確かに悪循環になるよね、私はうつ病から対人恐怖症や視線恐怖症、あがり症が悪化
そして自律神経失調症、持病のヘルニア、肩こりまで悪化してる。
人間なんて強い生き物じゃないから、落ち込んだり悩んで泣いたりするけど、病気だから治らない
って思ってたら良くなるものも、悪い方にいっちゃうから。

ネットで近所の心療内科または精神科を探してみるといいよ
合わなかったら、また変えればいいことだしね！
いい病院が見つかるといいね

(黒)さん、朱里さん、お久しぶり。
大丈夫？(T_T)心配だよ。
ゆっくり休んでね。

>>479
なんだか不思議です、すーっとここあさんの言葉が入って来ました。
私はここあさんのような温かい人になりたいです。

"病は気から"というのも少し当てはまりますね！前向きな思考を持てるよう目標にします。
それとなかなか勇気出ないのですが…だけどやっぱりこの状況を変えたいので病院へ行くこと試みてみます。

ここあさん本当にありがとうございます(^O^)！

金づちで頭たたいたらどうなるかな？

今日病院行ったら、治す気がないならなんで病院来てるの？って言われた。

>>481
嬉しいお言葉ありがとうございます。少しだけでも、私がお役にたてたなら良かったです。
481さんなら治る！大丈夫だよ。
確かに心療内科や精神科は抵抗があるけど、今はかなり行きやすくなってるよ。
私も抵抗あったけど、今は慣れちゃった(笑)
こんなにも苦しんでる人がいるんだなーって思えたし。
いっぱい泣いて、その倍笑える人生になるといいね。お互いに頑張ろうね。

>>482
かみんさん、お久しぶりです。
ハンマーじゃ、たんこぶ出来て痛い思いするだけじゃないかな？下手したら脳内出血や脳挫傷で植物人間になるとか？
死ぬことばかり考えないで、お願いだから。。

>>483
(黒)さん
その医者わかってないね。
(黒)さんの意識は、生きることを諦めてるのかもしれないけど、魂は生きたい！助けて！って叫んでる、だから病院に行ってるんだよ。
簡単なことなのに、そんな言い方はひどいよ。

ここあさん
ありがとう。
信頼してた先生だったからショックだった。
もう病院行きたくない。
せっかくお金出して通院してたのに。

>>486
そうなっちゃうよね
精神科医なら言葉選んでほしいね。ただですら病院だって行けないくらいに、しんどい状態なのに。他には先生いないの？
私が行ってる病院は、嫌なら違う先生に変えられる病院だけど、そういう病院だといいんだけどね(泣)
紹介状を書いてもらって、他の病院探すとか
って言っても、なかなか難しいよね、次の先生と相性が合うか、わからないし。
私の先生は、なんか暗ーーい先生で、歩き方もペンギンみたいだし頼りなさそうな先生で、逆に心配になっちゃうよ(笑)
とにかく、言われたことは気にしないで。私は(黒)さんの味方だからね。

ここあさん
信頼してたから尚更ショックで。
軽い質問だったかもしれないけど、うちにとっては大きい穴が開いた。
他に先生居るけど、もう誰を信じたらいいんかわからんくて。
薬なくなっても行かない予定。
ここあさんは先生と合う？

かみんさん
自分を責めないで。
かみんさんはがんばってるよ。
死にたい気持ちもわかる。でもうちはほんとかみんさんが死んだら泣くよ素直に。
悲しいもん。
だからつらいけど、毎日生きようよ。

>>488
(黒)さん
そうだよね、信用してれば、してるほど、そういう時のショックは大きいよね。
信じられないかもしれないけど、あと一回だけ行って違う先生に話をしてみない？
その時に、ちゃんと今のことを話すことだよ。そしたら(黒)さんの気持ちが、すっきりするかもしれないよ？
私の先生は、はっきり物事言わないけど、ちゃんと話を聞いてくれるから、いいかな？って思う。本当は、もう一人の一番人気の先生が良かったけど、忙しそうだし、このままいくつもりだよ。
(黒)さん、応援してるから勇気を出して行ってみてほしいな。

久しぶり
なんだか生きてても無駄だし支えがないしもうほんとにいやだ

対人恐怖症ってどうしたら治るんだろう

学校も辞めて引きこもって一年です

引きこもりって言っても外出は出来ます

友達と会うのも怖いです

電話も怖いです

もう嫌だ。消えたい。生きててごめんなさい。

(黒)さん、ここあさん

ありがとうございます。
自分のことしか見えてないですよね…。

夜になるとものすごく落ちちゃうことって普通ですか？

ここあさん
今日は仕事休んだ。
もう辛い。
病院行きたくない。
その言葉が離れない。
やっぱり先生と合わないのかな。

皆仕事してるのかニートは私だけか
来週になったらバイト探そうと思います。できれば対人関係が少ない仕事をと思うけど無理だしがんばるしかないですね、

ここで色んな人の書き込み見て苦しいのは自分だけじゃないんだってすごく感じます。こんなにたくさんの人が同じような症状で苦しんでいるんだったら、むしろ病気だけのせいではなく考え方の偏りのクセがみんな似ているのかなぁ…これって『案外普通だったりして』とまで思ったりしています。

昨日は意識的に体を動かすように心がけ庭の草むしりやペットの散歩などをして過ごしました。少しずつでも前向きになれたらいいな。

病院に行く意味分かんなくなった。
先生の質問に答えて、はい、診察終了。

言いたいことたくさんあったのに言えなかった。
また２週間我慢かと思うとつらい。

>>492
たまさん
何か思い当たる原因はないかな？まずは原因を考えてみて、それでもわからないなら、カウンセリング受けてみるのは？話を聞いてもらうことで少しずつ良くなる場合もあるよ。

>>494
かみんさん
落ちるのは普通じゃないと思うけど、一日の疲れなどがリラックスする夜に出てくるのもあるんじゃないかな？

病院は、質問に答えて終わり、そんな感じになるよね
言いたいことは紙に書いておいて、それを見せればいいよ。
本来、精神科医は薬を処方するだけだから仕方ないのかもしれない。カウンセリング受けるほうがいいかもね。
私の通ってる病院も、一分もしないで出てくる人もいっぱいいるよ

彼氏に好きな人ができたから別れた
辛い

>>495
(黒)さん
今日の病院はどうだったかな？先生とは話せたかな？

今日は行ってないよ。
病院の日じゃないし、行きたくなかったし。

>>500
ここあさん

夜は混乱してしまうし、余計な事ばかり考えてしまうんですよ。
ほんとに夜はつらいです。

先週の日曜日、わたしの初めてのペットが死んでしまって今週は本当に辛かったんです。
そのことを話したかったのに話せませんでした。

紙に書いてはみるのですが情けない話、渡す勇気がないのです。

かみんさん
うちも夜は落ちるよ。
やっぱり暗いからかな。

朱里さん
体動かしてリフレッシュしようと努力してるんだね。すごいよ。
うらやましい。
少しずつ楽になるといいね。

(黒)さん

暗いからなんですかね？

家に居たくなくて、散歩してる時は多少落ち着いてるのに誰かと一緒だとすごく落ちてしまいます。

>>503
(黒)さん
そっか、今日は仕事休んで少しは気持ち楽になったかな？
今は医者を患者が選べるんだから、本当に無理なら変えてしまえばいいよ。だから、気楽な気持ちで行ってみよう。先生が嫌ってことで病院も行きたくなくなったら、また辛くなるよ(泣)

>>504
かみんさん
ペットが亡くなった時の悲しみは私もよくわかるよ、いっぱいお別れしてきたから。
今もペットいるから尚更、亡くなった時の事を考えるだけでも辛くなるし(泣)
悲しみは時間が癒してくれるよ
でも、ずっと悲しんでると天国に行けないっていう。
だから、今はいっぱい泣いてもいい、でも引きずっちゃ駄目だよ。
私は夕方になると寂しくなってくるよ、やっぱり人間って夜は不安になりやすいと思う。
人といると、どうしても心が頼ってしまうから、余計に辛くなってくるのかも。

紙を渡す勇気か、確かに私も初めて渡す時はドキドキした。
でも、勇気出して！黙って紙を出せばいいよ。
診察室では、心を裸にしていいんだよ、それぐらい精神科の先生はわかるし、そういうのに慣れてるから。

長文ごめんね。

>>506
黒さんありがとう。
このままじゃダメだってわかってても今までは何も出来なかった。ここにきて黒さんやここあさんやかみんさんと出逢えて色んな事考えて少しずつでもいいから何かしようって思いはじめた。またたぶん落ちるだろうけど出来る時は頑張ってみようかなって。

黒さんもショックだったね…
でも黒さんにあった医師に出会える事を願ってるよ。
諦めないでね！

>>510
朱里さん
すごいよ！前に向けるようになったね！嬉しいよ本当に。
落ちる時は誰でもあるけど、自分から逃げたら終わっちゃうからね。
私もこの一週間、一度だけ薬飲んじゃったけど、それ以外は飲まないようにしてる。
まず、考え方を変えていかなくちゃって思って。

朱里さん、応援してるよ！
ここにいる、みんなが、このトピから卒業出来るといいな。。

ここあさん

心に穴が空いちゃった感じがします。
疲れてても顔見たらなんかほっとするし、聞いてくれてるかは分からないですけどあたしはたくさん話しかけてたし…悲しいですね。

東京にいた時の先生には紙渡せたんですが、地元で通ってる先生にはなんか渡す気になれなくて…

朱里さん

わたしも前向きになったり、ものすごく落ちたりをひたすら繰り返しています。辛いですよね。

考え方を変えることってものすごく大変なことだと思いますがいつか私も変わりたいなと思ってます。

朱里さん、応援してます！

>>512
かみんさん
私も泣き続けたよ、ペットは癒されるよね、一日中見てても飽きないし。可愛いもんね。
さよならしたら、もう泣かないでね、ペットが心配しちゃうから。
うちの、庭じゃないけど、埋めてあげた翌年、綺麗な花が咲いた時、複雑だった。

なんで今の先生には渡せないのかな？信頼してないのかな。
先生に言えなかったことは、ここで書き出すといいよ。
溜めておくと、ストレスになるから。

ここあさん

すごく会いたくなっちゃうんです。
ペットのところに行きたい気持ちが強いんです。そんなんじゃいけないって分かっているんですけどね。

先生の事は信頼しているしむしろ好きです。
なんで渡せないかは分からないです。

行動には移さないんですけど、ぼーっとしていると自分死ぬところとか、自分を傷つけているとこが見えてくるんです。

>>478

遅くなってしまいすいません(>_<)

私自身、うつ病に関する知識がなく、うつ病の人も周りにいなかったのでどうしたらいいのかわからず、誰にも相談できなかったのですごく助かりました(;_;)
ありがとうございます。
少し気持ちが楽になりました。

返信もらう前は、全て真に受けて、自分もおかしくなっちゃいそうだったので、無理しない程度に接してみようと思います。

また何かあったら相談のってください(;_;)

>>515
分かるよ、私も当時は辛い時同じこと思ってた。
でも、いつかは同じところにいける。
その為には、そのペットのように一生懸命に生きなきゃ、同じところにいって会えないよ。
自ら命を絶つと魂だけだから、すごく苦しみ続けるんだよ
人間だから、好きな所に行けたり、愚痴を言えたりするけど、死んで魂だけになると、何も出来ないから永遠に苦しむ
と霊視出来る人に聞いた。
だから、会いたいなら一生懸命に生きなきゃいけないよ。
かみんさんは、すごく頑張ってるよ、だって死のうと思っても行動しないでしょ？それは強い証拠だよ。

先生の件は、先生が好きだから、嫌われたらどうしよう、退かれたらどうしようって思って、素直になれなくなっちゃうのかもね。
でも、先生はそれは望んでない、むしろ本音でぶつかってきてほしいと思ってると思う。
先生とメール出来るといいんだけどね。

>>516
あいさん
少しでも楽になって良かった。
精神病の人と接するのは本当に大変だけど、家族だから支えてあげてね。

かみんさん
確かに誰かと居ると落ち着くよね。
夜はさみしいね。

ここあさん
ありがと。
まだ行く勇気がないけど、とりあえずずっとお世話になってる小児科の先生に相談してみる。
早く病院から卒業したい。

>>511
ここあさん嬉しい言葉をありがとう

少しずつ変わっていけたらいいな。自分自身をありのまま受けいれたいって気持ちが前より強くなった。

ここあさんも薬飲まないように努力してるんだね

すごいなぁ。
私もいつかここあさんみたいに薬飲まなくても大丈夫になりたいから目標にして頑張ろう。
ここあさんみたいな真っ直ぐであたたかみのある人間になりたい！

また落ちて辛くなったらここに来ます。
ここあさんも頑張りすぎずマイペースで乗り越えていけたらいいですね。

>>513
かみんさんありがとう。

考え方を変えるのは時間をかけてゆっくりじゃないとなかなか難しいと思うので長期戦になりそうです。
やっぱりいい時と悪い時の繰り返しはありますよね。
私の通ってる心療内科の先生に『波はあってもいいんだよ。でもその波が緩やかになったらもっといい』って初期の頃言われました。

それから、私も去年の１２月に愛猫を亡くしました。すごく悲しくて泣きまくった後はぽっかりしました。私ももう一度会いたいです。
ああしてあげれば良かったと後悔ばかりです。
でも泣いている私の顔なんて見たくないんじゃないかな？って思ったら泣いてばかりはいられないなって…
私の話ばかりすみませんm(_ _)m

かみんさん達の支えがあって今の私が存在します。
感謝しますm(_ _)m

>>520
(黒)さん
そうだね、小児科の先生に相談してみるのがいいね！
いい解決法が見つかるといいね。
病院通い止めたいよね、私もだよあちこち行くのも疲れる。

そのためにも、なんでも悪いほうに考えないように前向きにいこうね！

>>521
朱里さん
もう大丈夫みたいだね

良かった、嬉しいよ。
そう、ありのままの自分を受け入れられるようになれば、自信もついてくるからね。
薬は、どんな薬も人工的に石油から作られてるから、なるべくは飲まないほうがいい
特に精神薬は、ラムネと言われ、薬を飲んだから大丈夫！って安心感を得られるだけ
とも言われてるからね。

私のように、なんて恥ずかしいなー(笑)
私はただ、みんなが元気になってくれれば、それが嬉しい
やっぱり同じ病気にならなくちゃ、その人の気持ちは本当には理解できないからね。

ありがとう

薬を0にできるように乗り越えたいから、頑張るね。

いつでも話聞くから、危ないなって感じたら、1人で抱えないで、ここで吐き出してね

死ぬことばかり考えてちゃいけないって分かってるのに、考えることは死ぬ方法。

ここでいろんな人に励ましてもらってるのにあたしはだめだ。

いい雰囲気になってきたここを崩してしまってごめんなさい。

動悸が止まらない…お仕事の事考えると吐き気がする(/_;)
こんなんで水商売に戻れるのかな…

>>525
かみんさん
謝ることないよ。
大丈夫かな？
人間はいつかは死ぬ、焦らなくても死ぬから
今死んで、後悔しない？
もっと幸せになってから死んでもいいんじゃない？
私も、このまま死んでもいい、あちこち痛くて、飲みたくない薬を何十種類と飲んで、子育てと病院通いと仕事だけの毎日
なんで生きてるんだろう
そう思うことがほとんどだけど、このまま病気に負けなくない
って一瞬でも思う。

今は、ちょっと落ちてるから、死ぬことしか考えられないと思うけど、気分がいい時のこと思い出してみて。

>>526
仕事で何か嫌なことでもあったのかな？
少しお休みをもらうことは出来ないのかな？

朱里さん
やっと病院通う気持ちになったところだったから。
朱里さんも毎日毎日必死だと思う。
みんないるから１人じゃないし、みんなで完治めざそう。
朱里さんも無理しないでね。

ここあさんありがと。
昼間は前向きになれるんだけど、やっぱり夜はだめだなあ。
波があってみんなに迷惑かけるかもしれないけどごめんなさい。
早く小児科の先生に話したいわあ。

ここのみんなにほんとに救われてる。
心からありがとうね。
みんなに出会えたことに感謝します。

励ましてくれる人たちの言葉を素直に受け止められない。
ほんとに私はごみだ。
生きてる価値ない。

>>528
そのぐらいで休まれたら迷惑
最初から働くな

>>533
あなたに突っかかるつもりはありませんが、あなたには苦手なことや不安は一切ないんですか？
人それぞれ違うんですよ。私を含めここにいる人達みたいに仕事や社会に対して不安がある人もいるんです。
理解出来ないなら構いませんが、自分のものさしで全ての物を考えないで下さい。
言い方にも気をつけて欲しいです。
生意気言ってすみません。

かみんさん。
辛いときって何を言われてもプラスにとれないんですよね。
悪い方に考えちゃう気持ちもよくわかります。
私もそうゆう時期があったし死にたいとも思いました。そう思うのはきっと今の現状が辛いと思うから考えるなとは言えないですがかみんさんのこと心配です。

みいたさん

あたたかいお言葉ありがとうございます。
こんなわたしの為に本当に嬉しいです。

変わらなきゃとは思うのですが、頑張れないんです。
情けないですよね…

>>530
(黒)さん
やっぱり信頼できる先生が一番だよね。
私も内科だけど、信頼してる先生がいる。

私も、ここのみんなに支えられてる。本当にありがとう。

来月で大好きな仕事を辞めることになった。本当は辞めたくない、仲間も好きだし仕事も好き
だけど、あちこちの痛みとミスでみんなに迷惑かけてるから。
悔しい！こんな体のせいで辞めるなんて。
パニック起きたり、悪口言われてると思い込んだり
自分が本当に嫌だ。

かみんさん。

無理に変わる必要はないと思いますよ！自分のこと情けなくてやるせなくて自分にイライラしたり。結局思ってることが出来ないから自分責めてしまったり。少なくとも私はそうでした。
少しずつでいいと思います。焦れば焦るほどうまくいかなかったりしてしまうから。
今はかみんさんのペースで。

>>532
かみんさん
頑張らなきゃいけないって思ったら疲れちゃうよ。
過去の書き込み見てみて
元気になる時もあるんだから、辛い時は、かみんさんの今のままでいい、無理に頑張らなくてもいいからね。
かみんさんが、また元気な書き込みが出来る時は必ずくるから
自分を責めちゃ駄目だよ！

こんばんは。
私は自分のペースを大事に今まで一年ほどふらふらして特に何も頑張ることなく引きこもっています。「自分のタイミングを待つ」なんて都合のいい考えで不安や恐怖が勝ってしまい行動にも移さない自分にいい加減呆れます。周りに励ましの言葉ばっかり求めている気がします。少し頑張れという風に言われると何も分かってくれないって思ってしまいます。自分で自分を理解できなくて先の見えない不安があって教習所も行かなくなって原付免許更新の期限も近づいています。でも空間が怖くてどうしても行動に移せません…行動すると自分の自信にも繋がると思うんです。でも気持ちや体がついて行かず吐き気が出たり圧迫感が嫌です。
でもいつまでも嫌嫌言ってちゃだめですよね……強く明るく生きたい。
さっき家族と話していて気持ちがすごく落ちてしまいましたいきなりすみません…

不安定を通り越して殺意ばかり湧いてくる。あいつのせいで人生めちゃくちゃになった。もう幻聴や怯える毎日は嫌だ。奇声発せられても気にしない強い心になりたい

自殺

だめですよね
生きなきゃ

眠剤喰い過ぎてる、次の通院まで持たなく成ってる。
完全にＯＤだわ。

銀ハル半分に折って飲んで眠れてた頃が、まだ正常だったし在庫確保出来た。
今じゃロヒプノール処方されとる。

辛い
疲れた。
病院なんか金の無駄だよ。

カナさん。
おはようございます。自分のペースでいることは大切なことだと思いますよ。原付の更新？もその場所の圧迫感とか私も苦手なんでわかります。出来なくてもとりあえずその場所まで行ってみるのもいいかも。行動するって勇気がいることですし不安でたまらないと思います。カナさんが自分で言ってるようにやってみたら少しは自信に繋がるかもです。良いアドバイスできなくてすいません。

疲れた
はあー
(:_;)

>>546

携帯替えた？
しかも、ａｕ行ったか。

病院憂鬱。
病院が近づくと胸痛くなる。

周りからまだ治らないのー？みたいなオーラが感じるから外出るのシンドイ

私病気みたいです親に言われました

ドコモだよ。
なぜかAndroidって出る。
今日病院。
もう無理だ。

>>549
俺は眠剤補給出来るから、楽しみだけどな。
長いなら自立支援の手帳申請すれば。

>>550
病気かどうかは、親が決めるのではなく最終的に医師の判断に委ねる訳だが。
気になるなら、診察してもらえば。

金曜通院多いな。
雨降るから、気を付けて。

薬もらえなかった。
不安。

つらい。痩せたい。

>>545
ありがとうございます(>_<)
そうなんですよね。。場所へ行く、行動が大事なんですよね。
勇気が欲しいです･･･
教習所は期限がせまっててもう辞めるんです。
いつか次に胸張って通えて自分にも自信がつけれたらなあ、と思います。本当にありがとうございます(:_;)

今日途中で電車降りてしまったパニック障害らしい
前にも病院行ったけど治んのかなーまあ行くしかないよな
あー就職もできないし弱い自分に毎日いらつくしもう全てが嫌になる消えたい

６月頃からうつ気味で来週の月曜日ようやく病院行ってくる。成人したにも関わらず親に迷惑心配かけてる自分が情けない。それなのに行動できない自分に苛々するし悲しくなってくる。今の状況から少しでも抜け出したいな。はぁ初診て緊張する。。。

ＯＤやめられん…

>>560
生きてほしいな

酒ばっかりや。

対人恐怖二年目です。

マイナス思考や被害妄想過去のトラウマなど自分と毎日戦っています
マイナスに考えてもがんばって
プラスに考えようとして抵抗して
マイナスに負けてしまいそうになって
苦しいのですが正直抵抗する意味は
あるのでしょうか？
少しでも治療できてるのかな？
抵抗するのが意味ないと思ってしまいます(>_<)

がんばってる意味はありますか？
またよくなる日がきますか？

教えてください。
理由もあったら嬉しいです

仕事だ。
昨日はパニックだった。
辛い
頭痛い

>>563
なんか自分と同じようだ

泣きたい気分
もう疲れたよ

昔に捕われないで新しい道を探していきましょう？トラウマに打ち勝つことはすごく難しいことです。私もいまだに思い出してマイナスに考えてしまうこともあります。きっとあなたと相性のいい人、友達でも恋人でもいいです、できるはずです。それはたった一人の大切な人です。

いっぱい書き込みごめんなさい。
つらい。

精神科または心療内科に行きたいのですが
未成年＋保険証でいきなり睡眠薬など薬はもらえますか？
またいくらくらい必要でしょうか？

スレチでしたらすみません

頭いて

最近いいことないわ
ほんまいや
生きてるのだるいな
毎日おんなじようないきかた
たのしくない人生
いきている価値のない人間です
ほんまだれからも必要とされてないし
おもんな
こんなんいきててもしょうがないわ

563
まったく一緒だ。。

なんかもう生きてても楽しい時が少ない

辛い
悲しい
はぁ

みなさん久しぶり。

>>563
>>565
>>572
私も同じ。なんでもマイナスに考えたり親切な行為でも裏があるんじゃないか？とか迷惑かけたくなくて、人の親切を断ったり。
これは、物事の考え方の偏りだと思う。
きっと自分に厳しく人に優しいんじゃない？私は家庭環境の影響が大きいんだと思ってる。
マイナスをプラスに考えるのは、すごく難しいよね
それが余計に苦しくなるなら、無理にプラスに考えようとしなくてもいいんじゃないかな？
だから、治るかどうかは、自分次第だと思う。

(黒)さん
久しぶり。大丈夫かな？辛そうだね(泣)
書き込むことで楽になるなら、書き込んでいいんじゃないかな？
私は体の痛みが辛いよ
あちこち痛くて、仕事すると歩くのもやっと。感覚なくなるし痺れはひどいし、たまに歩きながら泣くことがある。
みんなに気をつかって、馬鹿みたいなこと言って明るくしなきゃ！ってする自分にも疲れる。
でも、あと少しだ。

完全に家庭環境と過去のトラウマだわ

最近髪の毛も抜けて円形脱毛になったし

ストレスだ

辛い、悲しい
何もないのに涙が止まらない
寂しいよ

ここあさん
お久しぶり
最近やっぱりダメだ。
仕事中にパニックになるし

ここあさんも痛みに耐えてるんだよね。
痛み止めとかはあるの？
無理しないでね。

(黒)さん
パニックまで出るか(泣)
一度パニック出ると不安になるよね。私もパニック出た時は涙が出てきたよ。
自分で、大丈夫！落ち着いて！と思うようにしてた。

ありがとう。
薬は飲んでも効かないんだ、ロキソニン飲んでるけど。

心の病気も体の病気も、表に現れるものじゃないから、周りに理解してもらえなくて辛いよね。
無理して明るく振る舞うのも疲れたよ。
仕事に病気は言い訳に出来ないけど、やっぱり分かってほしい。ここにいる、みんなで仕事出来たらいいのになー。

みんな、無理しないで今日も一日過ごそうね。

ここあさん

ありがとうございます
みんな大変なんですね(;_;)
むりせずにがんばって
いきたいと思います

今から病院に行ってきます。
何話せばいいか分からなくてお腹痛い…。。
心細くてカキコミしてしまいました^_^;

>>578
ここにいる、みんな同じように苦しくて頑張ってる
だから辛くなったら、いつでも話聞くからね。

>>579
病院大丈夫かな？
先生の方からいろいろ聞いてくれないと、何を言っていいのかわからなくなっちゃうよね
私もよく沈黙が続く時があるよ。うまく話せるといいね。

何もかもが嫌だなぁ
先生.友達.部活.家族...全て上手くいかない時が重なって学校行けなくなり高校変えて通信行ったけど馴染めなくて。
通信も辞めたいと思う自分が情けない。親に迷惑かけっぱなし、でもどうしたら良いかわからない。
学校の事考えると涙が止まらない、酷い時は一ヶ月も夜な夜な泣きまくる日々が続いたり...
ここにいる皆さんにはちっぽけだと思われるだろうけど本当辛いです、消えちゃいたい

気分の上がり下がりが激しくて急にテンション高くなる時もあれば急に泣きたくて仕方なくなったりして、自分でも感情のコントロールが出来ません。他人の一言一句にも左右されてる感じで相手まで巻き込んでしまいます。うつ病診断で毎回引っ掛かるんですが上記のようなのってうつ病なんですか？

母親が躁鬱です
わかってるけどいらいらして優しくできない。ごめんね…

彼女が鬱です。何もしてあげられなくて悩んでます。

仕事休みだと余計な事ばっか考えて辛いな。ほんとにつらい。

昼間でもｼｯｶﾘ声が聞こえてくるようになっちゃった,ﾛﾅｾﾝ５錠飲んでもﾀﾞﾒだ…

主治医から『外に出ましょう』なんて言われたけど怖くて出れません｡
どうしたらいいのでしょうか??

>>580
ここあさんお返事ありがとうございます。
何だかパッパッパッと話が進んでいってしまって言いたい事が伝わったのか心配です。。
睡眠薬も貰えなかったし(>_<)

そんなもんかな。
俺の通ってる医者はいくらでも出してくれる。
悪い医者なんだろうな。

大好きな親友から誘われても、今の私は友達と遊ぶことさえ"～しなきゃいけない"ような感じで重くなっちゃう。外に出たくないし友達にも会いたくない…
でもずっとずっと断ってきたから断りにくいし離れられそうで怖い…どうしよう。
心の中ではどうかこの気持ちを理解してほしいどうして分かってくれないの？って思ってしまうそんな自分も嫌だ。自分だけが悲劇のヒロインぶってるんよね…。
でもどうしても友達や人に会いたくない。家族としか外に出れない。

>>589
私も今似たような状態です。
家族以外には会いたくなくて友達からの遊びもキャンセル…自分から拒んでいるのに離れていったらどうしようと不安でたまりません。

つらいですよね。
早く友達に笑顔で会える状態になりたいですね。

blog.crooz.jp/..

きちがい

このスレでいいのかな。
本当に寝つきが悪くて困ってます。特に夜は昔から寝れない。世の中には不眠症で悩んで大変な人はいっぱいいるし、私の寝つきが悪いぐらい気にすんなって我慢してきた。
けど、目瞑って何時間いても寝れなくてどうしたらいいか…。これも不眠症のひとつなのかな？

>>589-590
全く同じ。ドタキャンしたり気分で遊ぶから尚更嫌われて離れていきそうで不安。理解してほしいけどきっと無理なんだろうな。

>>592
立派に不眠症。

通院しなはれ。
レンドルミン辺りから処方してもらいな。

>>592
気にしすぎじゃない？
最近夜更かしして寝るのが遅くなったとかだと、それが癖になって寝れないとかはよくあるけどね。
寝る前に暖かい牛乳飲んだり、暑いから部屋の温度調節したり、いつもより早めに布団に入ってみたり、体動かしてみたり、それでも眠れなかったら病院行ってみる(^o^)ｗ
無理しないようにね！

>>594
こういう状態も不眠症に入るんですね。病院行ってみようかな。

>>595
自分の記憶がある頃からなので、幼稚園の時から寝れなくて。昼間なら結構すんなり寝れるんです。でも、昼間は子供の頃なら学校、今は仕事で寝れないし…。
申し訳ないのですがアドバイスされたもの全部やったことがあります(>_<;)それでもダメで…。

>>590
>>593
ありがとうございます。
同じような人がいてなんだか安心しました。
私はだいぶもう友達が離れていってる気がします。でもそれでも親友はずっと心配してくれているので大切にしたいのですがなかなか遊ぶ気になれなくて…
行動しなければ分からないのにそれさえ出来なくて悔しい。

590さん、593さん。
解決法は分からないですがいつかいい方向に進みたいですね！

>>596
そうなんですか…じゃあやっぱり一度病院に行ってみるのがいいかもしれないですね。

最近謎の吐き気に悩んでます…検診では特に異常ないのに。
吐き気止め飲んでも酷くてついに仕事早退した…いま落ち着いてるけど何もする気になれない。

>>581
通信は続けたほうがいいよね。馴染めなくてもいいか！勉強するために来てるんだし
って考え方を変えてみたらどうかな？
多分、その学校はあなたの人生にとっては通過点っていうだけ。
親には迷惑かけてもいいんだよ、いつか自分が自立して親孝行できる年になるから。親も子供の為なら迷惑だなんて思わない、もし思ってもそれは当たり前なんだから。

>>582
うつ診断はあてにしないほうがいいよ。あれは誰もが落ち込んだ時には当てはまるように作られてるから。
感情のコントロールが出来ないのは自分でも嫌になるよね
私も一時期ひどくて、頭おかしいのかな？と思って病院行くようになった。
その状態が長く続き生活に支障が出てるなら病院行くのもいいかもしれない。

>>583
優しいんだね。その気持ちだけでお母さんは嬉しいと思うよ。
躁鬱だと余計に大変だと思う、できる事をしてあげればいいんだよ。

>>584
優しい彼氏で羨ましいよ。とにかく傍にいてあげてね、誰かが傍にいてくれるってだけでも心強いものだから。

これだけは誰にも話せない真剣な相談なんで,ここに書きます｡

最近旦那が研修やらﾊﾟﾁ屋行って,ｱﾀｼはひとりぼっちなんです,そのひとりぼっちを淋しいと思わせないようにﾌﾟﾁODしてます

眠剤６錠
安定剤６錠

を毎日一日中飲んでます,医師に言うべきですか??

>>602
ありがとうございます。支えてあげれるようがんばります。

私には三歳の娘がいます。うつ状態が酷くてろくにご飯作る気力が沸かなくて、毎日コンビニ食でした。少し状態が良くなって、自分でご飯を作りました。久しぶりの私の手料理に娘は喜んで、
ありがとうといってくれた。私は娘に｢辛いおもいさせてごめんね。いつもコンビニ弁当でごめんね｣と言ったら
｢大丈夫だよ。心配しなくていいよ。○○はママが大好きだからって｣
もう感無量で涙が溢れて来ました。

うつ病境界線パーソナリティー障害等
誰にも理解してもらえないし、怠け者としか思われてないけど、私には守るべき娘がいる。
だから病気になんか負けたくない。

外出してる時はすごく楽しいのに夜たまにワケわかんなくなってこんな時間に外歩いてみたりデパス３錠飲んでみたりしてしまった…ってここみたら不謹慎だと思うけど自分より辛い人がたくさんいて安心というか、皆辛いんだなと思いました。弱音吐けば吐くほど自分のことが嫌いになりそうなので「明日も頑張ります」で就寝します。

辛さの捉え方は人それぞれなんだから気にする事はないですよ(;-;)

まえにヨウツベで精神疾患のやっていたけど、

精神病になりやすい人は心が綺麗な人なんですって(;-;)

１回病院に行ったら医者に馬鹿にしたような、嘘つきを見るような目で見られてから精神科には行けずにいる。

病名言われてないから自分は病気じゃない、自分は大丈夫なんだって言い聞かせてるけど時々辛い

周りにもお前がﾒﾝﾀﾙ弱いわけがないとか、お前は大丈夫だよとか言われて辛い時に誰かに頼る事も出来ない

もう何ヵ月も落ち着いてたからやっぱり自分は大丈夫なんだって思ってたのにまた落ち気味で自分ってなんなんだろうって感じ

居場所がない
ただ苦しい
わけもわからず悲しくなって涙が止まらなくなる

助けてって心の中で叫ぶだけ

病院に行って病気だって言われない限りどんなに辛くても自分の心は健康で、まともに話さえ聞いてもらえない
お前は大丈夫だよなんてもう言われたくない

こんなに辛いなら生まれたくなんてなかった

疲れた
痩せたい

かみんさん、(黒)さん
大丈夫？

仕事辞めると言ったら、みんなが送別会を開いてくれるって
すごく嬉しいんだけど、怖いよ。
お酒もあまり飲めないのに、あがり症だし、対人恐怖症で人がたくさんいるのが怖いのに。
みんな、大丈夫ですよ
って言ってくれるけど、主役だから最後に一言を言うだろうし、もう怖くて考えると寝れない
でも精神薬飲んでるなんて言えないし。
みんな普通に、緊張しやすい人としか捉えてないだろうなー。

自分が引きこもっててたまにの出掛けるのは家族しかいないし喋る人も家族しかいない。
だから母が出掛けて遅く帰って来たらすごいいらいらしちゃう…
自分だけが苦しむならまだしもそれを周りにぶつけて迷惑かけてしまう。
起きて家に一人だとすごい寂しい。かと言って今は友達と会いたくないし外にも出たくない。
自分で自分を窮屈にしてるのかな…。

さっき睡眠薬いっぱい
飲んでしまった
もうこれで一生
起きなくてもいいのかな
そうなりたいな

>>611
今いくつ？学生さん？嫌だったら答えなくていいからね(^^)

>>611趣味とかあるといいかもしんないね
お母さん帰ってくるまで料理をつくって喜ばせてあげたり

毎日寝れない、毎日痛い、毎日疲れる、毎日情緒不安定
でも生きなきゃいけない、神様は連れていってくれない
この先なんの楽しみがあるというのか
ほんと疲れた

レスありがとうございます。
>>613
19で恥ずかしながらニートです…。

>>614
趣味とか意欲とかがなくなってしまって…
でもご飯を作ったりとかそういうの考えていませんでした！
今度してみます。
ありがとうございます。

しんどい疲れた

Jibun
Adalt children
Dato omou

Korette sindansitemorattahouga iino?

やっぱり
アダルトチルドレン
だった…

くだらない
目の前がぼやけてみえるあたしなんか幸せになれない。なる資格なんかない。こんな世界や自分なんか爆発してしまえばいいのに。

子どもの頃に心が満たされなかったんだ

今日もつらい
上司きらい
体重ふえた
食べてないのに。

ﾛﾅｾﾝ服用してる方いませんか??処方箋には効果,注意書きしか書いてなくて副作用がなんだかわかりません,服用している,もしくは知っている方がいたら教えてください｡

私先週からメニエルに悩んでて真っ直ぐに歩けなぃぐらぃﾌﾗﾌﾗで職場には長期休暇をもらってるんですが...＞＜
もぅこのまま辞めたぃそんなんできませんよね？
同じ症状方いますか？？

メニエルさん

重度なら,診断書を主治医に書いてもらって会社に提出してみるのはどうでしょうか???

心療内科で診断書もらぃ先週の水曜日に渡しました

メニエルは今までも
何度もあったけど今回は一番きつぃのです

個人差があると思いますがどれくらぃでﾌﾗﾌﾗ感が取れて耳鳴りなどなくなりますか？

今度病院は火曜日に行きます

メニエルさん

あたしは名前の通り脳の病気の統合失調症って病気なんで,ﾒﾆｴｰﾙは詳しくないです,すみません｡
主治医に相談してみてください(T_T)

>>618普通に書けよ

妹が精神病です
助けたいけど何もできない自分
理由つけて何もしない自分
誰か話聞いてくれる方いませんか？
場違いだったらすみません

自分生きてきた意味あるのかな

家族のこと考えてるけど自分のできることだけして、あとは母に丸投げ
仕事忙しいからとか遊びたいからって理由つけてそれ以上何もしない
結局自分が一番大事
自分が本当に嫌になる

はけ口がなくて書かせてもらいました
すみません

>>623
どうぞ↓
ロナセンの主な副作用は、パーキンソン症候群、アカシジア（じっとしていられない等）、不眠、眠気などです。

その他の副作用

•発疹、湿疹、かゆみ
•血圧低下、起立性低血圧、血圧上昇、頻脈、徐脈、不整脈、動悸、心拍数増加、心拍数減少
•パーキンソン症候群（ふるえ、筋強剛、流涎過多等）、アカシジア（じっとしていられない等）、ジスキネジア、ジストニア
•肝機能異常
•眼調節障害、かすみ目
•便秘、食欲不振、吐き気、嘔吐、食欲亢進、下痢、腹痛、胃不快感、腹部膨満感、口唇炎
•プロラクチン上昇、月経異常、乳汁分泌、射精障害
•排尿困難、尿閉、尿失禁、頻尿
•不眠、不安・焦燥感・易刺激性、眠気、めまい・ふらつき、頭重・頭痛、興奮、過鎮静、脱抑制、抑うつ、幻覚・幻聴、妄想、被害妄想、睡眠障害、行動異常、多動、躁状態、意識障害、異常感、会話障害、緊張、痙攣、しびれ感、自殺企図
•貧血
•倦怠感、口やのどの渇き、脱力感、発汗、発熱、体重増加、体重減少、胸痛、咳、多飲
重大な副作用

•悪性症候群
•遅発性ジスキネジア
•麻痺性イレウス
•横紋筋融解症
•無顆粒球症、白血球減少
•肺塞栓症、深部静脈血栓症

>>631
生きてきた意味
あるよ充分。だって631に書いたように、自分で分かってるでしょ？
書いたことと逆のことを、少しずつ実行すればいいんじゃないかな？ゆっくり、出来ることから。

又、病院前に戻っちゃった……。電車・バスにも乗れない。自転車でちょっとの遠出でも『パニック起きたら、どうしよう』と思うから何処にも行けない。家の中に居て、マイナスな事ばかり考えて泣いてしまう。親が入院してるけど、電車に乗らないと行けないから２年位会ってない。会いたい。親不孝な娘でごめんね。

もう辛い辛い辛い辛い

また心のバランスが狂いだしてきた。
ここまで気持ち上げてこれたのに。あとは仕事みつけたら本当に普通になれる。生きてて良いんだって思えるのに、プレッシャーに押し潰されそう。また、切ったり外出出来なくなったらどうしよう。また不眠になったらどうしよう。また過食嘔吐ぶり返したらどうしよう。何であたしがこんな思いしなくちゃいけないんだろう。恵まれてるし不幸じゃないけど、やるべき事くらい完璧にやりたいのに、体が動かない。行動にうつせない。

こんばんは。自分はうつ病です。薬をのみながなんとか仕事しています。

ゆさん、自分は気分の浮き沈みが物凄い激しい。今は最悪やわ、夜はあんまねれんし、薬飲むけんそれが残って朝になったらしんどいし、でも仕事やし、てか周りの目も気になるしうつ病やけん。

ほんまに毎日辛い。すいません、いらんことばっかり言うて。

体重やっぱりまだまだ減らしたい。

ｸﾛさん
私もうつです、ひどい時よりは楽になってきたけど。
寝れないから眠剤飲んでるけど、増えてきた
寝れないのに仕事は辛いよね。

人が悪気はないんだろうけど冗談言われると、すごくショック受ける。

必死に押さえ込む。今はまだ大丈夫だけど小さなキッカケで崩れる気がする…そしたらちゃんと通院しよう。やってみなきたゃね…

ああ。会わなければよかったのかな。彼に会うと精神崩れる。この間は大丈夫だったのに。今日だって何があったわけじゃないのに。どうしよう。孤独。つらい。

>>643
それすごいわかる！私も会った後、何かあったわけじゃないのに、頭おかしくなりそうなぐらい凹む。何もやる気しない。勝手に泣けてくる。

>>644ほんとそれ！
全く一緒だ(*・ω・)

鬱になったキッカケもその人にふられたことだったんだよ～(;_;)三年間も好きで自分ほんとに嫌だ。叶わないのに！

>>645
抜け殻みたいになるよね(-.-;)
なんか似てるかも！私は4年です(笑)

>>646こんなに似てるなんて不思議！なんだか少し元気が出ました！涙もとまりました＼(^o^)／辛いけど、好きだからきっとまた会っちゃうんだろうなあ。

>>647
ちょっとでも元気になってもらえて良かったです(*^^*)
会うまでは楽しみでしょうがなかったのに、会って帰ってくると地獄…。でも会っちゃう。なんでだろうね。
お互い他に好きな人でも出来ればいいね(・_・;)

母親の頭がおかしい…
考え方が異常すぎる
すごく歪んでて
話が通じない
全てが被害妄想。

こうゆう人ってどうすればいいですか？どこに相談すればいい？いい病院ないかな…もう疲れちゃった…
お腹に赤ちゃんがいるのに…

>>649

殴ってでも、精神科へ。
場合に寄ったら、隔離も必要。

さて、かったりいけど眠剤補給に行ってくるかorz

もうそろそろ限界

辛いながらも生きてく必要があるかな

病院に行って眠剤もらったけどそれだけで改善されんのかな

全て終わらせたい

こんな自分が許せない

毎日毎日頭痛と胃痛
無職なくせに
たぶん生きてる事自体がストレスってか重圧
胸の圧迫感も動悸も毎日で疲れた

>>632さん

お礼遅れました,詳しく教えてくれてありがとうございます★

うつ病ってなおるんやろか？薬のんでも寝れんし、しんどいしイライラするし体だるいし無気力、ほんまに熟睡したい。寝れたら何もかんも吹っ飛びそうな気がします。

寝ようと思っても目覚ましが鳴ってるような気がしてなかなか寝れない。

寝ても３０分ごとに起きてしまうので疲れがとれない。

疲れやか全然とれません。また薬増やすしかないんやろか。

>>653
どう致しまして。
精神薬は副作用ありすぎるのにはびっくりした。
もし、副作用が長く出るなら替えるべきだよ。

メンタル弱い人間、メンヘラに偏見もたれるのも理解出来るわ。
私が普通だったら多分イライラしてくるもん。
皆頑張ってるのに何を甘えてるんだって。

久しぶりに寝れないや…orz
なんで眠剤効かないんだろ。

また今日も仕事休んだ。罪悪感で潰されそうな。結局は自分が甘いだけなんよ。

最近酒に逃げるようになった
ダメだとわかってるのに、、
なりたくない自分に近付いていく

自分も一時酒に逃げてました。毎日浴びるように飲みよりりました。でも薬飲み出して、なるべく量を減らすように努力してます。けど寝れんけんイライラして酒飲んでしまう。

拒食のあとの過食
つらい

セルシンって生理中に飲んでも大丈夫なんですかね

眠りたい眠りたい眠りたいベゲタミン２錠飲んでも効かない

>>665

それは主治医に言いな。
合ってないんだよ、違うの処方してもらいな。

言いましたよでもこれ以上強いのないって言われましたハルシオンは全く効かないし

睡眠薬効かねー

今病院だ。ソラナックスとハルシオンは必ず欲しい。あと息苦しいから相談しなきゃ…うつ病、パニック障害が三年以上治らない。薬が減らない↓

ずっと調子よかったのに。たった一言でまた逆戻り。辛い。

最近平気で嘘つくようになったり、少しでもないがしろにされると感じると、気を引くようなことしたくなっちゃう。自分が二人居るみたいにコントロール出来ません。不眠と寝過ぎの波があって辛いんですが、これは診てもらうべきでしょうか？

>>671

ここに精神科医は居ない。
だから、精神科に行って相談しな。

最近血液検査して血中の成分で鬱かどうかわかるらしいじゃん

全員やるべき

疲れた‥
もういいよね‥

生きててもみんなに迷惑かけてるだけ‥まともに働くこともできない。
不安定な自分が嫌‥
疲れた‥

薬ない。
だけど行ける体力ない。

なんとか行ってきた。
でも、カウンセリングはいけなかった。

しにたいしにたい

こんなゴミ屑と一緒にすんなｗｗ

疲れた
生きらんない

いつか過去を振り切れるかな

なんかありえないくらい
気分が落ち込んだり

最近上げ下げが激しくて
つかれるー

私は最近うつ病だと診断されて今は無職の状態なのですが皆さんは働いてる方ですか？どう生活してるのか気になったので…

何故でしょうか、私が幸せになれないのは。
生きるのがこんなにも苦痛だなんて思わなかった。楽になりたい

つらい。だれかかまって。
寂しい

>>683私もうつ病やら色々ありますが2年くらい働いてなくて今年からやっと月一で通院しながらバイトですけど働き始めましたよ！

私も働いてます。
でも、ストレスやばすぎ。
辞めたいし、ゆっくりしたいけど、お金ためだけに働いてる。
体はボロボロ

>>688同じく私も正直辞めたいです。私も支えてくれる人や後はお金の為に頑張ってるのかは分からないけど働いてます。お互い辛い事もありますがきっと良い事もあると信じて頑張りましょうね！

正社員で只今休職中です
しかも二回目…
仕事復帰するの怖いです。

二回も休職するくらいなら辞めればいいのに(笑)
迷惑だよね

>>691
言い方ひどいよ

本人は辞めずに頑張ろうって
努力してるかもしれないのに…

回答してくれた方ありがとうございます。ほとんどの方は働きながら闘病してるのですね。無職から社会復帰する場合、面接では無職期間をどうしてたと言えばいいんでしょうか…。学校卒業して社会経験ないまま今の状況なので働く時のことを考えると不安になります。

努力？あほか(笑)
社会人が二回も休職してたら何の意味もない。本人が努力してようが、周りはそんなの知らない。よってただ迷惑なだけだと思うよー

知り合いがうつ病で、薬のせいで、一ヶ月で8キロ太ったらしいんですが、どういう作用で薬で太っちゃうのですか？

私はご飯も食べれなかったんですけど医師からの説明で意欲を出す薬は食欲も活発になるからって説明受けましたよ。ﾘﾌﾚｯｸｽとか大体の薬は食欲も出るような成分が入ってるんじゃないでしょうか(*^^*)

彼の妹が精神疾患で彼はうつ病。付き合いだしてから、久々に再発症。症状が落ち着かず、連絡とれない。

我が家は親がガンでちょい②手間がかかる。口はよく回り厭味が得意。
兄は自己表現が下手で苛々した雰囲気をぶつけてくる。

私はうつ病と診断された事はないが、似たような症状になる事あり。

離職してから、友人達とも距離があき、私の事を理解してくれる人がいない

久々に精神に追い詰められてきました

苦しくて、辛い

社会不安障害の方、いますか？？
自分がもしかしたら社会不安障害かもしれなくて、よければ治療法とか教えていただきたいです。近々病院にはきちんといこうと思ってますが、自分で治せるならできることはしたいです。
いろいろ社会不安障害を疑わせる症状はありますが、周囲の人みんなからバカにされているように感じてしまう自意識過剰ともいえる感情？に嫌気がさしてしまいます。でも自分ではどうにもできなくて、外出する、外食する、人と目を合わすなどが普通にできるようになりたいです。
アドバイスお願いします。

>>698
今日心療内科で社会不安障害と診断されました。私は最近になって人前が苦手になって異様に緊張するようになってしまいようやく今日勇気を出して病院にいきました！
治療法のことはアドバイス出来ませんが一緒に頑張りましょうね！

>>694←こんな人怖い(泣)

あたしはあることがきっかけで、ちょこちょこパニックになります。暴れて、自分を叩いたり叫んだり…。自分が嫌になります(泣)落ち着いてる時は本当に普通なのになぁ…。そのあることのせいで…。

意味深な言い回しは必要ありません

>>699さん

ありがとうございます(ﾉд`)
どんな診察でしたか？？どんなことを聞かれましたか？？また、どんな症状をお持ちですか？？
よければ教えていただきたいです(泣)
病院も怖くて仕方ないです…

こんばんは。
皆様の周りの方々(家族や友達等)は､精神的ストレス心理的ストレスを理解してくれてますか？
私は半年以上前から精神疾患になり１ヶ月前から突然呼吸が苦しくなり、手足が痺れて、意識が朦朧とする事が度々あります。自分ではどうする事も出来ないから､親にSoSを出したら
上記の状態がおきてる時に｢毎回毎回演技してるんじゃねーよ｣｢毎回こっちはお前に振り回されて迷惑してるんだよ｣｢てめえーの病気なんか気の持ち用なんだよ！!｣｢甘ったれ野郎｣等酷く言われました。信用していた家族に言われて凄いショックです。理解してくれていたと思っていたのに......

まぁ、あれだ。
メジャー処方されて、ぽっくり逝くなよ。

ODした‥
風邪薬100錠飲んだ
もう辛いつらすぎる
生きてたくない
死んじゃいたい‥
必要とされたい‥
誰にも何も言えない

こんな世の中に
生きてたくない‥

市販薬なら問題無い、勿体無いな。

私もよくパニック障害になりますよ。ひとりで叫んで、震えが止まらなくなって過呼吸になって髪の毛を抜きます。でも今は落ち着いてていい感じ！わたしで良ければ話ききますよ！

すこしでも不安になると暴れたり、泣いたり、過呼吸になったりするんです。
家庭環境が悪かったせいか一人になるのが怖くて彼氏に依存しすぎたりしちゃいます。

行く勇気がなくてカウンセリングとか精神科に行ったことがないのですが一度行ったほうがいいですか？

人生にはない2度目

ここにいる奴らやべー…

キ〇ガイや…

仕事がストレス

誰かいますか？

>>698
名前のない生活ｻﾝ
自分の力では限界があります。私の経験からですが、早いうちに対応した方が、改善は早いです。
一度、専門家に相談してみたら、どうですか？
治療法は、内服と心理療法(カウンセリング)です。内服薬で、生活に支障ある症状を押さえながら、根本的な原因を探りつつ、心理療法で、自分の認識ﾊﾟﾀｰﾝをかえていく。
人にはクセがあって、自分の考えにもクセがあります。考え方も、自分の長年の体験や経験から無意識におきるもので人によって千差万別。その無意識に行われる、自分の考え方のﾊﾟﾀｰﾝを知ることが大切。
少しでも自分の考え方のクセがわかれば、同じ状況になった時、違う考えをしたら結果がかわります。
上手く説明できなくてすみませんっ。

疲れてる
早くらくになりたい

勝手に薬,やめた人いますか????

>>718
悪化させたいの？

ななさん

飲んでも飲まなくても体調よくならないんで,質問しました(>_<)

精神関係の薬は良くなるというか落ち着かせるためのものが多いから飲みつづけた方がいいよ

気持ちを落ち着かせる…ね

>>721

３ヶ月飲んでも落ち着きません,それでも飲んだ方がいいですか？

いきなりすみません
仕事が好きになれなくて仕事の事を考えると右手の中指ら辺が痺れるんですが、これって何かありますかね？？

>>723
まずは今の状態より悪化させないためにもきちんと内服した方がいいと思います。
精神疾患は風邪のように特効薬があるわけではないし、薬を内服したからといって、劇的に良くなるものではないので。

>>726

…飲みます｡

>>723飲むにこしたことはないだろうｹﾄﾞ３ヶ月なら主治医に言っても変えてもらえない？

ちょっと気に食わないことがあると客に「死ね死ね…」って心の中で呟いてしまう。最近その回数が急に多くなってきた。
そしてそれ以上に「私が死ねばいい。」「死にたい、死にたい…」って毎日心の中で、時には実際口にして呟いてる。
そんな自分が最近おぞましく思えてきた。何か改善策ありませんか？

はじめまして。
たくさん思っていることも書きたいこともあるし吐き出したいと思うんですけど書こうとすると支離滅裂になってよく分からなくなってしまい結局いつもかけません。相手に苛々しても、ネガティブなときも結局最後は自己嫌悪になり追い詰めてしまいます。無気力なのもただの甘ったれでわがままなだけなんですけどね。みんな同じ思いをしてる、みんな同じ、自分だけじゃないと思えば思うだけつらくなり自分がまたイヤになり痛めつけてしまいたいと思う。
学校も起きたのに行けません。
本当に甘ったれです

↑まやさん。
甘ったれなんかじゃないですよ(;_;)
人それぞれ辛さの捉え方は違うし｡｡｡｡まやさんが他人を思いやれるからこそ自己嫌悪になっちゃうんだろうし｡｡｡｡
通院はなされてるんですか？

〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇
夜眠れない｡｡｡｡
マイスリー処方されていたけどマイスリーは怖い夢ばかりみるから他のに処方してもらったけど、眠れない(;_;)
精神的に不安定だし。
リスカも止めれないし｡
被害妄想強くなってるし。
支えてくれる人さえもいない。

社会のゴミの私は
消えてなくなりたい。

いつも誰かに殺されるって考えてしまう(;_;

>>732
ありがとうございます。
病院は行っていません。自意識過剰じゃないかなどいろいろ考えると勇気がなくて行けません。なにか病名があれば逆にほっとするし楽なのにとも思うのですが、みんなそうだよとか言われてしまうと思うとなかなか…

自傷わたしもしてしまうので気持ちわかります。

マイスリーなぁ…

銀ハルじゃダメなんかい？
主治医に相談してみ。

レンドルミンなんてラムネみたいなもんだし、体質次第だよな。

仕事やめたい。

うつ病
パニック障害で休職中です

相談です。私は、寂しくなったりするとパニックになったりします(泣)好きな人(旦那)に少しでも相手にされなかったり、気になることがあるとパニックになります。何かの病気でしょうか？束縛をかなりしたり、心配性が酷かったり…。なぜか、エッチやキス、抱き締めてもらったら安心します。
パニックになるときは本当に酷いんです。どなたか、対処法というかなぜこうなるのか相談に乗ってください(泣)(´・ω・`長くてスミマセン。

>>739
パニックになるのは寂しいからで、寂しくなるのは信頼してないからじゃないですか？例えば両親が離婚していたりまたは不仲や、そうでなくても父親から十分な愛情を受けていないと異性に対して漠然とした不安を抱き、満たされない落ち着かない寂しい…などの感情に発展しやすい気がします。私の個人的な印象ですが。

安価ミス。上記は>>738の方へのレスです。

>>739さん

そうなんです！かなり、裏切られっぱなしでそこからパニックになりだしたんです(泣)

>>741
それは旦那さんに裏切られたのですか？
むた旦那さんにだとしたら結婚前から裏切られたりしていたのですか？

>>472
むた×→また○

>>742さん

結婚してからです(泣)

>>744
それじゃ不安になるのも仕方ないですよね。
一度崩れた信頼は戻らないから…。
私も似たような感じで、もう一生信じないと決めました。
そうしたら旦那の扱いはぞんざいになりますが精神的に自立出来ましたよ。

久しぶりにオチそうで恐い。薬飲んだけど、今ガクッときそう。
健康な体が羨ましい、自由に動ける人が羨ましい、せめて痒みや痛みのない体になりたい、病院通いばかりで疲れたよ。毎日違う科に通ってまで生きなきゃいけないのが辛すぎる。もうやだ。

ツレがうつになりまして？のＣＭ見ると、余計にうつになる。なぜか悪意を感じてしまう。
薬合わないのかな、副作用かな、最近ひどい。

ここにいるひとたち面倒くさいね

そんなあたしはいつもリーゼぱくぱく

>>745さん

そうですね(泣)もう死にたいくらいあります。信用は二度としませんよ。

>>748
1行目いらないから。
まず日本語勉強しなさい。

骨と皮になりたい

夏前にやっと慢性胃炎・逆流性食道炎・大腸炎・PTSDから抜け出せたのに最近また…

吐きたい　涙が止まらない

うつなの理解してくれてると思ってた人が理解なんてちっともしてなかった。

>>753理解してくれなくてむかついたんだ

あのね、それ自分勝手っていうんだよ

>>754 こういうレスいらないよ。ここにいる人たちを更に傷つけないで。

甘ちゃんの集まりなり(´･ω･｀)

かまってき臭ww

さみしくなったり、彼氏と喧嘩したり、仕事でミスしたりなど、いろいろなんですが、精神的に落ち込んだりすると、自分がこうすればよかったんだ。自分が悪い。とかすごい追いつめちゃって、頭の中が混乱して自分が自分じゃなくなるような感じでめっちゃ泣いて、最悪の場合、自分を傷めつけなきゃと思ってリスカもしちゃうんですが、これってなんか病気ですか？めっちゃ泣いたり、リスカしたら落ち着きます。

知らんがな(笑)
病名しりたきゃ病院行けば

ここで悩んでる人達の気持ちは、他の人には甘えにしか見えないでしょうね。
私も前は、そうだった。でも今は違う。理解出来ない人は悪化させるような言葉は、ここでは控えて頂きたいです。
甘えでパニック状態や恐怖症にはなりません。

ほんとに精神的にヤラれちゃった人は、こういった掲示板に書き込め無いでしょう。

>>758
回答お願いします。

>>762
ストレスによる疲れです。

何もわからない人は書き込みしないでほしい。不愉快。ここの人たちをバカにして楽しいんですか？本当に悩んでる人がいるんです。心ない書き込みは辞めましょう。他のスレで独り言でもどうぞ。

本当に悩んでるなら何でネット掲示板で相談するの？

ありがとうございます。ストレスなんですか…。

周りに相談できる人、わかってくれる人がいないからです。顔もお互いわからないから話しやすいのもあります。

>>758
わたしも一時期、全部自分が悪いんだ。っていつも自分を責めてました。私も軽い自傷行為(過食嘔吐、腕を思いっきり殴る、カミソリで軽く切る)してました。

何か不安なことが具体的に思いつきますか？辛いこととかありましたか？誰にも相談できてませんか？

ゆっきーどさんいます？

相談のってくだ？

相談のってください

「精神病」とかいう言い訳使うな！
こういう発言を聞いたことありますが、みなさんはどうお考えですか

>>761
なぜ？本当とか嘘があるのですか？

>>767
まったく一緒ですね。

今は大丈夫なんですが、最近で言うと好きな人を困らせたりとかしちゃったり；もっと自分が強くなって大人にならなきゃっていつも思いますね。あとは仕事でちょっとしたミスで、なんでこんなことができないんだろう。って考えて考えて全部がマイナスにいきますね。

最近疲れます
私はどうしたらいい？

彼氏とうまくいってなくて友達ともうまくいってない毎日悩んでる
アタシ欝かもしれない

悩みはつきませんよね。

７７７
貰うよ。

>>773

それわかります！
全く一緒でした(T_T)
わたしは変に自尊心が高いです。

生理前は特にマイナスな気持ちになりませんか？

>>778
はい、すごいブルーになりますね。社会人にもなってって言われるかもしれませんが、それで精神的に耐えられなくて仕事早退したことあります。
なおしたいって思うんですけど、自分が一番ちゃんとしなきゃってわかってるのになんでたろう。結局泣いてばっかでダメなんですよね。

>>779

一度、月経前症候群(PMS)調べてみてはどうでしょうか？(>_<)

あと、仕事すきですか？
休みの日も仕事のこと考えて憂鬱になってませんか？

病気の名前とか本当はどうでもいい。
ただ安心したい。同じようにつらい人がいるってわかれば少しだけ安心できる。
病気の名前がつくことで少し客観的に見られる。

ただ、ここでこれって病気ですか？という質問をするのはやっぱり不適だと思う。医師はいません。

親の借金。
もうしにたい

>>781
りりーさん
そうだよね。同じような悩みを抱えてる人達がいるんだってだけで、なんかちょっと頑張れる。
だから、精神科行って患者さんがいっぱいいると、病院も抵抗を感じない。

>>782
(黒)さん
親の借金か。私は前の旦那の借金で苦しんでるよ。
もし、きついなら自己破産や債務整理したらどうかな？

>>782
そんな闇、抱えてたのか…
無理すんなよ。

病院行った方がいいかどうかって、どうやって判断するんでせか…

病院行った方がいいのかどうか…わからないです

>>785
行きたきゃ行く、それだけだ。

でも病院行って、なんともないです。とか言われるかも…

>>787
その時は、その時だ。
それもよくある話、本人の思い込みってのも有る。

PMSは誰にでもあるって聞いたんですが、違うんですかね？

仕事は好きじゃないです。ただただ働なきゃダメだからやってるだけって感じですかね。

>>787
私も、最初に行った大きい病院でも、その次に行った専門の病院でも、思春期のよくあることって言われたよ。すぐ治るとか言われて。
でももう一回専門の病院行って、思ってることちゃんと伝えたらもう一回ちゃんと診てくれたよ。
初めは知らない人になんか話せなかったし、いつもみたいに強がってたけど、それじゃあ先生にも伝わらない。

死ぬ死ぬ言う奴に限って
死なない。構ってほしいだけ。

>>791
だから何？
そんなこと書きたいだけならチラシの裏にでも書いてください

こんばんは。
自分は２５歳の社会人なんですが、８月の始め頃から体がだるい、微熱？っていうか脚や腹が熱く感じる時があるんですが、精神的な病気なのでしょうか？
あまり眠れない時もあります。

気になるなら病院行けばいいのに…
ここで症状書いて素人が見て素人に判断してもらってどうすんの？

>>793
精神的なものではなさそうだけど、生活が乱れたり食生活の乱れはないですか？
疲れていて自律神経が乱れてるのでは？

今日ね学校の授業で鬱あるいはおかしくなる（例えば、普段しないことや普段出来る事ができない）ことと睡眠不足の関連について授業をやったの。
それでね、睡眠がいかに大切か分かった。
だから、最近鬱っぽい人や死にたくなっちゃった子はまず寝てみて。
僕みたいによくなるかもしれないから

Twitterより

皆様まずはよく寝てみてはどうでしょうか

そういえば、うつがひどい時、めちゃくちゃ寝てたなー。家でもずっと寝てたし授業中もずっと寝てた。

それもうつの症状の一部って言われたけど、もしかしたら体が求めていたのかもね。

ここあさん　784さん
ありがとう。
昔から父はギャンブル依存でやみきんに借りたりしてて、とりあえず利息がやばいらしい。
いつも、母などには内緒にしてと言って毎日パチ通い。
いい加減にしてほしい。
彼氏の親に会わせられない。
恥ずかしい。
自己破産とかよくわからなくて。
母が商売してるからなかなか出来ないのかも。

とりあえず眠剤ＯＤしたし寝ます。

前自分からしたら本当に辛くて鬱で、サイトで見た鬱症状ほぼ当てはまってたのに鬱って診断されなかった…

やっぱり思い込みなのかな…

>>799
(黒)さん
それは複雑な環境だね(T_T)
よく耐えて頑張ってるね。
そっか、商売やってたら自己破産は難しいか。
ODなるべく我慢してね、心配だから。

そういえば、昼飯は毎日コンビニ弁当だ…。

>>800
ああいうサイトの診断は、あてにならないと言われてるよ。誰もが落ち込んだり、疲れてても眠れなかったりすることはあるしね。何でも、うつ病だと思うことは良くないよ。

ここあさん
きづいたら21時までねてた。
明日からしごと

(黒)さん
おはよう～
やっぱり、よく寝てたね
寝すぎて余計に疲れない？
私も眠剤増やしても寝れなくて、うなるような寝言や夢ばかり見たりしてたから、睡眠の質を良くする薬をもらうようになってから眠れるようになった。
ODするなら薬変えてもらったほうがいいような気がする

明日から仕事かー
行くしかないから、無理しない程度に頑張って。

家族が嫌すぎる。
こっちまで病みそう。

どうしよう。寝れなくてやっと寝れたら悪夢見て、今動悸が激しい。息苦しい。

とりあえず30錠飲んだけど今日は眠くならない。
もっと足さなきゃ。

毎日が苦痛。
何をしても楽しめない。

ここあさん
レス遅れてごめんね。
寝てると食べ物のこと考えなくていいから嬉しい。
やってることは良くないんだけど。

骨と皮になりたい。
痩せたい痩せたい。
下剤きかない。
イライラする。

またＯＤ
おやすみなさい。

>>809
(黒)さん
謝らないでいいよ

確かに寝てると食べ物のこと考えないよね、私もひどい過食症の時そうだった。って過食症が治ったわけじゃないけど。
相変わらず、食べることを常に考えてる。でも体重は気になる。またODしちゃったか、心配だなー。
今日は大学病院の整形外科に行く。毎日毎日病院、もうやだ。

かみんさん最近どうしてるかな？

ここあさん
心配ありがとう。
昨日から拒食っぽくなった。嬉しい。
大学病院かあ
(;_;)/~~~
ヘルニアでかな?

かみんさん心配だね。

>>812
(黒)さん
過食と拒食って繰り返すよね
私もそうだった。
で、拒食になった時にお金なくてお菓子買えなくなったら、過食が治って、そのまま食欲なくなり、今また少し過食気味。

大学病院は左手首がずっと痛くて行ってきたよ
腰は週一で麻酔してるから、少しだけ楽かな。
病院行くと必ず精神薬は何飲んでる？って聞かれるのが嫌だ、仕方ないけどね。

かみんさん、見てたら書き込みしてください心配です。

bbs1.ryne.jp/r.php/life/103200/002-010

あーもうなにもかも嫌。私の人生なんなん、なんでこんななの。もーやだやだ

質問です。
不眠・体重減少・食欲不振・いきなり気分が落ち込んだり、悲しくなくても仕事中でも涙が出るｅｔｃでずっと悩んでいて、ネットで調べたら鬱の症状みたいで…。自分ではさすがに鬱ではないと思い病院にこのことは相談？しづらくて未だに行ったことなかったのですが最近特に不眠が酷く病院行こうかな、と思いはじめたんですが、こういう場合は心療内科に行けばいいのでしょうか？

長文失礼しました。

はい、そうです。

いらないね。こんな人間誰もいらないよね。わかってたよ小学生のときから。いてもいなくても一緒だって。
友達ほしくて、頑張って明るくなって友達できたつもりでいたけど、本当に友達になんてなれてなかった。バカみたいだね。誰も私を好きになんかならないよね。私には何もないもんね。魅力なんて何一つないもんね。消えたい。

>>817
ありがとうございます！
心療内科ってどんな診療をするのでしょうか？

さっき、精神科に初めて行ってきました。
ストレス、イライラ、不眠が主訴で行ったんですが、そこの先生に怒られて終りました。
薬にたよるな、自分で変えてくしかないとしか言われませんでした。
精神科の先生ってみんな優しくてアドバイスしてくれるのかと思ってたのでショックです。
精神科なんて、かなりの決心をして行ったのに突き放された気がして今涙が止まりません。
精神科ってどこもこんなもんなんですかね？

えっそうなんですか！？行きづらいな・・・

私ももう行きづらいです(--;)
多分一生行かないです。
イライラすると物を投げたり壊したりするって言ったら、投げなきゃいいじゃんって言われました笑
何か支えが欲しくて行ったのに…
ケンカして帰りました笑

>>820
言い方はきつかったのかもしれないけど、先生の言ったことは事実だよ。
どんな薬も補助するだけです、治すのは自分。
でも、それが出来ないのが現実だけどね。

すいません
間違えました

心療内科は、話聞いてもらえるはずです
先生にもよるけれど、口コミでまず調べてみて、会うのが怖いなら電話で!!!!!!!!
忙しくなければ話すことができます

話しを聞いてほしいなら、話したいだけで、薬は入りませんといって大丈夫です
私は薬に頼りたくなかったので、(睡眠導入剤もらいましたが使っていません)その旨話すと、
本当に眠れない時だけもっといたら？と七回分だけ処方されましたよ

私は心療内科オススメです

>>825
それ聞いたら安心しました。話とは、症状の話ですか？

もうわからない。

鬱病って自分で気づかないものらしいです。
鬱病かも…って思える人は、まだ大丈夫なんだよ∵
うちにくる患者さん
鬱じゃないって診断されたら、自分の思い込みで体をそうさせてたって。
病は気からって言葉があてはまるなぁっていつも思います。

精神病、心の病の原因はその人の内面にあるのではなく社会、ことに具体的対人関係にある

どれだけ臆病な人でも、信じられる人、頼れる人が一人いれば対人恐怖症にならない
自分に自信がなくて引きこもりがちな人も、男の子から「モテそう」と言われただけで症状が全快したりする
臆病だとか、意志薄弱だとか、自尊心の欠如だとか、幼いころのトラウマだとか、そういった仰々しい抽象的な心の問題は赤の他人の具体的な一言で一気に打破される

それは我々の心が社会(人間関係)から多大な影響を受けていて、社会に隅まで染め上げられているからだ。
心というのはその程度の弱いものである。心の力を過大評価し、心自体を改良しようとしても空回りする。
そうではなく、心に大きな影響を与える社会(具体的な他人関係)のほうを改善することが、つまり精神病解決への鍵

人と話し、絆を結び、具体的な他人関係を築いていく
主観的ではなく、客観的にみても存在を確認できるネットワークを構築していく
そして、居心地の社会をつくっていく
そのことが具体的対人関係の減少が著しい日本人に求められていることだ

居心地のよい場所を見つける
自分の今いる場所の居心地のいいところを挙げていく
そんな受動的な行動ではいけない

居心地のいい場所を、立場を、ネットワークを作っていくことが必要。
そしてそれを世界中億千の人が行った結果が、現在みなさんが生きている「社会」なのだ

まとめ
心の病の原因はあなたではなく社会にある
居心地のいい社会ではあなたは絶対に精神病にならない
だから居心地いい社会を、人間関係を自ら行動して作っていってください

久しぶりに来てみた。
みんな、どうしてるかな？

>>826
話は私の場合は症状もですが、一番聞いてほしい話、例えばこの事が原因で、嫌です。とか、この話しがあると嫌な思いになります等です

すごく簡略化して書いていますが、話しをするだけで本当に楽になりました
そして、味方になってくれたので、会社は辞めましたけど、次のステップに進む事ができ、今はとても、落ち着いています。

気分が落ち込みどーしよーもない時だけ先生に会いに行くようにしています

落ちてる
仕事でミスばっかり

久しぶりに来ました。
ずっと調子良くて、たまに死にたい消えたいって考える日があってもなんとか乗り越えてきてたのに今回は抜け出せない。

どうやって死のうか考えながら時間が過ぎていくのが辛い。
生きてるのが申し訳なくて、自分が生きてることが腹が立つ。

>>835
はげどはげどはげど
でもきっと、タイミングが違うだけで、きっといつかは、あなたもまた笑える日がきますよ。

仕事場にいくと息が苦しくなってきて呼吸しずらくなってどんどん頭いたくなって仕事するのつらくなる…同じような人いませんか!?

お薬飲んでる方、最初は抵抗なかったですか？
効果はどんなですか？

最近悩みすぎてやはり通院すべきかなと思いまして

朝がきませんように

sageでやれば？
目立たないとこで、ひっそり病んで下さいませ。

かみんさん
良かった、生きていてくれて。

この前ふいに電車に飛び込みそうになって自分でもびっくりした。
もう、治らない疾患ばっかりで、何のために生きなきゃいけないのか分からなくなってきた
健康な人が羨ましい。死ぬ時ぐらいは楽に死にたい。

仕事も行けない
過食嘔吐が再発
引きこもり
もうだめだ

本気で解決したいなら、こんなとこに書き込んでないで病院に行きなさい。

うるさいだまれ

浮き沈みが激しい
安定剤の意味なし

>>845
ぷ
s.ryne.jp/b.php/bbs1/life/?a=c&q=%82%A4%82%E9%82%B3%82%A2%82%BE%82%DC%82%EA&s=d&d=a&l=10

過眠傾向で困る、また薬が増えた。何十種類もの薬を飲みながら生きなきゃいけないのも疲れた

ここあさん

お久しぶりです(^^)
またお世話になりそうです(;_;)

薬たくさん飲むの辛いですよね。
生かされてる気がするのも辛いです。
生きたいから生きてるって言いたいし、心底そう思えたら幸せだと思います。

ここあさんの暖かい言葉に救われてきました。
辛いと思いますがもう少し生きてみましょう。
わたしはもう少し頑張ってみようっていう気持ちで毎日を過ごしています。

>>836さん

お返事遅れました。
最後の言葉、勇気付けられました！
ありがとうございます(*^^*)

(黒)さん

どうされたんですか？

かみんさん
少し元気そうで嬉しいです。
私は、そんなたいしたこと言ってないよ～(汗)

本当に、死ぬ時は、生きてて良かったって言える人生になることを願うばかりです。

明日のことは考えず、今日のことだけ考えて生きて、今日より明日、明日より明後日と、笑える回数が増えるといいですね。

(黒)さん
大丈夫？(泣)

みんな仲間がいるってだけでも、心強いから、頑張っていけるよ。

すみません。
あの、私、髪を抜いちゃう癖があって。
なんか、すっごく頑張らなくちゃいけない時に抜いちゃうんです。
それが、中３ぐらいのころからあって。
受験生だったんで、ストレスかなんかで抜き始めたと思うんですけど。すごい抜いてて、学校の自分の机の周りに髪の毛がたくさん落ちててショックだったこともあります。毎日、毎日、抜いてたんで、500円禿げぐらいに禿げちゃって…(;_;)
今はそんなことないんですけど。
それに、詳しい？方いらっしゃいませんか？お願いします。
ちなみに、今も抜いちゃうことがあります。

病院にいって薬をもらっても完全に治ることはないんですか？
自殺未遂を何回もして辛くて起きあがることも難しいときがあります

そろそろ病院行こうかなーと思ってましたが
ＴＰＰに参加するなら病院行けないな…
ずっとぼくはこのまま辛いまま自殺して終わるんですね

お久しぶりです。
>>854
抜毛癖ですね。
自傷癖の一種みたいですよ。

>>855
お薬で気分の波のムラを緩やかにしたりは出来ますが自殺未遂などの自傷癖を治すにはやっぱり最後は自分の意志だと思います。
どういう時に死にたいと思うのですか？

俺の眠剤と安定剤を彼女が病んで勝手にＯＤした！こわいよ！

夜眠れなかったりパニックになったりするのは病気でしょうか？

通院して2年。
初めて言いたいこと全部言えた！

>>859さん

初めまして。
寝れないから、パニック起こすから必ずしも病気ということはないと思います。
たまたまその日に気がかりなことがあって、寝たいのに寝れなくてイライラ…とか、寝れないことがパニックの原因とか人によっていろいろ理由はあると思います。

パニックを起こして寝れなくなってしまっているのなら、パニックになる原因は思い当たりますか？

うまく言えませんが、寝れないから病気だと思う必要はないと思います！
心にもやもやがあるようでしたらどこかで吐き出してみてはいかがでしょうか(^^)？

不快な思いにさせてしまっていたら申し訳ありません。

>>854
に便乗して、
私もすぐ髪の毛抜く癖あります。
イライラしてるとき、気付けば抜いてます。
どうしたら止められるでしょうか´｀？
まだ禿げてないのが唯一の救いです。

みなさん心配ありがとう。
押し売りみたいな仕事いやだ。

今日もトイレにこもっちゃった

寒くて寒くて震えても泣き続ける

どうしたらやめられるの

ずっと泣いてたらいいよ！

クレーム
ミス
もうなきたい

眠剤飲んだり安定剤飲むと朝起きられない(´･_･`)

ずーっと起きなきゃいい。キミの代わりはいくらでもいる。

音信不通
精神どうかなる
一秒先もキツい

やっぱ存在が迷惑なのか…

久しぶりにきてみた。最近、落ち込みもなくなってきた、薬はまだ飲んでるけど。
気分転換が大切かもしれない、親や友達に愚痴ったり、ペットに癒されたり。

あまり、日常的にはないですが、幼少の頃から家が貧乏で、今でもお金等のことになると、むしゃくしゃして、泣きじゃくったり、母親に当たり散らかしたりします。
それに親に今まで何度も嘘をつかれてきた為、親のことが信用できません。

これって精神的な病気ですか？

>>874病気ではないと思う。ただ親が嫌いなだけじゃない？

>>874
それで病気てｗｗｗｗ

>>874
冷静に自分が見えてるね。お金がからんで気持ちが不安定になるって自分でわかってるから…病気とは言い切れないよ。

最近イライラが極限状態になると発狂しだして周りを気にせず(と言うか気にしてられない)、奇声や動物のようなうなり声を出し、頭をかきむしりまくってしまいます。
これは普通ですか？異常だったら何がおかしいんでしょうか？

脳だよ脳
その行動は全部脳が指令だして行ってるから
精神病というのは脳の物質の異常

ストレスで身体にあらわれたりしますか？

もうずっと背中から首にかけて激痛が走るし胃もむちゃ痛いのに
検査したらなにも異常なくて
胃薬とかもらってずっと飲んでるんですがなおる気配がありません

>>880
やっぱ脳ですか…
ありがとうございました！

>>881他スレで同じような相談してる人？骨なのか筋肉なのかわからないけど整形外科行ってみたら？

病は気から！
このスレはﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃの
かまってちゃんばっかり。具合が悪けりゃ病院に行けばいい。ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ×ｳｼﾞｳｼﾞ病んでんならsageでやれ。

人生はやり直せれないから、0からスタートって割りきるか、もうだめだって諦めるかのどつちかなんかな～。
だめだーって諦める後者だと思っていたけど変わりたいなーってたまーに考えるってことは前者なのかな？

今は人生の分岐点なのかもしれない。

人生はやり直せるよ
過去がやり直せないだけ。
そこを勘違いしたらだめ

>>881さん
ある(´･ω･｀)精神的に辛いのが体にあらわれる；

>>883
そうです！毎回すみません。
整形外科ですか！
一度いってみます(^o^)
ありがとうございます！

>>888
やはりあるんですか･･
なにか病がみつかったら家族も「だからあんな痛がってたんか」ってなるんですが、病気的なものがみつからないし正常な健康な身体のいう結果だったので
私が本当に痛いから「痛い痛い」言ってもうるさい扱いです。大袈裟とも言われ、仕事を最近ずっと休んでたんですが私の身体のことより先に「仕事いつからいくん？」ばかりきいてきます。
もう参っちゃいます･･･(笑)

もおやだ‥
小さい頃から何でもしてきて好きな事してきて親に迷惑かけて謝ってもらって親孝行したかったのに友達と上手くいかなくて学校辞めて‥‥仕事だってなかなか長続きしなくて‥うちっていらんって思われとるよね？？消えてあげたい。家族にもお迷惑かけたくない‥。頭痛い‥

>>891さん
大丈夫ですか？辛いよね(・ω･)ﾖｼﾖｼヾ(･ω・)私は吐いたり舌がしびれたり朝体を起こせなくなったり頭痛くなったり背中とか肩の激痛で息苦しくなったりなど､いきなりいろんな症状がでて辛くてそれぞれ診てもらった結果ぜんぶ異常なしで最終的に心療内科いってみてって言われました＊

>>892さん

初めまして。
わたしもまわりの人のために消えたいと何度も考えた事あります。
まわりの人のためを思うなら自殺なんてするな、親より先に死ぬのは親不孝だと分かっているのに気付けば死ぬことばかり考えてしまいます。

何か気のきく事も言えない立場ですが、そう考えてしまうのはあなただけじゃないので、あまり思い詰めずに辛いことはここで言葉にして吐き出してみてください。

生意気言ってすいません

パニック障害のような症状が一年以上出ていて、自分で勝手にそうなのかなと思い最近やっと心療内科に行きました。
すると特に私のこの症状は病気なのかそういうのはおっしゃらず、リリフターとドンペリドンという薬を処方して貰いました。
この薬を服用している方・したことのある方はどのような病状なのでしょうか？

緊張してしまってあまり聞きたいことが聞けなかったので、次に行った時にきちんと聞いてみようと思うのですが年末年始のお休みがあって次に行くのは４週間後になるのでよろしければここで教えていただきたいです。

お願いいたします。

あーあ、鬱って治らないね。
また症状出た。年越し泣いて過ごして目が痛いー(´･ω･`)最悪ー。
生きるのに疲れたね。

生理の期間になるとどうしても不安定になり無意味に悲しくなったり急に寂しくなって彼氏に100回くらい電話をしてしまったりします(´;ω;｀)過去の悲しかったこととかも全部思い出してしまって本当に辛いです。これは病気なんでしょうか？それともやっぱりホルモン関係なのでしょうか？

吐かないけど吐き気がする。
彼氏には本当の内容ではない理由で振られ、大好きで仲が良かった彼のお兄ちゃんからは別れたのを知らないのか、新年の連絡がきた。
好きな人が出来そうになったけど関係がもしなくなってしまったら怖くて、いなくなるのが嫌で昔からの私を知って今でも仲良くしてくれた唯一の人だから失いたくない。
また調子のりすぎたみたい。嫌われたのかもしれない。連絡がパタッと来なくなった。
毎回そう。
不安で失いたくなくて、一緒にいたくて怖い。吐きそう。
嫌うなら、失うなら消えたい。

１８歳♀です。吐き出させて下さい。私は適応障害です。精神病院での隔離室は地獄でした。もう消えたいです。死にたいとは違います、死ぬ勇気が無いからです。もう限界です。元気に振る舞ったり、強がるのも疲れました。親からの精神的虐待と、学校でのいじめからの不登校で、こんなにも人生が狂うなんて。毎日苦しくなるなんて…。辛いです。涙ももう出ません。幸せだった頃に戻りたい。時間を巻き戻したい。誰か、お願いです、厚かましいのですが助けて下さい

長文失礼しました
スレチでしたらすみません

>>899もうがんばりすぎなくていいんだよ。今までよく耐えてきたね。
もうあんまりがんばりすぎないようにな

>>900
ありがとうございます。本当にありがとうございます。
やっと涙が出ました。生きている感じがしました。

貴方のような心の綺麗な方がどうか幸せでありますように。

時間は巻き戻せないけど、自分が今どうするかでこの先が楽しいか、辛くて消えたい毎日のままかが変わると思う。
今出来る最大の努力はしてる？出来ないことは無理にしなくていいから、出来ることから少しずつ、慣れてきたらちょっと無理しながら頑張ればいいよ。どうしたら幸せになれるか、どういうのが自分にとって楽しい人生なのかをしっかり考えて、その為にするべきことを簡単なことからすればいい。
人のことなんか考えなくていいから自分の幸せの為に頑張れ！

>>901
生きてれば、
悪い人達からされる理不尽なことは、
すごい怖いものだし、淋しいものだし、そんな環境で生きるってすごく…覚悟が必要なことだし。
けれど、生きるってそういうことなんじゃねぇかな。
きっと君なりに頑張ってるはずだから。
一生懸命やればそれだけでいいよ。
一生懸命がんばってる奴は俺はかっこ良いと思うよ。

いつか君が親とも仲良くなれて分かち合えて充実できる日々がくるといいね。
俺はそれを望んでる

>>897
全く同じです。生理前になると情緒不安定になり、悲しくなってすべてが悲観的にしか考えられなくてすぐ泣きます。彼氏にも冷たくしてしまったりあり得ないくらい疑いだして束縛してしまいます。私も自分が病気かと思います。最近は吐き気まで起きているので、一度レディースクリニックのようなところでみてもらおうと思ってます。

>>902
正直、今まで過去の辛かったことばかりで自分の幸せについて考えたことってあまり無かったです。大切なことを見失っていました。
バイトを始めました。社会に少しでも関わること。これが今精一杯出来ることだと思っています。
幸せになれるように、簡単なことから始めていきたいと思います。
本当にありがとうございます。感謝してもしきれません。

>>903
貴方の温かい言葉で涙が止まりません…。もう涙なんて出ないと思っていたのに…。
本当にありがとうございます。
貴方のような人を立ち上がらせることのできる、勇気を優しさを元気を与えられる人間に私は成りたいです。

>>906家庭環境の苦しみなんて身近な人には言えないんだよね
キミは何も悪くない、悪くないよ。
自分を責めるのはもう、よそう。

大丈夫。
誰かに優しくしたいと思っている人は、すでに優しい心をもっている。
それを自分でも気づかないんだ。
優しいはずなんだから
何も心配いらない。

過去は消えることはない、
だから無理に忘れる必要もない。
けど、
過去をどんなに嘆いても
いくら考えても過去は変わらない。
過去より前を見て。
未来を見て。
自分を見て。
たしかな保証はないけど
自分の可能性にかけてみような。
諦めと絶望は一生離れないものなんやから、諦めたら何もかも終わるで。
だから絶対にあきらめんなよ。
信じてるよ
キミはやればできる子なんやって。

明けましておめでとう。
今年もよろしく。
みんなにとっていい年になりますように。

今年こそはいい年になりますように。

引きこもりの私ですが、やっぱり自分を変えたい。
まずは友達と遊んだり行動をするのが一番大切だと分かっているのにどうしても憂鬱な気持ちになる。
一歩の勇気が本当に出ない…

突然すみません。
質問です。
半年程前、自分ではどうしようもできないくらいショックな事がありました。そこから、悲しい気持ちがずっと続いて引きこもりになってしまいました。その出来事に関連する話を聞いただけで涙が溢れてきます。今までは全く泣いたりするタイプではなかったのに、自分で泣くことを堪えることが出来ず涙もろくなりました。また、玄関のチャイムの音や電話の音が鳴るとすごく身構えてしまいます。人と会うのがとても嫌です。
やっぱりこれは病気なのでしょうか？
それとも単なる自分自身に対する甘えなのでしょうか？

>>梨さん
甘えだとよく言う人もいるけど・・・
心の痛みはその人にしかわからないし、たとえそれが甘えだとしてもいいじゃないですか
つらい時に甘えないでいつ甘えるんだって思いますよ

気持ちをラクに、焦らずゆっくりいきましょう

今発作が出てます。レスタス飲んだけど落ち着きません。誰か助けてください

>>210失礼ですが年齢はいくつですか？

>>912
大丈夫ですか？
ゆっくりゆっくり深呼吸しましょう

深夜の発作は怖いですね
少しでも落ち着いてきていますように

死にたい死にたい

>>911
ありがとうございます。誰にも自分の気持ちを言えなかったので、そんな優しいことばをかけてもらって嬉しいです。

自分は精神的に何かあるんでしょうか？
教えてください…

刃物で自分の事切りつけたり家にある薬を大量にお酒と一緒に飲んだり過呼吸になったり言葉がでなかったりします。

こんな自分の事を理解して欲しい、見捨てないで愛情をかけてほしい。
そのくせ、心配かけたくないって気持ちと言ったら嫌われると思ってつい笑顔に接してる。

死ねるなら死にたい。
とにかく引きこもりたい。でも仕事もあるしそんな訳にわいかない。

ただ自分の我が儘で甘えですかね…

>>917
ただの我が儘甘えだと思います！

>>917
死にたいとか言いながら、死なない程度に自傷して、死なない程度に薬を飲んでるんでしょ。それでまた、私って我が儘？なんて聞いてるし。ただの甘え、かまってちゃん。周りの人達は鬱陶しいだろうね。

>>916梨さんはおいくつ？

苦しい
誰か助けて

死にたいけど死ねない

わかる気がする

>>917
試し行動、境界性人格障害では？
親に何かを押し付けられたり、親が他の兄弟姉妹の方を可愛いがったりして「自分の存在を殺すことが正しい」と思ってませんか？
試し行動レベルなら自分の気持ちを立て直せても、境界性人格障害はきちんと治療した方がいいですよ
自殺率の高い病気なので

917さんの気持ちわかる。
試し行動よくしてしまう。
自殺率多いなんて知らなかった。

今日もまたＯＤ
ばか

薬変えてもらえないけど,病院変えた方がいいかな？

過去に薬の大量接触して自殺未遂で搬送され自傷でも搬送されてます。

家庭環境が小さい頃から複雑で兄に良く比べられました。

境界？ってのは何ですか？

>>928
典型的な境界性人格障害だと思う
精神科行ったほうがいいよ

ノイローゼ状態で辛い
薬貰いにいかなきゃ

かまってちゃんなのかも。
寂しいんだよね。
迷惑ですよね。ごめんなさい

精神病になりたい。

まわりに自分がどれだけ病んでるか知ってもらいたい。

ストレスだのトラウマだの、自傷だの薬だの、すぐ精神病になれる人が羨ましい。

どうしてこんなに強いんだろう...

あんたたちよりも、辛い思いはいっぱいしてきたよ？

どうして症状にでないんだろう？

辛い辛い辛い辛い

ケータイで自律神経失調症の診断したら
いっぱい当てはまりました

病院に行ったほうがいいのでしょうか？

行くとしたら精神科ですか？

かまってちゃんでもいいじゃない！謝ったりしなくていいよ。
私も孤独に押し潰されそうだけど、何とか頑張ってるよ。

ありがとうございます。
仕事が不安で。
でもがんばる。

死にたいと思っても死ねないから自傷してしまいます｡どれだけ辛いかわかってほしくて､相手が気付くようにわざと自傷したり､死ぬと言ったりします｡あとｽﾄﾚｽがたまって泣くと過呼吸になります｡ﾊﾟﾆｯｸになると泣き叫びながら自分の頭や身体を殴りアザを作ります｡
これは病気ですか？病院に行く勇気がありません…｡

>>933 その気持ちわかります!!どんだけ精神力あるんだろって思う。病気になりたいって強く思うわけじゃないけど、なってる人みたらなってもおかしくないのになって思う。

治ったかなと思った頃にパニック発作が..もぉ嫌だ

仕事うまくいかんくて
下ばっかみてる
酒ばっかり。

黒の苦労、知ってる奴は責められないだろ。
ただ、デパス酒はやめろよ。

それは心配してる。

３月に成ればまた時間取れるからゆっくり読むから。

ありがとうございます。
デパスと酒はダメなんやな。
毎日酒に頼ってＯＤして
ほんまクソヤロウやし。
仕事でミス繰り返し
店長きれた。
昨日一人で飲み過ぎて、朝から吐いた

私は構ってちゃんなんだよ。
だから精神的な病になりたいんだよo(^O^)o
どうして毎日毎日ただでさえストレスが溜まる職業をしているのに病まないのよ。
出勤するまで泣いたり帰ってきてから泣いたりするくせにどうして会社では笑っているのよ。

あーきもちわるい。

仕事ってちゃんと割り切ってるんかな？
仕事で泣かないってすごいよ。

>>944

職場で泣いたら怒られる(当たり前か笑)＆トイレに行く時間もないくらい忙しい…とゆうか人手不足なもので。
毎日休憩なしで動き回っています。

アホみたいに。

uraganaiさん
仕事忙しいのかあ
休憩なしはきついよね。
確かに仕事場で泣いたらまずい！
とりあえず無理しないでね。

（黒）さん
私、介護の仕事をしているんですけど、施設長が｢利用者の尊厳｣に対してすごくうるさくて…
スタッフの尊厳はないのかよ!!
と思いながら毎日働いています(笑)

利用者さんに怒鳴られたり殴られても、私達は怒っちゃいけないし。

ストレス溜めるなってほうが難しいですよね。