６年前、私は誘拐された。
パパとママと、３人で普通の生活を送っていたのに、ある日突然学校の帰り道で見知らぬ車に連れ込まれた。
それから６年間、私は誘拐犯の隠れ家らしき場所に監禁されている。
　
　
誘拐犯はどうして私を選んだのか。
　
たまたま私が目に付いたから？
　
それとも初めから私を狙っていたの？
　
６年間、あたしはずっと考えている。他にすることがないから。
でも、答えは見つからない。
　
　
パパとママはどうしているんだろう。
　
まだ私を探してくれている？
　
それとも私のことなんか忘れて、楽しく過ごしてる？
　
考える度に涙が溢れてくる。普通の生活がどんなに幸せなことか、終わってから気付くって本当だ。でも、いつか涙が枯れるっていうのは嘘だった。
　
　
監禁が始まってからずっと、逃げる方法を無限に考えているけれど、どれもうまくいかない。
誘拐犯は慎重なやつだ。
私が閉じ込められている部屋には、生活に必要なものはほとんど揃えられている。
なのにその中には、犯人を襲うための武器になるようなものは一つも無い。
　
そして、私が自分の命を絶つための道具になるものも無い。

そうして絶望した私は、現実から目を背け、昼も夜も夢の世界に逃げ込んだ。
けれどいつからか、目を覚ますと違和感を感じるようになっていた。
何がおかしいのか解らない、でも何かがおかしい。
　
　
そしてある日、ユウという少女と出会った。
彼女は私の中に存在していた。
誘拐犯は、私が眠りユウが現れると、ひどい暴行を働いたようだった。
しかしユウは私が作り出したあやふやな存在。私が私の都合の良いように記憶を消してしまうから、次の日には覚えていなかった。
　
犯人からの屈辱を受け、ユウはそれを忘れる。私は辱められたという事実だけを受け止める。
　
いつしかこの方程式によって、私の精神はギリギリで均衡を保っていた。
　
　
そして今日、ユウと私はこの均衡をぶち壊す。
私たち自身の均衡を守るために。
　
ユウが痛みを感じ忘れる。私は事実だけを受け止める。
　
ベランダの窓を突き破り、そのまま空中へ――。
　
“死”という事実だけを。

俺が二日酔いで潰れてた間に皆様かなり書いてますねｗ
今から読ませていただきます


>>114
あれほのぼのですかｗ
言われてみれば、ほのぼのダークな感じかもですねｗ

ガンガン投下しちゃって下さいね

?｢ふふふふふふ
あのこ絶対あたしが好きなのよ
うふふふふふふ｣

電車の中で鏡を見ながら呟く女
その名は『済須　未来-ｻｲｽ ﾐﾗｲ-』
成績優秀
顔上の中
なんでもできる優等生。
しかし、済須未来は少し違う。
人と目が合えば呟き
人に話しかけられればにやける
そいつについた
あだなは…
ー妄女ーﾓｳｼﾞｮ
聞いてたらわかるだろうがこいつは、顔を汚すかのような
妄想女
恋するのは自分じゃなくて相手

そんな妄女の１日の妄想を見てみようではないか

(告白ってヤッパリ卒業式の後だよね)

何を考えているかはわからないが不気味な笑みとともに、こいつの１日は始まった

疲れた体を、壁に預ける。

電車にゴトゴトと揺れながら、今日も１日終えたと安堵のため息を静かに吐いた。

毎日すぎる当たり前の時間。
自分はこんな時間を過ごしていて本当にいいのだろうか。
自問自答する。

何かしなくちゃならないのではないか？
でもそれが何かは分からない。

分からないから、無駄な時間を使っている気がしてならない。

このままの毎日が過ぎる事の方が、友達と合わせて笑ったり、溜った課題を済ませるよりしんどく感じた。

そんな時、外から眩しい光が差し込んだ。

それは今にも海に隠れそうなオレンジ色の夕日だった。

誰もが口々に綺麗だと言う。
私もその１人。

でもまた、明日から頑張れる気がした。
がむしゃらにでも、何かをやりとげれる気がした。

そう思うと、急に切なくなって、胸がいっぱいになった。

そこでようやく心身共に疲れきっていた自分に気づく。

夕日の光が、自分の心にも差し込んできたように感じたのだった……。

“今日は同室のやつが持ってたトランプで遊んだよ。
トランプなんか二人とも久しぶりで、ババ抜きしか覚えてなくてさ。
二人じゃどっちがババ持ってるかすぐわかってしまうから、すぐ終わったけどね。
また明日手紙送るよ。”
　
俺は毎日手紙を書く。この部屋に来てから、この作業を欠かした日は一日も無い。
　
“今日は仕事がいつもより多くて、すごく疲れた。
でも心配しなくていいから。
毎日くたくたになるまで真面目に働いてるんだからさ。
また明日手紙送るよ。”
　
手紙の最後はいつも同じ。返事がなくても、この一文を書くことで、俺は書き続けていられるような気がする。
　
“今日、同室のやつがここを出たよ。またいつか会おうなんて言ったけど、あいつは忘れてしまうんだろうな。
良いやつだったんだ、すごく。
ちょっと淋しいよ。
また明日手紙送る。”
　
　
俺の母は、とても悲しいひとだった。
毎日毎日、旦那――つまり俺の父親だが――からひどい暴力を振るわれていた。
俺が生まれる前は、優しくて良い夫だったが、出産してから豹変したんだと、母の姉の伯母から聞いた。
母は、父を愛していたからなのか、警察に行く訳でもなく、ただ毎日怯えていた。母の傷やあざを見て、伯母が気付くまで何年間も一人で耐えていた。
俺は、父が母に対してそうなってしまったのは自分のせいだと思っていた。理由は解らないが、俺が産まれたせいで、父にとって何か気に入らないことが生じたのだろう。

“母さん今日も元気？　体の調子はどう？　俺は今日も元気に働いているよ。
今日、陶芸をしたんだ。俺が作った皿、宅急便で送るから見てくれよ。うまく造れなかったけど。
また明日手紙送るよ。”
　
俺はずっと、母に対して申し訳ないという気持ちで生きてきた。
そして、ここに来た。
母は俺がここに来たと知って、とても悲しんだようだった。精神的に弱ってしまって、今は入院している。
伯母が母の世話をしてくれていて、たまにここにも来てくれる。
伯母にも迷惑をかけてしまった。ここを出たら一生かけて恩返しをするつもりだ。
　
“俺の部屋に新しいやつが来た。
前のやつとは違って、あまり良いやつじゃなさそうだ。問題起こさなきゃいいんだけど。
また明日手紙送るよ。”
　
俺がここに来てもう八年経った。母ももう良い年だが、あと七年は会えない。心配だった。
親孝行出来る内に母のもとに戻りたいと思っていたら、嬉しい知らせが来た。
　
“母さん、俺、模範囚になれたよ。あと二年で出所できるらしいんだ。
母さん、もう少し待っててくれよな。外に出たら、働いて稼いで、おいしいものいっぱい食べに連れていくから。
じゃあ、また明日手紙送るよ。”

次の日、伯母さんが面会に来た。
昨日の手紙を読んで、入院中の母が初めて反応したというのだ。
母は今ほとんど話すこともなく、一日中寝て過ごすことが多いと聞いていたから、俺は母が俺の出所を喜んでくれたのだと思った。
そして伯母は、母からの返事を代筆したものを持ってきてくれた。
　
　
“どうしてあと二年で出所できるの？　懲役十五年でしょ？　それでも足りないのに！
あなたは私の大切な人を奪ったのよ……
なのにトランプやら仕事やら毎日楽しそうに元気に過ごすなんて許せない。
出所しても私のところへは来ないでちょうだい。息子とも思ってませんから”
　
　
――これは……誰だ？
　　まさか、そんな。
　
俺は、父が母を苦しめているのを幼い頃から目の当たりにしていた。
母が毎日怯えているのを見て、だんだんと父に憎しみを抱くようになっていた。
そして、殺した。
母を助けたい一心で、母に新しい人生を歩んで欲しくて、殺した。
　
――なのに……なのにどうして！
　
母が悲しんだのは俺が逮捕されたからではなく、父が死んだからだ、とだけ告げ、伯母は帰っていった。
　
　
そして俺は決意した。今度は他人の為ではなく、自分の為に……と。