人生の案内板

花瓶の水を変えている母を眺めていたら、ふと我に返る。即座に病室の前の名札を見に行けば、桜井千恵と書かれていた。間違いない……わたしだ。もう一度目を向けると、ベッドの上の自分は眠るように胸を上下させていた。予想は当たっていた？わたしは死んでなかった？

夢を見ているのではないか。喜びと同時に疑問も溢れた。母や父が元気になった理由は頷ける。

　しかし、自分の葬式は確かにあった。

ならば。いつ、わたしは生き返ったのだろうか。いやそれより、何故、わたしは肉体に戻れないのだろうか。これは意識不明の昏睡(こんすい)状態というものか。それとも植物状態というものか。それより。

問題は“からだ”に戻れないこと。何度試しても、映画のように魂が肉体に戻ることはなかった。これじゃあ、生き返ったなんて言えない。肉体は生き返っても、わたしのこころはこうして死んだままだ。

でも、悲しくはない。ようやく希望が見えた。生きているとわかったその時から、わたしのこころの中心は、あるカンジョウに支配されていた。あの時、奥深くに封印したはずの想いが、いつの間にか溢れ出していた。

孝。

　この数日、孝は悲しんでいただけかも知れないけど、わたしは変わったと思う。孝には悪いけど、わたしはもう止まれない。例え希望が断たれても、突き進むと決めた。まだやり残したことがある。

孝の気持ちを聞いていない。盗み聞きはよくないと思うが、いまじゃなきゃ、出来ないのも事実だ。わたしはまた走っていた。学校に行ってみたが今日は孝はいなかった。ならばと、家まで押しかけたが、生憎(あいにく)の不在。

だったら、と、次の場所にすぐさま向かう。脱力感は最高潮に達していた。だって。もしあそこにいなかったら、しばらく動けなくなるに違いない。

一歩進む度に、孝に近付いているのだろうか。鎖(くさり)が巻き付いたような重い足を踏み出しながら、歩を進める。やがて足は動かなくなり、そして完全に停止した。

「も、動けない」

膝に手をつきながら顔を上げる。

「けど……間に合ったっ！」

正面にはあの公園。そしてベンチには大嫌いだったあの男。わたしは微笑みながら足を引きずって、隣に座った。