僕しか知らない君へ

でもここで引き下がったら、一生後悔することわかってたから、これでも粘ったんだよ。

別れるなんて言うなって何回言ったことか。

それでももうダメだった。伊月がこうと決めたら絶対そうする頑固なとこがあることくらい、こんだけ一緒にいたらわかってた。

もう、完敗だ。

これ以上、俺の気持ちを押し付けても、伊月が幸せになれないなら、意味がないと思った。

幸せになれよ。

とか、言ってやるのが良い男だったのかな？

そんな言葉、俺には言えなかった。

伊月は最後に今までありがとうって言った。

おれはたぶん、何も答えなかった。

何も答えられなかった。

車から降りて行く伊月の姿を見ても、本当に終わったんだと実感するのに、どれだけ時間がかかったんだろう。

これまで、何をするにも俺の隣には伊月がいた。

小さい買い物からでかい買い物まで、おれの物でもいつも伊月が最終的には決めてたんだ、俺決断力無いし、流行りとかにはうといし、部屋に戻っても、そこらじゅうに伊月との思い出のもんやら、着てる服だって、車だって、全部に伊月との思い出がつまってる。

こんなにしんどいことはない。

ついさっき、母さんが言ったあのセリフも、今じゃこれひとつ当たっちゃいないんだ。

荷物やら、なんやかんや、最初の方はちょいちょい会ってたけど、用事がすんだらパッタリ連絡も無くなった。

もう、寺田とかゆう奴と付き合ってんのかな？そうゆう事も本当は知りたかったけど、直接聞いたら立ち直れる気がしなくて聞けなかった。

会う度に、戻ってきてくれないかなって思ったけど、伊月からはそんな様子はちっとも伺えなかった。

やばい…今思い出すだけで心の中がザワザワする。笑
そんくらい俺の中ではトラウマになるくらいの、辛い時期だった。

それからの俺は、もう誰が見ても、目に見えて荒れくれた。笑

仕事はちゃんと行ったし、流れでバイトも続けてたけど、プライベートは廃人と化してた。

まず、伊月と別れてすぐに実家を出た。

職場の近くのアパートで一人暮らしをはじめた。

母さんや兄ちゃんには、伊月と別れたことを直接言えなかった。

凹んでる姿を見せたくなかった。

明らか伊月が遊びに来なくなったし、俺の態度や行動で気付いてたと思うけど、2人とも何も聞いて来なかったし、一人暮らしをはじめたから、ほとんど会わなくなった。

自由なのを良いことに、センスもないのにギャンブルにお金を費やし、キャバクラの閉店まで居座ってみたり、完全に自分らしくない事をして、嫌なことを忘れたかったんだと思う。

伊月と結婚するために貯めてきた金も、くだらないもんに使い切ってやろうって思ってた。

案外、別れてから半年くらいで人生で2人目の彼女が出来たりしたけど、全く気持ちが盛り上がらなかった。

なんとなく付き合った。そんな感じ。

まぁ相手も軽いかんじで、お互いに深入りせずに傷付かずに、すぐに終わった。

それからは、いい歳こいて、女癖の悪い俺が誕生する。

やれそうだったらてきとーにやって、もうそれでサヨナラ。

本気っぽい奴には手出さないようにしたけど、最低だ！ってキレられた事もあった。

自分でも思うよ。俺ってこんなクズな人間だっけ？って我に帰ってアホらしくなってた。

でももうやめられなかった。

多分、この先本当に好きなる相手なんていない。

この時は、伊月に対しての未練があるのか自分でもわからなかった。

伊月の事を忘れようと必死すぎてほとんど伊月の事は思い出さなかった。

でもふとした瞬間に、蘇る伊月との記憶が、クズな俺をすごく苦しめてた。

なんてつまらない、退屈な人生なんだ。

そう思いながらも、淋しさにかまけて、簡単にやれそうな女を探す。

やったってひとつも気持ち良くもない。
なんだろうな、ただ性欲を処理したいだけって感じ。

伊月と別れてから3年がたった頃だった。

俺は今だに、クズなまま。

ギャンブルはやっぱり向いてないって思ってすぐやめたけど、誰ともちゃんと付き合えずにフラフラしてた。

もちろん、伊月とはずっと連絡とってない。

ようやく、俺の中からも過去の記憶として切り替えれそうな時だった。

俺はこの時の職場の1番近い先輩と、あるキャバクラにハマってた。

リーズナブルなのに、なかなかいい女が揃ってた。

もともと女の子って苦手だし、しゃべりも下手くそなくせに完全にこの時の俺は調子に乗っていた。

この先輩がまた、遊び上手で変な事をたくさん覚えさしてくるんだよ。

悪い人じゃないけどこの人に悪影響を受けたのは間違いない。笑

ある時期毎週のようによく通っていて、常連っぽくなって店の女の子の事も詳しくなっていた。