俺が一番と思った女

いつもと違う未来の態度に戸惑い、イラつきながらも
至って普通に接する俺。
そんな俺をよそに、未来の態度は冷たい。

「どこ行く？」
そう聞いた俺に未来は

『どこでもいいけん、ゆっくり話しできるとこ』
そう答えた。

こん時の俺の頭ん中は真っ白だった。
何の話？
また何かあったんか？
俺が原因？
今度は何？
もしかして、別れ話か？

そう考えると、別れ話以外に話なんか考えられんくなってからさ。

俺が相手してやれんやったからか？
そう思った。

環境が変わっても、ウチラは何もかわらん二人でおろーねっちゅー未来の言葉を思い出し
守ってねぇなっち不甲斐ない自分にイライラした。
でも、未来はわかってくれとったはず。
俺ががんばっとるから、未来も応援してくれとったはず。

なぜか無性に腹が立って、
「何？話っち。電話じゃダメっちそんな重要なん？」
と強い口調になってしまった。
ほんとはこんな言い方したくねぇんに、俺の口から出た言葉はこれ。

この言葉に驚いた様子の未来は
『ごめん…あたしが行けばよかったね』
っち、俺にわざわざ来させたことに怒っとるんかと思ったみたいで
かなり焦っていた。

俺「いや、別に会うことはいーんやけど、せっかく来たんにテンション低いやん。何？」

未来『ごめん。そんなんやないん。』

そう言いながら続けた。

『あたしが１年で単位を結構取ったのは、しゅんも知っとるよね？
それでね、２年は学校にほとんど行かんでいいん。週２行けばいんよ。
もう寮に居たくないし、門限あってバイトも出来んし、北九帰ろうかっち…思いよって。
でも福岡のがしゅんと近いし、２年なったら今よりも会えるようになるかなとかそんなん色々考えよって…
福岡で一人暮らしすることも考えたけど、余計お金かかるやん？
就活もせんないけんし…
それに、バイトの社員さんから電話があって戻ってきてくれん？っち言われたんよ。
お母さんと相談して、実家に帰ることにした。
しゅんにはね、話そうと思ってたん。
でも、言いだせんやったと。野球とバイト忙しいのにあたしのことで色々まぜたくなかった。
結果を報告することになってごめんね。』

補足やけど
バイトっちゅーのは高校ん時にしよったスポーツ店。
２年働きよったし、未来は社員さんとかみんなから信頼されとったみたいや。

戻って…

これを言われて俺は
「は？」
っちゅー一言しか出てこなかった。

未来もそれを聞いて
『ごめんね』
の一言しか言わなかった。

「何で一言も相談がねん？忙しいそうっち。電話はしよったけど？」
俺がこう返す。

未来『言いだせんで…しゅんを悩ませたくなかったと』

俺「その話さんやった結果、今聞いたんやけ一緒やねんか？」

未来『ほんとごめん』

俺「別に。地元戻りたけりゃー戻ればいいやん。止める気もねぇし」

未来『そっか。わかった。』

反抗せんの？
何で『わかった』なん。
そう思いながら、苛立ちが止まらん俺。

俺「よかったな！バイトにも戻れて、ゆーちんとも地元の奴らともいっぱい遊べるやん。」

未来『そんなんがしたいで戻るんやないやん』

俺「そーなん？別に俺は寮におろーがおるまいが、普通に生活できとったと思うし？いんやね？お前が好きなようにすれば。お前が決めたことなんやけ。」

未来『しゅんほんとにそう思っとる？相談せんやったんはほんとに悪いと思っとる。
しゅんと離れるのは嫌っち悩んだし、しゅんと一緒におりたいん。
やから、そんな冷たい言い方せんで？』

俺「決めたのはお前やろ！何？離れたくないっち。じゃあ、こっちおればいいやん。いい加減なこと言うなや」

未来が話してくれんかったことは、かなりこたえた。
めっちゃ腹立つ。

何で結果なん？

俺は未来にとってそんな存在なんか？

しかも、離れることになる。
離れたくないんは俺の方やった。

話してくれんかったことと俺の傍から離れること。
その二つが俺の心を押し潰していた。

せっかく、１年の時してやれんやったこともしてやれるっち思ったのに。
たくさんしたいことあるんに。

でも俺が未来に対してしゃべる言葉は、強いできつい。
あいつを追い詰めるばっかりやった。
俺も同じように、整理することが出来ないままどうしようもなかったんと思う。

自分の一番近い場所におってくれんくなることが
一番辛かったのかもしれない。

未来＝唯一俺の全てをゆだねれる

無くなると不安でたまらない。

俺の、一番の傍で支えてくれていた未来。
未来がおったから頑張れた。
それが、無くなるかもしれんっちゅー不安が一番怖かったんかもな。

ゆあさん
ありがと＾＾今から更新するわ！！

未来『しゅんがもしあたしと同じことしとったら、あたしキレとったっち思うし。ショックよね。ほんとにごめんね。』

俺「今更そんなん謝られても、俺どーしていいかわからんし。
勝手にお前が決めてそーなったんやろ？ショックっち何なん。何かもう別にどーでもいいわ」

そう言いながら未来を見ると
泣き虫な未来の目には溢れんばかりの涙がたまっていて
少し後悔した。

俺も悪い。
自分のことで精一杯で、未来に話させるタイミングすら与えてやれてなかった。
スノボ行ったり、飲み会行ったりそんな暇はあったんにな。

反省は今しても遅い。
そんなことはわかっていた。