微妙な１０センチ｡～最終～

なおちゃんが､誰と交際しようが､どこで何をしようが｡私には怒る理由なんて､ない｡
そんな事､この何年もわかっていた｡だからこそ､耐えてきた｡
なのに今夜は､この悔しさも､この悲しさも､とめどなく泪となって溢れ出てしまう｡
この泪で消し去りたくなる｡私の心の淡い灯火｡

『なおとの馬鹿野郎!!』

ハンドルをガツンと殴ってみる｡手の痛みの変わりに心が痛かった｡

彼が放つ言葉の数々に一喜一憂して｡
バカみたいに信じて｡
それからずっと
心に灯され続けた消える事のない淡い光も｡
その微かに光る灯火を信じて待ち続けた､私自身の存在も｡
そんな私の時間も全てを否定されたように思えて｡泪が止まらなかった｡

ｺﾒ失礼します｡
いつも読んでいます!
お互い求め合ってる様に感じました｡
最後まで読みます｡頑張って

あきさん､いつも有難う! あきより。笑

――――――――

部屋は静かで､何もやる気が起きない｡
ソファーに転がり､無音の中で､さっきの出来事を思い出す｡
勢い余って飛び出したなおちゃんの部屋｡
バタンと閉めた部屋の扉｡バタバタと降りた階段の感触｡
それらは､まだ手足に残っていた｡
なおちゃんは､いつも､冷静沈着で｡
いつも大人で｡
私ばかりが子供扱いで｡だけど､なおちゃんの隣は心地好くて｡
わかっていたのに｡
私は何を求めて何を間違って…
どうしてこんな事になってしまったんだろう｡

なおちゃんの手を離したのは私｡

幸せを掴む友人達を目の前に｡
羨みそして自分の現実に焦り戸惑った｡

いつまでもいつまでも｡曖昧な言葉の向こう､微かに見え隠れする不安定な未来に夢見る歳でもない｡
そう思った．
その瞬間､私は何かを見失って｡
未来より､目の前の確実なる現実に手を伸ばしたのだ｡
全てを過去にし､現実を掴み､確かなる未来を―…
あの瞬間､私はそう選んだ｡

その結果がこの有り様で…

思い返しても｡
あの時､あの瞬間…
いや､なおちゃんに恋した瞬間から｡
私はただ､寂しかっただけ｡
誰かに愛されているという［今］が欲しかっただけ｡
掴んだ現実｡
なのに､私の中は､いつも､なおちゃんで一杯だった｡誰も入る余地なんてなかった｡
すぐにわかったのに…引き返せば良かったのに｡
弱虫の私は､引き返せなかった｡
最悪最悪な女｡

なおちゃんの口から聞かされた［現実］に､ただ､後悔の波が押し寄せる｡
仕方ない
仕方ないんだ｡
私が､西条さんのモノになったように｡
なおちゃんが､誰かのモノになっても｡
仕方ない｡

そう自分に言い聞かせ
ソファーの上｡
膝を抱え
子供の様に
ただ､泣きじゃくった―…

―――――――

あの夜から､なおちゃんとは､音信不通｡
もしかしたら､なおちゃんは［彼女］といるのかもしれない｡
そんな余念が､私を遠ざける｡
あの真っ青携帯の女の時と同じ｡
ただ､あの時と決定的に違う事｡
それは―距離―あの頃すぐ傍で感じられたなおちゃんの生活が｡
今の私達には､ここから北へ遥か数十キロの距離に憚られ､何も見えなかった｡
意識は､北へと向かうものの､今夜もまた､反対側､遠く離れた南にいる､西条さんに縛られ身動きが取れないでいる｡

『うん｡…もう寝るしっ…〃うんっ｡出来れば言うからっ…じゃおやすみなさい｡』

電話を切り､溜め息が漏れる｡

あれ以降も､まるで何事もなかったかのように､彼は毎日の電話を欠かさなかったし､毎日のように､私に愛を求めた｡

私はというと｡
まるで彼の愛に逆らうように､冷めた感情で､彼の愛を受け入れ｡
言葉を発した｡

許せなかった｡

あの日､あれは彼は私を繋ぎ止める手段だったと｡
百歩…いや一千歩…まだまだ…一億万歩…うーん…よし百億万歩譲ったとして､理解をしよう｡

だけど､二度目のそれは許せなかった｡

私の体を知ったうえでのそれは､やっぱり許せなかった｡
これは､同じ苦しみや不安を背負う女性にしかわからないかもしれない｡
体を知ったうえでの､それは､ただ単に快楽､もしくは支配感｡その捌け口としか思えなかった｡
勿論､そんなつもりはないと言われても｡
私には屈辱―…
の何物でもない｡
そして､やはり､そのものが､深く深く傷として残った｡