微妙な１０センチ｡～最終～

もう､なおちゃんと通じ合えなくなって､どれくらいの時間が経ったのか､わからないくらいです｡

今でも､ふと…
本当に､失ったんだなぁと痛感する日々です｡

一編の冒頭に記しましたが｡
本当に､私は彼を好き過ぎる日々でした｡
だけど｡
やっと､この生活にも慣れてきました｡

振り返っても｡

誠君｡
山本さん
たっちゃんに
西条さん…

なおちゃんと繋がっていられな年月で｡
私を必要としてくれた人はいたのに｡
自分勝手に彼らを傷付けて…本当に情けない過去です｡

今も､本当に前に進めてるのか自問自答している日々です｡
やっぱり､ふと考えるのは､ふと思い出すのは､なおちゃんの事です｡
私の新しい生活の中で｡
新しく見るもの｡
新しく感じるもの｡
そして､
懐かしく見るもの｡
懐かしく感じるもの｡
全て､なおちゃんに繋がってしまいます｡

なおちゃんが好きなもの｡
なおちゃんが嫌いなもの｡

なおちゃんと感じたもの｡
なおちゃんと―…

なおちゃんの笑顔に｡
なおちゃんの声に
なおちゃんの匂い｡

何ヒトツ忘れられなくて｡
寂しくて涙が出る夜があります｡

もし｡
突然に､なおちゃんの元へと現れても｡
彼は､なにひとつ変わる事なく私を迎え入れてくれると思います。
―友人―として｡
もう､何も無かったかのように…

私は間違った？
この想いを貫いているべきだった？

なんて､少し弱気になる夜もありますが…
(今夜がそんな夜です)

とにかく､前進あるのみ!で｡私なりの幸せを掴みたいと思います｡

皆さんは､離したくない手を見つけたのなら｡
どうしょうもない位の愛しい手を見つけたのなら｡
絶対にその手を離さないで下さい｡

苦しくても｡
悲しくても｡

やっぱり
触れられるその手の温もりは､最高に幸せな事なんだと思います｡
自分の幸せは【ここ】にあるんだと｡
そう強くなって下さい｡

失恋…
失った恋は悲しい事です｡
寂しい事です｡

だけど｡
それよりも悲しいのは､寂しいのは
自分に負けて｡
自ら手放す事です｡
そして
それより､もっともっと悲しいのは｡
その大切な【恋】を
伝えられなかった事です｡

寂しくて苦しくて｡
悔しくて情けなくて…

…何も残りません｡

どうか｡
愛する人を
自ら手放さないように―…

長々と独り言を書いて申し訳ありませんでした｡
恋愛下手な年増のヘタレ女の戯言だと､ご理解下さい｡それでは｡(^^)

～あき～

ひさびさに、思い出し、覗きました。
戯言からまた一年が過ぎたんだなぁ。という気分です。
ここを読み返しながら、なおちゃんは、元気かな？最後に見た笑顔と、最後に抱きしめられた温もりを、ふと思い出しました。

当時、私は仕事に挫折し、なおちゃんとの未来を諦め、何もかもを無くしたという絶望感のなか、出会った彼がいました。
何もかもに疲れた私は、全てを捨てて、単身で彼の住む街へと移り住み、何もかもを、承知した上で、そんな私を迎え入れてくれた人と、その後結婚し、今は暖かい優しさの旦那様に包まれて、穏やかな日々を幸せに暮らしています。

『一番愛したとは結婚できない』

なんて言葉を耳にしたこともあります。

『女は愛するより愛されてる方が幸せになれる』

とも聞きます。
若かった私は、その言葉が理解できず、ただ、ひたすらに、自分が愛した男との未来を夢みて…
ただ、ひたすらに、自分が愛した男にすがっていました。

いまは、言葉の意味が理解できます。

決して、なおちゃんと過ごした自分のこの時間が無駄たったとは思いませんが、こんな道もあるんだと、また、こんな幸せもあるんだと、やっと知りました。