俺が一番と思った女★４★

全て話し終わった後、未来は一言言った。

『しゅんはもう充分お父さんの気持ちわかっとるやん』

お袋に心で気持ちを受け取れと言われたことが、どこかでつっかえていたのは確かだ。

『その気持ちがわかっとるからこそ、どうしたらいいかわからんくなるんやろ？
その手紙も、本当は読みたくて仕方ないはず。
読みたいけど、開く勇気がないだけ。
泣いてしまうけやろ？
いいやん、泣いても。
何ち書いてあるかはわからんけど、しゅんにとって絶対プラスにしかならんよ。
うまく言い表せんけど、しゅんはお父さんっち存在に慣れてない分、何か緊張するよね。
でも、絶対嬉しいことしか書いてない。
しゅんがちっちゃい時にそんな風に考えてくれてたんよ？
それが現実になってしまったことは凄い辛いことやけど、形に残ってることが凄いよ。
お父さんの存在がまた大きくなるやん。
もっと尊敬する人になるやん。」

俺は未来の話を聞きながら泣いてしまった。

歯止めをかけていた感情が一気に溢れ出し、これでもかっちぐらい涙が出る。
泣くな！っち心に言い聞かせよんのに止まらない。

そんな俺を未来は優しく抱きしめてくれた。

親父が死んだ時の俺は、まだ死ぬという意味がわからなかった。
ただ寝とるだけで、また起きて遊んでくれる。
そう思っていた。

たくさんの花に埋め尽くされ、分厚い鉄の扉に入っていく時、その扉の向こうで治療をしてもらった親父が、元気になって帰って来ると思っていた。

何でみんな泣くんやろう、「いってらっしゃい」っち言えばいいんに。

帰って来たらキャッチボールしてもらおう。
またバッティングセンター連れてってもらおう。
そして、また上手くなったと褒めてもらおう。

そんなことを考えていた。

でも、それは二度と叶わなかった。

骨になった親父の姿を見て、初めて死を知った。

怖いで兄貴とお袋の後ろに隠れ、様子を伺う俺に
{しっかりとお父さんの姿を覚えておきなさい}と俺を前に出すお袋。
ただならぬ雰囲気とお袋の真剣さに、言われたことを守った俺は、今でもその姿が俺の脳裏に焼きついている。

でも、二度と帰ってこない親父の姿は、当時の俺には残酷だった。

あの時の感情を忘れることはないと思う。

高校にあがったとき、兄貴にふと聞いてみたことがある。

「あんさ、親父が死んだとき、兄貴どー思った？」

【どした？急に。】

「いや、前から聞きてかったんちゃ。」

【めっちゃ悲しかったな。
親父の代わりせんと、お袋がダメになるっち子どもながらに思ったね。
お前はちっさかったけん、よーわからんやったやろ？】

「んーーー」

【俺はさ、親父からもし何かあったらお前がしっかりしてくれっち言われとって。
多分、お袋も知らんことと思うけど。
悲しいけど泣けんやったな。
強くならなっち言い聞かせとった。
お前覚えとんかしらんけど、親父が死んでからちょっとして
「お父さんもお母さんも兄ちゃんも僕の大事な家族やけ！
お父さんおらんでも四人家族。
僕と兄ちゃんが半分ずつお父さんになればいいよね」
っち俺に言ったんばい。
まじで泣いたけん。】

俺自身は覚えてなかった。
そんなこと言ったんや。

未来が抱きしめてくれている間、そんなことを思い出していた。

親父の手紙には

俊へ

この手紙を読む時、今の俺には想像も出来ないぐらいいい男になっとるんやろうな。
これを読むという事は、もう俺はおらんはずや。
立派な姿を見る事が出来なくて、本当に申し訳ない。
そして、父親としての役目を充分に果たせなくてごめんな。

お前は今、新しい道に進もうとしているはずや。
自らの足でこれからの道を選び決心したことは、本当に凄い事と思う。
おめでとう。