Star egg～高校生ｱｲﾄﾞﾙ･流の大奮闘記～の感想板

この話は｢諦めない強い心｣の主人公･流が高校生になって学校と芸能活動に奮闘する物語です

前回が暗くて内容が難しいかったため読みにくかったと思います

また､前回はキャラ多いと指摘をもらったのでこの話では前回より半分くらいのキャラしか出て来ないと思います

>>2に小説板のｱﾄﾞﾚｽ

eegにワロタｗｗｗ

すみません
作りなおします

新しいの作りなおしました

小説板ｱﾄﾞﾚｽ

bbs1.ryne.jp/r.php/novel-f/7306/

>>6のｱﾄﾞﾚｽは無視してください

新しいｱﾄﾞﾚｽです

bbs1.ryne.jp/r.php/novel-f/7313/

頑張って変えようとしてるのは伝わるんですが、前の『～が言う』に名前が付いて『流が言う』に変わっただけで、文章自体に何の表情もない所は変わってないように思います。
何度もキツイ言い方をして申し訳ないですが、文章にも台詞にも表情がないというのは致命的だと思います。
主さんのは、小説というよりも『ある人物の毎日を細かく文章化したもの』という印象を受けるんです。

もっと様々な表現方法があると思うので、色んな方の小説を読んで参考にされてみてはいかがですか？

それと登場人物の事ですが、一度にたくさん出てくると読み手は混乱するし覚えきれません。
徐々に登場させながら、読み手に自然と意識付ける事が一番大切だと思います。

わかりました

気をつけて書くようにします｡

キツイ事ばかり言って本当にすいません。
主さんは真剣に小説を書いておられる様なので、ついこちらも真剣になってしまいました。
偉そうな事ばかり言ってますが、あくまで私一人の個人的意見なので…

いえ…読んでいただけるだけでも嬉しいです｡こっちこそ書き方が下手くそですみません…

どうもお邪魔します

今気付いたんですが、描写に過去形(～した、とか、～だった、とか)が少ない気がします。
現在形(～する、とか、～である、とか)と過去形をバランスよく織り混ぜれば、臨場感が出てくると思いますよ

>>15さん
私も同じ事を言おうと思ってここに来ました。

主さんのは同じ言い回しが多過ぎるのだと思います。

>>15-16さん

わかりました

過去形でもいける所は過去形で書くようにします

>>17過去形でいける所は…というか、自然な文章の流れでそうなる感じですよ

例えば小説の
>>30（だったかな

）
流は建物の三階につくと勲を廊下で待たせ更衣室で制服から水色のｽﾀｰｸﾙｰｽﾞのﾚｯｽﾝ着であるﾎﾟﾛｼｬﾂとｼﾞｬｰｼﾞに着替える｡

｢着替えたで｣

↑を、私ならば
流は建物の三階にある更衣室に入ると、
『着替えたで』
そう言って廊下で待つ勲のもとにレッスン着で現れた。
って書きます。

流の格好は話の中で特別重要ではないと思うから説明する必要はないと思うし、重要性のない一つの場面を長い文章で表すと読み手にしてみたらダラダラした印象を受けてしまうんです。

わかりました､

わかりやすい例をありがとうございます

あと、違うシーンの描写を句点を打たずに書きすぎだと思います。
例にとって小説の#36

流､冴人､ﾛｹｽの三人は夕食を終えてﾚｯｽﾝ室にやって来ると髪が長くｽｰﾂを来ている女性が来ていた｡
この女性はﾏﾈｰｼﾞｬｰの猪野尾雄胡[ｲﾉｵﾕｳｺ]だ

ついさっきまでファミレスで飯食ってたのに、いきなり描写なしにレッスン室に行ったんじゃ臨場感が湧きませんよね？
小説では、その場にいるかのように読み手に想像させるのが肝なので、こんなに展開を早くすると分かりづらくなります。
これは基本的に無駄な話を削れば解決出来るんですが、必要な描写の時もなってる気がします。
この場合、ファミレス出てレッスン室へ→扉を開ける→女性がいた
ぐらいの流れごとに句点(。)を打ちましょう。

三人は清算を終えてレストランを後にし、レッスン室に向かった。
ドアを押し開き中へ入る流れの視界に、手帳を睨みながら立っている１人の女性が写った。
艶やかに光る長いストレートの黒髪と、体の外線にフィットしたラインスーツを着こなすその姿は、一見するとデキるキャリアウーマン。
その女性は、流が所属するスタークルーズのマネージャー、猪野尾雄胡[ｲﾉｵﾕｳｺ]だった。

はい、こんな感じでしょうか。
描写が少ないが故に句読点が少ないので、描写を濃くすればいいです。
それにこれなら多少は登場人物を印象づけられるかと思います。

それからプロット(主題や完結までの流れ)はちゃんと設定してますか？
１話毎に考えているっぽいですが、それだと重要じゃない話ばかりになって、読み手が飽きてしまいますのでorz

それから描写は、ただ書けばいいってものじゃなく、読み手が誰でも同じ風景が思い浮かべれるように書かないといけません。

例えば上の例では、マネージャーさんはストレートの黒髪でラインスーツを着ていると書きましたが、これは完全に俺の想像です。
『髪が長くスーツを着ている』
これだけだと、髪の色や髪型、スーツの色や種類、またマネージャーさんの体型や顔のパーツ等々、読み手によって色々なマネージャーさんになってしまいます。
マネージャーはストレートの黒髪という設定でも、上の描写だけだと読み手は茶髪だと思ってしまうかもしれません。

ただ書くのではなく、自分がその場にいると思って事細かに書いてみましょう。
ただ、無駄な部分を削らずに細かくすると、単に長いだけになってしまいます。
何度も同じ事ばっかりで申し訳ないんですが、プロットをきちんと設定して、物語内のエピソードも一番重要な１つに絞った方がいいかと思います。

わかりました
一応､全体のながれはかんがえてありますが…

>>22
前作がそうでしたが、やっぱり長すぎじゃないですか？って俺も人の事言えないんですがｗ
主題(読み手に伝えたいこと)に沿ったエピソードだけに絞るべきだと思いますよ
漫画じゃないんですからね

わかりました｡
今回は主人公が芸能活動と学業を両立しながら夢を叶える話しなんですが､芸能活動のほうを中心に学校のｼｰﾝをなるべく少なくするようにします

>>25
それなら、どちらかを減らすよりも学校と芸能のエピソード１つづつにしたらいいんじゃないですか？
その２つをできれば同時進行で書いていって、最終的にはその２つのエピソード同士を関連づけてまとめれば、ある程度すっきりすると思います

全体的な簡単なｽﾄｰﾘとしてはＣＭに出る→ｺﾝｻｰﾄのﾊﾞｯｸに出る→ｽﾍﾟｼｬﾙﾄﾞﾗﾏに出る→連ドラに出る→ｽﾀｰｸﾙｰｽﾞの単独ｺﾝｻｰﾄというふうに動いてこの中に学校でのｽﾄｰﾘを盛り込む予定なんですが…

>>27
やっぱりそれだと、ただ『芸能界で成功するまでの流れ』を書いてるだけになる気がします;;

学業との両立がテーマなんですから、学業と同時進行である１つの大きな苦難にぶち当たって、それを自分や仲間と共にいかに乗り越えるか、みたいな感じにするべきじゃないでしょうか

なんしか、ストーリーを重視するより先に描写力アップを図るべきかと思いますよ

わかりました
今パッと思いついたのがｽﾄｰﾘ中盤で主人公が大怪我をして芸能活動を諦めようとしているところをｽﾀｰｸﾙｰｽﾞの仲間や友人が支えて再び芸能活動を再開させる…っていう風なｽﾄｰﾘを思いつきましたが

>>29
それは『学業との両立』じゃないような気が…
まぁ書くのは主さんですから、俺は何も言えませんが

ここで
ネタバレさせて
どーすんのｗｗｗ

ですよね…
２つがうまくバランスが取れるように考えてみます

明日から2･3日入院するために更新出来ません

今ちらりと読ませて頂きました！
描写は以前より向上してると思います。
ただ「そして」の多用が目立ちますね。
描写からして「そして」は不必要ですので省いても良いでしょう。
詳しく読んでないので断言は出来ませんが「そして」を使わなくても十分成り立つ描写だと思います。
頑張ってください！
失礼しました！

アドバイスありがとうございました。完結できるようにがんばります

久々にまた読ませていただきました
情景描写はかなり上手くなってると思います^^

あとは心理描写ですね！
これに関しては俺もヘタクソなんであんまり言えませんが、今は登場人物の心理の変化が殆んど描写されてないと思います
会話だけでは伝わりづらい登場人物の心の内を、地の文で書いてみるといいです

直接的な描写(『流はそれを聞いて悲しいと思った』みたいなの)では文が流れてしまうので、比喩や寓意を上手く使うといいです
心理描写だけ一人称にしてもいいかもしれません…
説明が難しいｗ

心理描写は、上手な人の小説を読めばすごい勉強になると思います

ただ心理描写も情景描写も同じような表現ばかり使っては飽きてしまうので、そこは注意してください

頑張ってください^^

アドバイスありがとうございます｡
ぼちぼち小説を読み始めます。

何度かコメした者です。
久々に主さんの小説に目を通してみました。以前より良くなってるとは思いますが、相変わらずダラダラとしてめり張りがない印象を受けます。
流たちの行動は全て書かなければならないものですか？これからの話に繋がっていくとは思えない事を書きすぎでは？

流たちの一日の行動をただ垂れ流しにしてるだけのような気がします。

主さんは根気強く小説を書いていますが、読者からの『頑張って』等のコメントが何故もらえないのか気にした事がありますか？
内容的には高校生アイドルの話で興味を持ってもらえそうな物なのに。

主さんが読み手に何を伝えたいのかさっぱり分からないし、読んでみてもはっきり言って面白くない。

大半の読み手はそう感じると思います。だからコメントが一つもないんだと思います。

主さんの小説は、続きを読みたいと思えるような魅力がありません。

自分の書いた小説を読み返して何か感じる事がありませんか？何も感じる事が無ければ大問題ですよ。

>>38さん

確かに直接つながる内容を書いてるかもしれません

なるべく書かないように気をつけます

39は無視してください

>>38さん

確かに直接つながる内容につながらない文を書いていているかもしれません

なるべく書かないように気をつけで書くようにします

主さんは自分の書いたものを読み返しますか？
どうでもいいような事ばかりダラダラ書いてるとは思いませんか？

アドバイスしてくれる人の言葉をしっかり受け止めた方がいいですよ。

主さんは頭が固いと思います。

暇な時に読み返していますが…

ノートに下書きみたいなの書きながら書いてるんですけど､指摘を受けて余計と思われる文を消しました

>>42
それはいい事だと思います。これから、ストーリーの中でメインとなる何かが起こる訳ですよね？そこに向けて、伏線となる場面や前振りとなる話を入れていかないと、いざメインのストーリーに入っても、ただ流れてしまうだけですよ。

登場人物の一挙手一投足をただ書いていても意味がないんです。まずは、“最低これだけは書かなければ小説として成り立たない”というものを書き出して、さらにそれをどう表現するかという事を考えて文章にしていかないと駄目だと思います。
形容詞一つにしても様々な表現方法がありますからね。
例えば『明るい』でも、
『天真爛漫でハツラツとしている』だったり『太陽のような明るさ』だったり、ただ『明るい』ではなく、その人物を想像出来るような言葉で表現した方が、読み手にはその人物の輪郭がはっきり伝わると思うんです。

そういう表現をどう言葉にするかで全く違う小説になると思います。
なので、主さんもノート等に下書きする時はそういう所も考えて書いていったらいいと思いますよ。

>>43に補足

必要最低限の事だけを書けと言っている訳ではないですので、そういう意味に受け取らないで下さいね；；

主さんの場合はなくても問題ないと思われる話が多々あるようなので、それを無くす為の一つの方法として受け取っておいて下さい。

相変わらず書き続けているみたいですが、登場人物もどんどん増えているし結局何も変わってないですね。

アドバイスをしても何をしても無駄みたいなのでもう何も言いません。

あなたは一人でも多くの人に読んで欲しいとは思わないのですか？
はっきり言って、あなたの小説には何の魅力もないし面白くないし読んでいて疲れるだけです。
ただ自己満足で書いているだけで、感想やアドバイスなんて求めていないんでしょうがね。

これからもせいぜい頑張って流の行動記録書いていって下さいね。

すみません…私はアドバイスを参考にして毎晩､一生懸命ストーリーを考えて書いてたつもりなんですが…(┰_┰)そう言われたらショックです(┰_┰)

ここは小説板で作文書くところではありません

もっと登場人物の気持ちを書かないと読みにくいです。

携帯変えました

ちょっと主が
かわいそうです｡
確かになおすべき点は
たくさん
あるのでしょうが
なおそうと頑張ってる姿勢がみられますし
それが多少
反映されなくとも
素人なのだから
仕方ないと思います｡

頑張ってくださいね

頑張って下さい

>>48さん
>>49さん
ありがとうございます

なるべく、読みやすいように書いているのですが、素人&文才なしなので物足りないかもしれません

訂正ーーーーーーー>>49さん
>>50さん
読んでくれて､ありがとうございます

なるべく、読みやすいように書いているのですが、素人&文才なしなので､物足りないかもしれません

久しぶりにあげます
bbs1.ryne.jp/r.php/novel-f/8346

あげます

後半出てくるキャラクターの紹介
―――――――――真中ｼﾞｭﾝ(ﾏﾅｶｼﾞｭﾝ)
ｺｳの兄で人気俳優ユニット･Hopeful Actorsのリーダー｡大学4年生｡最近ではハリウッド映画にも出演したらしい｡ハーフなのに中国語がしゃべれない｡(ｺｳはしゃべれる)

仁志馨(ﾆｼｶｵﾙ)

ｽﾀｰｸﾙｰｽﾞのﾒﾝﾊﾞｰでﾛｹｽのいとこで高校三年生｡実家は洋菓子店｡日本とフランスのハーフでイケメンなのだか､子どもっぽい所がある｡鷹氏とはモデル時代に同じユニットだった｡流と同じStar eggのﾒﾝﾊﾞｰになる｡

大阪弁おかしいかも

大阪人としてゎﾁｮｯﾄ寂しいです(-ω-`)

頑張って下さい

匿名さん

すみませんでしたあと､自己満の小説を読んでくれてありがとうございます

キャラクター紹介続き

下関公也(ｼﾓﾉｾｷｺｳﾔ)

ｽﾀｰｸﾙｰｽﾞのﾘｰﾀﾞｰ｡
おっとりした性格でいつもニコニコして後輩に慕われている｡しかし､キレると怖いらしい｡大学時代からダンスをしていた｡

佐渡ヶ島庸那(ｻﾄﾞｶﾞｼﾏﾖｳﾅ)

関映ﾌﾟﾛﾀﾞｸｼｮﾝｽﾞの人気ﾊﾞﾝﾄﾞﾕﾆｯﾄ･Trialのﾒﾝﾊﾞｰで庸の双子の妹｡一年半前に同じﾊﾞﾝﾄﾞのﾒﾝﾊﾞｰ(前回出てた佐渡ヶ島宥耶)と結婚した､旧姓は篠泉｡ﾊﾞﾝﾄﾞではｷｰﾎﾞｰﾄﾞを担当しており､和里とは幼なじみで公也は大学時代の後輩らしい｡父方の親戚がお金持ちで嫁ぎ先の佐渡ヶ島家は日本一の資産家｡

失礼します！

ご存知かも知れませんが、現在、イラスト板と小説板のコラボ企画として『ラノベ短編祭り』を計画しています
イラスト板の方々は賛成して下さりイラストの回収も無事終了しました。
後はイラストを選んで小説を書くだけなのですが、書き手不足の可能性があるので是非参加よろしくお願いします！
↓詳しくはこちらを
bbs1.ryne.jp/r.php/novel/3967/
参加待ってます！

貴重なスペースすいませんでした

あげます

キャラクター紹介の続き

深川和真(ﾌｶｶﾞﾜｶｽﾞﾏ)

Star Boysと並ぶ関映ﾌﾟﾛのｱｲﾄﾞﾙｸﾞﾙｰﾌﾟ･Cool Boysのﾒﾝﾊﾞｰ｡流が尊敬している人物｡父親はﾋﾟｱﾆｽﾄ(流がﾋﾟｱﾆｽﾄだった時､ｺﾝｻｰﾄで共演してた事が心の傷が治る時で判明)最近はｽﾀｰｸﾙｰｽﾞに曲を提供したり､流に曲作りのｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしたりしている｡

小説板のあどは
>>53にあります

とりあえず登場人物が多すぎる

61さん

すみません

ちょっと､話が口説いかも。
でも頑張ってね!!

ゆんさん

読んでくださってありがとうございます話が長くならように気をつけます

久しぶりにあげます
登場人物の紹介の続き

根来由羽(ﾈｺﾞﾛﾕﾜ)
流の母方の従兄弟で高校生ﾊﾞｲｵﾘﾆｽﾄ｡H芸術学院高等部音楽科ｸﾗｼｯｸｺｰｽ一年｡中学までオーストリアに住んでいた｡勲と同じ学校｡流とは反対にチャラチャラした性格｡父親がﾁｪﾛ､母親がﾋﾞｵﾗ､兄がｺﾝﾄﾗﾊﾞｽの奏者で家族揃ってオーストリアの楽団に所属している