必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれるスレpart47

１才の子供がいます。
姉が食パンを作ったんですが、間違って生地をラップのままオーブンに入れたみたいで、ラップは外側に小さくなって落ちてたらしいです(パン作りをしたことないので、よく分からないのですが…)
そのパンを私の子供に食べさせました。
大丈夫でしょうか？
姉にはうつ病があり、注意をすると、怒ったりしてめんどくさいので注意できませんでした。
子供には今のところ変化はないですが、有毒ガスとかがないかなと思いまして…

↑何年後かにその副作用がでてくるときもあるからなんともいえない

>>899
貴方が欲求不満で我慢の限界なら、時間がかかろうが貴方が会いに行けばいい。結婚したい程愛しいなら苦ではないでしょう？このまま付き合いを続けたほうが、安全に結婚まで漕ぎ着けると思ってるだけで、彼しか考えられない訳ではないから我慢に限界がきたり、仕事を言い訳にして自分が動こうとはしないんですよ。貴方が今、言ってる事は『私の欲求不満や寂しさを察して、ワガママを叶えなさい。会いに来てくれないの？こんな彼氏だったら、浮気しても私は悪者にならないかな。乗り換え先が結婚してくれると確定したら安心して捨てられるのになぁ。』というような気持ちが見える気がします。やり方は汚いですが、早く浮気して乗り換え先を確保するのが、一番お互いすんなり別れられると思う。

生理が先月２週間ほど早く２４日前後にきました。
それで月曜日に茶色の少量の出血があり、生理かなって思ったのですが生理予定日まで１週間以上あるし今日まで少量の出血が続いていて、生理ではないと思います。いつも生理だったら、もっと量も多いし明らか違う気がして…
けど下腹部痛が何度かあり、下痢気味でした。
ちょっと風邪ひいて市販の薬飲んだり、実習が始まって疲れがたまっていてストレスで不正出血したのかなとか思ったり
もしかして着床出血だったらどうしようと不安もあります。
こんなことはじめてで、どーしたらいいか分かりません。
もう少し様子見ても大丈夫ですかね?
病院行ったり、検査薬使った方がいいですか?

その症状はおめでとうだね

彼氏がいます。もうすぐ３ヶ月です。
先日会う、泊まるの話をしているときに“やりたいだけじゃないの？”と言って怒らせてしまいました。
彼氏には謝り、不安なこと、反省していることも伝えましたが、少し離れようと言われました。
昨日、『会いたい。いつまで会えん？』
と聞くと『いつまでとかわからない。今は会う気にならない』と言われました。

これから時間が経ったら、また一緒にいれるのでしょうか？それとももう別れしかないのでしょうか？

>>906
妊娠の心配でしょうか？
先月２週間も早く生理が来たと言うことは、生理不順の方ですよね？
生理が順調にｷｯﾁﾘ来ている方なら逆計算で排卵日を割り出して妊娠したかどうかの確率はわかりますが…生理不順の方は排卵日がいつなのかまっっったくわかりません。
なのでいつ妊娠するかもわかりません。
検査薬するのであれば来週してみるのがいいのではないでしょうか

>>908
なんかちょっと我が儘にみえる
不安になって言っただけなのに、多少傷ついたとしてもそれで別れるとかはないでしょ
まぁあなたが謝る事じゃないから少し連絡控えた方がいいね

>>899 私も今全く同じ状況です。彼と遠距離になり近くに友人もいなく、つまらない毎日です。何度か別れようか考えた時もありますが結局好きな気持ちがあり行動に移せませんでした。他の方に寂しさを埋めて欲しいと思う気持ちわかりますが、実際に行動に移せますか？私の場合彼の存在が大きく行動に移すことが出来ませんでした。行動に移そうとした時点で別れた方がいいのかもしれないけど、別れる勇気も覚悟もありません。こんな私が言うのはおかしいですが、一回行動に移してみて、それから考えてみたらまた気持ちも変わり別れる覚悟もできるんじゃないでしょうか？
偉そうにすいません。後悔しないように頑張りましょう。長文失礼しました。

長くなるのですが、考えても分からないのでお願いします…(*_*)

私は今市内で一人暮らしをしていますが、いろいろあって実家がある隣の市(電車で20分)に引っ越すことになりました。
とりあえず実家に戻ろうと思っています。が、私は両親が離婚してます。父親は再婚してて子どもはいません。嫁とも家庭内別居状態です。母親は今一人暮らしです。

父親の家は駅前で便利がよく、働く予定のところには車で15分程です。来月車を売るので少しの間自転車で30分くらいになります。
母親の家は車があれば便利で困ることはありません。職場にも自転車５分です。ですが、私の部屋をこの前まで姉が使っていたこともあり片付いてない、お風呂のお湯が出にくい、父親の家より汚いw、母親が完璧主義で気難しいというか、距離感がないと上手くやっていけない、との理由から父親の家に行こうと決めました。父親、再婚相手共に歓迎してくれます。

それを母親に報告したら、頭ごなしにダメと言われました。
理由を聞いても嫁が嫌いだから。いいようにしてるように見せて陰で私や姉の悪口を言っている。(実際母親の妹に都合いいみたいなこと言ってたらしいです。(姉より))とはっきり教えてはくれません。言いたくないのかキレて話が出来ず、しまいには勝手にしろ。『夫婦仲でも取り持ってあげようと考えてるわけ？』と言われてしまいました。

まあ自分が傷付きたくない為に少しはそう思ってましたがダメなことなんですかね…？

>>912続きです。

再婚相手は私や姉が実の母親より自分の方が好かれてる。関係が上手くいってる、と思いたいみたいですｗ実際実の母親に勝てるわけなんかないし、母親もそれはわかってるはずなんですが寂しいんですかね…？

母親は私や姉のことになると殺してしまうんじゃないかってくらい気にします。私が傷付けられないように、と思ってくれてる気持ちは分かるのですが、私にとっては父親だし、私が父親のことを悪く言うのはすごく怒ります。そのくせ自分は堂々と言います…。私は再婚相手とも友達みたいに仲が良く、直接悪口みたいなことを言われたことはありません。母親が父親とかのことを使うだけ使ってるのも嫌です。

私はどうしたらいいのでしょうか…？ここまで言われて父親の家に行くのは間違いでしょうか？
関係が上手くいかないとわかっていても、母親をいつか言葉で殺しちゃうかもという不安がありながらも、母親の家に帰るべきなのでしょうか…？

長くなりましたがお願いします。

>>913
ちょっと何言ってるか分からない

一人暮らしする

母親と住む方が言いたいこと言える
ケンカしても血のつながりの方が強い絆だと思う

実際、父親が再婚相手とうまくいっていないなら尚更母親の方が良いと思う！

子供を幼稚園又は保育園に預けてらっしゃる方に相談です。
今日体験保育にいったのですが、おやつの前に手を洗わせずにおやつを食べさせてました。
おやつや食事の前に手を洗わせないのは普通なのでしょうか？

普通は洗う。０、１、２歳の低年齢は殺菌消毒済みの清潔な手拭き使うとこもあるよ。

>>899の者です。
皆さん、ご意見ありがとうございます。
まだどの方向にも行ける今のうちに、どうするべきか、また考えてみます。

先月から彼氏と同棲を始めました。引っ越しの前日が私の母の誕生日でお金も時間も余裕がなく何も出来ていないので、予定が合い次第、彼氏がお母さんと私と三人でご飯に連れていってくれます。そんな彼氏は先月が彼氏のお母さんの誕生日だったみたいなんですが、色々あったみたいで何も出来ていないみたいです。何かしないの？　と聞いても　しない！　の一点張りです。

そこで気になったのですが、明日私の母のプレゼントを買いに行くつもりです。そのついでに？彼氏のお母さんのプレゼントも用意しようかと考えています。彼氏からしたら迷惑でしょうか。
それから私からも彼氏のお母さんに何かしようかと考えているんですが、手作りのケーキにしようと考えています。
しかし彼氏のお母さん(とお姉さん)は私の事を良く思っていません。というのは、歳が離れている、彼氏の家にお邪魔した時、お邪魔しますが聞こえない、ご飯を頂いたときは(普段は言っているが姿が見えなかったので)ごちそうさまと言われていない、常識ないの？　と色々ありました。
でも頻繁にお邪魔していたり、泊めていただいたりなど色々迷惑をかけているので度々お菓子などを作って持っていっていました。でも渡す時も居れないことが多く、お礼は彼氏にメールがきてそれでお礼を言われるような状態です。
私は仲良くしたいです。若いのもあるし、病気の為就職していないなど、お母さんやお姉さんからしたら気に食わないとこもあるかもしれません。それでも彼氏の家族なのでちょっとでも…　と思っています。
こんな気持ちでもこんな状態なら私がケーキを作ったりするのは迷惑でしょうか。
長くなりましたがよろしくお願いします。

>>920まず、嫌われてるってわかってるのに頻繁に泊まりにくる神経が嫌なんじゃない？嫌いな人が頻繁に泊まりにくるのがお母さんやお姉さんのストレスになってないならいいですが。プレゼントより、まずそこからではないでしょうか？

>>912
夜逃げとか、急な引っ越しではないですよね？社会人で一人暮らしができていたんだから、安いｱﾊﾟｰﾄなりﾚｵﾊﾟﾚｽなど借りて自分でどうにかするべきだと思います。
貴方がどちらかの親を選ぶと、選ばれなかった方が悲しむ。父親は貴方に選ばれなくても再婚者がいますから、いいですけど。母親は悲しいでしょうし、助けてやれない事に罪悪感もあるでしょう。親が歓迎してくれても、いい大人がそれに素直に頼るのは…。ましてや父親は既に新しい家庭を築いているのに、そこに入れてもらうなんていうのはありえない事だと思います。

>>920
お返事ありがとうございます。あたしもあまり泊まりに行きたくなかったです。でも私の母が私の嫌いな人(母には言えず、ここでも言えないようなことをされてます)が家に泊まりに来たりなど、正直家に居れないことが多かったので仕方なく…といったことが殆どでした。友達の家も泊めていただいたりしてましたが。そのことお母さんもお姉さんにも話してます。といっても月１くらいの頻度でした。嫌われているのを分かっていて、家にも居れないので家を出ました。プレゼント以前の問題ですが、そうする外ないことがあったからです。

>>923
安価ミスです
>>921
さん宛です。

>>920
挨拶もろくに出来ないわ、病気で働いてもないのにホイホイ泊まりにくるわ、挙げ句の果てに同棲＝彼氏に養ってもらう。なんて彼の家族からしたら、別れさせたいくらいだと思います。そんな人に物をもらっても『物で釣る作戦。ご機嫌とりのつもり？』と思いますし、嫌いな相手から手作りの物をもらうって苦痛でしかないと思いますよ。そんな物で好かれようとするよりも、指摘されていた事を直して、これ以上嫌われないようにするのが先。

>>923
私の母の嫌いな人
→母の友人？で私の嫌いな人を母が家に泊める

>>925
すいません、書けていませんが働いていないわけではありません。派遣で働いています。決して養ってもらっているわけではないです。
指摘されるとことろと言われましてもどうしようもないです。そう言われてからちゃんとリビングまで顔を出して挨拶していますし、お世話になったことはちゃんとお礼を言っています。
これからの進展できるかの話です。指摘された部分は頑張っているつもりです。

>>927んー、なんか嫌われる理由がわかる気がする…

>>917
>>918
ありがとうございます。
普通洗いますよね…
親参加の体験保育に行きましたが、他のお母様は気にされてないようすで食べさせていて、私が神経質なのかなと思いました…。
一歳児クラスだったのですがおしぼりもなく、おもちゃで遊んだ後です。
その幼稚園に預ける予定だったので引いてしまって…。食事の際には手を洗うか聞いても問題ないでしょうか？モンスターピアレンツだと思われないか心配です

>>920
彼氏お母さんから色々言われてんだろうねあなたの事で
養ってもらうつもりないなら一人暮らしすれば？

>>927
働いてるんですね。彼の家族は貴方が働いてる事を知ってますか？病気とおっしゃってましたが、病気が障害にもなりうるし、貴方がきちんとしていても相手に伝わっていないのかもしれません。貴方の精一杯の頑張りが、彼母の頑張っていると認められるラインに到達していないのかもしれません。
リビングに顔を出して…というのは例えば顔だけ出して相手に聞こえないくらいの小さい声でボソッと『お邪魔します』と言って、目が合ったから完了。そのまま会話もせずに彼の部屋に直行なんて事ではないですか？

仲良くしてくれてる男性がいたのですが、今週の月曜日から連絡がありません。
前の日まではたくさんメールもくれてたのですが、月曜日は朝から連絡がなく、メールをしても返事がありませんでした。
しかし月曜日の夜に３回ほど自宅の電話からかかってきてて、私の用事で出れませんでした。それからもメールの返事は相変わらず無く、携帯が止まってるのかもしれないと思ってたのですが、今日相手の携帯にかけてみると、呼び出しはするのですが出ません。
最後に来たメールも全く普通で、嫌われたという事は自分自身考えにくいと思っているのですが、他に何が考えられますか？

文字ちっちゃくされると読みにくいよー

>>932
忙しくなったんだと思います。忙しい中、連絡しなきゃと思って電話したけど、すれ違いになった。それを相手も電話取ってくれない…嫌われた？少し日にちあけて、落ち着いてから連絡してもいいのかな。でも…って感じで向こうも貴方と同じように、どうしたらいいか迷っていると思います。

>>933
すみません。
長くなってしまいそうだったので、小さくしてしまいました。

>>934
ありがとうございます。
相手も迷ってるんですかね…じゃあしばらく連絡しない方がいいと思いますか？

>>928
それだけのコメントなら要らないです。相談にのってもらうスレですので何故そうなのか、どうしたらそうならないのか、他にアドバイスいただけるならお願いします。

>>930
言われてるのわかってるから頑張ろうとしてるんです。養ってもらう件についても次にレスしてます。アドバイスくださるなら全部見て欲しいです。

>>936
来週の月曜の夜とかに、電話してみたらどうかな。出なかったら『こないだ電話とれなくてごめんね。最近、忙しいのかな？暑いから体に気を付けてね。落ち着いたら、また連絡ください。』とかメール送っとおけば、何か反応があると思いますよ。

>>938
すいません、読み間違えました。
同棲される方ってみんな養って欲しいから同棲するんですか？違いますよね。
同棲したのは彼の事情もあります。もともと一人暮らしする予定で越した家に彼が越してきました。

>>931
ラインに到達するかしないかは私も気になっていました。
顔を出して挨拶をすると「はい」と言われるだけです。居られる時にお菓子を持って行ったときは「ありがとう」とお礼を言われたので「いつもすいません」と言ったら「はい」と言われるのでどう会話を続けて良いのかわかりません。ボソッと言って会話がないと言うよりは続かないです。

>>940

彼のお母さんには手作りじゃなく買ったケーキとかにするのはどうですか？それほど打ち解けてはいないなら、手作りだと少し抵抗あるかも。彼と一緒に買って、持って行って一緒に食べながら会話する。そうすれば少しは打ち解けられるんじゃないでしょうか？将来を考えて仲良くしておきたいなら、明らかに拒否られていない限り、歩み寄っていったほうがいいと思います。ケーキ渡す時も一言｢お誕生日おめでとうございます。ほんの気持ちですが｣みたいな言葉を添えたりして

>>939
ありがとうございます！
また月曜日に電話してみようと思います！凄く心配だったので、アドバイス貰えて良かったです。ありがとうございました！

>>937さっきからアドバイスくれてる人たちに対してなぜか偉そうに感じます。そんだけ強気な性格ならここで聞かずに自分で思ったとおりにしたら？アドバイスもらっても、屁理屈ばかりだし

>>942

それは良さそうです！
ただ彼氏はお母さんと喧嘩してるみたいで、先日も「一緒に見に行くから買いに行かない？」と言ったんですが「そんなんする必要がない」と言って喧嘩になってしまいました。一緒に見に行くことはできないかもなので無難なものを買ってきて一緒に持っていこうかと思います。
ケーキはワンホールかカットケーキかどちらが良いでしょうか。

>>941
既に彼母は貴方を関わりたくない、私には関係の無い人になってるのかも。気に入られてないのを知って貴方も入り込りにくいですが、こうなったのも貴方の最初の立ち振舞いが原因、最悪な印象のまま同棲で強行突破のかけおちに近いやり方をしたから、かなり難航むしろ改善されないかもしれないところまできてますが、やれる事ぜんぶやりましょう。会話なら彼母の趣味や好きな物など、ネタになりそうな物を仕入れてみては？例え『はい、いいえ。』で済まされても、当たり前。長期戦だと思っていきましょう。出てきたごはんをﾆｺﾆｺしながら褒めて『作り方教えてくれませんか？』って聞いたり、少しずつでも小さな行動を継続していれば、もしかすると変わるかもしれません。

>>944
屁理屈になるのでしょうか。私がここで書き込んだ文面でしかアドバイスをしてくれる方は分からないのでちゃんと答えているつもりです。私がどうしたらいいか書いてくださいとお願いしたか、レス頂いたんですよね？じゃあ最初のレスから書いて頂けたらお互いに気分悪くしなくてよかったと思います。屁理屈や理窟は個人の判断ですから、あなたが屁理屈だとおっしゃるのならそうかもしれません。偉そうに見えるのは私もどうしたら良いのか分からないです。ただリアルの私をあなたは存じないですよね。だからあのようなコメントだけなら不要と言ったんです。
こんな私でもどうして良いのか分からないので訊いているんです。掲示板はどんな人が質問しているかわからない、そういった処だと思います。

だいぶめんどくさいな

>>946
頑張ってみます。基本的にご飯を頂いたりするのは彼の部屋だったので本当にコミュニケーションがない状態でした。一度ちゃんとお話ししたことがありました。その際に一人暮らしを考えていると言っていたのですが、彼の事情で同棲になってしまいました。そのことについても不信感を抱かれているのかもしれません…。
実は彼には離婚歴があります。前の方の時から仲良くは出来ていないようで、彼は私に仲良くしなくていいと言ってあまり協力的ではないので、協力してもらえるように頼んでみます。気長に頑張ってみます。

>>947
一応、最初のほうから真剣に話をしてる者ですが、私も貴方の発言に違和感をおぼえています。彼家族に嫌われるのも、挨拶とかだけが原因でなく、自分は悪くないと言いたげな態度など、言動＋雰囲気も嫌われて体質なのかな？とも思いましたが、仰るとおり、ネット上でこれだけのやりとりでの貴方しか知らないので言いませんでした。しかし、この少ない発言、やりとりだけで『これを指摘すると、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃになりそう。中傷ならいらない遮断してしまうかもしれない。』と判断して控えたのものも事実です。通りすがりの人にさえ、悪い印象を与えたのも事実。どう受け止めるかは、貴方次第ですが、明らかに相談にのってくれているのでは無い発言はスルーしましょう。

>>947
多少は文章でのあなたとリアルのあなたは違うかもしれませんが、ここに書き込んでいるのもリアルのあなたも同じ人物ですよね。文章を見た感じから他人から苦言を呈されるなら、リアルのあなたも同じようなものだと思いますよ。｢私のリアルをしらないでしょ？｣なんて、他人にあなたの何を分かって貰おうと言うのか。あなたを嫌う彼母や彼姉もきっと同じ。あなたやあなたを愛するひとには、あなたが自宅に帰り辛い理由や働けない持病の事実を引っ提げ｢仕方ないでしょ｣と言われて事情を理解して同情してくれても、あなたを知らない他人にはあなたの辛い事情なんて関係のないこと。それを免罪符にしようとしているから彼の家族に好かれないのだと思います。まずはあなたが自立して彼家族に認められる女性になるのが１番で、そこを飛ばして、仲良くなりたいというのは虫が良すぎます。今回、彼母の誕生日というイベント事に既製品のケーキを贈るのは良いと思いますが、相手側に歩み寄る準備が出来てないのに、あなたからガンガン歩み寄ると余計に嫌われますよ。まずは、彼と彼の家族は別物と考えて動いたほうがいいと思います。節目や寄ったときに彼家族に挨拶などするのはいいと思いますが、そのほかで急に距離を詰めるのは辞めておいたほうが無難かも。まずはあなた自身の問題(家庭の問題の解決、自立など)を解決してから取り組むべきだと思います。

>>950

確かに見ている方にも不快感を与えてしまったかも知れないです。不快感に思った方はすいません。
これからはスルーしてお互い話を掘り下げるようなことは控えます。ありがとうございます。

>>929
その幼稚園ちょっとおかしくない？
普通は手洗い、うがいは徹底するしましてや未満児は細心の注意が必要でしょ。一歳なら自分でキレイにするのには限界があるから幼稚園教諭がおしぼりで手を拭いてあげたりすると思うけど。
幼稚園より保育園の方が、そういうの徹底してるのかな？

>>949
こういう相談の時に情報を後出し、小出しにしたり、変更するのは非常に良くないです。相談にのる側は与えられた情報を正しいと思って、それをもとに真剣に考えて言葉を選んで発言します。場合によっては、新たな情報ひとつで見解が変わる事もありますから。次からは気を付けてくださいね。

前の方から仲が悪かった。は鵜呑みにしないほうがいいです。若い貴方を離さない為の嘘かもしれませんし。彼母と彼は普段は仲良しだとかマザコン、または息子離れできていないような関係ではないですか？

>>953
横入りごめんなさい、そういうので幼稚園保育園は関係ないよ！
そこの先生方によります(´д｀)

>>910
ありがとうございます
我儘とは私がですか？彼氏がですか？
やはり連絡するのは控えるべきですかね…

あげときます
>>908

>>955
すいません！
自分の周りの幼稚園は未満児がないから偏見になっちゃいましたね。

>>951
おっしゃる通りです。甘いと思っています。正直就職できるのならしたいですし、病気が治るなら治したい、家庭環境もどうにかしできるなら整えたい気持ちは山々です。家庭環境が悪いのは両親の問題且つ母親の問題です。正直夫婦の関係はどう頑張っても子供には割り入れないとわかりました。
問題は多くても彼は一緒に居てくれてます。でも彼は　家族に合う人　を探しているようで、これで私がどうにもできないなら別れるつもりです。切り離したくても、うまく切り離せないです。選択を迫られていたので焦っている部分もありました。気分悪くされたなら申し訳ないです。

>>954
すいません。何処から何処まで書き込めば良いのかわからなくて。今後は気を付けます。
彼は子離れできていない、とは言っていました。彼は前の方と二人で住んでいて、実家には彼のお母さんとお姉さん、あとは婿養子のお姉さんの旦那さんが住んでいたそうです。しかしあることが切っ掛けでお姉さんがヒステリックになったようで、彼にお母さんが　家に戻ってきて欲しい　と頼んだようです。それで実家でみんなで暮らしていたようなんですが、お母さんもお姉さんも前の奥さんとはうまく言っていなかったと言っていました。結局彼が離婚した後にお姉さん夫婦は出ていかれたみたいでしたが、その後、彼は一人暮らしをしようとしたけどなかなかさせてもらえなかった　と言っていました。
確かに鵜呑みにはできないですが、だからといって仲良くしなくていい　と言うのは違うかなあ、と思っています。

>>953
>>957
ありがとうございます｡
貴重な意見ありがとうございます､先生によるのですね｡そういえば､以前他の先生の際は手を洗いましょうといっていました｡
手足口病など流行ってますし、衛生面が気になりました。
近くに幼稚園はそこしかないのですが、他の幼稚園も考えた方がよさそうですね…。

>>959
素直にあなたの気持ちを伝えてみては？ホントはお母さんともお姉さんとも仲良くなりたい。ギスギスしたままの関係は嫌だから、どうしたら仲良くしていけるのか。彼にとっては実母なんだから、彼が一番お母さんの事分かってるはずだし。お母さんの誕生日が近いのもいい機会だと思って、お母さんな好きなケーキをいくつか買って行って、きちんと挨拶をしに行く。同棲の事も事後報告になってしまった事は彼氏と一緒に謝罪して、お母さんたちともいい関係を築けるように努力していきたいって事をちゃんと伝えてみては？将来を考えてないならそこまでする必要はないと思うけど

>>913おとうさんのところにいけ
迷わずにだ

>>959
彼が大黒柱だとか父親が居なくて頼らざるを得ないということはないですか？彼母が働きに出られない年齢だとか、彼が出ていけば実家に一人になってしまって寂しいとか。彼姉は結婚して出た人、彼は戻ってきた人。年齢がいくつかわかりませんが、もう若くないなら再婚もしないだろう。想定していたとしても、こんなに歳の離れた娘さんとは思わなくてショックだったり、彼母にはもう頼れる人が彼しかいないなら、若い娘に取られるのが悲しい、怖い。どうしたらいいのかわからなくての行動かもしれませんし。歳の差があるなら、別れるだろうと思っていて、下手に仲良くして別れて悲しい思いをするのを避けているのかも。すでに同棲しているという事ですが、いまの状態でデキ婚なんて絶対してはダメですよ。

>>961
彼には仲良くしたいと前から伝えてきました。でも　無理だ　と言われてしまって。お母さんの誕生日も過ぎているので、二人の休みが合う日までに気持ちを打ち明けようと思います。
同棲の話がない頃から、私は彼にちゃんと紹介してもらってなかったので、紹介して欲しいとも言っていたんですが、全くそういった気配がなくてこうなってしまったので今回はもっと頑張ってみます。ありがとうございます。

>>937
はやく働け！甘えてるなよ。
ほとんど彼氏に生活費だしてもらってんだろ！

>>963

彼のお母さんは自営者で、お姉さんはお母さんの会社で働いています。お付き合いなさっている方も居られるようです。寂しさはあるかもしれませんし、彼を頼っている部分もあったかと思います。彼も自営者ですが、お母さんの方が後から自営されたようで、一時期は彼が養っていたも同然の時期もあったみたいでした。もし寂しいなど、そういった気持ちなら尚更彼とは仲直りもして欲しいですし、上手くいけばその切っ掛けにでもなればなあ、と思います。
ほんとうにデキ婚はヤバいと思うので大丈夫だと思いますがきをつけます。
取り敢えずは彼に協力いただけるように話し合ってみようかと思います。

>>966
今若い子は彼のお母さんや旦那のお母さんを疎ましく思う人も多い中で、仲良くしようと努力してるあなたは偉いと思いますよ。上手くいくように応援してます。彼も彼のお母さんも分かってくれたらいいですね！頑張って下さい

>>967
気分を害してしまったこともあったでしょうに、最後まで相談にのっていただいて、本当にありがとうございました。
頑張ります。

>>958
あなたの家庭環境の問題がご両親にあり、あなたが介入出来ないならそれはそれでいいんです。持病も、あなたがきちんと治療を受けているなら直ぐに治らなくても、これもいいんです。ただ｢家庭環境の問題で自宅に居づらい、持病があるから今以上の職場は無理｣と、それらを理由に彼宅に泊まったり、甘えたりする姿勢が問題なわけで。ケジメの問題ですね。

あと彼の家庭の問題にあなたが介入するのは違うと思います。あなたはまだ彼の家庭とは他人ですよ。また、いくら仲良くしたいからと一方的に話し合ったり気持ちをぶつけるのもまだ早すぎる気も。愛情の押し売りにならないように気をつけて。あなたも結婚の意志があったとしても、今は無理に仲良くしようとせずつかず離れずの距離を保つべきかな、と思います。少なくとも彼家族があなたを認めてくれるまでは。理想は互いが譲歩したり歩み寄ったりすることですが、所詮理想は理想ですから。直球ばかりが作戦ではないですし。うまくいくといいですね。

>>966
今は彼が取り持ってくれないと、会うのも難しいですからねぇ。元々、良くないにしても彼と彼母の仲が悪化した理由が、貴方でなければいいのですが…。なんだか、もう今さら何をしても裏目にでる気がしてしまいます。こんな状況に陥ったのは貴方だけでなく、彼も悪いですね。まだ結婚までは、考えていないのなら状況改善に努めつつ、別れる事も頭にいれて彼が居なくても金銭的、精神的に一人でもやっていく用意や覚悟をしておいたほうがいいかもしれません。

>>969
すいません、家に居れない理由だけは甘えと言われてもそこだけは妥協できないです。先程も言いましたが、ここでは言えないことです。差別も軽蔑もされるようなことになるのがわかります。世間では犯罪者です。私は被害者でした。深く掘り下げるのは良くないですが甘えと言われるのもちょっと納得いかないのですいません。
確かに他人ですが、自分から踏み込んだというよりは彼が話してくれました。ですので意見もしていませんし、聞きいただけでした。むしろしてはいけないことはわかっていました。なので、今そう仰っていただけて意見しなくてよかったな、と思っています。確かに理想的にはならないと思いますが気長に頑張ってみます。最後までありがとうございました。

>>970
喧嘩になった理由は、彼が言うには本当に些細なことでした。私とは無関係でしたが、正直悲しいことだけど、そんなに気にしてここまでなるのか？と思うほどのことです。此処でお話しするには恥ずかしいぐらいです。本当にこれからのことも考えているので、彼には申し訳ないですが持病の治療と今の仕事で今後の準備もしていこうと思います。ありがとうございます。

いいわけばかりでひどい・・・

>>971
掘り下げなくて結構です。あなたの受けた被害は、悲しいですけど所詮他人には無関係ですから。その被害があるから私は○○なんだ、とあなたがそれを言い訳することが甘えだと言ったんです。

つまり、具体的に言うと家庭問題からあなたが辛い被害を受けていたんなら、さっさと自立して家から離れればいいだけのこと。被害者であることを理由に婚前で彼宅に泊まったり、食事までさせてもらうことが甘えでないなら、一体何だと言うのでしょう。

あなたがどれだけ辛い目を受けたか分かってあげられなくてごめんなさい。でも世間というのはそういうもので、可哀相な被害者だから就職させてあげる、可哀相な被害者だからタダで住まわせてあげる、なんてことにはなりません。

もう自分が被害者だった、なんて辛いことを言い訳にするのは辞めたほうがいいですよ。自分で自分を被害者だったと烙印をおしてしまうのは惨めにしかなりません。今のあなたを身動き出来なくさせているのは紛れも無い、あなた自身の｢言い訳｣だと思います。

もう相談者さんがいらっしゃらないかもしれないのでsageておきます。

てかその彼氏の母親も何か大人げない気がする。いい年にもなって『私息子の彼女好きになれない。嫌い』とかありえない。
それを素直に息子に言っちゃうこともありえない。人間だから嫌いな人はそりゃいるだろうけど態度に出したりとか、口に出しちゃうのは、え？って、思う。
相談者にも問題があったから嫌われちゃったんだろうけど、普通胸にしまっとくよね。
まぁそんだけ嫌いで仲良くなりたくないってことなのかもしれないね。

>>914
分かりにくかったですか。
説明下手でごめんなさい…

>>915
ありがとうございます。
言いたいことはどっちにも言えるんですがね…。
母親と言い合いになったら私は元々性格がきついというか思ったことはズバズバ言っちゃうし、毎回母親を傷付けてる気がするんです。それで姉に相談がいって、母親が病むことが一番嫌な姉にもストレスをかけてるようで(´・ω・｀)
そんな気にすることないんですかね…？

父親と再婚相手は上手くいってないことはないんです。お互い干渉しないようにしてるだけで私の前では普通です。３人でご飯いったりもします。

>>922
ありがとうございます
一人暮らしはするつもりなんです！
ですが私がちゃんとしてなかったせいで前の家を出なきゃいけないのにすぐ入居が出来ないんです。。なので入居が出来るようになる１ヶ月ほど、なんです。

そうですよね
母親の気持ちも考えると傷付けあってもやはり母親の方がいいんですかね…

>>962
意見ありがとうございます。

彼氏の親はきがついてるんじゃないの？
いいわけばかりする女の子だって
こんないいわけばかりする女と結婚したら苦労するぞｗ

彼氏が携帯を持ってないため彼氏の親戚から私の携帯にメールきます。
番号は震災の時電話したため知ってます。
この前は1時間ぐらい電話してました。
今は何か揉め事みたいでSMSでメールがきます。
彼氏から言ってくれないので私からメールしないでって言うのは失礼ですか？
ちなみに家電もないです。

ちょっと何言ってるか、わからないです。

>>979
彼氏の親戚から私の携帯にメールや電話がきて迷惑なので、メールしないでって事を言ったら失礼ですか？

>>980 彼氏はどうして携帯持ってないの？携帯代は彼氏の使用分も含めて質問者さんが払ってるの？

家で外飼いしている猫が２日ぐらい前から元気がなくなってしまいました

餌をあげても全く食べません。呼んでも返事すらしません。首も痩せた感じなのですが、何かの病気でしょうか？

２日もなにしてんの！早く病院連れてってあげて

外飼いするのが悪い
毒餌でも食べたんじゃないの(^-^)

#186 [名前のない生活]
近所の猫蹴ってストレス発散してるとき
6/15 21:30 iPhone :ITtTXZh6

悪気はないんだけどデリカシーが無い旦那に、どう言ったら伝わるでしょうか…(/_;)

旦那はレストランを経営していて、私はホールの手伝いをしています。
旦那の友達（女子）が来店→私「（旦那の友達とは知らずに）いらっしゃいませ♪」→女子「………（百歩譲って嫁とは知らないからだと思いますが私の顔も見ずに無視して旦那がいる店の奥の厨房のほうへ）」→旦那と女子お喋り数分（旦那は一応仕事をしながら）→女子、頼んであったらしいものを持って「またねーバイバーイ」→私「（頑張って笑顔で）ありがとうございました」→女子やっぱり無視

嫁とは知らずと言えども、店員に対してそういう態度の女性はちょっとどうなのと思いますが、私をちゃんと妻と紹介しない旦那が一番むかつきます。
旦那は、店に来てくれた友達には男女関係なく自ら私を紹介しようとはあまりしません。（プライベートで遊ぶくらい仲のいい友達にはちゃんと紹介してくれますが）
すごくシャイと言うか、社交辞令的な会話と言うかなんと言うか、そういうのが苦手な人です。

悪気は無いのはわかるんですが、すごく嫌な思いをしたので「自分がされたら嫌じゃない？」と言いましたが「どのへんが？」と言われました。
店も忙しく、それ以上その話をしていません。

今までに何度も同じような思いをしていますが、我慢してきました。
小さい子もいるし私は今も妊婦だし、いろいろな葛藤を経て店の手伝いをしているので、もう我慢したくありません。
どう言えば伝わるんでしょうか？
長文ですみません(/_;)

↑どのへんが？って質問してきてくれたときに、こちら側の事情を詳しく説明した？

もう手伝いやめちゃえば？
妊婦だし体に負担かけちゃだめだよ

>>981
ブラリに入ってて購入できないんです
なのでパソコンで仕事の連絡とかはしてます

あっ彼氏のパソコンのアドレス教えればいいのか…

>>988さん
さっそくありがとうございます。
「どのへんが？」と聞かれたとき、忙しかったのもあってちゃんと説明できていません(/_;)
でも小さいお店なので、その友達の私に対する態度などは全部見ていたと思いますし、厨房はオープンキッチンなので常にお互い視界に入っています。
子供もいるので私はもう家ですが、旦那はまだお店です。
帰ってきたらなんて言ったら伝わるでしょうか…(/_;)

>>991 それだ！(笑)

>>989さん
ありがとうございます。
もうやめたいです(/_;)
でも生活のため、人件費削減のため、イコール子供やお腹の赤ちゃんのため…旦那と話し合ってお互い納得できないと、やめられません(/_;)
いまは５ヶ月で一応安定期ですが、一番は、やっぱり旦那と仲良くして気持ちをわかってもらって、それが精神的な安定になると思うので、そうしたいです。

>>987
その女の子の帰り際に、｢すみません、旦那のお友達だったんですね^^*妻の○○です、これからも旦那と仲良くしてやって下さいね～^^*｣
みたいに言えばいんでない？

>>987このことを一部抜いてそのまま旦那にいえば伝わるとおもうよ。

ちゃんと話しあわないと言葉で言わないと分からない男の人は結構いるから何かあったら言葉でいうようにしたほうがいい

>>995さん
名案ですね！
すごくいいセリフだと思います(^o^)
でもそのときは旦那にイライラしてしまって、そんないい奥さんはできませんでした…(/_;)

やっぱり旦那のそういうところは治らないと諦めて、私が自分を変えるべきなのかな…？(´ヘ｀;)

>>997
諦めるというか、全然気にしない朗らかな奥さんを演じるのもひとつの手だよ！
今すぐ出来ることだし、更に旦那さんにも穏やかな感じで説得もしていくのがベストじゃないかな。

>>996さん
ありがとうございます。
男の人って本当にそうですよね。
私も、ケンカにならないようにまずはゆっくり文章を作ってメールで穏やかに伝えようかと思いましたが、旦那（男の人には多いのかな？）は、重そうな内容の文章を読むのもなんとなく苦手で、頭にちゃんと入らないみたいなんです。

わかりやすく、穏やかに、自分の気持ちも整理してから話し合うようにします。
ありがとうございます！