俺の目には泣き崩れる未来の姿が焼きついて離れなかった。

寮に戻り、部屋に入ると嵐が待っていた。
俺の表情で気づいたのか、嵐は何も聞かない。
　
《話せるときがきたら、そん時話して。ちゃんと聞くけん。》

下を向き、いつもの嵐の表情ではなかった。

「別れた」


このたった3文字。
たった3文字やけど、色んな思いが詰まっている。

嵐はそれを感じ取ったと思う。


《いや、わりーけどやっぱ俺聞きたくねぇ。聞く自信ねぇわ》

そうもらした嵐に俺は無理矢理話した。
話さんとどうにかなりそうやったから。
誰でもいいけん、たまったもんを吐き出したかった。


表情を硬くする嵐をよそに俺は全てを話した。

話し終わると、嵐は頭を抱え泣いていた。
話す俺も泣いた。

涙を流して過去に戻れるなら、いくらでも流す。

でも、いくら流してもその過去に戻ることは出来ない。

やり直したいことなら山ほどある。

でも、もう俺らは終わった。


自分自身に未来と終わったという事実を突きつける為に俺は未来のメモリーを消した。
嵐の目の前で。
けじめっち思ったんかな。
多分、未来も同じ行動を取ったんやないかなと思う。

けじめ。
けじめっち何なんかな。

ようわからん。

今まで、一緒に歩んできた道がどこかで二つにわかれて
別々の道を歩むことになった。

俺がそのきっかけを作ったのは間違いない。
そんなことは、痛いほどわかっている。

でも、こんなことになるとは全く予想もしてねかった。
俺の行動からこんなんなるとか思ってもみなかった。


あの時、もっと未来に謝れば結果は違ったんか？
もっと、引き止めれば今も一緒におれたんか？
せんかった俺は意気地なしか？


いっぱい女が溢れとる中、未来という女と出会って好きになった。

付き合った事実は今もこの先も変わらない。

未来が自分の女として過ごしてきた日々が、思い出に変わる日。
こんな日が来るぐらいなら、俺は二度と恋愛なんかしたくねぇ。

未来とのことを過去になんかしたくねぇから。

そんなことを思いながら、その夜は眠れなかった。

目を閉じても、未来の全てがまぶたの裏に映って
また、俺に涙を流させる。



また、俺の引きずる人生が始まった。

何週間かして。
嵐と部屋で話をしていた。
別に何の気なしに、嵐の携帯のカメラをいじっていると
ゆーちんからメールが来た。

「ゆーちんからメールぞ？」
そう言う俺に
嵐は
《何ち？》

俺らは、あんまプライベートもくそもねぇっちゅーか。
メールとか見られても、別に嫌やねぇし
お互い、そんなことに関心がねぇっちゅーか。
前からそんな感じ。
この日も、普通にゆーちんから来たメールを俺が開けた。

【未来があたしに送ったメールあったやん？しゅんくんで悩んでるっちメール。まだある？あったら転送して。】

俺のことで悩んどるメール？
何それ。

そのまま、嵐に読むと
嵐は慌てて、俺から携帯を取り上げた。

そんなんもうおせぇし、知ってしまった以上、聞き流すことなんかできんかった。

しばらく、二人で言い合いをし決着つかず。
俺も、未来からきたメールを見ればますます自分を追い込むと思うし
吹っ切れんくなることなんかわかっていた。

それでも見たかった。

嵐に頼みこみ、やっとの思いで見せてもらったメール。
嵐から転送してもらったのがあるけん、そんまま載せるわ。

受信　未来。

ゆーちーんーー。
ゆーーーーちんーーー。
もううちらダメかもしれん。
ここ２ヶ月ぐらいしゅんがしゅんやないん。
別人みたい。

会える？っち聞いてもね、予定が入ってるとかバイトが忙しいとかでいつも断られるん。
何かもう、会える？っち聞く自分がバカみたいに思えてから…
断られるの辛いし、もう最近は聞くこともしてないで、メールすら送ってないん。
久しぶりに会ってもね、しゅんは携帯気にしてたりして…
しゅんはわからんようにしよるんやったみたいやけど、わかるやん？
デート中なのに。
ムカツクけん、頭が痛くなったとか言って帰ったこともあるんちゃ！！

新しく好きな人とか出来たんかな〜っち思ったり。
そんなんしゅんはせんっち信じてるけど、こんな事が続くとね…
多分、今しゅんは友達と遊ぶほうが楽しいんよね…
でも、付き合ってるんに連絡も取らんくて何をしよるかもわからんし。
それだけが、付き合いよるっちことやないけど…
意味あるんかなぁっち思って。
ほったらかされてるなぁっち。
気を紛らわす為に、あたしもっち思ってバイトの人とかといっぱい遊んでもらったり
相談しても、やっぱり何か寂しいん。
しゅんから連絡くるまで、自分から絶対送らんっち変な意地張ってたりしたけど
言い聞かせても言い聞かせても、自分が惨めになるばっかりで何の得もなかった。
昨日ね思い切って会える？っち聞こうと思ったんやけど…出来んやったっちゃ…
明日は言えるかな…
しゅん、あたしのこと嫌いになったんかなぁ？
もう好きやないんかなぁ？
あたしおらんくていいよね？こんな存在なら。
付き合いが長くなるとこんなん当たり前なの？
しゅんを好きな気持ちは変わらんのに。
同じ気持ちっち思ってたんに。

どうしたらいいかわからんくてね、毎日泣いてばっかなん。
勝手に涙出てきて、毎日目が腫れて大変なん。
嵐なら何か知ってるかなぁ？ゆーちん聞いてる？聞いてたら教えて？
あたしに悪いとこあったなら、頑張って直すけん。
もうすぐ２年になるのに…うまくいかんね。
こんな思いするぐらいなら、別れたい。

今まで別れたいとか思ったことなかったんに
もう、頑張れん。

俺はこのメールを見たことを後悔した。
やっぱ、嵐の言う通り見るべきものではなかった。

どん底に落とされた気分。
受信していたのは結構前。
呆然とする俺に嵐は一言こう言った。

《だけ言ったろ。アホか》

調子が悪いと言って途中で帰ったあの日も
用事を思い出したと言ったあの日も。
あいつが俺に気を使ってついた精一杯のウソ。

どんな気持ちで俺にこう言ったのか。。。

せっかく会えたのに、こんな事を言った未来の心の中は
俺には計り知れない、気持ちがあったと思う。
言わんといけん状況を作っりよったんは俺なんに。
何で俺はこんな事に気づかんやったんやか…