　　　　　　― 短編箱 ―

高校に入って半年がすぎたころ

毎日が退屈で刺激がなくて
誰でもよかった｡

ただなんとなく､
強引に連れ回してくれる
そんな人がほしくて

ただ周りより少し
大人ぶってみたかった‥

それだけ

誰でもいい
このぽっかりと開いた穴
塞いでほしいの｡

そしてサイトで知り合った人と
付き合うことになった｡

サイトの人だなんて
友達にも､もちろん親にも
言ったりしなかった

案の定
初めて会ってヤられてしまった｡

あたしの"初めて"
簡単に奪われた

ただただ
激痛が走る下半身｡
久しぶりに泣きわめいた

それでも無理やりする彼に
呆れて微笑した｡

心が麻痺してしまったの
もう何でもいいや‥って｡

終わったあとぎゅっと抱きしめてくれた

なんだか嬉しくて
はまってしまったの

もしかしたら
あたしは浮気相手かもしれない
ただのセフレかもしれない‥

何度もそんなことを考えた

だけど周りより
一歩先に進めた気がして
そんな自分に自惚れたのね､私

会うたびにやって
獣みたいでしょう？

ただ腰を振るだけ
白い液体が喉に絡まる
なんて､不快感

快感なんて一度も‥
演技してる自分に自惚れた

それに興奮してる彼がバカみたいで
おかしかった

ある日
ゴミ箱の"使い捨て"を
お母さんに見つけられてしまった

どこか少し
過保護な気がしていた

過剰に心配して
嫌味のようにしつこく注意される

あたし思春期よ｡
嫌気がさすじゃない

｢お母さんに
心配かけるようなことしないで!!｣

そう怒鳴られたけど
あえて黙って部屋にこもった

むかつく｡
勝手に心配してるだけでしょう
放っておいて
もう子供じゃない｡

小さいころから
お母さんが大好きだった｡
優しくておもしろくて､
ほかの子のお母さんなんかとは
どこか違う独特の魅力‥

お姉ちゃんの
反抗期を知っているあたしは

｢あたしは絶対反抗なんてしないよ!｣

そう言ったのは
つい最近だった気がする､

だけどやってきてしまった
思春期に負けた
あたしの反抗期｡

それからなんとなくだけど
壁を感じるようになった

お母さんはいつも
不機嫌そうな顔をしていた

そんな顔を見るたびに
彼のもとへ行くあたし｡

履き違えた"大人"の意味

ふとカレンダーに目をやる
月末‥

生理がこない｡
いや､まさか
あたしに限ってそんなこと‥ね

鼓動は正直に‥
周りの音をかき消した｡

お願いだから‥
愚かなあたし無知なあたし
命の芽をつんでしまいたい｡

｢生理こない‥｣

彼に電話で告げた｡
産んでと言われたらどうしよう‥

そんな心配は無駄だった

｢どうするの!?
俺､育てられないよ‥
病院行ってこいよ｣

心配とは裏腹に､
この言葉を受け入れる準備を
まだ整えていなかったの

孤独が襲う

あたし‥死のうか
ねぇ､一緒にあたしも消えるよ

すぐにあたし追いかけるから

ママと一緒に天国で暮らそうか

何度自らの腹を殴っただろう
１人になると
無意識に泣きながら
力を込めて殴る

鈍い音が響く

｢あんた‥生理は？｣

張り詰めた空間
冷たい痛いお母さんの声

｢そろそろ来る｣

根拠なんてないの
あたしの願いよ

愚かなあたし｡

１人孤独を抱えたまま
長い長い時間を過ごす

あれから彼とは
連絡もまめにしなくなった｡

また無意識に自らを殴る
もはや軽い習慣‥

｢‥ねぇ､何してるの？｣

後ろを向くと
青ざめたお母さんの姿

｢これ､
お母さんを安心させて‥!｣

渡された"現実"
逃げられない受け入れなきゃいけない

ママ‥なんてまだなりたくないよ

｢うるさいなあ!!
いちいち心配しすぎなの!
そうやってストレス溜めさせるから
来なくなるんでしょう?!｣

今まで溜めてた
‥怒りじゃない
溢れ出したこの感情は

不安｡

睫が濡れる
息をするのを忘れる

｢お願いだから‥!早く｣

‥､結果はあたしの思い込み
あたしはまだひとりの少女｡

それを見て
お母さんが泣き崩れた｡

今までの怒ったような顔が
一気に崩れた｡

大きな雫をこぼして
｢‥よかった‥よかった｣

ただそう呟くの

｢お母さん‥
どうしようかと思った‥
毎日不安で､寝れなくて‥､｣

久しぶりに視線を向ける

白髪が増えちゃったね‥
痩せこけちゃったね‥

だけど､"ごめんね"が
言えないあたし

｢自分の体は自分で守りなさい‥
自分をしっかり持ちなさい‥｣

震えた声で力強く言うお母さんに

｢わかってるよ!!
‥いちいちうるさいの!!｣

泣きながら枕を投げつけた｡
不安がほどけて
すべてが崩壊したように
泣き狂った

あのときの
お母さんの寂しそうな後ろ姿

こんな姿にしてしまったのは
こんなに不安にさせてしまったのは

誰でもなくあたしなんだ｡

大好きなのに､

結局
ごめんねと言えなかった｡

あの人と別れてから
お母さんを安心させようと
男の人と関わるのをやめた｡

それでも
｢どこ行くの？｣
｢生理は来たの？｣
一年くらいはずっと
耳にべたりとへばりつくように
しつこく言われたものだ

だけどもう反抗なんてしない

お母さんを追いつめたくないから､

誰よりも明るい人だけど
すごく心配性で傷つきやすい
大事にしなきゃいけない

初めてお母さんの弱いところに
真っ正面から向き合った｡

強い人だ

今となってはもう
そんなに心配はしなくなったけど､

親の気持ちを知ったから
今では考えられない反抗期｡

そのしつこさもうるささも
全部があたしのためだなんて
気づくのは難しい

だけど､
お腹を痛めて産んでくれたんだもの
そんな風に言いたくなるのは
当たり前なのかな‥

なんて‥､

恥ずかしくて
"いつもありがとう"なんて
言えやしないから

今日は肩でも揉んであげようか
お皿洗いでもしてあげようか

あたしに何ができるだろう

今でもあの涙が
忘れられないでいるの

あたし､たくさん愛されて育ったんだね｡
ありがとうお母さん､

>>153-179

過去のお話(´･ω･｀)
またノンフィクションです←

最近ここでも
｢妊娠したかもどうしよう｣
｢生理がこない‥｣
なんて書き込みをよく見ます

あたしもそんな経験があったから
どうしてもそんな人たちに
後悔する前に伝えたくて､

ほんとに自分の体は自分でしか守れない
その場の雰囲気､快楽だけに
自分を安売りしないでください

両親が待ち望んだ人生です｡
悲しむのは自分だけじゃない
もしもの命を
悲しい命にしないでください
無知なままに動かないでください

何か感じていただけたら
うれしいです^^