摂食障害Ⅱ

ひとつは、
別れを切り出すと
馨が物凄い怒るから

もうひとつは、
ウチが別れを切り出して
食欲不振、不眠症、
胃潰瘍になったから

馨とやり直して一度
別れを切り出した
ことがあった

ウチは電話で話すのが
怖くてメールで送った

:別れたいです

たったこれだけ、
一言だけ

すぐにメールがきた

:お前は自分が過ちを犯してから自分のことばっかり。少しでも自分のこと考えてくれたことある？ないよな。あったらそんなこと言わないもんな。いくら自分が頑張ったって無理じゃん

あぁー‥
やっぱり逃げれないや。

当時このメールを
読んだとき、ウチは
罪悪感に襲われたが
今改めて読み返すと、
逆に苛立ちが込み上がる

まだこのメールは優しい

それから電話が鳴った。

相手は馨から、
やだなぁ…出たくない

ウチは少しの間
着信画面を眺めてた

鳴り止まない着信音。

ウチは、渋々電話に出た

「は…はい。」

一年弱付き合ってて
いつからなんだろう―…

馨が怖くて、怖くて
堪らなくなったのって。

「別れるとか嫌だからな」

「…う、ぅん」

「ずっと一緒にいるって
言ったんじゃねぇの？
お前が言ったんだからな」

「言ったよ…
言った‥から、
今も一緒じゃない？」

ウチは怖くて泣いた
電話越しに聞こえる
馨の声に脅え、
ガタガタ震えていた

「自分、そんな怖い？」

「否、怖くないよ
ごめんね、ごめんね」

怒られたくない、
怒らしたくない、
怒鳴られたくない、

謝ることしかウチには
防御がなかった。

「めっちゃ震えてんじゃん」

「は、…ははっ。
大丈夫だよ。こんなの」

「ごめんなぁ…
自分そんな怖いかな」

馨悪くないのに、
ウチが勝手に
震えてるだけなのに、

ごめん。と一言…、

ウチもごめんなさい。

すぐに謝った

謝ることで逃げ道を得、
謝ることで自分を守った

でも、そんな毎日が
嫌で嫌で仕方なかった。

毎日のように、
胃が痛む馨。
寝ない馨。
ご飯を食べない馨。

うちは、
どうしたらいいのかわからず

ただ…側に居よう、
そう決めたのだった。