摂食障害Ⅱ

摂食障害を読んで頂き
ありがとうございます。
摂食障害の続きとなります。
この話は実話を基にした
フィクションです。
良かったら最後まで
お付き合い下さい。
まだまだ未熟者で誤字脱字
が多いですが頑張ります。
>>2-4
安価､前トピ､感想板

-安価-
良かったらお使い下さい。

>>1-100
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-999

-前トピ-

この話のⅠとなります。

bbs1.ryne.jp/r.php/novel-f/5912/

-感想板-

良かったらご意見･ご感想
･ご指摘下さい。
凄く励みになります。

bbs1.ryne.jp/r.php/novel/2845/

でも寂しくないよ。

たまにある、

ひとりになりたいとき

物事をゆっくり考え
自分と向き合いたいとき

外に出て、夏空の下
ウチは考えた

いつまで過去にうじうじ
してるんだー、とか

もう時は流れてるよ、
止まってないよ、とか

そんなことをひとり
ずーっと考えてた

走馬灯のように駆け巡る

逃げたくても、もう
逃げ場がない。

「…はぁ」

近くの公園のベンチに
座りタバコに火を付ける

直ちゃんと同じ、
マイルドセブン

「…はぁ」

本当はわかんない
ウチの中で何が
引っかかってるのか

わかんないから
もどかしくなるんだ

さっきの痕が今になり
痛みだす

「ったぁー…」

痛い、ヒリヒリする
痛い、ズキズキする

また痕になるんだろな、

水膨れができはじめる
前にウチはもっていた
タバコを感覚のない
凍ってカチコチの腕に
押しあてタバコを消した

ジュー…

感覚のない腕は
音だけが大袈裟だった

だけど押し当てたとこが
黒くなっていた

ブーブーブー…―

ポケットに入れた携帯
が震えだす

ディスプレイに載る
馨という文字

少しにやけた

:俺まじで祐子を幸せにするからな

:ありがとう、
大好きだよ

そろそろ帰ろうか、…

立ち上がりタバコを捨て
ウチは家路に着いた

傷にガーゼを当て
包帯を巻く

もう何十回もしてるから
ひとりでサッさとする

痛みが少しでも
治まるようにきつく巻く

その日、ウチは
過去を捨てると決めた

また歩き出す
もう前だけを見たまま

ウチは目の前にいる
馨を追い掛けよう

後ろは見ない、

それから実家を離れ
またおばあちゃんの
ところに帰りいつもと
変わりない生活を送る

朝起きるとメールを
一件受信していた
お母さんからだった

:東京行っていいよ
その変わり夏休みまでの少しちゃんと学校行くこと

やったー…、

ウチは喜び、すぐに
馨に電話をかける

「…んー？」

寝起きの馨が電話にでる

「東京行ける」

「え？まじで？！」

馨はすぐ起きた

「まじ嬉しー」

ふたりで喜んだ

３日間くらい
かけて全て読みました
頑張ってくださいね

まあぽさん
感想板の方にお返事
書かせて頂きました

それからはずっと
ふたりで夏休みに会う
話をしていた

もうすぐだね、って
ふたりで笑いながら…

期末テストも終わり
夏休みが始まった。

ウチは長い夏休みを
利用し実家に帰った

最近休日は実家に
帰ったりしていたから
家族も「あー、居たの」
みたいな扱いだった

それでもそんな環境が
ウチは好きだった

気遣いしなくて済む

それと同時に体重は
増加する一方だった…。

体重計に乗り体重を計る
と遂に体重は
７0手前を向かえていた。

「…ぅわ…いつの間に」

その日を境にウチは
ダイエットを決行
することにした。

いつまで続くかが
問題だが…―

ダイエット、何を
すればいいんだろう…

中学のときはひたすら
食べなかった

嫌、吐いていた
そして今も吐く

吐けばいいのかな…？
食べなきゃいいのかな？

でも今のウチに食べない
なんて無謀過ぎる…、

吐く…、しかないのか

ウチは鏡の前に立った

自分が一番気付いてる

広がった骨格
広がった骨盤

そして昔体育の先生が
話してた

"死"のこと…―

身体の体内が弱り
胃液がなくなっていき
最終的に若くして
亡くなる、と言う発言。

ほんとかどうか
わからないが…。

それを聞いてもまだ
まだ吐き続けた。

次の日から
食べたらすぐ吐いた

どこにいても吐いた

飲食店でもトイレに行き
家でもトイレに行き、

案の定体重は落ちた。

「…ぅ…うぇﾞっ…ぅ」

お母さんはウチが吐くの
気付いても何も口出しは
してこなかった…。

それが母の中の優しさ
だったのだろう…―、

体重は３、４日後計ると
６５を切っていた。

「あー…切ってる」

６５キロを切り少しだけ
嬉しくなった

会うまでに６０キロを
切りたい…―。

体重に嘘を付いてる

でも今は本当のこと
言えないから
いつか笑い話になるとき
ちゃんと言おう

馨との電話は楽しい

だけど食べて吐くときは
辛かった

顔は涙と鼻水でぐちゃぐちゃになり
息はできなくなる

吐いてるとき後ろに
置いてる携帯が鳴った
ときが一番辛かった

馨は何も知らない。
ウチも馨のこと何も知らない。

８月に入ったときは
６３キロ手前だった。

落ちてはいる、
だがリバウンドする
可能性が高かった

馨に会うまで後２週間
ちょっとになっていた

８月は猛暑ということもあり、何もしなくても
汗をかく

そこが凄く利点だった

「もうすぐ逢えるね」

ちょうど会う２週間前
馨が言ってきた

「そうだね」

「何も隠し事してない？」

「…す、するわけないよ」

「そっか」

こんなウチを
信じてくれてる人がいる

忘れちゃいけないんだ
裏切っちゃいけないんだ

馨の気持ち、想い

毎日、毎日吐き続け
２週間ちょっとが経った
ある日
ちょうど体重の針は
６０キロを指していた

「６０になってる…」

ウチは胃液が付いた顎を
タオルで拭きながら呟く

久々に見た６０ジャスト

これをキープしなくちゃ

馨にもうすぐ会うんだから

その日ウチは買い物に
出かけた

ずっと目につけていた
ワンピースを買うため

サマーバーゲンで
安くなっていたのもあり
ワンピースとTシャツを
購入した。

久々の買い物で少し
浮かれていた

これ着て会いに行く…―

会うまで後１週間と
なった頃は緊張と興奮で
食べ物が喉を通らなかった

今のウチにはあり得ない
って思ってたのに…―

毎日乗る体重計。

５９と６０の間を
いったりきたりしてる

体重に関して前より
凄く敏感になっていた

馨に会う２、３日前
麻衣と遊ぶことになった

麻衣とは夏休みに入り
会っていない

「あ、痩せたね」

麻衣の一言が嬉しかった

「本当？ありがと」

「やっぱ恋する女はいいねー」

「麻衣もしてるやん」

麻衣は彼氏と
付き合って長い

「確かに(笑)」

「もうすぐだね」

話題はウチが東京に
行くという話に変わった

「チケットは？」

「明日買いに行く」

「お金結構かかるんじゃない…？」

「うー…ん。」

何かお母さんに申し訳
なくなってきた

嘘まで付いて…
信じてくれてるのに。

「ま、楽しんできな」

麻衣は日付が変わる
少し前に帰った

:さっきは聞かなかったけど吐いたりしてない？

麻衣からのメールを
みた瞬間背筋が凍りそうだった

:してないよ

:ならいいけど
ちょっと中学のときの
祐子思い出したからさ

そっか…、
ウチあのときも麻衣に
心配かけたんだった。

:大丈夫だよ

中学のときから比べたら
別人のようになった

自覚はしている

ただ思考と行動が
一致しないだけ。

ウチはそんなことを
考えながら床についた

朝早く起き新幹線の
切符を買いに行く

初めてひとりで
東京に行く

緑の窓口に行き並ぶ

周りはサラリーマンや
家族連ればかり

みんな慣れたように
切符を買う

「どうぞー」

「あの、東京に行きたいんですけど…」

「いつですか？」

「８月…―日です」

「東京何時何分着が
よろしいですか？」

「１０時くらいです」

「えーっと…、
指定席と自由席
どちらにしますか？」

「指定席で…」

「窓側と通路側
どちらがいいですか？」

「窓側で」

「はい、じゃあ
東京１０時着の…―
でよろしいでしょうか？」

「はい」

「…――円になります」

ウチは財布からお金を
出し切符を買った

うわー…嬉しい。

これで逢えるんだもん

馨に電話をかける

「切符買ったよ」

「まじかぁー」

ふたりで喜んだ。
嬉しい、嬉しいよ。

見てるよっ

頑張れ～

なあちゆん

さん＊
ありがとうございます

頑張って書きます

私情事で申し訳ないん
ですが今日は夜更新
できないかもしれません

ほんとにごめんなさい

やっぱり少し更新します

やっと馨に逢える

嬉しくて切符を握り締め
家に帰った

帰ってからもずっと
馨と話してた

切符を写メで撮り送って
ふたりで笑ったり、

凄く幸せな日だった

一日、一日と過ぎる毎に
嬉しい反面不安にもなる

でも信じよう
信じなきゃね

会う前夜ウチは中々
寝れなかった

興奮して目が覚める

そして馨に電話をかけた

「早く寝ろよー
お前明日早いんだろ？」

「そうだけど…」

寝れないんだもん

「わかった、寝るね」

と言った頃にはもう
夜中の２時を過ぎていた

よし、寝よう。

ウチはやっと眠りに付いた

「起きなさーい」

ウチはお母さんに
起こされ飛び起きた

「やばいっ」

急いでお風呂に入り
支度をする

買ったワンピースを着て
家を出た

ひとりでバスに乗り
駅に向かう

麻衣とは数日前から
話を合わせていたから
多分、大丈夫だろう

:行ってらっしゃい
気をつけてね
楽しんできてね

お母さんからのメールを
見ると少し心が痛むが
ウチは新幹線に乗った

帰省ラッシュや
旅行などのピーク
と言うこともあり
新幹線の乗り降りは
激しかった

ウチは外を見たり
ドキドキを抑えるのに
必死だった

今までバーチャルで
しか繋がらなかった人
とやっと逢えるのだ

寂しかった

会いたいときに
会えなくて

辛かった

人に言えなくて

だけど、好きだから
乗り越えられた

掲示板の恋も
ありじゃない？

ぶ厚い壁はあるけど
砕けば、崩せば
乗り越えれば
こっちのものだもん

新幹線での時間は
凄く凄く長く感じた

ずっと携帯の時計と
にらめっこしてた

まだかなぁ…。

:着いたよ。
まだかかりそう？

:うん(>_<)ごめんね

後少しで逢える…―

大好きな愛しい人に

次は東京、東京…―

アナウンスが流れる

ウチは慌てて用意をした

ドキドキドキドキ…―

あー、緊張する
やばいよ、やばいよ

とうとう新幹線が終点の
東京に着いた

「着いたよ？」

「まじで？
じゃあ階段降りて来て
改札んとこいるから」

「わかったー」

ウチは荷物を抱え
階段を降りる

後、少し。後、少し。

改札を出た…―

「あれ？いない」

「どこぉ？」

もう一度電話をかける

「え？…―の前
お前周りに何ある？」

「…―があるよ」

「まじか
違うとこにいるから
今そっちに行く」

ウチらは携帯を繋いだ
ままお互いを探した

さすが東京だ

周りは沢山の人で
中々見つけることが
できなかった

「あ、いたー」

先に馨が言った

「え？どこ？」

ウチは辺りを見回す

「居たーっ」

ウチは携帯を閉じ
馨の元に駆け寄った

「やっと会えたね」

ウチは嬉しくて
でも恥ずかしかった

ふたりで電車に乗り
馨の家に向かった

「何でそっちばっか向くの？」

恥ずかしさの余り
ずっと電車の外を見ていた

「…何か変な感じ
電話と同じ声の人が
隣にいるんだもん」

「ははは
同一人物だし当たり前だろ」

何か夢を見てるみたい

凄くウチ幸せ。

幸せすぎるよ…―。

好きな人が隣にいる

それだけで幸せなんだ

電車はすぐに着き
ウチらは降りた

少しずつ近づく距離。

馨の最寄りに着き
車に乗り家に向かう

家に向かう途中コンビニ
に寄りお昼を買う

あんまり食べたら
ダメだよね…―？

ウチはおにぎりひとつ
にした

「足りんの？」

「大丈夫」

大丈夫、じゃない。
何て言えなかった

家に着き買った
おにぎりを食べた

何かどうしたら
いいのかわかんない

どうしたらいいんだろう

テレビの音だけが
部屋に響き渡る

ご飯を食べ終え、
馨のアルバムを
見ることになった

うわ…、吐きたい

けど我慢しなくちゃ

食べると吐きたくなる
癖がついていた

我慢、我慢、我慢、我慢…―我慢、我慢、我慢。

「アルバム見せてー」

気を散らす

「はいよっ」

「これ結構前？」

ウチが一枚の写真を
指差し聞くと馨は
恥ずかしそうに

「うわっ
それ見るなって」

アルバムを取ろうとすり

「やだ、見せてー」

「まじ無理無理」

取り合いになる

「無理だって」

すると、後ろから
馨がギュッと抱き締めた

うわ…―やばい。

ドキドキが止まらない

ウチはアルバムを返した

改めて好きなんだ、
と強く実感した。

書かないのお～？
読みたいなあ

なちゆあん

さん
あげありがとう
ございます

最近更新できてなくて
ごめんなさい

一瞬時が止まったもん

自惚れだけど
ウチ今世界一幸せ者だ
って思ったもん。

すぐに馨とは離れたが
ドキドキが止まらない

久々に胸に激しい
鼓動が走る

「部屋行く？」

部屋に入るなり、
馨は自分のベットの上で
寝転びだした

ウチも部屋に入り
ドアの前で立っていた

「…来れば？」

「…うん」

ウチもベット入る

ギュッと抱き寄せられ

おでこに…頬に…、
何回もキスをされる

わかってる
だけど気付かない
ふりをした

何回もキスをされ、
恥ずかしいふりをした

ほんとは口付けを
交わそうとしてるくらい
気付いていた。

ゆっくり、ゆっくり
口元に近づく

「…んっ」

初めてじゃないのに
戸惑いと緊張感

それから何度も何度も
キスを交した

馨の手がゆっくり
ウチの体を触る

嫌いじゃないけど…、
嫌だった

その手を阻止する

「…ダメなの？」

ズルい、その顔と
その声は反則だよ…。

「うん」

「わかった…」

馨は止めた

何か凄く申し訳ない
気がした

「…やっぱり、いいよ」

「大丈夫だから、な？」

がんばれぇ(*o>∪<*)o"みてるょ

ありがとうございます

無理させてるのが
凄くわかるから…―

ウチはもう一度

「‥大丈夫だよ？」

と言った

馨の手がゆっくり
ウチの胸に触れる

次第に強弱を付ける

そして馨の手が下に
かかろうとする

「…やめて？」

「何でよ‥？」

「それは嫌だ」

ウチは止めた
普通嫌だよね‥
ここまで許しといて

よく言われる

ウチもわかってるよ

「わかった‥
じゃあ夕飯買いに行く？」

「うん‥」

「あ…ちょっと待って」

馨はいきなりウチを
押し倒し首元にキスをする

「これで自分のもの」

馨は笑顔で言う

ウチもつられて笑う

「前からそうだよ？」

とウチもキスをする

「これでウチのもの」

ふたりで笑い合った

幸せだなあ…―ウチ。

それから手を繋ぎ馨の
運転でスーパーに向かう

今日は吐かない。大丈夫
がんばれ、自分。

夕飯の材料を買い、
車に乗る

家路に付きふたりで
台所に立つ

何か新婚さんみたい。

馨が野菜を切る姿を見て
思わず後ろから抱き締めた

あー…愛しい。大好き。

「どしたぁ？」

「何もないよ」

馨は淡々と野菜を切り
夕飯の支度をする

ウチは皿を並べたり
お茶を用意する

ご飯が並びふたりで
「いただきます」と
手を合わせ食べる

「おいしいっ」

いつもより何倍も
ご飯が美味しく感じた

いつもならたくさん
食べてお腹いっぱい
なのに食べて食べて…

止まらないのに今日は
違った

全然違った

お腹がすぐに満腹になる

何でかな…、
何でなんだろう…

好きな人といるから？
多分、そうだよね。

「ごちそうさま」

「もういらないの？」

「うん、お腹いっぱい
‥馨食べて」

「えー、こんなに？
わかった。置いとき」

えー、とか言いながら
食べてくれる。
そういう優しさが好き

食べ終わり片付けをし
馨の自室に行く

「お風呂先入るか？」

「わかった」

ウチは先にお風呂に入り
次に馨が入った

ふと思った…―

明日帰るんだなぁ。

馨がお風呂を上がると
急に馨が恋しくなり
抱きついた

「どうした？」

「‥何もない」

「泣いてんじゃん」

「帰りたくないよ‥」

「まだ時間あるから
泣いたらあかん
考えたら辛くなるから」

遠距離恋愛の辛さ、
寂しさこのときは
まだまだわかって
いなかった

「‥うん
涙拭いてな？」

馨が持っていたタオルで
ウチの顔を拭いてくれた

「ありがと‥」

「それでさ‥一つ
聞きたいことがある」

「‥え？何…」

一瞬にして空気が
ガラッと変わった

「祐子はさ何で
自傷行為をするの‥？」

…―
何でなんだろう。

ウチは手首を眺めた

「わかんない‥
…嫌いになる？」

「ならないよ」

「…でも夏半袖
着れないよ？」

「そんなこと
気にしないから、な？」

「何でするかわからない
気付いたら‥してて」

「…そっか
変なこと聞いてごめんな」

と馨はウチをギュッと
抱きしめてくれた

「また、泣く～」

そう言いながら鼻水と
涙でぐちゃぐちゃに
なった顔を拭いてくれた

「‥ありがと」

馨の優しさが嬉しくて
そして切なかった。

キスを交わしそれ以上は
することはなく一夜が明けた

今日帰るんだ…―

白昼少し前に家を出た

帰りたくないよ
バイバイしたくない

一分でも、一秒でも
長く長く一緒に居たい

電車で駅に向かう

下を向いたら泣く

駅に着き改札口付近で
新幹線が来るのを待つ

涙、出ないでよ…

「泣いてる‥？」

「大丈夫だよ」

ウチは溢れる涙を
抑えるのでいっぱい
いっぱいだった

次はいつ会えるの？

昨日の今は会ってたね
キスしてたね

辛い、バイバイ嫌だ‥

「祐子？時間
新幹線来るから…」

「…うん」

握ってた手を離し
改札口に入る

後ろを振り向くと愛しい
人が笑って手を振ってくれた

何で…もっと、ずっと
一緒に居たいよ‥―

新幹線に乗りウチは
周りなんて気にせず泣いた

泣いても、涙は
止まらなくて…―

今バイバイしたのに
もう会いたくなる‥

声を出して泣いた

周りの人はわかって
くれてたのかな‥？

誰も煩いとか言わなくて
見てもこなかった

会いたいよ…―

来月会えるかな？

また頑張らなきゃね。

ウチは馨にメールを送る

溢れる涙を堪えて
溢れた涙を拭いて

ありがとう。大好き。
をメールで届けた

馨からすぐ返事が届く

寂しいのは同じ
会いたいのは同じ

ウチは地元に着き
家に向かうバスに乗る

昨日に戻りたい
何てずーっと思ってた

「ただいまぁ～」

家に着くとおばあちゃん
とお母さんが迎えてくれた

「楽しかった？」

「楽しかったよ
じゃあウチ、部屋行く」

部屋に入り電気も
付けずに泣いた

会いたいよぉ…―

泣き寝入りしてしまい
馨からの電話で起きた

「どうしたの？」

「…嫌、何となく」

「あ…そういや
馨の机の上に紙の束
置いてないー？」

「あ…あるよ？」

「それ、手紙」

「まじで…？」

「うん」

それからウチは馨に会う
度何かをして帰る
ことにしている…―

馨との電話を終え、
お腹が空きパンを食べる

また、食べるのか…。

昨日は大丈夫だった。

なのにまだまだ闘い
は終盤を迎えない

馨に会わない日が続き
比例するように
食べ続けただ食べるだけ
吐かないから体重は
また増える一方だった

そんな繰り返し。

夏休みの終わり
宿題に終われていた

「馨やばいよ～」

電話で話すと馨は一言

「じゃあ待ってるから
今から宿題終わらしな」

「はーい」

ウチは宿題に追われて
夜中にやっと終らせる
ことができた

「馨～終わった」

電話をすると馨は
寝ていたようだった

すぐに切りウチも
寝ることにした

あー…もうすぐ学校か。

夏休み早かったな‥、

馨に会えたことが
一番大きな出来事だった

そしてウチは眠りに付いた

朝起きてまた食べる

おばあちゃんはウチを
止めたりしない

昔みたいに否定も肯定も
しなくなった

干渉されないのは楽だが
どことなく寂しかった

お母さんは家に帰った

明日から二学期が始まる

高校生活の半分が
終わったのかと改めて
思うと人生は早いな
と犇々(ひしひし)と
感じていた

中学時代の元カレを
正直未だに思い出す
ときはあるが馨と言う
存在が少しずつ
消していってくれる

やはり元カレの存在は
思ったより大きく
簡単には消えない‥

でも馨が言ってくれた

「お前は忘れようと
しなくていい
俺が忘れさせるから」

この言葉がどれほど
ウチに力をくれたか‥

ふと思うとウチは
三年間"摂食障害"と
向き合ってきた

短いのかもしれない
浅いのかもしれない

ウチ何かまだまだ甘く
ウチより苦しんでる人は
何億人といる…―

ウチはまだまだ長い
この道を抜けきれない

もっと強くならなきゃ
もっと強くならなきゃ

強くなってどうするの？

そう聞かれても

答えはでないだろう

どうするのかわからない

だけど、闘う強さ
逃げない強さ、
立ち向かう強さ…

色んな強さがある

今はウチがほしい強さは
自分に負けない強さだ

まだ時間はかかるだろう

だがウチはいつか
終わりがあると思う

ウチが終わりを
作るんだ、と思う

二学期、いいこと
あるといいな…―

その日いつもより早く
就寝した。

「あぁー…今日から
二学期かぁ‥」

ウチは朝ごはんを食べ
いつものように
電車に乗り込む

休み明けのせいか
殆(ほとん)どの人が
眠そうだった

五月病とか言うし、
休み明けはやっぱり
だるいなぁ…。

でも馨からのおはよう
メールを見ると
そんな気は吹っ飛ぶ

:おはよう
今日から二学期頑張ろうな

:おはよ～
うん。頑張ろうね
学校頑張って。

少しのやり取りが幸せ

学校に着き久々にみんな
とお喋りに花を咲かす

始業式が始まり校長が
夏休みの話や二学期の
抱負などを話す

それから教室に戻り、
ホームルームがあり
二学期最初の学校は
すぐに終わった

「祐子帰りご飯
食べて帰らない？」

高二で同じクラスになり
仲良くなった知香
に誘われた

知香はあっさりした
性格で何よりスタイルが
抜群に良い

手足が長く顔もお人形
さんみたいに小さい

「行きたい～」

「はいはい
何食べたい～？」

「バイキング行きたい」

「いいよ」

「知香の奢り？」

ウチは笑いながら聞く

「しゃあないな～」

「やったぁー」

ウチは知香とバイキング
に向かった

食べたい、たべたい

バイキングに行き
理性なんかぶっとび
食べたいだけ食べる

そんなウチを知香は
知ってるから何も
言わなかった

食べたら、吐けばいい

ずっとそう思ってたから

食べ終え、トイレに
行こうとするウチを
知香は止めた

「…え？」

「あかんよ」

ただそれだけを言い
お金を支払う

ウチはわかってた。

知香が何が言いたいのか

知香は優しいから
わかってくれてるから

いつもウチがわからない
ようでわかるように
言ってくれる

「わかった」

そう言うと知香は
笑いながら
「偉い」
と言ってくれた

知香はバイトだから
早めに分かれた

二学期は一学期より
内容は濃いが随分
早く経つように思えた

１0月の末に馨に会い、
馨の誕生日に馨と
同じようにここで
知り合った友人の
四人で逢ったりした

時は流れ、寒い寒い
季節がやってきた

街を歩くとカップルは
寒そうに寄り添いながら

みんな足早に去っていく

そんな寒い風が吹き
少しでも陽が射すと
暖かく感じるこの時期

ウチは馨と喧嘩をした

ウチの中で忘れられない
ことが起きるとは
まだ全然知る由もなく…

理由は忘れたが馨の
スランプか何かだった
んだろう…―

ウチはなるべく
怒らせないように、
怒らせないように、
慎重に喋っていたが
馨はそんな思いとは
裏腹にいつもイライラ
していた

わかってるよ
疲れてることぐらい

わかってるよ
ウチの相手をするのが
ダルいことぐらい

我儘で短気で
性格の悪いウチと
絡むの疲れるの
わかるけど…

けどさ…、
ウチだって我慢してる

もう、本当意味
わかんないよ。

そう思った瞬間、
今まで溜めてきた全部を
馨に言った

喧嘩にならない…

…、はずがなかった

馨は電話を切りウチも
かけ直すことはなく

当たるものがない…

またやってしまった

冷却スプレーを手にし、
腕に何分も噴きかけた

何か嫌な予感がした

予感だけなら良かった

なのに…―

ウチは赤く腫れ上がった
傷を見て小さく笑った

落ち着きを取り戻し
もう一度馨に電話する

「はい」

「ごめんね」

「自分もごめん
ちょっと言い過ぎた」

あんなに大喧嘩したのに
すぐに仲直りして

台風が過ぎ去った後の
晴天みたいだね

馨は今イライラしてる
理由を話してくれた

「ったぁ…」

途中何回か手の傷が
痛み声を発する

馨は何も聞かなかった

そして話を続けた

ウチは「うん、うん」
と頷きながら話を聞く

「…あのさぁ」

馨が突如話を変えた

「何…？」

「お前また
自傷行為した…？」

その質問に胸が少し痛む
少しだけね、
ほんの少しだけ

「…し、してないよ」

「わかるから
何で嘘付くの？
痛い…んやろ？」

「さっきから痛い…
って言うてんの聞こえる」

「…あ、ごめん」

痛い…って言わない
でもたまらなく痛い。

ｲﾀｲイタイｲタｲイタイ
ｲﾀイｲタイ‥―イﾀｲヨ…

今までにない痛み

馨と電話を切った後も
痛みを和らげるために
腕を力強く握った

「ったぃ…」

でも次の日になると
痛みはなくなり
ウチは気にしなかった

普段通り学校に行った

学校に行くと巻いていた
包帯が膿(う)みはじめ
保健室に行く…―

保健室の先生は
ウチの傷を何度も見た

やめなさい何て
言わないが
凄く凄く心配してくれた

「せんせぇ～…」

先生はわかってた

だから他の人には
見えない場所に
連れて行かれ丁寧に
消毒してくれた

「ありがとう
ございましたぁ」

保健室を出た

それから２週間は
保健室には行かずたまに
自分で腕を消毒したり
する程度だった

だがある日何となく
包帯を巻き直して
もらおうと思い保健室
に向かった

ガチャ…―

「せーんせっ」

ウチが巻いていた包帯を
取りガーゼをゆっくり
外していく…―

「佐野さん…？
‥病院に行った？」

「行ってないよ？」

「これ病院行った
ほうがいいと思うの
保健室じゃできることが
限られてるから…」

ウチは自分の腕を
まじまじと見た

…―明らかに変色し
腐ってきてる

「わかった…」

ウチはその日お母さん
と病院に行くことにした

最寄り駅で待ち合わせ
をし病院に向かう

皮膚科ではなく、
…外科で診てもらう
ことになった

外科専門の病院だった
ためかなりの人で
数時間待っていた

「佐野さん…―
佐野祐子さん待合室
までどうぞー‥」

「祐子？起きて」

お母さんに起こされ
待合室に向かう

「こんにちわ」

先生はウチの腕を見るなり、腐ってるねと言った

あー…はい

腐ってますよね

ウチの腕腐ってるよね

「じゃあこの腐ってる
部分を切るから
麻酔するからね～」

「え？麻酔嫌だ、嫌」

我儘を言うウチ

「じゃあ麻酔なしで
いく～？
かなり痛いけどね」

「それも嫌だ」

「じゃあどうすんの？
このまま腐るの待つ？
俺にはどうでもいいよ」

どうでもいい…？
あー、人のことだしね

でも腹が立った
ウチ馬鹿だからさ。
空気読めなくて、叫んだ

「じゃあいいって
あんたみたいな医者に
診てもらわなくていい」

「じゃあ消毒だけでも」

看護師さんに言われるが

「嫌、いいって。触るな」

そう言い放ち外に出た

携帯を片手に馨に電話をする

「祐子？どした？」

「…ぁのさ…、」

ウチは一部始終全部話す

馨の声を聞くと
何か涙が止まらなくて

「それは先生も悪い
けど祐子も悪いな
ちゃんと診てもらい？
他の先生でもいいじゃん」

「ぅ…ぅん、わかった」

ウチはもう一度病院に
戻り違う先生に診てもらった

後々聞いた話ウチが最初
に診てもらった先生は
評判が悪く苦情が
よくきていたそうだ

「じゃあ…座って」

ウチは違う【田井先生】
に診てもらうことになる

腕を見られた

「この変色してる部分
きるよ？」

「…まじですか？」

「当たり前
さっき診てもらった先生
と変わらないよ～
じゃあ麻酔するから」

ウチは渋々麻酔を
打たれた

「痛い…」

傷口に麻酔を打たれ
痛みはあるが最初だけ

ベットの上に寝かされ
変色した部分をきられる

ずっとお母さんが
手を握ってくれていた

その優しさと母に
対する申し訳なさが
込み上げてきて
涙が止まらなかった

お母さん、ごめんね
こんな娘なのに
いつも隣にいてくれて
ありがとう…―

ハサミにより傷口が
ジョキジョキ切られる

先生がゆっくり切っていく

お母さんはその光景を
見れずにいたのか
目をギュッと瞑っていた

痛みは感じないが
見るからに痛そうだ

変色した部分が切られ
再び椅子に座る

看護師さんに消毒された

「えー…一応傷口は
切ったんですが穴が
開いたままなのと
再び腐らないように
するため手術しなくては
いけないですね」

「…手術ですか…？」

更新して欲しい

頑張ってください

質問なんですけど‥

すごく胃が痛くなる時
ありましたか？

>>146
そうゆう事書いてる
あんたのがうざいからね

携帯のデータが全て
消えてしまいました…
本当は手術したときの
腕の写メを貼ったほうが
リアリティがありいいかと
思い撮ってたんですが
データが全て消えてしまい
貼れなくなりました。
言葉でうまく伝えれるか
わかりませんが頑張って
伝えていきますが、言葉が
乏しかったり、足りなかったら
教えてください。

>>142-147さん
ありがとうございます

>>145さん
あたしのは場合は胃と
心臓が痛くなりました
大丈夫ですか…？

「手術って言っても
簡単な手術ねー」

ウチとお母さんは医師
から簡単な説明を受ける

とりあえず縫うと言う
形になるようだ。

穴のあいた皮膚の周りの
腕の肉を寄せ集め縫い合わせる

うまく皮膚と肉が
合うかわからないため
肉が寄せ集められなかったら他の腕の肉を切り
移植すると言われた

その日は軽い説明だけで
明日にまた来ることになった

帰り道お母さんと
ふたり歩いた

お母さんの背中をただ
みつめたままゆっくり
ゆっくりふたりで歩く

お母さんはウチを
攻めることなく黙った
ままだった…―

ふいにお母さんが
後ろを向き
「何かおいしいもの
食べに行こっか」と
笑顔で話しかけてきた

ウチも笑顔で頷き
ふたりでの飲食店に
向かった

何なんだろう
お母さんって‥

こんなにもお母さんを
傷つけて、裏切って

なのに、なのに‥―

何でウチを嫌い
にならないの？

うざくならないの？
嫌にならないの？
むかつかないの？

「ねぇ？何でお母さんはウチを嫌いにならないの？」

飲食店で頼んだ
唐揚げを頬張りながら
お母さんに尋ねた

「前にも聞いてきたね
何で嫌いにならないんだろうねー」

「何それーっ」

ふたりで食事を堪能し
ウチは家路についた

その日は早く就寝し
次の日は学校を休んだ

平日の午前中という
こともあり昨日より
大分空いていた。

「佐野さーん
佐野祐子さん」

看護師さんに呼ばれ
ウチは診察室に入る

軽い治療を受け、
手術日が決まった

一週間後だ。

病院を終え馨に報告

馨は何度も何度も
「行けなくてごめん」
と謝ってくれた。

その気持ちが嬉しいよ

手術のことを保健室の
先生に報告すると、
その日は先生からの
強制勧告で早退させて
くれると言ってくれた

手術は午後からのため
午前中に保健室に行き
体温を計り熱はないが
先生が偽りの体温を
書いてくれ早退できた

「頑張ってね」
先生にそう言われ
何か心が軽くなった

電車に乗り空腹と闘う

簡単な手術だが麻酔を
打つため昼食を食べる
こと飲料を飲むことを
堅く禁じられていた

鳴り響くお腹の音

病院に着くと馨から
電話が鳴った

「頑張れよー」

「ありがとう」

一番聞きたかった声
遠いけど近くにある

手術前に注射を打ち
服を着替える

看護師さんに着いて
手術室に向かう

何かほんとにドラマ
のような感じだった

中央にあるベッドを
寝かされ腕を固定される

横目でチラッと腕を
見ると穴がありそこから
皮膚が抉(えぐ)れていた

目を背けてしまいそうな
そんな腕だった

血圧等を計り午後一時頃
手術は開始された

移植することなく、
手術は淡々と行われ
医師はウチの腕を手術
しながら助手の看護師
とお喋りに花を咲かせていた

さすがにいい気は
しなかったが‥

何も言わず天井に
つけてある電気を
ジッと見ていた

途中麻酔が切れて
もの凄い痛みが走った
が一時間もしないうち
に手術は終わった

包帯でぐるぐる巻きに
なった腕をみて
何かそこだけ異世界
な感じがした

お母さんが迎えに
来てくれていた

すぐに会計を済まし
薬をもらい帰った

抜糸は約二週間後
になった

だがこの二週間の間に
馨と凄い大喧嘩をした

否(いや)、ウチが
全て悪いのだ…―

それから二、三日ほど
経ったある満月の夜
いつもと変わらずウチ
と馨は電話をした

はじめは他愛のない話

だが、ウチは
言ってしまったんだ

墓場までもっていく
つもりだった秘密を。

「言ってないことがある」

言った後に後悔した

まさしく後の祭りだ

「え？何なに？」

「なーんてね。ないよ」

「あるんだろ、言えよ」

どうしよう、どうしよ

誤魔化せないよ‥。

嘘をついてもバレる

ウチは窮地に立たされた

「あのさ‥一度浮気した」

「は‥？いつ」

「つき合った当初…」

「まじ…か。最低だな」

「ごめんなさい
ほんとにごめんなさい」

何度も謝った
謝っても仕方ないのに
だけど謝るしかできなくて

そんなウチに馨は一言

「…ごめん。別れよう」

ウチは頭が真っ白になった

状況理解するのに
少し時間がかかった

「え‥やだ。やだよ…」

「やだって言っても
お前がしたことだろ」

「やだ‥別れたくない」

何か体が宙に浮くような変な感覚になった

やだやだやだやだ…

ただそれだけが
頭中を駆け巡る

馨‥、やだよ。

「じゃあ時間頂戴」

「やだ‥今決めて」

「お前少しは言うこと聞け」

確かに‥そうだよね

ウチは泣く泣く了承した

『距離を置いた』

何か電話を切り終え
脱力感の余りうまく
立てない

あーあ‥ウチが悪い

純粋で綺麗な心を
もっている馨を
傷つけてしまった‥

ウチは携帯を握りしめ
電気を消し泣いた。

泣きたいのは馨。
ウチが泣いてどうする

なのに…涙が止まらない

何か凄い脱力感に
襲われ立つことも
できずにただ焦点を
ずっとみていた

夢かな？

これって夢だよね？

潜在意識の中自分に
問いかける

だが、朝になり
薄暗い部屋に身震い
する自分がいて
現実なんだ。
そう強く実感した

いつもなら馨から
おはようのメールが
来るが今日はこない

わかってるが、
認めたくなかった

しかし、お昼休みに
携帯を開くと馨から
一通のメールがきていた

「やっぱり距離置きたくない」

ウチがそのメールを
見ると同時に、
馨から電話が鳴る

ウチは教室にある時計
をチラッと見、トイレ
に猛ダッシュした

そして電話をかけ直す

「もしもし‥？」

何か毎日声聞いてる
けど、この緊張感。

「あ‥メール
見てくれた？」

「うん‥」

ウチは再確認した。
メールのこと本当？と。

「ほんとだよ」

いつもの優しい馨の
声が返ってくる

ウチは嬉しくて。
言葉にならなかった

と、同時にこの人を
傷付けちゃいけない

そう心に誓った。

それから抜糸をする日
が近づいていく中、
嘔吐もまた激しくなっていた

ただの理屈になるが
自傷行為をしない分
吐く量、吐く回数は
数倍に増えたと思う

やめたいのに‥。
いつになったら、
やめれるのだろうか

そんな中抜糸の
日が訪れた

痛くないと聞いて
いたから平然としてる
ウチを見てお母さんは
何か言いたげにしてた

「‥何か？」

「あんた手のタコ
ひどくなってるよ」

ウチの手のひらを見て
お母さんはポツリと呟く

お母さんはオブラート
に包み遠回しに言って
くれたがウチにはわかる

“タコ”とは
“吐きダコ”のこと

あなた吐いてるの？

って聞きたかったのだ

「うん」

お母さんを見ずに言った

少し母が小さく見えた

「佐野祐子さん」

いつものように看護師
に呼ばれ診察室に入り
先生に包帯をめくられ
傷跡が露わになった

痛々しいが痛みはない

はさみみたいなもので
糸をきっていく

全て取られ消毒をしてもらい病院を後にする

短いようで長かった
治療がやっと終わった

また様子を見せに来なさい。
と、言われたがウチは
それ以来病院に行っていない

だからだろうが傷跡は
今も赤いまま残っている

ずっと消えない

だからかウチは
もうすぐ来る夏が
ほんとに嫌いだ

苦手、そう言った
ほうが正しいかな‥

中学以来の傷が今も
消えずに残って
新しくできた傷も
消えないだろう

不自然に長袖を着るが
不意に腕まくりをする

自意識過剰かも
しれないが腕に
視線を感じる

誰が悪いわけでもなく
ウチ自身が蒔いた種。

慣れるとは言えやはり
視線は今も痛い

「どうしたの？」

そう聞かれても何と
言っていいのか
言葉に困る

機転が利かないところ
頭の回転が悪いところ

それはウチの能力の
なさを象徴してるが‥

「どうしたの？」

「ちょっとね」

何て何度言っただろう

これから先生きていく
上で今よりもっと
後悔をするだろう。

それと同時に吐き続け
ひどくなっていく自分

やめれない、そのことを馨に正直に伝えた

「じゃあ祐子のために
じゃなく自分のために
やめてくれよ」

そう言われた

馨のため‥

そして続けて馨は言う

「祐子が苦しんだり
してるとこ見たくない
それに考えたくない
簡単には治らないと思うけどお前には自分がいるんだからゆっくり治していけばいいから。な？」

愛する人から
そう言われ
肩にのし掛かった錘が
なくなり凄く楽になった

だが闘いはここからだ

いくら吐きたくても
我慢しなければいけない

簡単なようで難しい

頭では吐かないって
言ってるのに中々
行動と一致しない。

吐かない…
吐かなかったら太るよ

もう頭も体も麻痺してる

ウチはまた下剤に
手を出してしまった

吐かない分出さなきゃ

薬局に下剤を
買いに行き家に着き
十錠を一気にのむ

飲んですぐには出ない

ぎゅるぎゅる…―と
お腹が鳴る程度だ

だが、夜中寝ていると
激しい便意に襲われ
目を覚ましトイレに行く

学校に行っても便を
したいわけじゃないが
便意が増していく

そのたびにトイレに行く

体が気持ち悪くなってもそれから一週間以上は下剤を多量服用していた

でも、下剤は寝ている
間に便意がくるため
夜型のウチはあまり
でなくただ気持ち悪く
なり吐き気がするだけ

そんな中それから
春休み直前になった

ウチは吐くのをやめた
ウチは下剤もやめた

全くしていない。

ただ一言馨に言われた

「ウチ最近吐いてないし、下剤も服用してないんよ」

そう言ったら馨は

「祐子、頑張ったじゃん
ほんと頑張ったな」

“頑張ったな”
その言葉がウチを
変えてくれたのだ。

誰かにわかって
ほしかった

誰かに認めて
もらいたかった

そして助けを求めた

長い長いトンネル。

先が真っ暗で出口
なんてどこにあるか
わからない

だけど今ほんの少し
明かりが見えたよ

周りの人全てに
感謝している

でもまだまだウチは
闘っている

ただ、痩せたい。
その一新から始めた
ダイエット

綺麗になりたくて、
可愛くなりたくて、

始めた

ただ安易な気持ち
だったが
ただ‥痩せたいが
エスカレートした

でもそれがあるから
今のウチがいるんだ

今生きてることに
感謝しながら
毎日を懸命に生きる

馨とは馨が元カノと
浮気二股をしていて
別れの危機もあったが
好きだから
もう一度信じると決めた

愛しているから
耐えれるのだ

辛いけど苦しいけど

だけど頑張る

好きだからぎりぎり
まで頑張ろう

そう決めたから‥

もうすぐ馨に半年
振りに逢えるのだ

正直今の自分を
馨に見せたくない

だけど彼を信じて
ウチは逢う決意をした

怖いけど逃げたいけど

トンネルの出口
向かって今はただ進む

この“摂食障害”に
なりウチははじめて
思うことがある

ウチは人生という
長い峠にトンネルが
あったんだ、
ということ

その峠には壁もあり
塀もあり時には
外敵もくるのだ。

まだまだ人生なんて
語る歳じゃないが

そう考えた

そしてはじめて思った

“自分について”

自分て何なんだろう

と思ったとき

自分て必死なんだ
ただ生きるために

と思った

生きること

それは
人と愛し合い
人と支え合い
人と助け合い
人と尊重し合う

それから
笑い、泣き、
喜び、悲しむ
こと

生きていれば、
困難がある

生きていれば、
辛くもなり

生きてることに
投げたしたくもなる

でも生きている

それは、きっと
大事な人がいるから

ウチは今も大事な人
のために生きている

多分これから先も
ずっと、ずーっと

ほんとにほんとに
自分が嫌いで
醜くて、汚くて

嫌だった

でもそれが自分だから