愛と憎しみ

毎日彼が何をしているのか気になる。
どぅして今日は連絡ないんだろう？
そりゃ付き合っている訳じゃないんだから、当たり前だ。
でも私はプッシュしまくった。ご飯食べに行ったり、家にお邪魔したりしていくうち...
彼女になりました。
でも、スクールのコーチと生徒の関係。ばれてはいけない関係だ。

｢ハヅが淋しいときはいつでも側にいる、駆け付けるよ。｣
仕事でまいっていた私は、嬉し過ぎて泣けてきた。
私は極端な性格だ。
つまり、例え田中コーチに予定があるとしても、私が会いたいって言ったら断って私のところに駆け付けるってことだよね？
ここから私の束縛と暴力は始まった。

パリーン....
タラー....

窓ガラスを割った。蹴っ飛ばした足を引き抜く時に、少しだけ傷がついた。

彼は唖然としていた。そして私はすかさず噛み付いた。
｢いてぇやめてくれ｣
突き飛ばされた私。
ハッと我に返った。
やべー....やっちった....

原因。　
彼が体験レッスンにきていた女の子と仲良く話しているから。
だって、有り得なくない？
朝起きたらメールして。
昼休憩の時もメールして。
出かけるときは、行き先と出掛ける相手と場所を電話で確認。
帰ってきたら電話して。

そぅ、この約束を破ると.....

私は思うの。　

約束を破る彼は私を愛していないんだって。
仕事中も会っていない時も出掛けている時も、私の事だけ考えていてほしいの。

ある日彼に切れられた。
｢ハヅはどうなの？ハヅは男友達と飲んで酔っ払ったノリで、平気で朝まで飲んでるじゃん、その時僕が電話しても電源落とすかシカトするでしょ？｣

確かに！！私は勝手なんだろうか...

｢もう、離れたほうがいいよ。ハヅは僕といるとおかしくなっていくばかりだよ｣

ブチッ。なんて事言う訳？意味わからない。

｢てめぇこの不細工男。カス野郎。他に女が出来たんだな。携帯貸せやァ｣

ヤバイヤバイまた盛り上がってきてる...

止まらない...

バキィィィィィ。ボリボリバリバリ。割って投げつけて踏み潰した。

｢もぅ勘弁してくれ、ハヅの事が恐い。｣

泣いていた。
勘弁しない。だって彼はーーーーーー離れない、ずっと側についてる、ハヅ以外の女性には全く興味がない、ハヅを最優先する。ウソはつかない。ハヅに何をされても嫌いになんかなれない、結婚したいってーーーーーーー

でも･････うぁーんごめんねぇ･････目の前で泣きながら包丁を持ち出した私は、自分の太ももを切った。彼を傷つけたんだから、これくらいやっとこう･･･て、いうか多分、彼の性格からして、この位見せておけば私から離れていく訳がない。

案の定･･･

｢そんなに僕の事が好きなんだ、ひどい事言ってしまってごめん･･･ハヅを傷つけてごめん。｣

よっしゃラッキー。こんな事で私の側にいてくれるなら、こんな簡単な事はない。
私間違ってるの？
好きだから相手の幸せを願うとか、全く意味がわからない。別れた時に、幸せになれよって言われると無性に腹が立つ。だって私がそんな考えできないもん。どうして私のいない世界で幸せになる人を応援しなきゃならないの？

私は、彼に負担をかけていた。だからなの？他の女に興味を持つのは。

彼の後輩から聞いた。

｢田中先輩、葉月さんにめっちゃ困ってましたよー。こないだ誰か紹介してって言われて合コンセッティングしたんですけどノリノリでしたよ。あ、てか俺がしゃべったって言わないでくださいねぇ。｣

は？　ブチッ･･･

｢あぁそれに、普通に女引っ掛けて浮気してますよー｣
ブチブチブチっっっ

裏切られてる。
嘘つかれてる。

どうしよう･･･

彼が私から離れていく･･･
泣くか甘えるか、暴れるか･････

今日はオンパレードだ。

やっぱり離れられない。
彼のいない世界なんて意味がない。

｢うぇ～んﾋｸｯﾋｸｯ嘘つきぃ私の事嫌いだから裏切ってばかりいるんでしょ･･うぇ～････｣

ドゴッガタガタ！

私は液晶テレビを蹴っ飛ばした。

止まらない。

テーブルをひっくり返した。
ラックの中身をぶちまけた。
さすがに切れたのか、やり返してきた。

うわっ。
彼、マヂぎれしてる。
グーパンチされて、私の口のなかは切れて、鼻血がでた。
血だらけの唾液を彼の顔に吐き付けた。

思い切り蹴っ飛ばされ、食べた物を吐いた。。ヤバイ･･･快感･･･

彼はとても穏やかな人だ。そして立派なスポーツマン。男女問わず、人を殴った事などないらしい。喧嘩もほとんどしない人生だったと言う。

それなのに･･･

愛＝憎しみ　

って、思いませんか？

彼の心の許容範囲を越えさせた事に、喜びを感じる。

そんなに嫌いなら離れればいいとか、そんな問題じゃない。

彼が私への興味を無くすことが恐い。

私は、彼の中でしか生きられない。

彼に必要とされていないと生きてる意味がない。

友達は言う。
｢殴るのなんて愛情じゃない。最低の人間がすることだ｣
まともな意見だ。

私は、毎日の、普通の生活の、普通の会話、普通の付き合いに魅力を感じない。全く心動かされない。

私は田中コーチを愛している。

結婚したい訳じゃない。

不安定なままの愛情が、不安定なのに、愛してくれるのがいいんだ。

結婚してくれないから、僕は、結婚したいから、ハヅじゃない人を探すっていう。

もうすぐ、きっと、もうすぐで、彼は私から離れていく。

私は･･･後悔するのでしょうか？淋しくなったら、どうすればいいのでしょうか？

気分を変えるために、ショッピングモールへ行った。休日なだけあって、家族づれがたくさん。

みなきゃよかった。知らなきゃよかったのに･･･

田中コーチと知らない女性と、その間に小さな女の子･･･

３人で楽しそうに歩いてるのを見てしまった。

一瞬理解出来なくて、隠れてしまった。

結婚してたんだ･･･

子供までいるんだ･･･

あぁそうか。コーチと生徒の関係だから、付き合ってるの内緒にしてって言われたんじゃなくて、私との関係がバレるのは、別の意味でやばかったからなんだ･･･････

だまされてた･･

どうしよう･･

でも、見てしまった以上、黙っていられる訳もない。

でも、言わなければよかったのかな？

そうしたら、あなたのいない苦しみを、こんなに味わうことは、なかったのかな？

もしかしたら、女友達とその子供と遊んでいただけなのかもしれない。

私は淡い期待を描いて、電話した。

プルルルルｯ･････････

でない･･･････

メールがきた。

今、来年のスケジュールの提出で仕事先にきてるんだ。後わったら電話するね。

今日会える時間ある？
と返信して、家に帰ることにした。

夕方、田中コーチから電話がなった。

色々考えすぎて、妄想しすぎて、私は狂いそうだった。

だって、家にお邪魔したりしてたよね？

彼の家は、ワンルームのアパート。家族の気配なんてなかった。

一人暮らししている私の部屋にきた。

私｢お疲れ様ぁ。休みなのに大変だね｣
田｢ハヅぅ。会いたかったよー｣

私｢あ、今日イオンモールで、君の家族みたよ？｣

田｢････････････え？｣

私｢知らなかったょー(笑)結婚してたなんて｣

田｢････････････お姉ちゃんと、その子供･･･｣

あんた･･･ふたり兄弟の長男だっていってたでしょ･･･

･････

ここで、別れたほうがよかったんだよね？

田｢ハヅを失うのは嫌だ｣

泣いている･･･

私は都合のいい女ですか？

別れてしまう苦しみと、例え苦しくても、側にいる悲しみは、どちらが楽ですか？

私は、楽な方にすすみたい。。

おもしれぇ

つづきよみたい

りさっこさん

ありがとうございます。

私｢ほんとのこと、話してよ？私が遊びにいってた家は？｣

田｢･･･だから･･･お姉ちゃんの･･･｣

私は言葉を遮った。

私｢だってあんた、弟しかいないって言ってたし｣

田｢弟んち･････｣

白状しやがった。

ぶっころしたくなった。

私、不倫相手かよ。

知ってたら元々恋愛対象外だし。

好きになってからじゃ、遅いでしょ？

むかつくむかつくむかつく。

ブチッ

握りこぶしで鏡を叩き割った。

あー･････お気に入りの、マリアさまの絵がﾊﾞｯｸに書いてある、あんまり意味のない鏡なんだけど･･･

お皿を投げつけた。百均のだから、割れてもいいし。
田｢ごめん、ごめん、ｳｯｸ、ハヅ、話聞いて？｣

田｢結婚して、子供が産まれて、カミサンは子供にばっかり。淋しかった。だから遊びはじめて、飲み会とかしたり、でも、ハヅと会って、ハヅの事しか見えなくなった、ハヅの事しか考えられない。｣

田中コーチの家は、共働きをしていて、奥さんは弁護士。親の代からの事務所を任されているらしい。　

田｢カミサンに対してコンプレックスがあった。僕は婿養子。どうしたって、あんなに完全な彼女に頭が上がらない。ハヅぅ･･･ヒック｣

むかつく。

つまり、私はばかだから、田中コーチの気持ちがわかるといいたいのか？

弁護士でも何でもない、社会的にステータスのある女じゃないから、親近感をもったとでも言いたいのか？

やばい･･･むかついてきた･･･

私｢うざい。ウソつき。嘘つくのにも、程がある。二度と会いたくない｣

田｢ごめん、ごめん、ハヅの事愛してる。傷つけてごめん。でも誰より愛してる。たくさん泣いたら、後は頑張る。ハヅ、幸せになって･･･｣

世の中には三種類の人間がいるでしょ。好きな人＝嫌いな人で二種類　それに、興味がない人。エトセトラの人達。。

奥さんは、テニススクールの別の店舗の客だったらしい。奥さんが田中コーチに惚れ込んで、奥さんの親には大反対されての結婚だったらしい･･･

そりゃそぅだ･･･

こんな男･･･

こんな男なのに･･･

愛しい。。

テニススクールは、(火)休み。奥さんも働いていて、弟も仕事。

結局毎週(火)に弟のアパートで会う日々が続いている。

忙しい奥さんのために？共働きをしてるから？料理を手慣れた様子で作ってくれる。

田｢ハヅのために、今日はハンバーグを作ってあげよう｣

一緒にテレビみたり、抱き合ったりゴロゴロしたり･･
一緒にいる時は、本当に優しかった。

既婚者だって知ってたら、始めから好きになることなんてなかった。

遊び人だって知ってたら、こんなに依存して、自分を曝け出すことなんてなかった。

どうして田中コーチはもてるんだろう？

それはきっと断らないから。目の前にいる人に、目一杯優しくするから･･･

夜になると無性に淋しい･･
私は、スクールの生徒で仲がよかった相田くんに

した。
私｢暇だったら遊んでよ？｣
10分後に返信

相｢まだ仕事だよ～。てか、珍しいね？どした？10時位でよかったら迎えに行くよ｣

今は夜の９時。

今頃、奥さんと子供と楽しく団らんしてるのｶﾅ･･･

それともコンパでもしてるのかな･･･

泣きたくなる。

どうして、彼といる時しか幸せを感じられないんだろう？

相田くんが迎えにきてくれて、飲みに行った。

つまんない･･･つまんない･･･どんなに面白い話にも、のめり込めない。

合わせて笑うのに疲れた。

その日から、私の気分は落ちていった。

テレビがつまらない。大好きだったダウンタウンにも笑えない。

ニュースをみなくなった。
新聞は山積み。

雑誌を買わなくなった。

友達との約束に行けなくなった･･･

夜･･･どうしてもどうしても会いたくなった。

私｢お願い。会いたいよ。｣

週１のデートじゃ物足りない。もっともっと会いたい。
奥さんや子供から、彼を奪いたいんじゃない。

でも、もっともっと会いたい。

割り切れないよ･･･

こんなに好きになってから聞いても遅いよ･･･

彼は･･･
来てくれた･･･

困ったような、怒ったような･･･

でも、それだけで、十分だった･･･

今の瞬間だけは、私を思っていてくれる。

でも、悲しい。

好きなのと、申し訳ないのと、ムカつくのと、悲しいのと･･･

やっぱり別れなきゃいけない。

私は、また彼に会えるから頑張れるとか、そんなポジティブには生きていけない。

別れるにむけて、準備をしよう。

まず、かれの嫌な所を考える･･･

平気で嘘を吐く。
結婚してることも、子供がいることも隠そうとする。
お前だけだよ･･･ってキミ、何人に言ってるの？

飲み会のお誘いは断らない。
ナンパしてそのままHOTELもたまにあり。

弟の家をHOTEL代わりにする。

風俗も行くらしい。

風俗って、一体何をするところ？ｾｯｸｽするところなの？

逆にいい所は？

お料理が上手。
いつでも抱き締めてくれる。

大抵、私の予定に合わせて会ってくれる。

･････それだけか。

それに･･･それに･･･
嫌がらずに私のﾊﾅｼを聞いてくれる。

うーん･･･

あんまよくないな。
女友達で十分じゃんそんなの･･･

魔の土曜日。

奥さんと子供が実家にお泊り。スクールが夜まであるため、彼はそのまま飲みに行くことが多い。

胸が痛い。
私の知らないところで笑っている、楽しんでいる、あなたが憎い。

優しくされたい、でも、冷たくされたい、気持ちが揺れ動くよ。

次の(土)は会う約束をした。
タイムリミット１週間･･･

別れを告げなきゃ。

このまま一緒にいる訳にはいかない。

奥さん、ちびちゃんに申し訳ない。

･･･奥さんは、彼の遊びｸﾞｾは放置しているらしいが･･･

優しいパパなんだもんね。ちびちゃんに、罪悪感。

この関係には全く未来がない。

別れたら、辛いかな･･･？

目先の事ばかりに捉われていたら、だめだよね？

私は、彼にとっていらない人間だったかな？

少しは淋しいと思ってくれるかな？

体が動かない。沈んでいく感じ。眠れない。

ご飯がジャリジャリする。何食べても砂みたい。

彼に会うのは、あと２かい。
弟のアパートで･･･何を作ってくれるかなあ？
最後の(土)デート、きちんと離れられるかな？

あなたのいない世界は、どんな感じかなぁ？

魔の(土)。

いきなりメールがきた。

田"酔ったーおやすみーﾞ

･････こんなんで、嬉しいのに･････

忘れたいよ

求めちゃいけない人だから。

彼と結婚したい訳じゃない。

いなくなるのが恐いだけ

考えちゃいけない･･･

まるっきり、都合がいい女だよね･･･

メールが来たことで、苦しみから解放された･･･

寝ることにした。

ずっと寝れてなくて、たった一行のメールだけで落ち着いてしまう私。

あぁ･･･まだ彼の頭の片隅には私がいるんだね･･･

あと二回のはずが･･･

偶然コンビニで会ってしまった。

それだけなんだけど･･

やっぱり終われない。

私から切り出せない。

前に進めない。

好きな気持ちだけじゃ、だめなの？

それだけじゃ、理由にならないの？

私、頭悪いよね。

人間なのに、理性がなさすぎる。感情だけで動くなんて動物じゃん･･･いや、それ以下だ。

彼に対して愛情がなくなったら何が残る？

何もないよ･･･

逆上せあがってるだけ。
手に入らないものだから、欲しくなってるだけ。

私｢もういい、嫌い、別れたい｣
田｢どうしてそんな事言うの？意味がわからないよ｣
私｢嫌いだから嫌い｣
田｢僕はすきだよ。離れないでよ、もぅ少ししたら別れるから｣
･･･････

別れるわけないし、そんなの望んでない。

田｢ハヅはどうしていつも感情的になるの？｣

･･･あなたはどうして、平気な顔して裏切れるの？

田｢ハヅが別れるっていうから、合コン設定してもらったよ｣

･･･てゆうか、あなたにとって、家庭とは？結婚生活とは？子供は？

私は独身だからわからないけど、どうしてそれ以外に異性を求めるんだろう？

よく言われてる、結婚と恋愛は違うって事なのか？

すごく共感…
今の私とまったく一緒だ

ゆーさん
ありがとございます
ﾔｯﾊﾟﾘ、別れられないんですか？

いつも考えてしまうの。
もう、何も考えたくないの。
だめだなぁって思って･･･

私も合コン行くことにした。

ぜんっぜんつまんなかった。
笑うのも、話し合わせるのも、ダルい。

彼の前では自然に笑えるのに。
彼には甘えられるのに。
彼じゃなきゃ、嫌なのに･･
でも、１人の人と、連絡先交換してみた。

彼が合コンの日。

家族と過ごしてる時間は遅いﾚｽが、まぁまぁ早くくる。

田｢ハヅにも家族いるでしょ？お父さんとかお母さんとか･･僕の家族に対する思いも同じなんだよ。家族と恋愛は別でしょ？｣

･･････ずきーん

愛とか、体を重ねるとか、そんなん関係なしに大切な私の家族･･･

愛の種類違うじゃん･･･

ただの恋愛ごっこなんかより、よっぽど深いじゃん。
田｢でも家族って、刺激ないし｣

最低。いや、最低なんて私が言えたギリじゃない。
なんでこんな男を･･･

友達とカラオケに行った日。
ばっかみたいに超飲んだ。今まで彼の事が頭の９割しめていたから、気分転換。
合コンで連絡先を交換した人呼んで、飲んだ。

付き合って欲しいと言われ、酔った勢いもあり、友達とバイバイしてそのままお泊り。
二人ともガン寝。

付き合ってみようかな･･･

休みが暦通りの彼と日曜デート。

やっぱり、田中コーチの事ばかり頭にある。

････無理だな。

やっぱり別れられないし
離れられないです

自分も同じような状況だから
葉月ｻﾝの小説を読んで
驚くより涙が出ました

ずっと応援してます

ゆーさん、ありがとございます。。
現在進行形なので、私にもこの先どうなるかわかりません･･

そうですよね
応援してるなんて…ｽﾐﾏｾﾝ

葉月さん
辛いでしょうがお互いに頑張りましょう^^

なんだかこの小説に出会えて嬉しかったです

また覗かせて頂きますね

応援してくれて嬉しいです。かなりへこんでいて、頑張る気力ないですが、気持ち整理付けたいので書いていきます。
本当にありがとう。

くやしかったので、いい人が出来そうかもって

してみた。
少しは妬いてくれる事を期待して･･･

田｢嫌だよ、ずっと側にいてくれるって言ってたよ？｣
おいおい、ずっとあなたの愛人続けろって言いたいわけか？なんて勝手なやつ。
なのに･･･なのに、嬉しくなってしまう私は本当にばかだ。

誰にも言えず(当然、不倫で苦しいなんて相談出来るはずもない)１人悶々とすり時間が増えてる。
あきらかに、他に興味がない。
そんな時に、職場の50歳すぎた独身おばちゃんから、すごい話を聞いた。

おばちゃん｢結婚することになりました｣

･････いまさら？？

詳しい理由は、別の人からの噂話。
彼女は、その結婚相手とは離れた期間もあるものの、③十年愛人をしてたんだって。
二十歳で愛人になり、２５歳で別れ、偶然３０歳で再開。
離れた五年間、他と付き合ったものの、やっぱり忘れられず。再会した時に運命を感じ、奥さんより１日でも長く生きて、後妻になる事を夢見て生きてきたって。。

不倫は、その位の覚悟が必要なのか？

私はそこまで彼を愛しているのか？

･････絶対違う。。そんなの、やだ･･･

抜け出したいもん。

そんな愛の形あるの？
そりゃ、人それぞれ形は違うけど、彼じゃなきゃ嫌な理由は何？

理由なんてないよ。

彼よりいい男はたくさんいる。

でも、私にとって、私が欲しい言葉、して欲しい事をしてくれたのは、彼。。

あ。私にとっても彼は都合のいい人なのか？

もぅ、何がなんだかわからない。

なかなか出口が見付からない迷路みたい。

でも、迷路にも、出口はあるよね？

明日は(火)。
また会える･･･
田｢明日はハヅの大好きなハンバーグ作るからね｣

何だよちくしょう･･･
嬉しいし･･･

田｢ハヅをずぅっと抱き締めていたい｣
限られた時間のなか、テレビを見るのも料理をするのも、いつもくっついてる。
時間が惜しいの。
ただひたすらずっと居れない人だから、余計に惜しくなるだけ。

田｢ハヅは僕から離れていかないでね？｣

離れているのは、あなただ。

今、この時間は私のものだもん。

でもね、でも、イライラする。

無性にイライラするよ。

読ませてもらいましたぁ。
私は全く反対の感じで彼が独身で私が既婚でした。既婚のほうもちゃんと考えて付き合ってると思います。いつか終わりがきちゃうのなら今の時間を大切にしてください。私は先月さよならをしました！寂しくて苦しいです。家庭になんか戻るません。つづきがんばってください。

まもさん、ありがとございます。
どうして別れちゃったんですか？

彼から我慢できなくなったと言われました。お互い好きだけど私の幸せに僕はいらないと思ったらしいです。私が離婚が成立したらまた迎えにくるといってくれましたがどうでしょー。

まもさん、お子さんいらっしゃいますか？離婚しますか･･･？質問攻めすみません。意外なｺﾒﾝﾄに、驚きました。
ありがとございます。

田｢こないだ合コンした子達と、ゴルフの対戦することになったんだぁ･･･｣

何だか最近、申し訳なさそうに色々話してくる。

とにかく、嘘や誤魔化しが嫌だったので、きちんと話してって言った。そもそもそんな事を強要する権利ないんだけど･･だって、彼の嘘はすぐわかる。必ず視線が左をむく。

彼の自由っぷりは、本当に奥さんから放っておかれている感じだ。

この間、テニスのレッスンの時、(日)にちびっこを連れて遊びに来ていた。ちびっこと田中コーチに群がる生徒達。
私はその輪には入れなかった。

チラッと横目で田中コーチの顔をみると･･･

･････はぁ。
みるんじゃなかった。

メチャクチャいい表情してんじゃん。

ちびっこに頬摺りしたり、抱き締めたり。ちびっこは、周りの人に圧倒されたのか、田中コーチにしがみついて肩に顔を埋めたりしてる。

私も、子供になりたい･･･
ハッ。
いけない、いけない。

願うだけ、欲するだけ、束縛するだけ、苦しくなるんだよ。
まぁそもそも、田中コーチの子供になんて、願ったってなれるわけないしね。

私｢今、スクールの友達と飲んでるんだけど、来ない？｣
田｢無理だよ、関係ばれちゃうよ？｣
私｢平気だよ、てか、自分も後輩に話してんじゃないの？｣
田｢え･･･？なんで･･･？｣

しまった･･･後輩から、内緒にしてって言われてたっけ。
まぁいいや。

私｢んーまぁいいや、じゃまたね。｣
田｢･･･うん、楽しんで｣

虚しくなって泣けてきたよ。彼氏ですって紹介出来ない人なんだもんね。
影の女なんだもんね。

ねぇ、辛いよ。やっぱり、辛いよ。先を考えると不安になるし、もう二度と抱き締めてもらえなくなるのも、辛いよ。どっちに転んでも辛い。
ただね、別れたら、前に進んでいけるっていうのも、わかる。

私は子供います。離婚はしますが簡単ぢゃないの時間がかかります。前に進まないとと思いますがなかなか時間がたってくれません。彼と別れてからは毎日辛くて大変です。でも彼はもっと辛いのではと思ってます。

まもさん、そぅでしたか･･･
私は、既婚者の愛のほうが重く、純粋な気がします。私は心のどこかに、彼には家族が居るからって歯止めが効いているのかもしれません･･･
御主人には話されましたか？
辛いと思うので、頑張ってなんて言えませんが、淋しい気持ちよくわかります。

夜、まだ８時だというのにメールがきた。
ー今日は疲れちゃったから、寝るね。おやすみー

怪しい･･･
彼といて、メールのやりとりの仕方や電話や態度･･もう、どうしてなのか、うまく説明出来ないけど、わかってしまうの。彼に対してのみ、神経研ぎ澄まされてしまっていて。被害妄想かも？被害妄想だよって思い込ませても、ほぼ、9割以上当たってしまう。

旦那には話てません。それが離婚の原因ではないから。彼に知り合う前から離婚を考えてましたから、子供のためにと思って過ごしている間に彼にであいました。
毎日くるはずのメールがこなくなった時が一番辛かったですね。主さんがちゃんと心を決めてから巣立ってください。
後悔します。世間からみたら汚い事をしてるのかもしれません。けどただ結婚した人を好きになってしまっただけなんですからぁ。

だってね、今週弟が友達と旅行に行くって。奥さん達は実家。それに･･･８時に仕事終わるって･･･しかも寝るって･･･

？？？

我慢しなきゃ。
側に居られなくなる･･･

て、無理だから。
私は、気持ちぶつけていきたい、素直に。それで逃げていくなら、仕方ない･･･
なんて、思うわけないけどね。

主は辛いのですね。私は反対の立場ですが毎日つらかったけどこの恋に後悔してません。

私でよければ話ききます。

まもさん、ありがとうございます。
まもさんも、辛かったんですね。
彼に連絡はしないんですか？
私は後悔したくない。好きなのに離れるなんて無理で。。

ただ、私から離れてあげないと、ずるずるしそうなのもわかってます。

弟のアパートに行ってみた。
ストーカーか、私･･･

真っ暗だ。

･･･勘違いだったのかな。
帰ろうとした時、タクシーがアパートの前で止まって･･･
うっそ！！！
彼と、見知らぬ女の人。

奥さん･･･じゃあない。多分。前にみた感じと違う。

奥さんは、小さかった。きれいだった。
隣の人･･･大きい。コーチも大きいけど、二人とも大きいから、かなり目立つ。私より軽く十センチ以上は大きそう･･･。
向こうは私に気付かない。

前後しますが、なぜ弟のアパートに行ったかというと･･･弟が今居ないから、手軽に女呼ぶならそこかなぁと･･･
女の勘です。

私が本当の彼女なら、簡単に聞ける。
｢誰この人？｣ってね。

結婚してるって知らなかったら、聞いてた。

･････そのまま日本酒買って、帰宅。
見なきゃ良かったのに。知らなきゃ良かった。

返ってこないとわかってるメールをした。

私｢嘘つき。嘘つきは大嫌い｣

朝方、メールがきた。

田｢なんのこと？｣

私｢自分でわかってるよね？｣
田｢ごめん。こないだ合コンした子が、弟の友達だったみたいで、弟の事好きみたいで相談のってた。｣

はぁ･･･

私｢もう、そうゆうのやめてね｣
田｢ごめん。ハヅがいなくなるのも誤解されるのも嫌で、言えなかったんだよ｣
返信せず、友達に連絡して、飲みに行く事にした。

こんな人でも、やっぱり離れたくない。

結婚を考えるなら、絶対に選ばない人だろうな。

優しい人がいい、とか、経済力ある人がいい、とか、そんなのは全部自分にとって都合がいいからでしょ？と、思うようになった。だって、愛だけじゃ生活なんて無理だから･･･
私の場合、安心と安定は、恋とは別の場所にあるのかも。

連絡は私からしないと決めました。私たちは二年付き合って遠距離だったので毎日メールは30件以上してました。そのメールがなくなる事がどんなけ辛かったか。けど彼からはたまに現状報告みたいな感じでメールがきますよ。別れて１ヶ月たちますがなかなかふっきるのに時間かかります。
主さんがアパートにみにいってしまう気持ちわかります。
でも既婚で彼女作る事結構大変です。遊びで毎週とかは会えないと思いますよ。
きっと終わりの瞬間があると思うのでそれまでは愛されてください。

なんか田中さんて、むちゃくちゃな人やなぁ。平気でｳｿついて。ｶﾚにとって一番大事なものって何なのかなぁ？　
みんなにイイ顔して、手をだして？なんか普通に遊び人やな。　
葉月さんが他の人と、幸せになること望みます

まもさん
遠距離だったんですか･･

私は、彼の自宅は知りませんが、弟のアパートは自転車で10分もかかりません。
２年も毎日繋がりがあって、なくなるのに耐えられたまもさんをすっごく尊敬します･･･
それでも離婚が難しいのは、やはりお子様の事なのでしょうか？
まもさんは、彼を信じていましたか？
どんなお付き合いをされていたのか想像出来ませんが、苦しかったのですか？
彼とは逢えていましたか？

りさっこさん

やっぱり最低ですかね･･
彼が大切なものは、自分のみって感じですかね･･？

コーチは多分、メチャクチャ我儘だ。
私も我儘だ。
我儘は、言い方を変えれば素直ってこと･･･だよねぇ･･･？

私は始めから、気持ちOPENで接するの。
でも、信じたい人と信じれる人は、程遠い。

最近、彼がいなくなるのが恐くて、逢ってるときもメールも、犬の様に忠実に、答えてきた。

もー･････疲れるよぉ淋しいよぉ･････

だから、彼からきたメールに、思いっきり冷たい返信してみた。

田｢仕事疲れたよー、トラブルあって最悪でした｣

私｢おつかれ｣

いつもだったら、どうした？平気？心配。話聞くよ？位は入れてる。
だって、気になるもん。

でも、今日はやめた。

最初は本気になるなんて思えなかったから信用なんてしてませんでした。でも好きになっていくうちに信じないとつづかないと思ってくるようになり。怪しいと思ったらすぐ聞いて安心してました。
私は月１で会いにきたり行ったりしてました。いろんなとこにもいきました。思い出はたくさんあります。

離婚は夫婦だけの問題じゃないから大変なんですよ。

まもさん、すごいです。
彼は、私を疑いますが、それこそあり得ないです。

例え彼以外と遊んでもつまらないし、興味もてません。
だから辛いです。まもさんの彼も、きっと、本気で好きだからこそ、別れを告げたんだと思います･･
私はまだ、準備段階です。

葉月さん。なんかありがとうございます。本気で好きだっただけに別れを告げられた時は彼の気持ちが全部嘘に聞こえてしまってました。
葉月さんに励まされました。

準備しっかりできてから行動してくださいね。

私｢おはよー｣
今日は(火)。休みで逢ってた。
田｢ハヅ会いたかったよー｣田｢こないだ合コンでね、友達が３人股かけてデートなんだって。すごいよねー｣
おまえもだろ･･･を、飲み込んで･･･
私｢あなたは？遊びたいんでしょ？｣
田｢僕にはハヅがいるから、ハヅだけでいいの｣

嘘でも嬉しいよ･･･

はぁ･･･明らか都合いい女化してるな。

私が彼を捨てるのか？

彼が新しい子を見付けて捨てられるのか？

それとも、股掛けされるのか･･･

三番目になったら一番虚しいよね。

田｢ハヅと結婚したいなぁ｣
えぇ！？あたしが無理だし。
田｢ハヅが居てくれるなら、全て捨てられる｣
あんなにいい顔してちびっこを抱っこする彼をみてるから、嘘なの知ってる。
家族なんて見せないで。家族の話なんてしないで。
一番きついよ。

田｢ハヅ、こないだ何してたの？｣

ギクッ･･･合コン男の家に泊まった日だ。もちろん、爆睡しただけで何もないけど･･･
答えに戸惑ってしまったら。。
田｢まぁいいや。考えても仕方ないから考えない｣

私は、彼の、まぁいいやとか、適当なとこ、大っきらいだよ･･･
まぁいいやは、私に対してだもんね。

帰ってから、彼をシカトする事にした。
田｢ハヅ、男といるの？デート？｣

無視。

田｢もう、別れようか？･･･｣
少し前までは、二人で笑ってた。
終わりは簡単だよね。。

終わりも何も、私達に未来はない。
結婚が最終目標ではない。
気持ちが離れたら、信じられなければ、もうお終い･･

今が、この状態･･･

どうなるかわからないけど、このまま終われるなら、小説終了になります。

このまま終わらせたほうが、いいんだよね･･･？

まもさん、りさっこさん、ありがとうございました。

終わらせる勇気を持って！
不倫って体力と若さがなくなる、なのにどっぷりはまっちゃう…ある意味麻薬だと思うんだよね…

ぉ日様の下で、後ろめたさを感じる事のない、自分の大好きな人とたくさん笑える日がくる事を祈ってます。

頑張れ以上の言葉を知らないのが申し訳ない…
でも頑張って！

葉月さん

おつかれさまでした！この恋愛話は、今、進行形の話？？　
この先きっと葉月さんが笑って幸せと思える日が来ると思います。　
今は辛いけど、田中さんとの未来はない（言い方悪くてごめんなさぃ）のわかってるなら、他に目をむけて幸せになってほしい。　
一番は田中のちゃらんぽらんさが無性に腹が立つね。都合よすぎ。
こんな男は、一度かなり痛い目にあわないかぎり一生こういうことを続けます。　
親にも友達にも自信を持って紹介できる人を見つけてほしいです。　

りささん、りさっこさん、ありがとうございます。
そう、進行形です。
確かに･･･麻薬みたいだったのかもしれません。
既婚者と始めからわかっていたら、こんな関係にはならなかったと思います。
他の事を考えるようにして、毎日何とか過ごしていこうと思っています。

とうとう決心したんですね。

葉月さんが決めたならなんもゆーことありませ。今まで辛かったのに頑張りましたね。
もっともっと素敵な恋をして
既婚者と恋したなぁ。って思い出にしてください！

私も大切な思い出にしょうと思います。

頑張って下さい

応援してます!!

まもさん、ありがとうございます。
まもさん、彼とは終わらせるんですか？
離婚原因が、夫にあるなら、彼と幸せになってほしいです。
彼、待ってるんじゃないでしょうか？

さとみさん、ありがとうございます。
辛くて気分落ちることもあります。彼氏は当分いらないです。他に楽しみを見付けて、自分をみがけたら･･なんて、きれいごと言ってみるけど全然無理だし･･
ただ、ホントに、疲れました。

無理しなずにゆっくり小説を更新しましょ

？
私も辛くて小説なかなか進まないけどゆっくり自分のペースで更新すれば大丈夫ですから

こうして葉月さんの小説を
読んでくれている方がたくさんいるんですから…
お互い頑張りましょうね

さとみさん、ありがとうございます。
何か変化あったら続けていきますね。
今は少し休憩します。

シカトして、数日しかたってないのに、私には１ヶ月位に感じてしまう。
一昨年、会う約束をしていた。夕食を食べに行くはずの店を、予約していてくれた。
あれからメールはきていないから、その約束もなくなったと思っていた･･･のに･･･
夕方メールがきた。

田｢今晩どうしますか？｣
･････

気持ちがあふれだす･･･

会いたくて、会いたくて、甘えたくて、抱き締めてもらいたくて、苦しくて、都合いい女ってわかっているのに･･･

今日、きちんと会って、サヨナラの話をしたら、区切りつけられるかなって･･･

言い訳だよね･･･

きちんと気持ち伝えないと、別れる気持ち。
話したくて。。

それを理由に。

逢ってしまったの。

楽しかった。
最近、笑えなくて、でも、誰と居るより楽しくて幸せで、笑うことが出来た。

抱き締めてくれて。ぎゅーって、たくさんしてくれて。時間も遅かったし、寝ようとした。田中コーチは、ただ、キツくキツく抱き締めてくれて、やろうとはしなかった。

田｢ごめんな。僕、最低だったね。優しく出来なくて、嘘ついたりして、ごめんな？今日はずっとハヅの事抱き締めてるから、ゆっくりおやすみして｣

やばいし。泣けてくるし。涙がばれないように、後ろから抱っこしてもらった。

セックスだけが目的じゃなかったのかなぁ･･･？

少しは、好きで居てくれたのかなぁ･･･？

抱き締められながら、たくさんお話した。別れ話だったけど。

田｢毎日メールしたり、たくさん逢ったりしてたから、寂しくなるよ。｣
私｢うん･･･｣
田｢ハヅは素直で明るくて、いい子なんだから、もう僕みたいな男に騙されちゃだめだよ｣
私｢うん･･･｣

苦しいし。
騙されたのわかってるけど、それ以上に好きになってしまってたよね、私。

葉月さん。私もサヨナラしてますよ。

いまの葉月さんの気持ち痛いほどわかります。
乗り切ってください。時間が少しづつ忘れさせてくれます。

まもさん･･･
まもさんは、彼に会いたいって言ったりしませんか？
まもさん、偉いです。会いたいって言ってしまうと、彼は絶対揺らぎます。
彼の幸せを思っての行動なんですよね･･･？

私｢ねぇ、あなたは私が遊んだり彼氏が出来るの、どうして嫌なの？｣
田｢ハヅは一途でしょ？遊べない子でしょ？誰かできたら、僕のことはいらなくなるでしょ？｣

そりゃそうだ。結婚してるんだもん。まだまだ誰かを好きになんてなれなそうだけど、出来れば、結婚していない、普通の彼氏彼女になりたい。

･･･なんて、昔は全くそんな風に思わなかったのに･････

こんなに好きなのに。

人間、手に入らないものは、喉から手が出るくらい、欲しくなるんだよね？

欲しいっていうか･･･

不思議と彼と結婚は考えられない。

それは。
彼は刺激的で恋愛向きなだけ。

彼の奥様のように、私は放っておくなんて、出来ないよ。。

妻の余裕なのかな･･･

確かに。
彼は、遊んでいようと、結局は家庭に帰る。
帰る場所がある。

その上で、許される範囲内で遊んでるだけだもんね。。

その夜、私から誘った･･

私｢Ｈしようよ･･･｣

一瞬、彼が固まった気がした･･･

やばい。変だったかな･･･

田中コーチ、泣いてたような気がする。

キスしてくれた時に、鼻水すすって、私の顔に水滴たれた。

暗かったから、わかんないけど･･･

田｢ハヅ大好き｣

愛しくて愛しくて、全身愛撫しまくった。

最後なら、後悔したくないよ。
温もり、忘れませんように･･･

そのまま、１つになって･･

今度は、有り得ない位に、身体中、抱き締められて、彼の手で、舌で、とろけそうになった。

このまま時間が止まればいいのに･･･

また１つになって･････

終わっても、ずっとずっと抱き締めてくれていた。

私｢幸せだったよ。もう離れなきゃだめだね｣

田｢そういうつもりなんだろうなって思いながら、今日で最後かなって、連絡したんだよ。曖昧なまま、無視されたまま、ハヅと終わるの嫌だったよ｣

田｢頑張れよ｣
私｢頑張れないけど･･･｣
田｢風邪引いたらすぐ病院行かないとだめだよ｣
私｢ｸﾞｽｯ･･･うん｣

喘息気味の私を、いつも心配してくれてたね。

そのまま、２人とも寝てしまった。
目覚めたら朝方４時。
あんまり寝てないし。

起きてから、また抱き締めてくれて。

田｢もう連絡しないね。ハヅもしちゃだめだよ？｣
私｢わかった｣
田｢バイバイ｣
私｢･･･バイバイ｣

まだ、彼の温もりがあって、幸せで、実感なくて、現実受けとめてない私は、そのまま眠りについた。

その日は仕事も頑張れた。
少し体調崩し気味で、帰ってきて、約束していた女友達とご飯を食べに行って、寝た。

一件も彼からメールがなくて、少しづつ終わった事を実感し始めた。

書き忘れましたが、最後、田中コーチに言われたもう１つの言葉。
｢ハヅがどうしても淋しくて苦しくなったら、(火)おいで｣

多分、その言葉があったから、実感がないんだ。

でも、私は連絡しない。

忘れられなくなる。

忘れたくなんかない。

でも、好きだけじゃだめな相手だ。

苦しいもん。

２年位前に知り合った男の子。
青田くん。

今日はバレンタイン。たまぁにメールしてて、１年前に数回遊んだ男の子から、メールがきた。

田中コーチと出会って以来、何となくメールも軽く返してた。

青ちゃんから、久しぶりに昨夜メールがきた。
青｢葉月ちゃんに会いたいよぅ｣
今晩、会う事にした。
青ちゃんは甘えん坊。好きに、なれるかなぁ？

今、すっごい淋しくて、最悪。
気持ち押さえるのきつい。
会いたいよ。メールしたいよ。

吐きそう。

皆、この気持ち押さえて、我慢して、忘れていくのかなぁ？

皆そうだと思います｡
無理に忘れる必要ないですよ！
忘れようって意識するから余計忘れられなくなるんです｡
想っててもいいと思います

匿名さん
ありがとうございます。

でも、メールするのはだめですよね･･･

そっか、皆、こうなんだ･･

青ちゃんの、仕事終わる連絡待ち。

世の中たくさんの男の人がいるのに、どうしてこんなに田中コーチがいいんだろね？

好きな人と一緒の時間を共有出来るのは、きっと、奇跡なんだよね。

いくら願っても、彼と二人で逢うことはきっと、もう無理だから･･･

青ちゃんと会うの、やめた･･･
ほんとに気がのらなかった。
こんな時は一人でいたほうがいい。

彼の事だけ考えて眠りたい。
私が思うほど、向こうは考えてないかもしれない。
それでもいい。

だから、何？

考えたいから、考える。

遊び人でも、私が欲しい事、してくれたのは、彼だ。私を満たしてくれたのも、彼だ。

会えないけど、考えるくらいいいよね。。。

淋しかった。

無性に。

彼と会って、もっと淋しくなった。

私の側から、消えないで？
頑張ってって言われるの、本当は、嫌い。

暴れて怒って、でも、淋しくて、わかって欲しくて、うまく表現出来なくて、。
キレるの･･･

彼と会って→×
彼と出会って→○

でもね、今はもう、そんなに求めてない。

求めれば求めるほど辛い。
防御してる。

こうやって、辛くない道を進んでいくんだよね？

求めるのは、愛じゃないよね？多分。

つまらない･･･な･･･

ご指摘ありましたので、感想版つくりました。
すみません。

が、どうやってこっちにはっていいかわかりません。

ごめんなさい。

bbs1.ryne.jp/r.php/novel/4240/

変わりに貼ってあ-げ-る

匿名さん、ありがとうございました。

昨日バッくれた青ちゃんから、電話とメール。

今日、ディズニーランドに行って来た。

朝一待ち合わせ。でもね、やっぱり、考えるのは田中コーチの事。
彼と来たら楽しいだろうなぁ･･･トイレに行くたび、携帯いじっちゃうよ。
それでも、まぁまぁ楽しく過ごして帰宅。

私が退会しない限り、毎週(水)のレッスンでは、会ってしまうの。

やめる勇気もない。

後輩の子から電話があった。
｢葉月さん大丈夫ですかぁ～？｣
この子、お喋りだし、ほんとノリが軽い。
悪い人じゃあないんだけど。
｢先輩、こないだ酔っ払って言ってたんすけどー。結婚してて誰かを好きになるのは、純粋な気持ちなんだぞー･･･て。｣
私｢どうして？｣
｢中学生とか高校生と同じだって｣
私｢･････｣
｢家族は、自分の親と同じようなもんだって｣
私｢･････｣
さっぱり意味がわからない。この人、今酔っ払ってるのかなぁ。。
｢それじゃ、今度飲みましょうよー｣
私｢はーい｣
｢んじゃまたー｣

･･･一体何のための電話だ。そういえば昔、そんな事言われたような。？？？
忘れた･･･

時間は過ぎていくのに、心だけ取り残された感じ。
いつになったら進めるかなぁ？

びっくりすることに、メールがきた。
田｢ハヅ元気してる？日にちたってないけど、随分長い時間に思えたよ。｣

･･････････

私｢なんとなく過ごしてるよ｣
15分携帯とにらめっこ。一時間以上に感じた。シカト出来なかったよ･･･

１つのメールだけで、異常な程揺らぐよ。
ただ、嬉しい。でも、これでは前にすすめない。
連絡欲しいのにいらない。
矛盾だらけだ。

｢ハヅ、うちおいでぇ｣

断れない私はばかだ。

私｢なんで？私は連絡来なければ我慢できる｣

田｢でも、会いたかったでしょ？｣
私｢だって、意味ないし。前に進みたいし｣
田｢会いたい気持ちがあるんだから、無理だよ｣

どんだけ上から目線なんだ･･･

私には田中コーチみたいに、守るべき子供(家族)はいないもん。

田｢いつも家ばかりだから、どこかいこう。｣

私は、返信しなかった。疲れてた。

しばらくして、家でいい。電話した。
でも、三時間以上してから行った。

なんか、足取りが重い。
会いたいけど会いたくないし。１ヶ月位頑張れば、前に進めるかな。辛いのは人生の中のほんの、ほーんの少しの時間。

彼、ほんとに人気がある。スクールでも、明らかに生徒がよっていく。女の顔して･･･

奥さんも、彼の見た目がタイプだったんだろうなぁ･･･
社会的地位だって、お給料だって、奥さんの方がいいもんきっと。

逆玉か。。

彼はきっと、何でも手に入ってきた人生なんだろう。
我儘が許されてきた。

もう、かなり精神的にまいった。彼から誘われれば断れない。自分からは誘わないつもりだったのに。
彼は駆け引きが上手なのか？

例えば･･･

田｢何で簡単に約束破るの？｣私は無視･････

田｢まぁいいよ｣

こんな返し方されたら、すがりつきたくなる、私がばかなんだけどね。。

私｢ごめん充電してて気付かなかった｣

そんな訳ないし。
いつも待ってるし。

威勢のいい私は、とっくに消えてる。
私はこんなにつまらない人間だったんだね･･･

田中コーチが、突然うちに来るって言ってきた。
夜なのに、平気なの？と思いつつ、用事のなかった私はOKの返事をした。

田｢ハヅが元気なさそうだったから。どうした？｣

私｢･････｣
だったら、私から離れてよ、冷たくしてよ。って思いながら、何も言えない。

私｢結婚は現実で、恋愛は夢なんだって。だから、コーチは夢みてるんだよ？｣
田｢ハヅーソファおいでぇ｣
なんか、イライラした。人の話聞けよ。

バンッッ

部屋の扉を蹴っ飛ばして、トイレに行った。

涙止まらないし。

あぁやだやだやだ。

部屋に戻った。

田｢寝よ？｣

疲れて、もう寝ることにした。

どうしてこんな状態なのに、一緒にいるんだろう･･･

気付くと三時間くらいたっていて、彼はもう居なかった。

少しだけど、明日もくるね。って書き置きがあった。
私と居てもこんな状態じゃつまらないじゃん。

どうして、そんな事言うんだろう？

楽しい時間を求めてるんじゃないの？

もう、私と居ても楽しくないでしょ？

とりあえず、またあった。
変な人･･･

うまくいかないなぁ･･･

冷めてきてるかも私。

仕事、変えてみようかな、この不景気に正社員とってくれるかなぁ。

明らかに不機嫌な田中コーチ･･･

そりゃそうか、私ずっと、かなり不機嫌だ。

今までは、彼が喜ぶことをしてあげたかった。

うちに来るってわかってる時は、ウキウキして、手料理を作ったりもしていた。外食がほとんどで、誰かのために作ったりなんかしなかった私が･･･

キレたのか何なのか、田中コーチに文句言われた。

田｢今まではハヅと一緒にいて、すごい楽しかったよ。最近のハヅはどうしちゃったの？僕の事が嫌いになったの？ハヅの気持ちが全然わからないよ。｣

私｢････｣

彼は何でも手に入れてるよね？つまらないと言っても、素敵な奥さんに可愛い子供･･･

所詮私は彼を楽しませるためのアクセサリー的なものなんだ。

そこからずっと逃げてきたけど、認められるようになってきた。

私｢もうだめだから。かなり限界｣

田｢何が？もう昔みたいに楽しく過ごせないの？｣

････ﾄﾞﾝｯ

突き飛ばされた。

しかも、彼、涙目。。

暴力はあんまり恐くない･･けど･･彼の表情に驚いた。

田｢ハヅ、つまらなくなったな｣

何て勝手なんだ！！！

まぁいいや。

すがりたくもない。

なるように、なれ。

寝よ寝よ。

しぃらない。

寝てたら･･･

帰ったらしく、おやすみなさいって、メールきた。

もうシカト。

彼を、捨ててやる！！

精一杯の反抗！！！

････

ガチャ･･･

田｢ハヅ･･･｣

うおっ。彼、戻ってきた。ていうか、泣いてるし･･･

ベッドから起き上がり、とりあえず座ったら、抱き締めてきた。

私｢ねぇ･･･こんな私と居てもつまんないんでしょ？なんで泣いてるの？なんで戻ってくるの？｣

田｢そ･･んな･･のｽﾞｽﾞｯ･･わからないよ。。｣

私｢ハイ、ティッシュ。｣

私｢つまんない私といる意味あるの？｣

田｢ただ･･好きで･･僕から気持ちが離れてくと思ったら、淋しくて･･ｽﾞｽﾞｯ･･｣

････････

田｢何だかよく、わからないんだ･･｣

あのー･･･

私にも、よくわかりませんが･･･

突き放したいのにさ･･･

結局また抱き締め返してしまった。

意志弱すぎる。

同じ事の繰り返し。

でも、この刺激を求めてるだけなのか？

>>173

似たような人、いますか？

･････その日から、昼休みとか、休憩があると、うちに会いに来ていた。たとえ30分でも･･･

私は･･･最低。やめてしまったの、仕事。

て、いうか、行けなくなったし･･･

やる気がない。

どんどん堕落してる。

だめな私。

でも！

かすかに、はい上がりたい自分もいるんだよ･･･

突然会社をやめたのに、送別会を開いてくれると言われた。

その時、今まで余り話したことのない男の人からアドレスを聞かれ、交換した。
その日は、もう、物凄く酔っ払って、どうやって帰宅したのか覚えていない。

朝起きたら、明らかに今の状況からお酒に逃げた自分に、自己嫌悪。

それに、ひどい吐き気。

胃液しか吐けなかったけど･･･

男｢昨日タクシーに乗せたけど、きちんと帰れましたか？何かあったんですか？悩み事あるなら、話聞きますよ？｣

私が今まで好きになった人って、何かしら、問題がある人が多かった。付き合ってから闇を知るの。

初めて付き合った彼氏の親は、公務員。

学校が終わってから、毎日遊びに行ってた。

初めは喧嘩なんて全くしなかったのに、徐々に束縛が激しくなっていったの。

クラスで教科書忘れた隣の男の子に、教科書を一緒に見せただけで、帰ってから殴られる。蹴られる。

その後に、泣いて謝ってくる。

その繰り返しに疲れて、中学卒業してから、逃げるように、別れた。

次は、年上の彼氏。当時、車をもっててイベントを主催したりしていて、それがステータスみたいな子供の考えで付き合った彼氏･･･

当然股がけ当たり前、でも、それでも、仕方ないと思ってた。

多分、アル中だった、今思えば。別れてから知らされたのは、薬もやっていたんだって。

突然連絡が取れなくなって、警察に捕まったのを知らされたの。

まともな人がいい。普通に生活していて、きちんとした人。

そう、多分、メールをくれた彼は、そんな人。

ただね、それじゃ、惹かれるものが、ないの。多分。

わざわざ苦しい恋を選んでるだけなのかもしれないね。

仕事を始めた。バイトだけど。病院のヘルパーさんの仕事。資格はいらないって言われたから。

夜勤もあった。

仕事の内容は、寝たきりの患者さんの体拭くこと。二時間ごとのオムツ替えと、そのたびに体の向きを変えるの。

全く違った業種だったけど、やりがいが持てた。

夜勤帯。
魔の２０７･･･

４人部屋。４人とも認知症で夜になると人格が変貌する。

ぷ～ん･･･

臭い･･･

床にうんこ転がってるよ。

しかも、まんまるの。

オムツに手を突っ込んで、泥団子の様に丸めて、すっごい笑顔で転がしてた。

オムツを換えて、車椅子に移動、手を洗いに洗面所へ。

忙しかったけど、楽しかった。

相変わらずメールがくる。田｢会いたい。淋しい。ハヅいい人出来たの？嫌だよ｣

嫌だ嫌だ嫌だ･･･嫌なのはこっちだよ。。
その言葉に揺れる自分はもっと嫌い。

私、汚い･･

田｢ハヅいなくならないでよ･･｣

やだやだ。吐きそう。

引き止めないで。

離れたくて必死だし。

頑張って下さい

家では違う顔してるんだよ

男のおもうツボにはならないで

>>173
まりさん、感想版にお返事させていただきました。

結局私は、彼が遊び人でも、彼の気持ちが私から離れてしまうのが死ぬ程恐い。
そんなの認めたくない気持ちだけどさ。
彼が、誰か１人を愛して浮気せず生きていくなんて出来ないと思う。

私、プライドも何もないよね全く･･･

女友達で、遊びまくっても、別に嫉妬したりしないじゃん？何か最近それに近いものがあるというか･･･

このままじゃ、どー････しても離れたくなくて、素直な気持ちね。。

離れようと思うと苦しくて、どちらかが興味なくなるまで、離れるの難しいんかなぁ･･

>>1->>100
>>101->>200
>>201->>300
>>301->>400

しかも、嫉妬や将来の約束、駆け引きﾅｼにただ好きって気持ち持ってくれるって、嬉しいじゃん。

はい･･･わかってます･･･負け惜しみに開き直りです。

私がね、彼以外と遊んでも、言いよられても、告られても、彼しか見えないのと同じように、彼が私から離れていかないのは、結局私をただ純粋に｢好き｣だからなんだって思うと、嬉しいじゃん。。

未来なんて、ないよ？

結婚とか、彼の子供を産めるとか、一緒に育児とか、朝起きたらおはようのチュウしたりとか、仕事終わって、遊び疲れて、結局帰ってくるのはここだとか、イッコもないよ。

そんなの、わかってるよ。

みわあきひろ？だっけ？

髪の毛の色おかしい人。

またまた思い出した。

恋愛は夢のなかの世界だって。

結婚は生活だって。

全く別物って･･･

私、お父さん大好きだもん。

尊敬してるもん。

めちゃくちゃ遊んでる人だったけど。

今でも覚えてるよ？

さやさん

ありがとございます

主さん複雑な気持ち
良くわかります。
私も彼も既婚…
ぉ互い子供が小さい事から、たまに会ってた。
でも、私は一人になり、まだ彼は家庭に戻る生活…
私もまだ離婚は成立していないものの、一人は寂しいです。
彼も子供が大きくなってからと言うが、それまで一緒にいる保証もなく…
でも、後悔するぐらいなら今を大切にしたいと思ってます。
恋愛…夢の世界かもしれないが、夢の中で生きていくのも悪くないかもね。
お互いぼちぼち歩みましょぅ！

匿名さん、まりん

さん、ありがとございます。
感想版にお返事させていただきました。

>>173
感想版です。

お父さんは、私が小さい頃はあまり家にいなかった。

お母さんは、夕飯のしたくしながら泣いていた。

でも、会社の花見とか忘年会とか･･･

必ず私を連れていってくれた。

お父さんに近寄る女。

子供のﾏｴでやめろよーってにやける父。

それでも、父が嫌な時期もあったけど、私にはすごく優しかった。

男ってさ、全部を一気に考えられないっていうでしょ？仕事の時は仕事が大事。家族といる時は家族が大事。。。浮気相手といる時は、その人を大切にする。その時その時で、気持ちを切り替えるんだろなぁ。

どれも大切だから、どれとも切りたくない。ばれなきゃいい･･いや、田中コーチの場合は、バレても皆許してる。

私は、彼と離れるより、裏切られても一緒に居るのを選んでる。嫌だ嫌だといいつつ、選んでるのは私だ。
だって、家族があるのは仕方ない。でも、それ以外は自分だけにして欲しいって･･･思わない？

まぁそもそも、家族がいる人を好きになった根本が間違ってるんだけどさ。

言い訳だけど、付き合ってから知ったﾜｹだし･･･

奥さんは多分･･彼の事、どうでもいいのかも。
だって私が妻だったら、浮気相手に絶対文句言っちゃう。今の私は、影だから、言えないだけ。。

いやもしかしたら、妻の余裕ってやつなのかなぁ？どうせ帰ってくるのは私のところみたいな･･･

それだったら、悲しいやら悔しいやら、完全敗北。
勝てるとこなんて、ないんだけどね･･

突然の電話。

｢酔ったぁ。会いにいくから。ハヅを抱きたいよ｣

23時･･･明日仕事だから、断るし･･･

て、出来ないし。断れない私は待ってしまうの。

0時･･1時･･おいおい。
電話をかけた。

･･･只今電波の届かないところにいるか電源が･･･ﾌﾞﾁｯ
電話きった。

またか･･･

呆れる･･･

二度と連絡すんなバイバイってメールして、布団に入った。

でも、私は知ってるの。朝になれば、言い訳とごめんねメールがくることを。

朝からバイトだった私は、わざと携帯を家に置いていった。帰ったら、きっと連絡がきてるはず。

またしても約束を破られた事より、ごめんねって言ってくれるだけで、嬉しいから。そこまで私は落ちぶれてる。プライドも何もない。

>>241
電話切ったのは、わたしです。わかりずらくてすみません。

バイトから帰った私が携帯を開くと･････

｢ごめんね。つきあわされて帰れなかった｣
｢地下の店にいたから｣
｢ハヅ仕事？終わったら連絡して？夕方会いに行くから｣

嬉しい。。

私は･･･ばかです･･･

怒ってるフリをしてみた。
でもね。怒ってない。全然怒れない。
もう、会えただけで、あなたが近くにいるだけで、頭のほんの隅で、私を考えてくれてるだけでいい。

｢会いたかった、抱きたかった｣

そのまま、痛いくらい、苦しいくらい、抱かれた。

セフレかも。

彼が会いたい時に会うだけの都合のいい女。

でも、逆に考えれば、直感とかその時の気持ちだけで会いたいって思ってくれるなんて、すごい愛だよ。

結婚とか、社会の仕組みや形には全く当てはまらない、ただ純粋な気持ちだけで会いたいって思ってくれたんでしょ？

負け惜しみです。

わかってます。

でも、どうやって抜け出したらいいかなんて、わからないの。

うーんと、完全に都合のいい女になっちゃってるね。　
なんかさみしいよ！ハヅちゃん幸せになってほしい。

>>173
さやかさん。
感想版にお返事させていただきます。
ありがとうございました。

麗さん
アンカーありがとうございます！

さーよーなーらー

ただーただただただぁ～

着信音が鳴った。田中コーチのだけ変えた。さよならしたい気持ちいっぱい込めて。

田｢ハヅ何してた？明日朝イチで行くね･･･てか、うるさいね周り。外？｣
私｢あーい･･･うん友達とカラオケ｣
田｢男？｣
私｢違うし｣

てゆうか別に、関係なくない？自分結婚してるくせに。

なのに、気にしてくれてる、嫉妬してくれるのかなって嬉しくなる私は完全バカ。

そんな自分、ウザイよいい加減。

なんて思ってたら･･････田中コーチ、いきなりキレた。

田｢どうして僕と約束してるのにそうやって前日の夜遊び回るわけ？｣

えーーーー？なぜ私が怒られる？さすがに意味不明。

田｢嫁も機嫌悪いし｣

知らないよそんなの。
しかし、気になってしまう。聞かなきゃいいものを聞いてしまう。

私｢なんで？どしたの？喧嘩？｣

田｢･･････たたないんだ･･｣

はい？たたない･･･たたない･･･勃たない･･･て事？

むっかつく。
と、
少し嬉しい･･･？

でも、特にコメントせず。
私｢じゃ、切るね、友達待ってるし。｣

その後は完全にテンション下がって、帰ってきた。

精神的かなり振り回されてる。

あーあ、今日も完全バカな女っぷりに呆れる･･･なんて思ってたら、物凄い連メール入りまくってきた。

田｢僕のこと好きじゃないでしょ？｣
田｢男と遊ぶのがそんな楽しい？｣
田｢ハヅはどういうつもりで僕といるわけ？｣
田｢何となく都合がいいから？｣

え、、え、え、えぇーー？

そのままそっくりその言葉、あなたに返すわ。。全く

でも、私を好きなんだろうなってのは、少し感じる。
私、彼にとって都合がいいしね。

恋愛で気付いた事がある。
相手にとって都合がよければいいほど、相手は自分にはまってく。

いや、恋愛においてというより、不倫において･･･だね･･･

次の日、ぐでんぐでんに酔っ払った田中コーチから電話がきた。深夜２時。大迷惑な時間だったから、イラッとしつつも電話にでた。
田｢泊りにいく～(酔)ハヅぅ～好き～今玄関だから開けて～｣

はぁ･･･

ガチャッ

私｢今日はどこで飲んでたの？｣

この自由っぷりには呆れるわ。

田｢#$%&*@\････｣

話にならない。

田｢････････り･･こん･･したい･･･｣

私｢はっ？離婚？別れるの？｣

田｢い･･･や･･･このまま･･･｣

私｢もう寝れば？｣

全く。

田｢わかれ･･･ないよ･･･ハヅとも･･･ずっ･･･と･･この･･ま･･ま｣

やだやだ。

むかついて、リモコン投げつけた。私から離れる勇気がない。私だって悪い。
だけど、ずるくない？
そんな事言われたら、ますますひかれるし。

私の欲しい言葉をくれるのは、彼なんだ。

私への興味が、彼からなくなるのが恐いだけ。

妻になりたい訳じゃない。

ただ、好き-----な気持ちが欲しい。

彼の言葉一つで左右される自分がいる。

いっそのこと、事故にあって死んでくれないかな。

死ねば、いなくなれば、いい。

テーブルに置いてあった花瓶を、彼の体に投げつけた。

花瓶て、そうそう簡単に割れないのね･･･

おっ･･･

とか言いながら爆睡してる田中コーチ。

笑かすよ。

でも、飛び散った水を拭く私のほうが笑える。

泣けてきた･･･

感情に歯止めがきかない。

リビングの床に、割れなかった花瓶をおもいっきり投げつけた。

ガシャッ。

変な音。

寝よっと。

あぁ疲れた。

朝------

田｢やっば･･･頭痛い･･･ハヅごめんねぇ･･･｣

私｢ハイハイもういいょ｣

田｢･･･割ったの？｣

私｢･･･････｣

田｢ハヅ辛い？｣

私｢･･･････｣

田｢僕がハヅから離れられないからだめなんだよね･･｣

私｢またそんな事言ってる。平気だよ。大好きだし。でも辛いよ。嘘つかれるのとか、私だけあなたの事たくさん考えてるのが、悲しいよ。あなたには友達も寄ってくる女の子もたくさんいて、でも私はあなただけなんだもん。｣

田｢僕も辛いよ･･･でもハヅから離れるのはもっと辛いから･･･｣

また揺れてしまった。こんなのばっか。繰り返し。

でも、彼の一言で、また安心した私は、今日一日また頑張れそう･･･

眠たいまま仕事に向かった。
朝行くと、先輩から嬉しいお誘い。

｢今晩あいてる？新しく入った子の新歓やるんだけどこない？｣

気分転換にいいかなぁって、行く事にした。

夕方-----

一旦帰宅した。テニスのレッスンの日だったけどさぼって、軽くシャワーを浴びて着替えて出掛ける準備をしてた。

♪さーよーなーらー♪

田中コーチからメール・・・

｢今日待ってるね｣

私｢職場で新歓あるから行けないの｣

すぐに返信がきた。

｢男いるでしょ？行くなよ｣

勝手すぎ。
私｢言われる筋合いないけど。｣

返信なし･･･

怒ってる？不安になった。

･････行ってきますってメールして、出掛けた。

はじめ浮かない気分だったんだけど、もーいいやって思いはじめた。お昼忙しくてたべる時間なかったから、空きっ腹にお酒で、かなり酔っ払った。

今日はかなりの大人数で、隣に座ってきたのが、仕事内容以外で話したこともない、男の看護師さんだった。

話がすっごい楽しくて、私の仕事っぷりを誉められて、女を持ち上げるのが上手なの。

看｢抜け出して二次会行こうよ｣

ゆかさん

ありがとうございます！

･････いいよねぇ？行っても･･･

葛藤してる。
田中コーチが嫌がることしたら、私だって何も文句言えないじゃん･･･てか、この考え方おかしいか。

独身だもん。

自由だよね。

看｢カラオケ行こうよ｣

私｢のみほフリーで朝まで歌お～｣

ーーーーーーー

えっ・・・今何時？？？

五時半だぁ！

隣で爆睡してる看護師さん起こして、タクシーに乗った。

二人とも今日は休みで、よかった･･･

うち経由して帰るって話で、着いてバイバイして階段上がって･････

･････なんで居る訳？顔が恐いです、やばいです、睨んでます。

私｢･･･どしたの？｣
田｢待ってた｣

私｢うん･･･｣
田｢今の人誰？何してたの？｣

私｢カラオケで寝ちゃって｣
田｢だから、誰かって聞いてんだよ｣
私｢職場の･･･人･･｣

そこから質問責め。

｢彼氏なの？｣
｢僕とどっちが好き？｣
｢朝帰りして、カラオケじゃないでしょ？｣

｢セックスした？｣
｢僕とどっちがよかった？｣

｢ハヅ全く信用ないよ｣

ドンッ

------いってぇ。

胸ぐらつかまれて、玄関のドアにガンッてやられた。

田｢携帯だして？｣

ポーン･･･

す、捨てられた。

私｢なんでぇ？私キミといるの辛いよ。遊びに行くのもダメな訳？あなたより好きになれる人なんて見つからないよぉーー｣

｢だったら別れてよ結婚してよ私と！！！｣

泣き叫んでた。

田｢ごめん･･･｣

何がごめんなの？

結婚なんて望んでるわけじゃない。ただ、困らせたかった。だってずるいよ。
｢僕が一番好きなんだよね？僕はハヅから離れられないから････｣

悲しそうに帰っていった。

･････携帯壊れてないかなぁ。

涙が止まらないよ。

泣きながら探した。

電源落ちてる。。

帰って充電池？はずした。なんか、赤？ピンク？の、ポツポツが鮮明じゃないと携帯だめんなってるって聞いて･･･嘘かほんとかわかんないんだけど･･･

とりあえずそこは無事。

充電はじめて、PWRボタン長押し･･･

ぴろろ～ん。

よかった。壊れてない。

でも、液晶がなんかチカチカしてるっていうか薄いっていうか･･･

また電源切って、ベットに入った。

明日ドコモショップいこ･･

仕事、早番で３時にあがった。

携帯無理みたい･･･(涙)

でも、五千円とかで新しいのに交換とかいうのに入ってたし、まぁ、仕方ないか･･･

恐る恐るメール問い合わせ･･･

｢ごめん。嫌いにならないで｣
｢ハヅしかいない｣
｢連絡ちょうだい｣

･･････

私｢おいでよ。会お？｣

これが、間違い。
まさかあんな事になるなんて･･･

現在進行形の話？

>>173
ふうさん。感想版にお返事させていただきます

田｢携帯･･･ごめん･･･色々、ほんとに、ごめん･･･｣

田｢ハヅが他を好きになるとか彼氏出来るとか、考えらんなくて･･･｣

会ったものの、すんごく不愉快で、シカトし続けてた。

田｢ね、機嫌直して？楽しくしよ？｣

田｢ハヅ･･･｣

無視。

田｢何か話して。｣

私｢疲れるし、喧嘩嫌だ、束縛も嫌｣

田｢ハヅが好きだから、束縛も嫉妬も仕方ない。わかって？｣

私｢一緒に居ても楽しくない｣

田｢僕の事嫌いじゃないでしょ？好き合ってるから喧嘩も仕方ないんだよ。楽しいだけなんて、そんなの本物じゃない｣

え･････？

てゆうか、ほんとに意味不明だよ。

この関係のどこが本物だといいたいんだ。

隠れてバレないように会う２人の、どこが偽りじゃないと言い切れるんだこの人は。

腹が立ってきたので、またシカト。

田｢･･･････｣

田｢･････いつまでひねくれてるの？｣

声色が変わった。

また怒られるわけ？
ムカつくわー

田｢聞いてんのかよっっっ｣

パーン！！
ぶっ飛んだ。ハッ倒された。
え･････ｯｯｯ

あっっっったまきた。

それからは余り記憶がない。
気付いたら、私の髪の毛が床に抜け落ちて、彼の右手も髪の毛だらけ。

私の口は血の味。

頬っぺたの内側キレてる。

そして、彼は･･･

二の腕押さえてる･･･

ハァハァ息切らして。

下には小さいハサミ。眉カットのやつ･･･

少しだけど、タラタラ血が垂れてる。

･･････

私はぼーぜんとしてしまってた。血の味が気持ち悪くて、何度も吐きだした。

田｢ごめん･･･｣

私｢私こそ｣･･･

田｢ごめん････ハヅといると、自分が自分じゃなくなってく･･･｣

私だってそうだよ。

私｢今日はバイバイしよ？｣

田｢うん････｣

病院で、なんとなく見てた止血？の仕方を、見よう見まねでやった。

確か、怪我の場所より上側を押さえるんだ。

マキロンして、大きめの絆創膏貼って･･･

バイバイした。

涙も出なかった。

ただ、ただ、無気力。

彼もボーッとした表情。

出会った頃より彼は苦しそう。

私もだけど、度重なる嘘や浮気に泣いていた頃に比べると、いくらかましになっていた。

彼が私を好きな気持ちがなくなる事に比べたら、嘘や裏切りは小さい。

彼が苦しいのは、私を好きだから。怒るのは、私を好きだから･････

出掛けていました。おやすみってメールがきてた。

私は疲れ切って寝てしまってた。

出掛けてたかぁ･･･誰と？家族と？他の女と？どこいってたの？

基本、他人の事は気にならない性格。

なのに、彼の事だけは、全てが知りたい。

例えそれが傷つく内容だとしても。

歪んでる気がする。

会えない時は辛い。彼のことが頭から離れない。

隣にいる時は幸せ。

淋しさに上塗りされた、幸せ。

頭ぐちゃぐちゃ･････

本当は、別れて完結にさせたかったのですが、そんな勇気もなくダラダラしそうなので、近況報告で終わりにしようと思います。

あれから、彼の都合がいい時は、ほぼ会っているような状態。

週に二回は泊りにくる。

私、知ってるんだよ？

あなたの携帯には、消しても消しても名前を変えては再登録される、スクールの女の子のメモリー。

彼女からのメール。

コーチの都合に合わせるのでデートしてくださいって、ハートのデコいっぱいのお誘いメール。

彼が読む前に削除したけど。

離れる勇気がないのは、離れて後悔するのが目に見えてるから。

ママがよく聞いてた曲。

意味わからなかったんだけど、今ならわかる。

竹内まりやって人の不倫の曲。

題名忘れた。

少し前に、聞いたんだ、病院のおばちゃんが歌ってたの。

閉ざされた部屋の中だけは
私になれる場所

ここであなたが見せる優しさに偽りはないけど

どうしてこんなに淋しい

夜明けの足音　近づいてくると

何もかも　なかったようにシャツをきる

あなたの背中眺めるの

みたいな曲。

カラオケ中、涙止まらなかった。

どうして　あなたじゃなきゃだめ　声かけるﾋﾄは　たくさんいるのに･･･　

声かけるﾋﾄなんかいないけど、<あなたじゃなきゃだめ>のとこ、泣けて仕方なかった。

信用もなければ信頼もない。あるのは、ただ、好きな気持ちだけ。

この先、その気持ちが失せる事を祈っていこうと、思っています。

悪い事をしてれば、苦しみとなって自分にかえってきます。

彼とこうなって、心から笑った日は、ないように思えます。

-------完-------

読んでくれたかた、ありがとうございました。

よきアドバイスあれば、感想版にお願いします。

葉月。

何かすごい…
好きｯて気持ちすごいし
葉月さんが幸せなら…
って思うけど…
心から笑えないのって
本当に幸せなのかなって
本当に好きなのかなって
思ったりしちゃいました

何か上手く
言えないけど
葉月さん頑張って下さい

いつか心から笑ってほしいです

長々とすいません

>>173

匿名さん
ありがとうございます！感想版にお返事させて頂きますね

お久しぶりです。
また、イライラするような続きが始まったので、書いていきます。

明日から更新します。

田｢僕、実は離婚するつもりはないよ、でもハヅが一番好きだから。ハヅを束縛するの止めたから、結婚相手でも探せば？｣

初めまして

竹内まりや『ﾏﾝﾊｯﾀﾝｷｽ』って曲ですよね

田中さん最低！
ありえない！

読んでる時
泣いてしまいました。

あたしも人を
好きになると
ヒステリックになったり
殴ったり物を壊したり。
それで何かを得る訳じゃ
ないのに満足感がある。

あたしは結婚してますが
旦那もそうゆう人だから。

きっと葉月さんも
あたしも不器用なだけなんだと思いますよ。

素直=ﾜｶﾞﾏﾏ=不器用

あたしなんかと
一緒にしちゃって
申し訳ないけど
なんだか共感できました

>>173
あﾁｬﾝさん、kaeさん
コメありがとうございます。後程感想版にお返事させていただきます！

そんな

から始まった。

田｢ハヅが、他のダレと遊んでいてもいい、束縛したりしない。合コン行っても構わない、でも、少しでも、ハヅが僕を好きな気持ちがあるなら、僕と会って欲しい｣

田｢それだったら、我慢する必要ないし、嘘つく必要ないし、お互いに気持ちがあるのに離れるなんておかしいよ。僕は後悔したくない｣

うん･･･確かに･･･

開き直りすぎだけど･･･

･･･

｢よ～ハヅ。元気～？遊んでるか～？男出来たか～？｣

それから会うと、やたら元気。やたらハイテンション。

｢いや～うちの嫁がさ～･･｣

｢子供が･･･で･･･でさぁ～｣

なんか、聞きたいんだか聞きたくないんだか。

彼の本性現れたって感じっていうか。

まぁまず、私に気を使った会話は無くなったね。
平気で家族のﾊﾅｼをする彼。

早くいい男見付けろって勧める彼。

彼氏できても、僕を愛人にしといてって甘えてくる彼。ある意味すごくない？

失礼します。

>>1-150
>>151-300
>>301-450

やっと終わらせました､､､

やっと離れられました。

少しずつ書いてきたいと思います。

最後のお別れ旅行に誘われた。

嬉しくて

楽しみで

････････悲しくて

温泉だった

家族風呂予約して一緒に入った

幸せだった

これで最後なのにね

不思議なもので

離れなきゃって

考えれば考えるほど

願えば願うほど

そんな気持ちになっていった

彼は､､､しがみついてきた

でもね、もう遅いんだよ？
わかってる？

お酒飲んで
イイ気分なのか、異常に話してる

私は話しあわせて
彼を持ち上げて

楽しい気分になってもらうの

せめて

最後くらいはイイ女でいたい

彼の頭の片隅に私を残したいの

帰りぎわの

ありがとう、
幸せだった、
元気でね、
幸せになってね、

バイバイ。

その言葉に彼は

うんまたね

､､､､､､､､､
オイオイ違うだろ

メールも電話もしないで、10日たった(火)

メール受信
元気ですか？毎日つまらないです

･････

10日の間に私には支えてくれる彼氏ができた

びっくりしながら返信した

元気してます

会いたいよの返信

そんなにつなぎ止めておきたいのか？

私は正直もう冷めた､､､

と、いうより、辛くない
期待しなくなっていた

どうでもいい

数回に一度はメールを返しつつ

数ヶ月たつ。

彼氏とは順調

････････彼氏を好きか？

好き

でも愛してない

楽しいよ一緒に居て

ただ会いたくて会いたくて苦しくて
ただ10分･･･ううん、１分でもいい、会いたい、触りたい、相手を知りたい･･･
そんな感情はなくなった

だから喧嘩もない

これでいいんだ､､､

どん底から救いの手を差し伸べてくれたのは

彼氏だった

そのままのお前でいい

無理もしなくていい

俺はただ葉月が笑ってくれさえすればいいから･･･って

心がなごんでる

もう二度と

田中コーチ位好きになる人には巡り合えないと思う

離れた決断が間違ってたなんて思わない

それでももし･･･

葉月さんの気持ちすごく
一緒です。
不倫でゎないですけど
元彼とセフレです。
気持ちがなくなるのが
怖いし離れるのが
1番だってわかってても
離れられません。
彼氏作れとか頑張ってとか
切りたいとかゆってくるのに
女関係のこといえば
信じてくれんと思うけど
その女とゎきるとかゆうし…

ほんっと一緒すぎて
泣けてきました。