この話しで僕は泣きました

ある日僕は学校の美術室の掃除当番だった
早く終わらせて帰ろうと思い急いでいたら
一枚の絵が大事そうに飾られているのを見つけた
その絵はとても綺麗な女の人の肖像画だったが
少し不気味で目に特徴があった
とても大きな瞳でこっちをみている気がした
なんだか怖くなり急いで掃除を終わらせ帰った

次の日学校は大騒ぎになっていた
例の美術室の絵が盗まれたのだ
最後に絵を見たということで僕は美術の先生にいろいろ聞かれた
「なるほど掃除をしてた時にはちゃんとあったんだね」
「間違いないです、あの絵は高価なものなんですか？」
「あれは『眠りに落ちた美女』といって私の知人の画家が自分の娘
の寝顔を見て描いたものなんだ、特に価値はない
最も画家も娘ももうこの世にいないけどね」
「そうなんですか・・・」

でもこの機種たまにいるけどね
Tinaもこれだしなｗ

自分も匿名だけどしょっちゅういるからねｗ

わたし、W52Sなんですが

バロス
>>307
聞いてねえしｗｗｗ

>>305が気になってしょうがない

>>305
こえええええ

私もお母さんの弁当嫌いだったなぁ…恥ずかしかった…捨ててコンビニでご飯買い直してた。
今は気にならなくなったけど…ごめんなさい

>>305
寝顔を見て書いたのに大きい目って…
目をくりぬいたってこと？

>>314
おもた
寝顔書いたっていってたよね

目をパッチリ開きながら寝てるてことじゃない？

こっち夜中の1時だからんま恐いのは辞めてｂ

違うよ
その見た時は
なぜか目を見開いていたんだよ

>>1-100　
>>101-200
>>201-300
>>301-400
>>401-500
>>501-600
>>601-700
>>701-800
>>801-900
>>901-1000

>>273-274
>>285-292

保守保守

>>305て多分殺されたんじゃ？
そしてその時に娘がカッと目を見開いたまま死んでいる姿を絵に書いたみたいな

>>273-274　まとめ
>>285　　　「遠足」
>>286　　　「反抗期」
>>287　　　「メロンパン」
>>288-289　「二十歳になって」
>>290　　　「オムライス」
>>291-292　「ファミコン」

271 ：おさかなくわえた名無しさん：04/05/16 00:30 ID:2P3FmGbS

一人暮らしと同時に飼い始めたうさぎが8歳でお星様に。
翌日、三人しかいない小さな事務所で無愛想かつ厳しいとっつきにくい上司とおばさんパートに囲まれて仕事をしていたが不意に涙が出てきて何度もトイレに。

昼休みにお弁当を食べながらパートさんにウサギの話をして慰めてもらったけど上司は「だったらぬいぐるみでも買え」と一言。
しかもその日は上司に急がなくてもいい書類に残業を命じられ一人事務所でPCに向かってた。
上司もさっさと帰ってしまい遠慮なく涙をこぼしながら仕事をしていたら一通のメールが。

サブジェクトは「いままでありがとう」。
本文は
「○○（私）ちゃん
　○○ちゃんと会えて
　とっても、とっても幸せだったよ。
　一緒にいれてほんとうに幸せだった。
　ありがとう。
　ぜったいにまたいつか会えるよね。
　いつも近くにいるよ。
　だから元気だしてね。だいすきだよ。」
　
そして最後にペイントで描いたらしき下手くそなうさぎの絵が。
送り主は上司のノートパソコンのアドレスでした。

次の日からも上司は何も変わらず無愛想で厳しかったけどそのメールは綺麗な紙にプリントアウトして自宅に飾ってあります。でも本当、絵が下手ですね、山本課長（笑）

ぁ↑の題忘れてたｗ
>>323　　「無愛想な上司」

「親友」
888 ：名無しさん＠明日があるさ：04/08/30 20:45

僕は小さい頃に両親に捨てられて、いろいろな所を転々として生きてきました。
小さい頃には「施設の子」とか「いつも同じ服を着た乞食」とかいろんな事言われました。
たまに同級生の子と遊んでいて「○○君の家に行こう！」とかなっても、僕が遊びに行くとそこの家のお母さんが
「○○君と遊んではいけないっていったでしょ！」
とそこの家の子供を叱ってる声が聞こえ、僕を汚い物を見るような目で
「○○は今日遊べないの・・」というようなことが日常茶飯時でした。

僕は弱い人間なので、そんな事が重なるうちに独りでいる事が一番傷つかず、一番楽なのだと思いました。
けど、僕にも言いたい事は一杯あった。汚い服、同じ服着ていても僕は、僕は人の物盗ったり、傷つけたりはしてない。
両親はいないけど、僕にはどうする事もできないんだよ！僕だっておとうさん、おかあさんが欲しいんだよ。

僕はなるべく人と接しないように生きてきた。自分の精神、心を守る為にそうせざるを得なかった。独りで生きていく、誰にも迷惑をかけずに・・・
高校に進学した時だった。朝学校につくと僕の机に「死ね」「乞食」「貧乏神」「親無し」等あらゆる悪口が書かれていた。
僕は目の前が暗くなった。僕が何かしたのか？僕がなにか・・・・ただ立ち尽くすのみだった。

その時僕の目の前から机が無くなった。
クラスでも人気者のYが僕の机をかかえあげていた。
僕は机で殴られるのかと思い、目を閉じた。

「いくぞ！」

とYがぶっきらぼうにいい廊下に出て行く。
僕はあとに従った。
Yは技術室に行き、紙やすりで僕の机の落書きを消し始めた・・・・
Yはただ一言だけ「つまんない事に負けんなよ。」と言い。
黙々と紙やすりで落書きを消している。
「放課後もう一回ここでニス塗ろうぜ。そしたら元どおりだ。」
といってにっこり笑ったYを見て僕は泣いた。
Yは照れ笑いをしていた。

Yは6月に結婚する。
おめでとう。
君がいなかったら今の僕はいない。
恥ずかしくて面と向かっては言えないけど、幸せになって欲しい。
そしてこれからも親友でいて欲しい。
今まで本当にありがとう。

「我が家の愛情のリレー」
157 ：1/2 ：2005/06/27(月) 06:43:39 ID:RlqfLxUW

もうずいぶん昔だけど俺が大学生の頃、母が突然入院した。
癌らしくて、余命宣告も受けたって母の口から直接聞いた。
あまりにもあっさり言うもんだから、最初は冗談かと。
芯の強い人で、だれからも好かれる自慢の母だった。

大学卒業して、就職して、それで給料もらえるようになったら母にやっと恩返しが少しずつできるようになるって、勉強も俺なりにがんばってた。
愛情を注いでくれた母にお礼がしたかった。
でも、俺が卒業する前にきっと母は死んでしまう。
いっぱい恩があるのに、何一つ返せない、きっとこのまま母が死んでしまったら俺は一生後悔する、ごめんって母の前で一度だけ大泣きした。
その時もあっけらかんとして俺にこう言った。

158 ：2/2 ：2005/06/27(月) 06:44:31 ID:RlqfLxUW

「あんた、どれだけお金持ちになるつもりか知らないけど、産んで育てて
　もらった恩をお母さんが生きてる間に返せるわけないでしょ。
　お母さんもあんたのおばあちゃんとおじいちゃんが生きてる間に恩返し
　できたなんて思ってない。
　あんたが健康に育ってくれた、それで半分恩返ししてもらった。
　あとの半分は、いつかあんたに子供ができた時、その子に返してあげなさい。
　お母さんは今やっとおばあちゃんとおじいちゃんに恩返しできたよ。」

そう母が言ってくれたとき、救われた気がした。
もう長くない母に、何かしてやりたいのに何もできないって毎日モヤモヤしてたから。
結局大学を卒業する前に母は死んでしまった。

今やっと一人前になって、結婚して、嫁が妊娠中です。
今年の冬には残りの半分、少しずつだけど返していけるようになる。
絶対に世界で一番幸せな子供にしてやろうって思う。
それは俺が母に愛されていたことの証で、我が家に代々伝わってきた愛情のリレーなんだと思う。

「ユトリロの絵」
203 ：癒されたい名無しさん：04/11/21 21:51:33 ID:hCJPqqua

小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。
でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。
抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、
全校集会で先生のお別れ会をやることになった。
生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。
水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。
Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。

昨日、デパートのポストカードなどに美しい水彩画と、A君のサインを発見いたしました。

Ｎ先生は今、僻地で小学校で校長先生をしております。
先生は教員が少なく、子供達が家から２時間ほどかけて登校しなければならないような
過疎地へ自ら望んで赴任されました。

Ｎ先生のお家には、毎年夏にＡ君から絵が届くそうです。
Ａ君はその後公立中高を経て、美大に進学しました。
お別れ会でのＮ先生の挨拶が思い浮かびます。

「Ａ君の絵は、ユトリロの絵に似ているんですよ。
　みんなはもしかしたら、見たこと無いかもしれない。
　ユトリロっていう、フランスの人でね、街や風景をたくさん描いた人なんだけど。
　空が、綺麗なんだよ。
　Ａ君は、その才能の代わりに、他の持ち物がみんなと比べて少ない。
　だけど、決して取り戻せない物ではないのです。
　そして、Ａ君はそれを一生懸命自分のものにしようしています。
　これは、簡単なことじゃありません！」

Ａ君は、空を描いた絵を送るそうです。
その空はＮ先生が作り方を教えた、
美しいエメラルドグリーンだそうです。

「自慢の兄貴」
314 ：1/2 ：04/11/25 23:52:37 ID:qQbafFez

俺には年の離れた兄貴が２人いた。
上の兄ちゃんは大人しいタイプで、下の兄ちゃんは活発で騒がしいタイプ。

俺が小学生の時には２人とももう中学生と高校生だったからか、２人とも俺をすげー可愛がってくれて（もちろんケンカもめちゃめちゃしたけど)宿題見てくれたりゲームとかプロレスとかの相手を真剣にしてくれたり、くだらない話とか面白い話、ちょっとエロい話とかまで教えてくれたり。
俺も兄貴２人のことが大好きだったし、自慢の兄貴たちでもあった。

でも俺が中学に上がってちょっと経った頃、下の兄ちゃんが無関係の事故に巻き込まれて死んだ。

俺も上の兄ちゃんも両親も当然辛くて悲しくてやりきれなくて、マジでどうしようもなかった。
それからようやくちょっと気持ちが落ち着き始めた頃に、俺は自分の友達から

「上の兄ちゃんがオタクで、しかもそのせいで兄ちゃんがクラスの奴とかからバカにされてるらしい」

って話を聞いた俺は最初「こいつ、俺の兄ちゃんのこと何悪く言ってんだよ！」と内心ですげーむかつきながら
「んなわけねーよ」って答えてたんだけど、結局それは事実だった。

兄ちゃんがアニメとか好きなのは知ってたけど、「オタク」とか言われるほどだとは思ってなかったのね俺。

で、俺は何かもうよくわかんないけど兄ちゃんがそういうオタクだったってことが恥ずかしいやら、兄ちゃんが他の奴らにバカにされてるってことが悔しいやら腹がたつやらで頭が混乱しちゃって、オタク発覚の何日か後に上の兄ちゃんと大ゲンカした。
ケンカっていうか、俺が一方的に自分勝手に兄ちゃんを責めるみたいな酷いもんだったけど。

で、そん中で俺は信じられないことに
「●●(下の兄貴)じゃなくておめーが死ねばよかったんだよ！」と怒鳴ってしまった。

もちろんそんなこと微塵も思ってないし、俺は自分が最低なこと言ったってこともすぐ自覚してハッとなったんだけど、その直後に部屋の前で止めに入るタイミングをうかがってたらしい親父がものすごい勢いで部屋に入ってきて、そんで有無を言わさず思いっきりぶん殴られた。

でも俺はもう頭に血がのぼりきってるのと今更引くに引けなくなってるのとで、自分が完全に悪いってわかってるし兄貴にも素直に謝りたいのに
「何すんだよクソ親父！」って怒鳴った。
兄貴は俺と親父の間に入って、俺を更に殴ろうとする親父を必死に宥めて抑えて、しかも泣きそうな顔で俺に
「ごめんな、ホントごめんな」って謝るんだよ。

俺はもう恥とかそういうの一切どうでもよくなってそのまんま大声で泣いた。
死んだ兄ちゃんのこととか色々思い出して、ほんとにどうにもならんぐらいに頭ん中ぐちゃぐちゃだった。
その時はいつのまにか俺だけじゃなく親父も兄貴も泣いてたし、駆けつけてきた母さんも泣いてた。

その後、謝る俺に兄ちゃんは「俺こそごめんなあ、こんな兄貴でかっこ悪いよなあ」つって申し訳無さそうに言った。
俺は、下の兄ちゃんは確かにかっこよかったけど、俺にとってはあんたも最高にかっこよくて大好きな兄ちゃんなんだよ、
とかって心底思ってたし言いたかったんだけど大泣きしてて「ごめんなさい」って言うのが精一杯だった。

今にして思うと兄貴がオタクだろうがそんなのどうでもよくて、ただ不条理に死んでしまった下の兄貴のことで八つ当たりする相手が誰でもいいから欲しかっただけなんだと思う。
本当に、どんだけ悔やんでも悔やみきれない。
だから尚更、俺はこの時のこと全部、自分が言ってしまったことも親父に殴られたことも兄貴を傷付けたこともずっと忘れない。

現在俺は大学生、兄貴はとっくに就職して実家にはたまにしか帰ってこられないけど、兄貴が帰ってくると俺はいつも兄貴と親父と３人で酒を飲む。
兄貴は親父よりも酒が強くてそこにちょっと憧れる俺。
なんだかんだ言っても兄ちゃんは今でも俺の自慢の兄ちゃんだし、大好きな兄ちゃんでもある。

「養父」
569 ：774号室の住人さん：05/03/08 23:57:46 ID://rEcX9m

親父が末期がんで入院してもうすぐ一ヶ月。
少しでも楽に逝ける様にって……痛み止め毎日打って……
もうすぐ、逝ってしまう。桜が咲く前には、たぶん……

これまで、自分は親父に何ができたんだろう。

今の仕事につきたいって時、ただ一人賛成してくれて
それでも母親と喧嘩になって家を出て行くときも
ただ一人何も言わずにそれを見守ってくれて

今の自分があるのは、その親父の影響が大きいって
自分が一番分かっているのに、今だって、何も返せていない。

でも、俺たちは他人。俺はあんたの養子だもんな。
世間から見たら確かに他人だよ。これは間違いない事実だよ。
俺たちは血のつながらない親子だよ、真っ赤な他人だよ。
でも、自分にとっては、やっぱり、親父はあんたなんだよ。
そんなあんたに自分は何も返せずに、見守っているしかないのかよ。

逝かないでほしい。まだまだたくさん話したいことがあるんだ。
たくさんの「ありがとう」も言いたいんだ。

親父、「親父」は、あんただけなんだよ、自分の親父はあんただけなんだ。

614 ：569 ：05/03/20 23:00:15 ID:SSdcRFgP

親父が他界しました。
結局、言葉を交わすことなく、別れてしまいました。

初七日が終わって、そっと目の前に出された「養子縁組解消」の書類。

母が言うには、父が入院前に
「自分は先祖代々の墓に入るけど、先々、
　あの子が墓の面倒を見なくてはならなくなる。
　そんな無駄な苦労を背負わせたくないから、
　墓に入る前に、養子縁組を解消して少しでも
　負担を軽くしてやってほしい。」
と言っていたそうだ。

４９日が開けたら遺言状が開けられるんだけど、
母曰く、財産はそっくり養子の自分に遺す、と父は言っていたらしい。

で、決めた。

養子縁組解消は断って、一人っきりになった養母と一緒に暮らそうと思う。
古い家だしネット環境も無い、というか、ネットするのも大変な田舎（ｗ
だから、もうたぶんここには来れない。
けど、まったりしたスローライフも悪くないと思うんで、
悔いの無い親孝行をしたいと思う。

みんな、愚痴聞いてくれてありがとう、
元気でな。

自分が言うのもなんだけど、親が生きている間に親孝行しろよ。ﾉｼ

「審判だった親父」
74 ：本当にあった怖い名無し：04/12/18 14:04:01 ID:ztQEnk0o

漏れが小４の時に親父が死んだ。親父は高校野球の公式審判員だった。

親父が死んだ年の高校野球甲子園予選の初日、親父のクローゼットの
扉が独りでにスーッと開いた。そして中から何かがドサッと落ちた。
よく見たら審判用の服にマスク、プロテクターなど。それからその扉は
独りでにスーッと閉まった。

責任感の強い親父だったから審判員としての責務を全うしたかったん
だろうなと思ったら涙が出てきたよ。
漏れは現在高校の教員をしている。毎年甲子園予選の時期になるとその
ことを思い出す。今年は公式審判員の試験でも受けてみようかな？

死を絡めた話(笑)

死を絡めた話が感動すると勘違いしてる人がいるようだね

それで死でしか感動のできない人もいるようだね

ゲーム

デコメ

が無料!! アバターや日記も作れるよ

ｸﾘﾉｯﾍﾟも育ててみて

gree.jp/..

俺に言うなよｗ
人気のあるやつ適当に引っ張ってきてるだけなんだからさｗｗｗ

弁当の話まじなけた

>>134のやつ

事件の内容がどうとかよりそんな裁判があったことに涙

>>336如果終有什公事的活～感功

このスレまだ残ってたか。

あげよ。

>>2
えｰﾝ°･(ノД`)･°･

>>2
切ないね´･ω･`
泣いちゃったよ。

>>127
やべー
涙止まんねー…

>>2
心が痛む(´;ω;｀)

お母さん大切にしたい

>>2

まぢいい話

>>268 やばい(´;ω;`)

もっともっと親を大切にしなくちゃ

悪いことばっかしてて、ついに家庭裁判所に呼ばれてしまった時
お母さんが泣きながら、
｢お母さんのせいだね。ごめんね。｣
ってずっと言われた

別にお母さんのせいじゃないのに、
そんな風に思わせてしまっていたんだと思って悲しくなって
私もこっそり泣いた

親を大事にしようと本気であの時思った

こんな時間に泣いたら明日目が腫れるじゃんかぁ!!ばかぁ(T^T)

>>362
何くれるの？wktk

じいちゃんが入院してたのに｡
仕事にかこつけて
なかなかお見舞いすら
行ってあげられなかった｡
まだ大丈夫だろうって思って安心しきってた｡
去年のクリスマス･･
彼氏とラﾝﾄﾞに行って
楽しくて
その日は頭の中に
じいちゃんのコﾄはなかった｡
明日お見舞い行けば
いいかなって思ってた｡
次の日･･
会社に向かう車の中で
親から電話があった
危篤になったって･･｡
何で
仕事帰りにもっと会いに行かなかったんだって｡
次の日なんてなかったのに｡
最後の会話すらよく覚えてなくて可愛がってもらったのに後悔しても遅くて謝れない｡
12月になると思い出す

こんな時間に涙がとまらん
バイト休みでよかった(´；ω；｀)

あげる( i_i)
いい話ばっかだよ･･！

>>285
>>287
>>291-292
まぢで泣けた

ﾔﾊﾞすぎ(´;ω;`)

関係を迫ると、あなたは紳士じゃないと言われる
関係を迫らないと、あなたは男じゃないと言われる

たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間が欲しいと言われる
あまり部屋を訪れないと、二股を掛けているのかと言われる

流行りのかっこいい服を着ると、あなたって流行に振り回されて軽薄と言われる
流行りのかっこいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいと言われる

話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよと言われる
話を黙って聞いていると、何か言ってよと言われる

待ち合わせに30分遅れて行くと、30分も待たせるなんて酷いと言われる
自分が30分遅れると、30分ぐらいなによと言われる

ヤキモチを妬くと、縛られるのは嫌と言う
ヤキモチを妬かないと、もう愛はないのかと言う

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねと言われる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねと言われる

愛してるよと言うと、口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと、それだけしか言えないのと言われる

墓に供え物をすると
君は無視をする
僕は泣いているのに
君は安らかに笑っている

おばぁちゃん

私が中学3年のときおばぁちゃんは夏風邪と言い、入院してしまった。
何でただの夏風邪で入院するんだろうと不思議だった
でも時間がある限り病院に行った。
でも見舞いに行く度に装置は増えてくしおばぁちゃんの顔は黄色っぽくなってるし
胃カメラ痛かったとか言ってるし
明らかおかしいと思った。
その日の夜とうとう聞いてしまった
おばぁちゃんは癌なんだと…

手術は腰が曲がってるから難しいって…
あともって１ヶ月…
私は必死で考えた
私には何ができるのかなぁって

結局鶴を1000羽折ることしかできなかった。

ある日部活で合奏中に譜面台から楽譜がものすごくゆっくり落ちた
それと同時に
おばぁちゃんがばいばいって言った気がした。

数分後校内放送で私は呼び出された
母から電話だった

今おばぁちゃん亡くなったから
病院行こうと

学校から走って家に帰り病院まで行ったおばぁちゃんは
綺麗な顔をしてた
私は後からいっぱい泣いた

今はもういないけど私は絶対おばぁちゃんの事忘れないよ
またいつか巡り逢いたいな

>>375

巡り会えたらいいな

めっちゃ泣いた

自分めっちゃ好き

ある日の朝
彼は黙って一人で地図にもカーナビにも乗っていない遠くの世界へ一人で旅立った

旅立ちの5日前…

私達はホテルにいた

一ヶ月ぐらい前から彼の体調悪くてHできない状態だったのに週一はホテルに行った

二人でおしゃべりして
二人でご飯食べて
二人でお昼寝して

「二人でいると安らぐね

」とうれしそうな彼の顔見てるだけで幸せだった

最後のでーと…

帰る時間が来た頃
彼は私をベッドに押し倒して来て少し乱暴にキスしながらあちこち触って来た

「今からするのかな

」
と思いされるがままにしていたら全身を這っていた彼の手が私の髪を何度も撫で優しいキスをしてくれた

何回も何回も優しいキスをしてくれた

ベッドの上で
靴を履くとき
ホテルのエレベーターの中で
陸橋の上で

今までのでーとで
一番キスが多くて
一年胸キュンなでーとでした

最後のでーと