闇の中の光

ﾏｲﾍﾟｰｽ更新ですが、どうぞ最後までお付き合い下さいm(__)m

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感想板
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本当にあった×××な話
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双子の秘密
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冷たい彼女
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自殺

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首を吊るか、それとも薬を大量に飲もうか。

手首を切って水の中に入れたままにしようか、どこかの屋上から飛び降りようか。

車や電車にひかれてしまおうか。

今までずっと我慢してきたんだ。

死に方ぐらい自分で決めたい。

痛くない死に方がいいな。

静かに、楽に、安らかに。

だとしたら今考えた死に方は全てダメ。

拳銃で頭をぶち抜けば一瞬なんだろうな…。

でも、ここは日本。

拳銃なんか簡単に手に入る訳ない。

「はぁ。」

自然にため息が出た。

「ため息ついてると幸せ逃げるよ、萌子！」

「あぁ、うん。そうだね。エヘヘッ。」

何が幸せだよ。

幸せって何？

人の気も知らないで、幸せ逃げるよ、とか簡単に言ってんじゃないよ。

ムカつく。

何の悩みもなさそうに笑っている友達がムカつく。

その友達に合わせて、無理矢理笑顔を作った自分にもムカつく。

「今日買い物行かない？」

「あっ、いいね！」

「私も行く！」

「萌子は？」

聞かなくても、答えはわかるでしょ？

「もちろん行くよ！」

得意の笑顔を咲かせた。

「じゃあ決まり！」

断れるわけない。

断ると、友達なくすから。

そもそも、こいつらを友達だなんて呼ぶのもおかしい話だ。

こんな…上辺だけの付き合いをしている女たちを。

「彼氏がプレゼントしてくれてぇ。」

「いいなぁ。うちの彼氏なんて全然だもん。」

「でもイケメンじゃん！」

「まぁ顔はいいんだけどね。」

上辺だけの、その【友達】たちは恋愛話を楽しそうに繰り広げる。

「萌子は？彼氏とどうなの？」

「順調だよー。」

「そっかぁ。よかったね！」

「うん。」

ちっともよくない。

彼氏なんか必要なの？

本当は彼氏いらない。

みんなが彼氏を作ったから、私も作った。

ただそれだけ。

みんながいらないって言うなら、私も彼氏を作らない。

みんなが、みんなと、みんなで…。

誰かに合わせてないと生きていけない、そんな集団なの、私がいるグループは。

みんなが派手だから派手にする。

みんなが泣くから泣く。

みんなが笑うから笑う。

正直、疲れた。

上辺だけの友達といるのも。

上辺だけの彼氏といるのも。

上辺だけの…家族といるのも。

もう、疲れた。

「ただいま。」

みんなと買い物に行って、晩ご飯を食べに行くという流れになったが、私はそれを断って家に帰って来た。

「遅い。何してたんだ！」

父親が怒鳴った。

上辺だけの父親が。

「学校で居残りして、課題に必要な資料調べてた。」

「嘘つくな！」

「本当だよ。」

「ったく…さっさと夕飯の仕度しろ！」

「うん。ごめん。」

部屋に荷物を置き、着替えを済ませてキッチンに向かった。

今日も母はいない。

また男のとこか…。

「焼きそばでいい？」

「何でもいいから早く作れ！」

「…うん。」

私の両親は、本当の両親ではない。

本当の両親は、知らない。

私を生んですぐに施設に預けた本当の両親は、生きているのか死んだのか…そんなの全く知らない。

養子として今の両親である金河夫妻に引き取られたのは７才の時。

最初は仲のいい、本当の親子みたいだった。

子供に恵まれる事はないといわれた母の体が理由で、私を養子として迎え入れてくれた。

本当の子供のように可愛がってくれてたのはいいが、数年前に父が浮気をした。

それがきっかけで仲のいい家族ごっこが終わった。

母は怒り狂い、そのストレス発散方法として私を選んだ。

殴る、蹴る、引っ張る…何でもありかよって感じ。

毎日毎日、痛くて痛くて…この頃から私の心は暗闇に包まれた。

父は母に何度も謝った。

だけど母は父を許さなかった。

母のストレス発散方法が変わったのは２年前。

私が高校生になった時だった。

父にされた事を、母もし始めた。

他所に男を作り、家事放棄。

そんな母に父は何も言わなかった。

なぜ何も言わないの。

自分も浮気をしていたから？

自分に非があったから？

私のことを本当の子供として愛してるなら、また昔のように戻れるように努力してよ。

そう願ってはいたものの、願い損だと気付いたのは１年前だった。

父のストレス発散方法として、私が選ばれてしまった。

母の暴力より痛かった。

殴る、蹴るは当たり前。

お腹に膝を入れられた時は気絶をしたぐらい。

首を締められた時は、死ぬ事を覚悟したぐらい。

痛いなんてもんじゃない。

「できたよ。」

「…おう。」

暴力を振るう父だけど、普通に接してくれる事もある。

だから我慢する。

「仕事見つかった？」

「まだ。」

「そっか。」

働かない父のせいで家計は苦しかった。

だから私はたくさん我慢をする。

お金がなくちゃ、何にもできない。

だから私は自分で稼いだ。

高校生になった時、周りが派手だったから私も派手になった。

毛染め液、化粧品やアクセサリー。

全部、万引きした。

派手になった途端、父は私に言った。

体を売れ、と。

私は実の娘ではない。

だから父は簡単にそんな事を口にしたんだと思う。

援助交際を親から勧められるなんて、思ってもみなかった。

体を売るって意味ぐらい、わかってた。

だけど私は処女だった。

処女は高く売れると噂では聞いていたけど、なぜか処女だけは売り物にしたくなかった。

だから私は中学の時に付き合っていた元カレの宗太郎に頼んだ。

SEXしよう、って。

清く正しい付き合いだったから、キスしかした事のない関係だった。

別れた理由は、私がフッたから。

家族がぐちゃぐちゃになりだして、恋愛とか友情とか、そんなのに疲れたから。

別れたはずなのに、宗太郎に頼ってしまうのは、未練とかそんなのじゃない。

ただ、宗太郎の気持ちを利用しただけ。

別れてからも私を好きだと言ってくれる宗太郎の気持ちを、利用しただけなんだ。

初めてのSEXは痛かった。

血が出た。

だけど虐待されていた痛みに比べると、蚊に刺されるようなもの。

比べものにならない。

処女を捨てた私は、すぐに援助交際を始めた。

たった１回、目を閉じている間に行為は終わり、簡単に３万～５万円は稼げた。

金周りのいい客なら、おこずかいもくれた。

１日に何人もの男の欲を満たし、金を稼いだ。

家に帰り、稼いだ７割を父に渡し、残りの３割は父に内緒で自分のおこずかいにした。

おこずかいがないと上辺だけの友達や彼氏と遊べないから。

そんな生活を続けているうちに、もう何もかも疲れてしまったんだ。

育てたくないなら生まなきゃよかったのに、と見た事のない本当の両親を恨んだ。

育てたくないなら引き取らなきゃよかったのに、と金河夫妻を恨んだ。